C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 4511
- Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le "loyer de l'appartement".
Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:
"Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:
- Qu'il n'avait jamais été occupé.
- Qu'il était chaleureux.
- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."
Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::
"Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."
accepte, accompagné, affaires, alors, aperçoit, appartement, après, arrivé, assez, avait, avec, ayez, beaucoup, belle, bureau, celle, cependant, chaleureux, chauffage, cher, chèque, chère, compte, convenablement, convenue, croire, dernière, douillet, déjà, enfin, envois, envoyer, explique, faisant, fait, femme, fera, glacial, grand, habité, heures, homme, inoccupé, jamais, jeune, joint, jours, liquide, louer, loyer, madame, moment, monsieur, nuit, occupé, passer, payer, pensais, petit, plus, poster, pour, pouvez, puisse, quelques, remplir, rencontre, rendu, responsable, rester, retour, reçoit, réfléchit, savoir, secrétaire, soir, soit, somme, suffit, suis, suivant, tenir, tout, trop, très, utiliser, valait, votre, vous, était, étonne,- Blague n° 2747
- Variante de la blague ci-dessus
Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine.
Devant une église, ils voient un panonceau disant "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme"
Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.
20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande:
- Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir?
Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:
- 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.
alors, américaine, argent, attendre, aussi, blague, catholicisme, comment, compte, conversion, convertir, dans, dehors, demande, dessus, deux, devant, disant, dollars, donnent, entrant, fronce, hein, intérieur, juifs, minutes, même, outré, paie, panonceau, pensez, plus, pour, premier, promenaient, puisse, rabbin, rabbins, regardant, religion, rendre, retour, répond, second, sort, sourcils, tard, tombée, travers, trottoir, variante, venez, ville, voient, voir, vous, vrai, vraiment, église, être,- Blague n° 715
- Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :
- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !
Alors la première blonde demanda au génie :
- ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie :
- ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie :
- ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
afin, alors, apparut, assez, blonde, blondes, brune, celle, cette, chacune, changea, comme, coup, demanda, deuxième, désiraient, désirs, elle, elles, entre, faites, fasse, femmes, ferme, fois, génie, homme, intelligente, isolée, jusqu, leur, maitre, mirent, nagea, ordres, pied, plus, pont, pour, première, prier, puisse, quitter, radeau, rama, reliant, rousse, réaliserai, sois, sont, sorte, terre, tout, traversa, troisième, viennent, vient, voeux, vous, étaient, était,- Blague n° 3503
- En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat :
" G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle :
Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.
Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.
Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner :
Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.
Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance ! "
Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats :
"Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."
Un deuxième soldat :
"Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."
Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.
"Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !"
ainsi, allez, alors, apportent, après, armés, arriver, aurais, avais, avait, avant, avec, avez, aviez, bien, birmanie, bombe, bonne, bord, bout, cadavre, ceux, chance, chargeur, civière, colonel, colonne, combat, combattants, comme, comment, complètement, conseillé, conseils, continué, contre, copain, coté, courage, danger, dangers, dans, dernier, derniers, derrière, deux, deuxième, dizaines, doigts, donne, donner, doucement, droite, encore, entre, explosé, fait, faites, fanatiques, farouches, fier, fini, finie, finissait, font, gauche, grands, inconscience, index, interroge, jungle, jusqu, juste, lacéré, leur, long, mais, malaria, mamba, mettez, milliers, mission, mitrailleur, moins, mois, moment, morsure, mort, mortelle, morts, moustique, moustiques, niakwé, niakwés, noir, nous, nuées, orange, partent, partiez, partir, passé, peut, piqûres, pire, pistolet, plus, poche, pouce, pour, pourtant, premier, prenez, pris, procéder, prêts, puis, puisse, puissiez, queue, raide, rayé, rechange, remontez, remonté, rentrent, respect, résistants, sang, sans, sauf, sauvé, secondes, secrets, serpent, serrer, soient, soldat, soldats, sont, souffrir, suis, surtout, survivre, survivrez, tactique, terrible, tigre, tirer, tirez, tiré, tombé, tordez, tour, tous, trente, trois, troisième, trou, tuer, tête, vais, vaporiser, vaporisez, vaporisé, vertébrale, vidé, vidée, voilà, voir, voit, votre, voulu, vous, voyez, étais, était, êtes,- Blague n° 4490
- Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!! Elle lui dit:
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond:
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors:
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit:
"Mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. à ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond:
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!"
accord, alors, aperçoit, appeler, après, arrivant, arrêter, atterri, avant, avec, avoir, baiser, balle, bien, birdy, casino, centimètres, cette, chambre, chercher, commander, conclure, cool, coup, crois, dans, demander, deux, donnes, débile, décide, dégoûté, désirs, elle, embarque, embrasse, emmenant, emmène, exaucer, exécute, faire, fait, faut, façon, fille, fois, gars, genre, golf, grenouille, homme, honneur, hôtel, jamais, jeune, journée, jure, lève, magnifique, mais, mets, mise, moins, moment, mouches, naturellement, notre, numéro, parle, peine, personne, place, plus, poste, pour, pourrai, prend, prends, près, puisse, putter, quel, quelques, rentrer, rien, room, roulette, récolte, répond, service, seul, sort, soudain, swingue, terrain, tous, tout, transforme, trop, trou, trouve, vais, veut, veux, vient, voilà, votre, émotions, était,- Blague n° 1574
- L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.
Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.
Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.
Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:
Il existe différente fonction pour se prémunir:
- Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement.
- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.
Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.
abandonnées, abord, abort, ailleurs, aimerais, ajout, alors, année, apparemment, apparent, application, applications, après, aspro, associés, attention, augmentées, aurais, autant, autre, autres, avant, avec, avocat, avoir, beaufrère, beaupère, bellemère, besoin, bien, bistro, bistrot, bonne, bouton, bêta, caractéristiques, cassés, cela, changer, commandées, complètement, configuration, conflit, conflits, connu, consommant, consomme, consomment, contacts, courant, création, crée, cuite, cumulable, dans, dernier, dernière, dessus, devient, difficultés, différente, disponible, documenté, doit, donne, décidé, défauts, dégueulasse, démarré, désinstallation, désinstaller, désinstalleur, désinstallé, effacera, effacés, efficacité, elle, empêche, encore, enfants, enfin, ennuis, entraîne, entraînent, entrée, envoient, espace, essayez, essayé, existe, extensions, exécution, faire, fait, faut, faute, femme, fiancée, fichiers, fonction, fonctionne, fonctions, font, forme, goinfre, générales, hardware, haut, http, importe, instable, installables, installer, installé, installés, insuffisantes, interne, inévitables, irritant, jour, laisse, livré, lors, légèrement, main, mais, marcher, masturbat, maîtresse, messages, minimiser, mise, mobiliers, mois, moment, money, morpion, mémoire, mérites, même, niveau, noir, nombreux, nouveau, nuitfootball, néanmoins, objet, objets, occupe, opter, option, orienté, oublier, oubliés, ouvre, parler, part, partager, passage, peine, pensionalimentaire, permettant, perte, petit, petiteamie, petiteamieplus, peut, peuvent, physiquement, placé, plantage, plaqués, plus, point, port, possible, pour, pourtant, problème, problèmes, procèspourlagarde, procéder, programme, programmes, promiscuité, protocole, précautions, précédente, prémunir, préservatif, puisse, périphériques, quand, quasi, quelle, quelques, quoique, raison, refusera, refusé, rencontré, reparle, ressources, restant, reste, restent, retiré, risque, risques, routine, réactiver, récemment, régulièrement, répertoire, résolu, résurgence, réussi, réussite, sans, savoir, semble, semblerait, seule, sexeorgiaque, sexuelles, silence, soiréebeuverie, soit, solution, sont, sortie, sous, souvent, support, supporte, supérieur, système, systématique, technique, telles, tous, tout, toutes, traces, très, types, utilisateur, utilisateurs, utilisent, utilisé, utilisées, vaguement, vais, vantant, veille, vers, version, versions, veuvepoignet, vieille, vitales, voir, votre, vous, vêtements, échec, écriture, également, éjecter, élément, énormément, épouse, éternel, éviter, évoluer, être,- Blague n° 1489
- C'est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable; la femme n'a jamais travaillé: Le mari lui avait toujours dit "Tout ce que je te demandes, c'est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail"
Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d'amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari.
Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu'il n'y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit:
- Je ne te prépare plus le dîner.
Le mari lui répond:
- Si le dîner n'est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours.
Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu'elle puisse à nouveau voir son mari.
allait, amitié, avait, avec, beau, bien, chez, condition, constate, convaincre, convenable, couple, dans, demandes, depuis, deuxième, donc, dégonflées, dégradée, dîner, elle, faire, femme, finit, furent, féministe, gars, honnête, jamais, jour, jours, juste, mais, maison, mari, marié, minutes, ménage, nouveau, obligée, paie, pareil, passa, paupières, pendant, plus, pour, premier, prépare, préparer, préviens, prêt, puisse, quand, rechigner, rentre, repas, reçu, répond, salement, sans, suffisamment, sérieux, tambouille, tenir, toujours, tout, travail, travaillé, troisième, verras, voir, époux, être,- Blague n° 4084
- à l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!
adam, aimer, aimerais, alors, aussi, belle, bien, chicotaient, dans, depuis, dieu, désirable, elle, facile, fait, faite, humains, jardin, laquelle, longtemps, peux, poser, pour, pourquoi, puisse, puisses, quelques, question, questions, savoir, stupide, voir, éden, époque, étaient,- Blague n° 3799
- On frappe à la porte. C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.
Dans le même genre:
"Toc, Toc"
Le père: "Va ouvrir Pierrot, il y a quelqu'un à la porte"
Pierrot va ouvrir la porte
Le père (criant depuis les chiottes): "Qui c'est?"
Pierrot: "C'est quelqu'un qui demande un don pour l'hospice des vieux"
Le père: "Dis à mémé de préparer ses valises"
avec, chiottes, construire, criant, cuisine, dans, demande, depuis, faire, frappe, gars, genre, hospice, municipale, mémé, ouvrir, pierrot, piscine, porte, pour, préparer, puis, puisse, père, quelqu, quête, retourne, revient, seau, valises, vient, vieux, école,- Blague n° 3019
- C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne.
Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit:
- ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
- J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.
alors, associée, avec, avez, celle, chagrine, chose, confiance, consulter, crainte, dans, deux, décide, elle, entrant, fait, francs, gars, histoire, maintenant, mais, mieux, minutes, ouvre, parler, parlé, parts, patienter, pauvre, permanence, personne, peut, pharmacie, pharmacienne, plus, pour, priapisme, problème, proposer, puisse, quelque, rassure, refroidi, remède, rente, rentrer, revient, répond, révéler, sans, semaine, semaines, seule, suite, tard, tenter, tout, toute, trouver, vais, veuillez, vous, voyant, érection,- Blague n° 3909
- Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes,- Blague n° 4341
- Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef !
afin, années, arrive, avant, bouffon, cause, ceinture, chasteté, cher, cheval, chevalier, choses, clef, cocufier, commence, confier, conseiller, courant, croisade, croisades, dans, deux, douce, durant, départ, faire, fais, fond, imaginez, jour, justes, mais, montrer, néanmoins, parlez, part, partir, pour, preux, prince, puisse, quelques, quête, raison, reconnaissance, remarier, rester, retour, reveniez, sagement, savez, semblera, soucis, suis, tendre, terres, toujours, trompé, vais, vint, volage, votre, voudriez, vous, voyage, épouse, êtes,- Blague n° 3519
- Dans un hôpital militaire, un général acariàtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit.
Dès qu'il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites.
L'hôpital ne disposant plus de chambres individuelles, le général est placé dans une chambrée de 6 lits - chose qu'il ne supporte pas -, ses repas sont servis trop froids, ou encore les aliments ne sont pas bons, ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la nuit, etc...
Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit:
- C'est pour votre température, Général.
En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l'infimière puisse introduire le thermomètre.
L'infirmière s'acquite de la tàche et dit au général:
- Ne bougez pas, je reviens dans cinq minutes
Et l'infirmière s'en va.
Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le cul à l'air. Elle est surprise et demande:
- Mais qu'est-ce qui se passe ici?
Le général grogne et répond:
- Et bien quoi? Vous n'avez jamais vu quelqu'un prendre sa température?
- Si bien sûr général... Mais pas avec une marguerite.
acariàtre, acquite, aliments, arrive, autre, autres, avec, avez, bien, bons, bougez, bras, bruit, chambre, chambres, chambrée, chose, cinq, couloir, côté, dans, demande, demandes, disposant, doit, droit, elle, encore, entre, fracture, froids, grippe, grognant, grogne, général, heure, hôpital, individuelles, infimière, infirmière, introduire, irascibilité, jamais, jour, lits, mais, malades, manière, marguerite, matin, militaire, minutes, même, nuit, ouverte, passe, passer, personnel, place, plus, position, pour, prendre, pris, puisse, quelqu, quoi, raison, repas, reviens, répond, satisfaites, semaine, servis, soignant, sont, suite, supporte, surprise, tard, température, thermomètre, toujours, tout, troisième, trop, tàche, voit, votre, vous,- Blague n° 417
- pour nos amis les belges:
ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
accord, allez, amis, assez, attendre, baudouin, belges, blagues, bout, comme, connerie, construire, dans, demander, descendent, décide, désert, détruire, excédé, faire, faut, faveur, fieu, fois, fous, français, française, françaises, grosse, marrent, mitterand, moquer, passe, peux, pont, possible, pour, pourquoi, pourriez, président, puisse, pêcheurs, revient, salut, sujets, superbe, temps, voir, voit, vous,- Blague n° 3781
- Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche:
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer!
agent, allongée, approche, arrivé, avez, chaussée, demande, femme, garde, garer, inquiet, long, malaise, mari, place, pour, puisse, tout, trottoir, vous,- Blague n° 756
- Quelle est la meilleure des secrétaires blondes qui puisse exister au monde?
- Une qui n'a jamais manqué une période (period=règles)
blondes, exister, jamais, manqué, meilleure, monde, period, puisse, période, quelle, règles, secrétaires,- Blague n° 4678
- Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette
brouette, deux, elle, lada, pots, pour, pourquoi, puisse, servir, échappement,- Blague n° 3039
- C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"
L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!
alors, après, arrivé, avais, avait, avec, besoin, bien, cassé, cassée, cette, chambre, comme, commence, comment, compris, couché, créature, dans, demande, dire, disais, dites, elle, encore, entrée, faire, ferme, fermier, fille, finalement, garde, histoire, hôpital, interne, interrompt, jambe, journalier, juste, mais, matin, nuit, parole, place, pour, première, puis, puisse, racontez, remercie, reprend, retrouve, rien, région, réparais, répond, répondu, simplement, sois, suis, superbe, terre, toit, tombé, tout, travaillais, très, voir, vois, votre, voulu, vous, vraiment, était, êtes,- Blague n° 4250
- Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé:
- Alors mon fils, comment ça va?
Le gars:
- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?
Le curé:
- Non, ce n'est pas très 'normal'.
Le gars:
- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer mon mariage!
alors, autres, avais, avance, bien, comment, curé, célébrer, célébré, dans, dimanche, donné, erreurs, fils, francs, gars, jeune, justement, mariage, messe, mois, monsieur, normal, paroissien, poser, pour, profiter, puisse, quelqu, question, reconnaît, rendre, trouvez, très, vers, voulez, vous,- Blague n° 1577
- Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert, il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.
- aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?
C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure ) et là, miracle :
- Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu. Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.
- Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de me fournir un objet en rapport avec celui-ci. Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition.
Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:
- Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture, que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.
- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( ça c'est de moi et surtout de Chantal Lauby )
- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie ) mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur. Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.
- Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent. ( Pour faire rire sur internet )
- Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.
abondance, aiment, aimerai, alors, années, assez, attention, auras, autre, avec, avoir, bien, bonheur, bonjour, bonté, bref, caresse, celui, cette, chance, chantal, chaud, chiant, choisir, chose, ciel, comme, condition, dans, depuis, disparaissent, donc, droit, drôle, dure, désert, désolé, elle, enfermé, enfin, exaucer, faim, faire, fait, fournir, globe, guerres, génie, hommes, impossible, intelligent, internet, laisse, lampe, lauby, longue, mais, maladies, miracle, misère, nourriture, objet, paix, petit, peux, plaît, poche, pour, pouvoir, promène, proposition, protégés, prouve, puisse, quelle, rapport, rapports, remercier, repasser, rire, réaliser, scies, sinon, soif, sort, suis, surface, surtout, terre, terrestre, tiendrais, titube, tombe, tout, toute, trop, trouve, type, vais, vilaines, voeu, voeux, voila, vois, voudrai, voulez, vous, vraiment, zavez, étais, être,- Blague n° 2633
- Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy.
Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse s'entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents : "c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe".
La mère répond : un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère...
afin, aime, aller, attente, avec, bensimon, bout, complexe, dans, demande, donc, emmènent, entretenir, fait, fils, grave, graves, heure, inquiets, leur, mentaux, moment, mère, oedipe, parents, petit, puisse, quart, répond, salle, samuel, semble, seul, sont, sort, souffrir, troubles, très, voir, votre,- Blague n° 3038
- C'est Jeannot le fermier qui se sent pas super bien, aujourd'hui... d'habitude, il se lève avec les poules (et même un peu avant) et va chercher quelques bûches dans la remise pour que Raymonde puisse faire chauffer l'eau des patates à midi, et ça se passe bien. Mais la, il lève les bras pour choper sa bûche et OUAILLE, il se sent tout fripé, tout tiré, tout tire-bouchonné dans l'entrejambe.
ça lui rappelle le jour où la Raymonde et lui prenaient du bon temps dans l'étable du père Mathieu et qu'il s'était pris un coup de sabot de la Blanchette (qu'était un peu nerveuse à cause des cris). Il se souvient qu'à l'époque, son père l'avait amené chez le vétérinaire pour lui examiner les coucougnes. Alors aujourd'hui, il décide de sortir la 2 CV et d'aller en ville voir un toubib.
Arrivé au cabinet du docteur, il patiente un peu. Puis le docteur vient le chercher et l'écoute dire qu'il a mal aux cougourdes.
"Enlevez votre pantalon."
Jeannot enlève ses bretelles et ses braies tombent par terre. Alors le docteur lui dit :
"Oh là là, mais ça m'étonne pas, que vous ayez mal ! Vous ne mettez pas de slip ?
- Bah non, ma doué !
- Pas de caleçon, rien ?
- Ben non cré vin diou !
- C'est pour ça ! On est en hiver, et il faut que vous teniez vos testicules au chaud, sinon forcément vous allez en souffrir... allez donc vous acheter un slip ! ...et puis vous verrez, c'est plus propre et ça tient bien chaud !
- Ah bin d'accord, alors.
Jeannot paie le toubib et s'en retourne chez lui, après avoir acheté un magnifique slip kangourou blanc taille 5 et l'avoir mis, non sans effarer la clientèle du Prisu (faut dire aussi qu'il connaissait pas l'existence des cabines d'essayage). Il revient à la maison... euh, à la ferme, et va voir la Raymonde :
- ça y est, le docteur il m'a dit ce qui allait pas, maintenant j'ai un slip, et c'est plus propre et ça tient chaud !
- Bon dieu d'la ! dit la Raymonde, avant de retourner aux fourneaux.
Jeannot retourne alors travailler sur son tracteur. Au bout de deux heures, il ressent un besoin pressant. Il descend de tracteur, court vite vers un buisson, baisse son pantalon et... pousse. Quand il a fini, il se relève et boucle son ceinturon en regardant en arrière : rien ! Pas la moindre petite crotte ! Pas d'odeur, pas de trace, rien !
- Bah dis donc, c'est vrai que c'est plus propre !
Il retourne au tracteur, satisfait, et s'assied au volant :
- Mais Cré vin diou, c'est que c'est vrai aussi que ça tient chaud !"
accord, acheter, acheté, allait, aller, allez, alors, amené, après, arrivé, arrière,
1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)
2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées
3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.
Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.
Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:
- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"
- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"
- Une fonction de mise en veille
- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.
- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE
- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)
****** PRéCAUTIONS GéNéRALES ******
éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.
N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.
Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0.
D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1
Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.
De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com