C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 351
- Un gars est assit dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire.
Il ajoute: "Si j'avais tué sa femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirai de prison"
Après le huitième whisky de son client, le barman engage la conversation:
"- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi que vous buvez comme ça?"
"- Je bois pour oublier" répond le gars en marmonnant.
"- Et pour oublier quoi?", s'enquiert le barman.
"- Ben...Pour oublier que j'ai soif!"
ajoute, alors, anniversaire, après, assit, aujourd, avais, barman, bois, braille, buvez, client, comme, conversation, dans, demande, depuis, devriez, engage, enquiert, femme, fête, gars, heure, homme, huitième, marmonnant, mettre, oublier, pareil, pour, pourquoi, prison, quoi, raison, remarque, répond, soif, sortirai, table, vieux, vous, whisky, état,- Blague n° 3542
- Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
à distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
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- En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice Donnay
amour, conquête, donnay, intéressantes, maurice, remplissage, reste, rupture, soient,- Blague n° 4069
- Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit:" Attend un peu.
Qu'est-ce que tu as là?"
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne connais pas ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie:" Il y a quelqu'un qui connaît ça?" Au loin, on entend la petite voix de Marie: "Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit..."
arrivé, attend, aurait, avec, ayant, boucher, collation, connais, connaît, crie, décida, emporter, entend, entrer, esprit, ficelle, intérieur, invité, loin, long, mais, marie, montre, mort, notre, paradis, petite, pierre, portes, prend, prévoyant, quelqu, rappellerai, répond, saint, saucisse, saucisson, serait, venir, vers, voila, voix, voyage,- Blague n° 825
- Que donnez-vous à une blonde qui a tout ?
De la pénicilline...
blonde, donnez, pénicilline, tout, vous,- Blague n° 4911
- Qu'est-ce que Diana et du vin Français ont en commun pour les anglais ?
Ils viennent tous les deux de France dans une boite en bois.
anglais, bois, boite, commun, dans, deux, diana, france, français, pour, tous, viennent,- Blague n° 2743
- Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.
L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
acheté, alors, années, avais, chose, demande, fêtent, heureuse, jamais, leur, mais, mariage, parais, pourtant, quelque, rachel, rien, répond, sais, salomon, semble, taille, très, vendre, événement,- Blague n° 3963
- Je suis Fatigué !!!
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !
La population de ce pays est de 55 millions d'habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 19 millions d'étudiants ou d'écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d'émigrés, les 620000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que deux pauvres cons pour faire le boulot :
TOI ET MOI
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries...
Ce n'est pas étonnant que je sois surmené !
ambiante, années, assimilés, assis, bosser, boulot, bruit, cette, cholestérol, choses, chroniques, chômeurs, citoyens, clampins, compte, conneries, cons, demander, deux, embarras, encore, enfin, faire, fait, fatigue, fini, fonctionnaires, font, gastriques, glandes, habitants, hospitalisées, laisse, lesquels, lire, manque, militaires, millions, morosité, parce, pauvres, pays, pendant, personnes, plus, pollution, population, pour, reste, retire, retraités, rien, réaliser, sois, sont, soustrayant, suis, surmené, taulards, toutes, travail, travaille, trop, vaut, vitamines, voisins, vous, vécue, écoliers, émigrés, était, étonnant, étudiants, être,- Blague n° 290
- Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ?
- Parce que dans l'eau minet ràle
aime, chat, dans, minet, parce, pourquoi, ràle,- Blague n° 2631
- Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
abraham, aller, bonjour, cher, chez, coûte, devrais, docteur, donc, déclare, dégressif, encore, jacob, mais, malade, moitié, parce, peur, plus, pratique, prend, présente, quand, quoi, revient, samuel, suis, tarif, toubib, tout, voir,- Blague n° 4159
- C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :
"Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"
La mère répond :
"Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.
Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..."
Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:
"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."
Le docteur réfléchit et dit :
"Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?"
La soeur : "Je ne sais pas...essayons"
La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.
Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner :
"Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."
Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA".
évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.
aller, après, avant, avec, avez, bananes, beaucoup, bizarre, bleu, bleue, bonne, bonnes, boule, bout, chaque, chiffonné, chiquita, comme, commence, croyez, culotte, devrais, dirait, docteur, doit, drôle, déplie, déshabille, elle, encore, enlève, essayons, examiner, femmes, fille, fois, grosse, inscription, jaunes, lentement, lettres, maintenant, mais, marque, marquée, moins, moment, morceau, mère, médecin, médical, nous, papier, paroles, passe, passer, petit, petite, pince, pois, pourrait, problème, raconte, ramasse, relisez, réfléchit, répond, sais, sait, seigneur, servantes, sexe, slip, soeur, sommes, supérieure, surpris, sûrement, tombe, tout, trouver, voir, vous, épiler, évidemment, être,- Blague n° 4638
- C'est encore le père Eugène sur son lit de mort. Il a ses trois fils autour de lui.
Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.
Le second dit:
- T'es fou, avec 2000 ça suffira à l'aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!
Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats... Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter... Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu'on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher en plus!
aille, aise, alors, aussi, autour, avant, avec, balles, bois, caisse, cercueil, cher, chose, commencent, conversation, cupidité, dernier, devez, devrait, dire, discuter, dépasser, encore, endormi, enfants, entendu, eugène, faire, fait, fardeau, fils, formalités, francs, gars, horrifiés, ingrats, jamais, leur, liées, lourd, mais, mariés, mort, mère, obsèques, ouais, payer, plus, porter, pour, premier, père, quelque, réveille, savoir, second, semble, soudain, suffira, tout, trois, trop, valent, veux, vieillard, votre, voulant, vous, être,- Blague n° 4425
- Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins.
C'est l'été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l'habitude de passer l'après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini.
Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n'aurait pas reniés Russ Meyer.
à tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit:
- écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante
Le mari répond:
- De quoi?
Notre gars:
- Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins!
Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire:
- C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.
Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase.
ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise:
- Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta!
Notre gars marmonne entre les seins:
- Je peux pas...
- Et pourquoi vous pouvez pas?
- Parce que j'ai pas 10 000 Frs
accentuer, accord, adresse, ainsi, alors, après, arroser, aurait, avant, bains, balancer, basse, basta, beau, beauté, bien, bikini, caresses, carrément, cette, chaque, chemisier, chez, comme, complètement, compte, courage, couverte, craque, dans, dehors, depuis, dire, discutent, dise, droite, dure, déborde, déboutonne, désir, elle, embrasser, embrassez, empêcher, enfin, enfouit, entre, envoûtante, extase, fait, femme, finalement, formidable, frapper, gars, habitude, installés, irraisonné, jardin, joue, jour, jours, jusqu, lorsque, main, maintenant, mais, manche, mari, marmonne, menais, mener, mettre, meyer, midi, midis, minuscule, minutes, notre, nouveaux, nouvelle, objets, observer, offre, opulente, ouvre, parce, passer, peau, peine, pelouse, perdre, peux, plastique, plus, plusieurs, point, poitrine, porte, possède, pour, pourquoi, pouvez, pouvoir, prend, prendre, propose, près, puisqu, quoi, rapidement, rend, rendre, reniés, rien, russ, répond, savourer, sein, seins, soleil, spectacle, surgit, technique, tellement, temps, tenez, tire, tondre, tous, très, ultravixens, veux, visage, voisine, voisins, voix, votre, vous, écoutez, êtes,- Blague n° 1948
- C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête.
Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme:
- Quoi, qu'est-ce qui se passe? Tu as bu?
Et sa femme répond:
- Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit
"Marylou"?
Le mari:
- Oh chérie, c'est ça? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus.
Et cette explication suffit à apaiser l'àme courroucée de la dame.
Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête!
- Mais chérie?! Qu'est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal!
Et la femme répond:
- Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone!
alors, apaiser, appeler, arrive, assener, assommé, avais, avait, avec, bruit, cette, cheval, chérie, correspond, coup, courroucée, courses, dame, dans, demande, derrière, dessus, deux, dire, discuté, encore, explication, expliquer, fais, fait, fauteuil, femme, folle, frire, gars, idées, jockey, jours, lequel, longchamps, lorsque, mais, mari, marylou, moitié, morceau, noté, nouveau, paisiblement, papier, parie, passe, peux, plus, poche, pour, poêle, prends, quand, quoi, rappelles, rebelote, regarder, rien, répond, sans, semaines, soir, suffit, tard, train, trois, trouvé, télé, téléphone, tête, veston, vient, vraiment, écrit,- Blague n° 2643
- C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.
- Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées... Qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ?
- Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles seules savent faire.
- Mais quels types de choses?
- Des choses...
- Quoi ? Moché, réponds-moi!!!
- Ben, je sais pas... par exemple elles geignent.
- Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre!
- On verra ça ce soir alors, répond Moché
Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants.
Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire...
- C'est maintenant que je geint...
- Non pas encore Sarah...
....
- C'est maintenant ?
- Non pas encore...
...
- C'est bon, tu peux geindre maintenant...
"- Ahhh, j'ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aie aie aie..."
affaire, affriolants, ahhh, alors, arrive, attendant, aussi, choses, client, commence, comprends, coucher, courrier, denis, dévêtues, elle, elles, encore, exemple, factures, faire, femmes, fils, font, geignent, geindre, geint, hommes, loyer, maintenant, mais, marier, moché, nous, passent, patiemment, payé, peux, plein, plus, pourquoi, prochain, professionnelles, prostituées, puis, quels, quoi, regarde, répond, réponds, sais, sarah, savent, seules, soir, sous, types, verra, veut, voir, voiture, vont, vraiment, vêtements,- Blague n° 3414
- Que dit-on d'un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l'aide d'une ancienne voiture américaine ???
- On dit qu'il montre ses chromes aux hommes
aide, américaine, ancienne, chromes, conquêtes, drague, futures, généticien, hommes, homosexuel, montre, voiture,- Blague n° 992
- Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
"- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me làcher..."
celui, charmant, courage, dans, débattre, elle, fille, forêt, jeune, jolie, loup, làcher, maintenant, merci, mourir, noyer, passant, peux, pour, prince, promène, près, précipite, quand, queue, ramène, regarde, rivage, sais, saisit, seule, soudain, sourit, tout, transforme, vers, voit, écoutant,- Blague n° 1458
- Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
--->Qui est vraiment très MàLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
--->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
--->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
--->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer
Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'ils veulent dire
Je pense à toi comme à une soeur
--->Tu es moche
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es moche
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es moche
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Tu es moche
J'ai déjà une petite amie
--->Tu es moche
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu es moche
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Tu es moche
Je me concentre sur ma carrière
--->Tu es moche
Je suis célibataire
--->Tu es moche
Soyons amis
--->Tu es vraiment très très moche
amie, amis, attiré, auront, aussi, autre, autres, avec, boulot, bout, carrefour, carrière, cette, chiant, chose, clodo, comme, compliquée, concentre, craquer, célibataire, dans, différence, dire, disent, déjà, elles, encore, entre, entrée, fait, façon, femmes, frère, gars, genre, habiterais, hommes, importante, incompatibilité, inutile, jamais, juré, laid, longtemps, manche, mecs, moche, moment, màle, même, nous, pense, petit, petite, pour, pourrai, préférable, quasiment, quelqu, quelque, raconter, rappelles, refuserai, rencontrer, reste, risquerais, réellement, samedi, sexuelle, signifier, sinon, soeur, solaire, sors, sortir, soyons, suis, système, sénile, tous, travaille, trop, très, veulent, veux, vraiment, éviter,- Blague n° 4500
- Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis la petite école...
- Alors, qu'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle.
- Eh bien, après l'école primaire, je suis entrée au collège, j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C.
Ensuite, j'ai intégré un I.U.T, j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !
Je crois que je peux dire que j'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L
alors, amies, après, aussi, avait, avec, ayant, belle, bien, blonde, collège, crois, demande, depuis, devenue, deviens, dire, elle, enfance, ensuite, entrer, entrée, fait, femme, goût, intégré, jeune, maintenant, mais, obtenu, parle, permis, petite, peux, primaire, pris, rencontre, revue, réussi, seulement, sortie, suis, école, études,- Blague n° 5110
- La santé financière de Bill Gates
On ne sait pas toujours comment le Président fondateur de Microsoft, Bill Gates a vu sa fortune monter récemment à plus de 40 milliards de dollars. Cet homme sait comment faire de l'argent, c'est sûr..
En postulant que cette fortune s'est créée durant les 22 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire de un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde. Ce qui signifie que, si le matin alors qu'il se rend au travail, Bill Gates aperçoit un billet de 500 dollars par terre, il vaut mieux qu'il ne perde pas de temps à s'arrêter plutôt que de ramasser le billet (pour ce calcul, on a estimé le temps passé à ramasser ce billet à 4 secondes). Mais on peut aussi envisager le fait que Bill Gates paie quelqu'un pour le suivre et ramasser les billets de banque qui pourraient se trouver sur son chemin...
Mieux encore, il faut estimer à quelle vitesse notre ami gagne son argent en ce moment. Bill Gates a gagné 16 milliards de dollars sur la période Janvier-Juillet 97. Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen. Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars (environ 600 000 ff), la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande. Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates (environ 1,5 ff). Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 1 500 000 ff, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 3,6 ff. Si vous décidiez d'acheter une place sur un 747 pour un voyage en Asie pour un montant de 7 200 ff, Bill Gates, avec ses dollars pourrait se payer 3 Boeing 747... Un pour lui, un pour Melinda, et un pour la petite Jennifer Katherine.
acheter, alors, américain, années, aperçoit, argent, arrive, arrêter, asie, aussi, avec, aviez, banque, bien, bill, billet, billets, boeing, calcul, cents, cette, ceux, chemin, comment, comparons, correspondrait, créé, créée, demi, depuis, dernières, diablo, dollars, durant, décidiez, encore, envie, environ, envisager, estime, estimer, faire, fait, faut, financière, fois, fondateur, fortune, gagne, gates, grande, heure, heures, homme, horaire, janvier, jennifer, jour, juillet, katherine, lamborghini, mais, matin, melinda, microsoft, mieux, milliards, million, moment, montant, monter, moyen, moyenne, même, notre, paie, passé, payer, perde, petite, peut, place, plus, plutôt, postulant, pour, pourraient, pourrait, principe, président, période, quelle, quelqu, ramasser, rend, représente, récemment, sait, santé, seconde, secondes, signifie, soit, sous, suivre, supposant, temps, terait, terre, toujours, travail, travaillé, trouver, ucirc, vaut, vitesse, vous, voyage, équivalent,- Blague n° 1243
- >En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.
Sur la route, le premier blanc demande au second:
- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?
- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.
Puis le second blanc pose la même question au premier:
- Et toi alors?
- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.
Alors le second blanc se tourne vers le noir:
- Et toi?
- Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
afrique, alors, apartheid, attrapé, atténuantes, avec, blanc, blancs, circonstances, collé, combien, comme, condamnation, dans, demande, deux, devrais, faisait, fait, famille, jour, leur, mais, même, noir, noirs, pense, pose, pour, pouvoir, premier, pris, prison, puis, quand, question, recevoir, roulais, route, sans, second, serai, sont, sorti, temps, tourne, toute, transférés, vers, viennent, vélo, éclairage, être,- Blague n° 4281
- - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
appelle, avec, copain, depuis, elle, enfants, finalement, mariage, parle, rose, réussi, sors, trois,- Blague n° 1096
- Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?
- Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les français essayaient de se rendre
artifice, chaque, difficiles, dysneyland, débuts, essayaient, français, parce, paris, pourquoi, rendre, soir,- Blague n° 3567
- Des amis (d'amis) sont allés visiter le parc zoologique de Thoiry, où les animaux sont en liberté. Bien qu'un panneau indique que les vitres doivent être relevées, nos compères plus malins que tout le monde décident de rouler vitres baissées.
Tout se déroule bien jusqu'à ce qu'un éléphant, par l'odeur des chips alléché, vienne pointer sa trompe dans l'habitacle afin de quémander.
Peur panique chez les gosses à l'arrière qui décident de remonter illico presto la vitre. Mais l'éléphant ne retire pas sa trompe et le voilà coincé ! à sa place nous aurions tous fait pareil : Le seul moyen de se dégager est de pousser la voiture avec une patte en tirant sur la trompe. Seulement une patte d'éléphant c'est beaucoup pour une voiture moderne, et la portière est toute défoncée.
Tout le monde retourne à l'administration du parc pour se faire rembourser les dégàts, mais la direction ne veut rien savoir, puisque les vitres étaient baissées, c'est bien fait !
Tout le monde s'énerve, la famille n'a pas gain de cause et décide de rentrer sur Lille. Histoire de se détendre, ils s'arrêtent pour prendre un apéro. En sortant du bistrot, ils voient deux motards de la Police en train de contrôler des voiture. Alors qu'ils remontent en voiture, les motards interrogent le père sur ce qui est arrivé à leur portière.
Comme un con le père précise que "c'est un éléphant qui a fait ça". Que voulez-vous, le motard a sorti un ballon : "Soufflez là-dedans svp".
évidemment la bague a viré au vert !
C'est le genre de journée dont on se souvient longtemps !
administration, afin, alléché, allés, alors, amis, animaux, apéro, arrivé, arrière, arrêtent, aurions, avec, bague, baissées, ballon, beaucoup, bien, bistrot, cause, chez, chips, coincé, comme, compères, contrôler, dans, dedans, deux, direction, doivent, dont, décide, décident, défoncée, dégager, dégàts, déroule, détendre, faire, fait, famille, gain, genre, gosses, habitacle, histoire, illico, indique, interrogent, journée, jusqu, leur, liberté, lille, longtemps, mais, malins, moderne, monde, motard, motards, moyen, nous, odeur, panique, panneau, parc, pareil, patte, peur, place, plus, pointer, police, portière, pour, pousser, prendre, presto, précise, puisque, père, quémander, relevées, rembourser, remontent, remonter, rentrer, retire, retourne, rien, rouler, savoir, seul, seulement, sont, sortant, sorti, soufflez, souvient, thoiry, tirant, tous, tout, toute, train, trompe, vert, veut, vienne, viré, visiter, vitre, vitres, voient, voilà, voiture, voulez, vous, zoologique, éléphant, énerve, étaient, évidemment, être,- Blague n° 2691
- Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu:
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse:
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps?
Dieu:
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse:
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps?
Dieu:
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout!!!
Moïse:
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blàme pas pour ma stupidité! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser?
Dieu:
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...
ahhhh, alors, après, attendre, avec, avoir, blàme, chose, comme, concerne, couverts, cruel, cuisine, cuisiner, dans, deux, devra, dieu, dire, dois, doit, enterrer, estomac, fais, fait, heures, ignorance, jamais, jour, kasher, lait, lois, mais, manger, mangé, manière, mont, moïse, mère, même, ohhhhhh, pardonne, parle, plus, plutôt, pour, prie, quelque, retrouvent, simple, sinaï, souviens, stupidité, telle, temps, tout, trompe, utiliser, veau, veut, veux, viande,- Blague n° 3603
- C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon"
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGéES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".
alors, approche, autour, barman, cheval, colosse, comme, couche, dans, demande, deux, deuxième, envoie, furieux, garçon, haut, histoire, hurlant, incroyable, montagne, nouveau, passer, peindre, peint, permit, pesants, petite, plomb, pour, premier, prévenir, pénètre, quand, quatre, quelqu, rangées, ressort, revolvers, règne, répond, saloon, silence, taille, toute, verre, vert, voix, voulez, vous, whisky, écrit, était,- Blague n° 4448
- Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux
amour, après, chez, cigarette, endorment, font, français, fument, habillent, rentrent, retournent,- Blague n° 4261
- ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas loin de la boulangerie d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe éclate un orage é-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre:
"Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !"
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement.
Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
" Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie"
Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter.
2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
"Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur, il va me sauver, moi et mon église."
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir.
Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là le curé est furax :
"Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
"COMMENT çA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYé TROIS CAMIONS DE POMPIERS !"
agenouille, ailleurs, alors, après, arrive, arriver, assez, aubervilliers, autre, avec, avez, bien, bordel, boulangerie, camion, camions, chef, chose, commence, comment, construite, continue, criant, curé, dame, dangereusement, dans, demandez, dessous, devait, devant, dieu, dire, débarque, décide, dépité, encore, enfuir, entend, envoyé, faire, faudrait, faut, fils, fois, furax, gars, gonflé, grand, hurle, inexorablement, inondation, jusqu, laissé, loin, maintenant, mais, messe, meurt, milieu, minutes, monde, monte, monter, mourir, même, nage, niveau, notre, nous, nouveau, noyade, noyé, olympique, orage, part, passe, pendant, pierre, piscine, plein, plus, pompier, pompiers, pour, pourquoi, prier, prières, prié, présence, prêtre, péniblement, quand, quelque, rapidement, regarde, rejoindre, reste, rester, retrouve, rien, rigolé, robe, répond, saint, sans, sauf, sauver, sauviez, seigneur, sens, sirènes, sort, suivez, tandis, tard, temps, tout, train, transformer, travers, trois, venir, vieux, voir, voit, voulez, vous, éclate, église, êtes, être,- Blague n° 1846
- En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:
- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.
Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!
accident, alors, anatomie, approche, arrache, arrivé, attroupement, aucun, autre, autres, avait, ayant, bien, bite, camion, carrefour, centimètres, chats, chemin, cheveux, chez, choc, chérie, constate, corps, couché, croire, croise, demande, dieu, désespoir, encore, entre, femme, femmes, figure, force, fouetter, foule, fraie, gars, homme, horrible, larmes, mort, notre, parmi, passe, pied, pleure, pleurs, possible, pourquoi, pourrait, poursuit, raconte, rentrant, rentre, rocco, roues, saute, secours, suite, terre, tout, toute, toutes, travail, trente, triste, type, visible, voit, vous, voyant, vêtements, yeux, écrasé, êtes, être,- Blague n° 1197
- Comment dit-on "nouveau riche" en roumain ?
- Libéro du Steaua
(NDLR: Cette blague de 97 fait suite aux rumeurs d'achats [pots de vin] des joueurs roumains par le PSG pour que le club parisien puisse participer à la coupe d'Europe des champions)
achats, blague, cette, champions, club, comment, coupe, europe, fait, joueurs, libéro, ndlr, nouveau, parisien, participer, pots, pour, puisse, riche, roumain, roumains, rumeurs, steaua, suite,- Blague n° 5088
- Pour changer, une blague anti-INTEL:
Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?
- Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999
Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1.99904274017
Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule flottante?
Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)
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- Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.
Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.
Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :
- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L'autre répond :
- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre
Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:
- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?
- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
abri, allez, appelais, arrive, arrivent, arrêtait, aussi, autre, avec, averse, balançait, bien, bout, campagne, caverne, chaque, contre, courrent, craché, dans, dehors, derrière, dessus, donc,