A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: maccoran compréhensible base possédiez oublier lère vraies schizophrènes sandwichs glorifier bête simone apprentissage séparer indiens westminster vladimir avance simulez voiture asiatique stratège érard attribuer cunnilingus rendu bondir continuait caressait barracudas odorat folle monts guerrier charles missi strident galet coiffent achat		Blague n° 73 Combien de techniciens d'assistance faut-il pour changer une ampoule ? Nous avons une copie identique de l'ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous? ampoule, assistance, avons, changer, combien, copie, elle, faut, identique, marche, nous, parfaitement, pour, quel, système, techniciens, utilisez, vous, Blague n° 1200 Quel est le Russe qui a eu le moins de chance ? Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS ! chance, fait, fois, gagarine, moins, quel, retombé, russe, terre, tour, urss, youry, Blague n° 3466 Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau: - Comment vous appelez-vous? - Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur Le directeur fronce les sourcils et le tance: - écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom? Le nouvel employé soupire: - Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge. - Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est... alors, amener, appeler, appelez, appelle, appelés, autorité, avant, avez, bastringue, beau, belleverge, bien, boite, bureau, chose, comment, créances, dans, deuxième, dire, directeur, dites, doivent, dupont, durand, dégradation, embaucher, employé, employés, excès, faire, familiarité, famille, fronce, gars, genre, grosse, jean, jour, leur, maintenant, mais, martin, monsieur, montre, nouvel, patron, peut, point, pourquoi, prénom, quel, question, recouvrement, sais, soupire, sourcils, spécialisée, tance, tous, tout, travaillé, très, vient, votre, voulais, vous, éclairci, écoutez, être, Blague n° 884 Quel est le comble de la science? - Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique!!! carrées, champ, cheval, comble, dans, magnétique, mange, quel, racines, science, vapeur, Blague n° 4872 Une mouche volait au hasard, dans un restaurant chic. Elle se demandait bien quel allait être son repas du soir... Soudain, voilà t-y pas qu'elle aperçoit une soupe tendre et juteuse, et elle se met en tête d'aller la butiner... Elle s'approche tout près de la soupe, et effectue un plongeon d'un mètre afin de se retrouver au beau milieu de l'assiette. Elle se met alors à se gaver, et à ingurgiter la soupe d'une manière tout-a-fait déplacée. Après avoir ainsi fait le plein, elle escalade le bol, vide, et laisse échapper un rot monumental. Une araignée passant par là par hasard (elle aussi), l'entend et ne faisant ni une ni deux, gobe l'énorme mouche ventrue et se léche les babines en pensant que c'était probablement la mouche la plus dodue qu'il lui avait été donné de manger... La morale de cette histoire: Tu peux bien manger gratos, y va toujours avoir quelqu'un pour te le faire regretter. afin, ainsi, allait, aller, alors, aperçoit, approche, après, araignée, assiette, aussi, avait, avoir, babines, beau, bien, butiner, cette, chic, dans, demandait, deux, dodue, donné, déplacée, effectue, elle, entend, escalade, faire, faisant, fait, gaver, gobe, gratos, hasard, histoire, ingurgiter, juteuse, laisse, léche, manger, manière, milieu, monumental, morale, mouche, mètre, passant, pensant, peux, plein, plongeon, plus, pour, probablement, près, quel, quelqu, regretter, repas, restaurant, retrouver, soir, soudain, soupe, tendre, toujours, tout, tête, ventrue, vide, voilà, volait, échapper, énorme, était, être, Blague n° 3555 C'est un adjudant chef qui est à son bureau,et qui attend que la journée se passe. à un moment,une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau.Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée,il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit: "Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux " Il réfléchit un instant: " ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre" POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles "Bien. Quel est ton 2ème voeu ? - Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage. "Et maintenant ton dernier voeu? - Je voudrais ne plus rien faire de ma vie POUF, il se retouvre assis à son bureau... adjudant, alignés, alors, araignée, assis, attend, auras, avec, balader, belles, bien, bière, bureau, camions, chef, coin, commence, compte, dans, dernier, effort, entourés, faire, faisant, filles, fûts, instant, journée, jusqu, laisse, maintenant, moment, pacifique, paix, passe, plage, plus, pouf, pour, premier, puis, quel, rang, regarde, remplis, retouvre, retrouve, rien, réfléchit, sont, sort, suite, superbe, superbes, terre, transforme, veux, voeu, voeux, voudrais, écraser, épargnée, être, Blague n° 610 Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ? Oh là là, je suis ivre appel, blonde, ivre, quel, sexe, suis, Blague n° 1026 - Saint-Nicolas, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui. Quel cadeau vais-je avoir pour Noël ? - Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois? lui demande Saint-Nicolas. - Je ne vois rien du tout, de rétorquer le petit Mimine les yeux fermés... - Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir. année, autrui, avoir, bien, cadeau, demande, devoirs, eacute, envers, exactement, fait, ferme, fermés, mimine, nicolas, noël, obéissant, petit, poli, pour, quel, rien, rétorquer, sage, saint, tout, toute, vais, vois, yeux, Blague n° 3688 Quel est l'animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol? - Le mange-cailloux. Pourquoi on met une selle sur un cheval? - Parce que si on la met dessous, elle tombe. (Variante)- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul. Si on creuse un trou dans le sol, du pôle nord au pôle sud, sans obstacle, donc passant par le centre de la terre, et qu'on làche un cailloux du pôle nord. à quel endroit le caillou s'arrêtera-t-il? - à 3 mètres, à cause du mange-cailloux... animal, arrêtera, caillou, cailloux, cause, centre, cheval, creuse, dans, dessous, donc, elle, endroit, làche, mange, mettre, mètres, nord, obstacle, parce, passant, peut, pourquoi, pôle, quel, sans, selle, seul, surface, terre, tombe, tout, trou, variante, Blague n° 1549 Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit: "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?" "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue" "17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?" "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit) Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue." "Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais." "156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!" "Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison..... abandonner, aimerai, alors, approche, après, arrive, arrêter, avant, avez, bien, bilan, bons, ceci, cela, cercle, cercles, cerveau, cette, chance, comment, convaincre, dans, demande, dessin, dessine, deux, deuxième, devant, donner, drogue, droguent, démonstration, excellente, expédier, faire, fait, font, fument, gars, garçon, garçons, grand, herbe, honneur, incroyable, jamais, jeunes, journée, juge, leur, liés, lundi, montré, méfaits, même, mêmes, passent, passiez, personnes, persuadé, petit, plus, pointant, police, possible, pour, premier, prendre, prison, puis, quel, rencontrez, retour, reverrai, réussi, seconde, semaine, semblez, sont, tentez, tits, totalement, trou, très, utiliser, utilisé, veux, votre, vous, êtes, être, Blague n° 962 Quel est le comble de la gourmandise? - Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots... comble, gourmandise, manger, mots, parler, plus, possible, pour, quel, rapidement, Blague n° 3856 Quel légumes trouve-t-on au fond des océans??? - Des Chouxmarins chouxmarins, fond, légumes, océans, quel, trouve, Blague n° 3348 Quel est le comble pour un crayon ? - C'est de se tailler pour avoir bonne mine ! avoir, bonne, comble, crayon, mine, pour, quel, tailler, Blague n° 2152 Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit:: "Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?" "Un million de francs? Sans aucun problème!" "Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?" "200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?" "Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix." accord, aucun, avance, avec, bien, certainement, croyez, dans, entre, excusez, fille, francs, gars, genre, incroyables, iriez, jambes, maintenant, mais, million, plus, poser, pour, prix, problème, quel, question, sans, sois, tomber, très, vers, votre, voudrais, vous, était, Blague n° 2347 1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes? - Pour que les hommes les comprennent. 2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde? - "Ce que les hommes savent des femmes". 3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement? - Si il respire. 4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil? - Parce qu'elle n'a pas de testicule. 5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires? - Une demi-heure de drague. 6. Comment empêcher un homme de se noyer? - En enlevant le pied qui est sur sa tête. 7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule? - Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi. 8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? - Un surdoué. 9. Comment savoir si un homme est heureux? - On s'en fout 10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?? - Tous les deux sont vides à partir du col. 11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes? - Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé. 12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide? - Parce qu'ils sont stupides. 13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?? - Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s. 14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage? - Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie. 15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris? - Ils les ratent tout le temps. 16. Une bonne définition d'un homme? - Un vibromasseur équipé d'un portefeuille. 17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ? - Une tumeur au cerveau. 18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q? - Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue 19. Quelle est la différence entre un homme et une prison? - Dans une prison, il y a des cellules grises 20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme? - Du jus de légume 21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme? - Le plus intelligent 22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?? - Un veuf 23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir? - Il mange des haricots à midi 24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul amour, ampoule, anniversaires, appelle, arrivé, aucune, avec, bain, beauté, bien, bite, bière, blondes, bonne, bouillonnant, canettes, carreaux, carrelage, cellules, cerveau, ceux, changer, chevelu, clitoris, combien, comme, comment, commun, comprennent, courtes, cuir, cuvettes, célibataires, dans, demi, dessus, deux, différence, drague, définition, elle, elles, empêcher, enfileraient, enlevant, entre, excité, fait, femme, femmes, fois, font, fout, gays, grain, gratte, grises, général, handicapé, haricots, heure, heureux, homme, hommes, idée, importe, intelligence, intelligent, jamais, jokes, lequel, lettre, leur, livre, lles, lorsque, légume, mange, marcher, mariées, midi, moins, monde, noyer, papier, parce, parking, partir, perdu, personne, petite, pied, places, plus, portefeuille, posez, pour, pourquoi, pouvez, première, prend, prendre, pris, prison, procède, préliminaires, pètent, quel, quelle, queue, quoi, ratent, regard, respire, restent, rouleau, réveil, sait, savent, savoir, sexuellement, soir, sont, sperme, stupide, stupides, surdoué, tant, temps, testicule, toilettes, toujours, tous, tout, toute, trou, tumeur, tête, veuf, vibromasseur, vides, visser, vous, zéros, épais, équipé, Blague n° 3702 Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc? - Parce qu'elle n'était pas coupable Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen. Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter) Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient: "Je veux descendre !" et elle a même ajouté ensuite: "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite" D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée : "Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !" ou encore "Mon pucelage pour un pompier" Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer... ... Surtout vers la fin... Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux. à propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure. D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... ! affirment, ajouté, aller, anglais, anglois, arrêter, aurait, aurez, aussi, autres, avait, avant, avez, bouter, brulé, bucher, caramel, cela, comme, coupable, crue, cuite, dans, derniers, descendre, diabète, dire, décida, décidé, déclarée, elle, encore, ensuite, examens, femme, fesses, finalement, flambeaux, foyer, france, hors, héroïne, inventa, jeanne, juges, malheur, marre, monter, mots, mourir, même, paraît, parce, partie, passer, pensent, peut, plutôt, pompier, pour, pourquoi, propos, pucelage, pure, quand, quel, retraite, rouen, saviez, senti, sous, surtout, tout, toxico, travailler, trouvé, vers, veux, vierge, vous, étaient, était, Blague n° 3126 - Votre mari est avocat dans quel secteur madame? - Il est avocat criminel - Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier? accord, avocat, criminel, dans, exerce, madame, mais, mari, métier, quel, secteur, sens, sous, tombe, votre, Blague n° 4228 Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc) alors d'après cela 670 - est le nombre approximatif de la Bête DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête 666.0000 - est le nombre très précis de la Bête 0.666 - est le nombre de megaBête / 666 - est le dénominateur commun de la bête 666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête 1010011010 - est le nombre binaire de la Bête 6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde 66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer 668 - est le nombre du voisin de la Bête 665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête 999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête) 666A - est le numéro de chambre de la Bête 666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête 666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique 333 - est le nombre de la demi-Bête 665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium 29A - est le nombre hexadécimal de la Bête 666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré 66.6 FM - La radio F.M. de la Bête TWA666 - Le numéro de vol de la Bête Windows 666 - L'Operating System de la Bête 599.4 P(x=666) - est la Probabilité de la Bête F(x)=666 - est la Fonction de la Bête 666 Jr. - est le fils de la Bête 666kb - est la mémoire de Base de la Bête 6.66V - est le voltage de la Bête 666@Hell.com - est l'adresse E-Mail de la Bête http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête 6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête 666 W - est la consommation électrique de la Bête 66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête 66 666 - est le code postal de la Bête 36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute. Shell 666 - Le carburant de la Bête D666 - La route pour aller chez la Bête 6.66 % - Le Plan Epargne Logement de la Bête BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666) alors, altzeihmer, amie, ampoule, américains, antéchrist, approximatif, après, autre, avec, binaire, blonde, bête, bêtes, cela, celui, chambre, changer, chiffre, commun, considèrent, dclxvi, debré, demi, donc, dyslexique, déjà, dénominateur, gorge, hexadécimal, imaginaire, jean, louis, maladie, megabête, nombre, numéro, nécessaires, operating, parlait, pentium, petite, pour, précis, quel, quoi, radio, romains, soutien, system, taille, trouvé, très, voisin, windows, électrique, était, Blague n° 1129 Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ???? - Un saltos Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur? - C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!! comment sait-on qu'une portuguaise ne porte pas de culotte ? - Si elle a des pellicules sur ses chaussures Qu'est qu'un beur entre deux portugais? - C'est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos) ! Quel est le nom du dernier Disney au Portugal? - Tos Story. Et celui d'avant? - Pocahontos. Et le prochain? Notre Dash de Pariche! M. et Mme Bonyakdetos ont une fille... - Alice car à Lisbonne il y a qu'des tos! Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace ??? - Un tosmonaute... alice, appelle, arrière, avant, beur, beurre, bigoudis, bonyakdetos, celui, chaussures, chez, coiffeur, comment, culotte, dans, dash, dernier, deux, disney, elle, entre, espace, fait, fille, jambes, lisbonne, notre, pariche, pellicules, pocahontos, porte, portugais, portugaise, portugal, portuguaise, prochain, périlleux, quel, reconnaît, sait, saltos, sandwich, saut, seule, story, tosmonaute, Blague n° 4575 C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? Le vieux répond: - Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? Le voisin: - Une rose? Le vieux: - Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire? alors, amis, bien, celle, cette, comme, couple, cours, criant, demande, direction, dites, dont, décidé, défaille, exercices, fleur, formidable, hmmm, interpelle, jour, jours, laissez, leurs, mais, maison, minute, moniteur, monsieur, mémoire, notre, parents, parlent, pelouse, pour, prendre, quel, rose, répond, savez, sent, stimulation, tiges, tondre, tous, train, trouvent, vieux, voisin, voisins, votre, vous, épines, était, Blague n° 1899 C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles. Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre. Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond: - Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau! Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond: - Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés. aussi, autre, avec, bateau, bien, catamaran, celle, cependant, cette, chacune, comportement, couché, croisière, côtés, dame, demande, disant, décrire, décrit, déjà, elle, entretenir, exemplaire, femme, fidèles, gens, homme, hommes, incidemment, interrogerait, jours, leur, lorsqu, lorsque, mari, maîtresse, moyens, même, notre, paie, pendant, pensé, presque, quel, raconter, refroidi, rencontre, restent, restée, retour, riche, répond, révélations, sans, temps, toujours, tous, venue, voudrait, voyage, vraiment, était, être, Blague n° 872 Quel est le comble pour un architecte ? - Tirer ses plans avec les règles de sa femme architecte, avec, comble, femme, plans, pour, quel, règles, tirer, Blague n° 984 Quel est le comble pour un parapsychologue ? - C'est de recevoir un coup de pied occulte. comble, coup, occulte, parapsychologue, pied, pour, quel, recevoir, Blague n° 3383 Quel est le point commin entre un Bordeau et une vache ? - Ce sont tous les deux des des beaux vins beaux, bordeau, commin, deux, entre, point, quel, sont, tous, vache, vins, Blague n° 3889 Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse... chiasse, comble, confiance, péter, quand, quel, Blague n° 3068 Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un "Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur: - Quel est le prix de ce cerveau ? - C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars. - Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit. - C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars. Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe. - Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur. - Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat. - Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ? - Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles. africain, aperçoit, attiré, aussi, avez, avocat, avocats, baignent, beau, belle, bocaux, bout, bouts, celui, cerveau, cerveaux, cervelle, cervelles, cher, chercheur, client, combien, comment, coûte, coûter, coûtera, dans, demande, dirige, djibouti, djou, dollars, débarqué, découragé, découvrir, excessif, fallu, fortune, hésiter, idée, immédiatement, ingère, intelligent, interroge, lesquels, leur, limite, magiques, main, marché, marine, market, minuscule, médecin, nombre, notre, nous, objets, officier, pauvre, petit, petits, peut, plonge, plus, poche, pour, prix, promet, propos, propriétaire, puis, quand, quel, renoncer, ridicule, récolter, répond, sans, sera, seulement, sous, stand, taille, tenté, très, tuer, vendeur, vends, vers, vous, voyons, échoppe, Blague n° 822 Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? - Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!! avant, blonde, conseil, couchée, donne, elle, fille, maison, minuit, mère, quand, quel, rentre, soir, sort, Blague n° 2607 Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie': Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?' "J'aimerai passer une annonce" "Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?' "'David Cohen est mort'." "Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?" "Oui, c'est tout" "Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix." "D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'." accord, aimerai, alors, annonce, avez, bien, cohen, compris, dame, dans, david, demande, droit, faire, gars, journal, juive, lignes, local, madame, mais, mercedes, mettez, mort, nécrologie, parler, passer, pour, prix, puis, quel, responsable, répond, section, texte, tout, très, téléphone, vendre, votre, vous, écoute, Blague n° 3554 Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter... Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre. - Oui ? - Que faites-vous ? demande le flic - Eh bien vous voyez, je lis un magazine. - Et cette jeune femme, à l'arrière ? - Elle me tricotte un pull. - Bon... Vous avez quel àge, monsieur ? - 19 ans, voici mon permis. - Et cette jeune femme ? Le jeune regarde sa montre : - Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans ! allumée, apercevoir, approche, arrière, aura, avant, avez, bien, cette, demande, elle, faites, femme, flic, frappe, garée, heure, homme, intérieure, jeune, lire, lumière, magazine, monsieur, montre, ouvre, patrouille, permis, peut, plus, pull, quart, quel, regarde, train, tricoter, tricotte, vitre, voici, voiture, vous, voyez, Blague n° 2837 Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l'amour. Le pharmacien (quel commerçant celui là) lui conseille un produit miracle mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu'il aime bien. Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à son mari, elle verse deux gouttes, hésite, verse une troisième goutte, puis quelques c. à café (comme on dit dans les recettes), oh et puis hein tout le flacon finalement. Elle sert son mari et pendant qu'elle est dans la cuisine, elle entend son mari hurler de rire. Elle revient en courant et un peu inquiète. "Mais que se passe-t-il ?" "Ah là là chérie quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et le chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat pour aller se planter dans le trou du cul du chien". aime, aller, amour, attention, bien, brave, café, celui, cette, chien, choucroute, chérie, comme, commençais, commerçant, conseille, coup, courant, cuisine, dame, dans, deux, elle, entend, fasse, finalement, flacon, goutte, gouttes, hein, hurler, hésite, inquiète, mais, manger, mari, miracle, même, passe, pendant, pharmacien, plaint, planter, plat, plus, pour, produit, prépare, puis, quand, quel, quelle, quelques, recettes, renifler, revient, rigolade, rire, saucisse, sauté, sert, soir, tellement, tout, tranquillement, troisième, trou, venait, verse, Blague n° 4954 Quel est l'acronyme de DIANA? - Décédée à cause d'un Ivrogne dans un Accident une Nuit sous l'Alma accident, acronyme, alma, cause, dans, diana, décédée, ivrogne, nuit, quel, sous, Blague n° 2865 Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui remonte comme ça. - Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer. Quand on a une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté puis qui remonte comme ça, c'est très grave, c'est une machinchosite, et l'amputation est inévitable. Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas d'autre solution, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur le billard. Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur. - Avant tout, cher monsieur, dites-moi de quel côté vous portez. - Hélas, ça n'a plus d'importance aujourd'hui... (gros soupir) - Ah mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas, et vous aurez une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça... amputation, amputer, assurer, aujourd, aurez, autre, avant, beaucoup, billard, cher, comme, costume, côté, dites, doit, douleur, détrompez, entrejambe, faut, finit, force, garde, gars, grave, gros, hélas, importance, inquiétude, inévitable, machinchosite, mais, monsieur, médecin, parce, passe, pauvre, perdu, plus, poids, portez, pour, puis, quand, quel, refaire, remonte, rendre, robe, solution, soupir, spécialistes, tailleur, tire, tous, tout, trompe, très, voir, vous, évidence, Blague n° 883 Quel est le comble du pilote de ligne : - S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi arrêter, comble, faire, ligne, pilote, pipi, pour, quel, Blague n° 4729 Comment savoir si vous êtes accroc à Internet Vous embrassez la page d'index de votre petite amie. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download" Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble. Tous vos amis ont un @ dans leur nom. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.. Votre chien a sa propre page web (voire son site). Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x.... Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!". Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur" Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back". Vous dormez entrelacés Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table. acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes,