C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
lingerie
imitant
recouvrir
encolure
quasi
méthodes
illustration
casse
mannix
anorexie
confits
appellerez
plaisir
cachent
rappellons
tacot
répit
balancement
pallier
golo
kgs
tah
found
télégraphique
vulgos
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radier
connecté
remariais
signez
volontiers
inra
aperçut
satisfaisait
topdélire
fameuse
obéit
instamment
utilisée
monnaies
- Blague n° 1658
- La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"
aime, autre, autres, ayant, bague, bien, branche, celle, cette, chacune, combien, cornet, croque, crème, demande, dernière, deux, doigt, doit, fait, façon, femmes, fois, fusil, gaston, glacée, jours, laquelle, lèche, main, mais, marchent, mariée, maîtresse, moins, oiseaux, partis, penser, peur, plus, prend, quelques, reste, sont, suce, tard, tire, trois, trottoir, vois, votre, école, être,- Blague n° 4158
- C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"
et alors le prêtre lui répond:
"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"
accepte, accompagne, accord, agir, ainsi, aller, alors, armoire, arrêter, assaut, autre, avec, avez, avoir, canapé, cela, cependant, cette, chambre, chaud, chauffage, chercher, comme, comporte, connu, coup, coupure, couverture, couvertures, curé, côté, dans, demande, dernière, deux, devons, disparaissent, donner, décident, déplie, dévoue, elle, encore, enfin, faire, faisaient, faudra, faut, femmes, fois, font, froid, grand, heureusement, hôtel, lève, mais, maris, mieux, même, naturellement, neige, nonne, nous, nuit, partager, passer, pense, peux, plus, pour, principes, pris, produit, prêtre, puisque, père, quelques, québec, religieuse, renault, renchérit, respecter, reste, restera, rouler, route, réceptionniste, région, répond, sacrée, seul, soeur, tard, tempête, tous, très, vais, veut, vite, voudriez, vous, voyageurs, vraiment, éclairage, électricité, étonnée, êtes,- Blague n° 3577
- Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe...
Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. à cause de l'accident, j'ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y connaisse pour faire rouler la boite.
Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats.
La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas d'oreilles, Monsieur. " ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot à la porte!
La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un!
Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? "
Vous savez ce qu'il m'a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. "
Alors là, j'étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? "
Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!" ...
accident, achat, alors, amené, amputé, années, après, assez, assurances, autre, avais, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, boite, boutons, bref, brulures, calé, candidat, candidats, cause, cependant, cette, chatouilleux, chez, chose, colère, comme, comment, compagnie, complexe, compétent, connaisse, conserve, contact, convoqué, croissance, côtés, dans, dehors, derniere, deroulée, deux, dire, donne, douloureuse, doute, encore, engage, entreprise, entrevue, examen, faire, fait, fallait, fallu, faut, fini, fort, fractures, gars, guérir, idiot, imbecile, indemnité, informatique, inhabituel, investi, jeté, jolie, lançant, lentilles, lunettes, mais, marché, mauvais, meilleur, mieux, miracle, monsieur, moto, multiples, mésaventure, même, offrir, opinion, oreilles, ouais, parlez, partout, perspicacité, petite, plaies, pleine, plus, point, porte, portez, pose, poste, pour, première, propre, puisque, quelque, quelques, question, raconte, remarqué, repondu, rire, rouler, rêve, sauf, savais, savez, savoir, seconde, sequelle, seule, sois, solutions, soufflé, suis, sympathique, synergie, tant, telle, temps, terrible, touché, tout, trois, troisième, très, type, voulez, vouloir, vous, vraiment, éclaté, énorme, étais, était, être,- Blague n° 3258
- ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires
Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803
L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.
Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.
La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu
Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe.
ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!
achetée, administration, affréter, années, antérieur, appointé, après, attribuez, auparavant, aussi, avait, avant, avocat, bijoux, blague, bout, capitaine, caution, certain, certificat, cette, chacun, christ, christophe, client, colomb, comme, confirmé, conquête, crée, date, demande, dieu, document, doit, domaine, donc, dossier, droit, découverte, délivrer, détenait, effort, elle, employé, espagne, fait, fallait, fils, fonctionnaires, france, féliciter, immobilier, joindre, jusqu, jésus, louisiane, maintenant, mais, mois, monde, même, navire, navires, nouvelle, obtenu, occupe, office, origine, orléans, pape, parle, petit, pieuse, plusieurs, plutôt, possession, pour, pret, propriété, prudente, quelle, quelques, question, reine, remarquer, remontait, remontant, remonte, représentant, reçu, réponse, sait, savez, savoir, servait, terrain, terre, titres, travail, trouve, très, vendre, vous, écrivit, établi, était, état,- Blague n° 1784
- C'est Jean-Marie qui revient d'un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir. Voyant un arabe marchant près d'un mur, Karl dit:
- Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l'arabe contre le mur. Puis après quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
"Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli".
Il sort de la voiture, fouille la veste de l'arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre.
ajoute, alors, après, arabe, argent, arrière, avant, avec, avoir, beurre, bien, contre, embardée, fais, fait, fouille, jean, karl, marchant, marche, marie, marseille, meeting, moralité, mouvements, peut, portefeuille, près, puis, quelques, rempli, revient, rien, soir, sort, tard, tiens, trouve, veste, voiture, voyant, écrase, être,- Blague n° 4814
- Comment le poulet informatique traverse la route?
poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr.
poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.
poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet..
poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.
poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place.
poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ...
poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.
poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.
poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)
poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.
poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté.
poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire.
poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.
poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche.
poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit.
poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.
poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. !
poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire.
poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
abord, acheté, aléatoire, années, août, aplatir, arrive, assembleur, aucun, aussi, autre, avoir, azote, basic, besoin, chaque, cobol, comment, complètement, construit, cote, courir, court, cray, cuisine, cuit, côtés, dans, delphi, deux, devrait, dire, distribué, doit, downloadera, droite, déjà, else, enfin, envoie, essaie, essayez, faire, fait, façon, fdepartementale, from, glousser, gopher, goût, importe, informatique, java, jolies, juin, jusqu, laroute, liquide, logique, lorsqu, lotus, mais, message, microsoft, montre, moyen, multicolores, même, newton, object, observiez, oeufs, oriented, oser, patte, perform, personne, place, plongez, plumes, plus, poche, pond, possesseur, poulet, pouvez, programming, puis, quantique, quel, quelques, raisonnable, regarder, remarqué, route, référence, sait, sans, septembre, serveur, silencieusement, steps, stochastiquement, suffit, tant, tellement, then, tiré, tourne, toute, traverse, traverser, traversera, traversée, trouve, très, unpoulet, until, varying, vehicules, visual, vite, voler, votre, voudrait, vous, windows, êtes, être,- Blague n° 1969
- Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle!
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie:
"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!"
accepte, achat, achète, alors, après, arrive, assiette, attendre, attention, attiré, autre, avances, avant, avec, avertit, baiser, balancer, bien, celui, chemin, choqué, colère, commence, concessionnaire, conclut, continue, corvée, crainte, croient, dans, dehors, dessert, deux, devant, dois, efficacité, elle, empoigne, entrent, entrer, faire, faisant, fait, famille, façon, figé, fille, filles, finalement, forme, fumées, furieux, garder, gestes, gourmand, grand, homme, idéale, immédiatement, injectés, inquiet, invite, jette, jeunes, jupe, juste, leurs, long, lorsqu, ludique, lunettes, lève, mais, maison, minutes, moins, moto, mère, observe, oeil, parents, parle, parler, part, partent, parties, passent, peintes, pendant, pense, personne, petites, peur, plein, pleut, pleuvoir, plus, poings, possible, pour, pouvant, premier, prend, prendre, presque, prononcer, puis, père, quant, quelques, rapides, recommande, recouvrir, redescend, regarde, reluisante, relève, rencontre, repas, reste, retenant, retient, rouge, sang, savoir, scène, sert, silence, soeurs, sont, sort, sous, surpris, système, table, tension, terminé, tout, tranquillement, trouve, très, type, tête, vais, vaisselle, vaseline, vers, voilà, yeux, écrie, être,- Blague n° 2813
- Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
accumuler, acquiesce, alors, après, avec, bien, cancérologue, celui, chercher, chérie, club, confortable, continue, dans, demande, demander, disant, discuter, dormirais, décéder, dîner, elle, enfin, faut, femme, garde, gauchère, golf, hôpital, idiote, jeune, laisse, laisserais, maison, manteau, mari, minutes, mort, même, notre, nouveau, occupe, parfait, patient, payé, pendant, porter, pour, pourquoi, poussière, problème, propos, près, quand, quelqu, quelques, question, remariais, remarierait, renchérit, reste, robe, réflexion, répond, sais, seul, soir, sûrement, train, trouver, utiliser, viendrait, vient, vison, vivrais, voudrais, voudrait, vrai, étaient,- Blague n° 3018
- Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est violemment repoussée par un homme:
- écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste."
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule:
"Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place"
appeler, arrive, arriverez, avant, chaussée, contre, course, dame, devrez, déjà, dérape, elle, excusez, femme, formation, homme, instants, lampadaire, lieux, mais, mouillée, médecin, observe, oubliez, pendant, place, point, première, quand, quelques, repoussée, secouriste, suis, taper, terminer, tite, violemment, voiture, vous, écartez, épaule,- Blague n° 2785
- Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion.
Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.
à la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.
Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.
Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.
arrive, arrière, aucun, balance, bible, bourgade, bénite, camion, cape, caserne, centimètres, clefs, croyant, curé, cérémonie, dans, devant, décide, ensuite, fait, finir, fête, gouttes, inviter, latin, maire, mettre, métaux, nouveau, passe, pasteur, petit, pompiers, possession, pour, prendre, prières, puis, quelques, rabbin, religions, remise, représentant, représentées, retire, scie, simplement, sort, sous, tout, très, tuyau, versets, vexer, vient, village, échappement,- Blague n° 500
- C'est un newfie qui va faire son baptême de l'air au cours de ce vol de quelques heures. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc...
Elle ajoute:
- Tenez, prenez ce chewing gum au cas pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe impeccablement bien.
Après que l'avion se soit posé, le newfie appelle l'hôtesse:
- Merci pour le truc du chewing gum: c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?
ajoute, appel, appelle, après, atterrissage, auriez, avion, baptême, bien, chewing, combine, contre, cours, décollage, elle, facilement, faire, façon, feraient, heures, hôtesse, impeccablement, mais, merci, moment, newfie, oreilles, passe, peut, posé, pour, prenez, quelques, radical, rassurer, retirer, soit, tenez, tout, toute, truc, vous, était,- Blague n° 4096
- C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué sur son corps quelques dégàts: Il devient chauve et s'est confectionné un petit bedon.
Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire de lui, il se sent tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main:
- Il s'inscrit à un club de gym
- Il commence un régime hyper draconien
- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux
En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.
Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte de sortir avec lui.
Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf, en pleine forme... et soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars par terre en train d'agoniser...
Alors le moribond regarde le ciel et dit:
- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout ce que j'ai enduré pour changer?
Comment as-tu pu me faire ça?
et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:
- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!
accepte, agoniser, alors, années, approche, après, arrive, avais, avec, beau, bedon, bureau, cette, changer, chauve, cheveux, ciel, cinquantaine, club, collègue, comme, commence, comment, confectionné, convenu, corps, devant, devenu, devient, dieu, différent, draconien, drague, décide, dégàts, elle, enduré, excuse, faire, fois, forme, gars, homme, honteux, hyper, inscrit, jour, lumière, main, maintenant, mois, moribond, mourir, neuf, notre, passe, pauvre, petit, pleine, porte, pour, pourquoi, pratiqué, prend, quelques, reconnu, regarde, rendez, reprendre, retourne, rire, roger, régime, réimplantation, sent, soir, sortir, soudain, tellement, terre, totalement, tout, train, voilà, voix, vous, yeux, éclair,- Blague n° 4539
- C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou
Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!
aller, alors, amis, après, arrêter, auprès, avec, balle, beau, bien, cadeau, centimètres, dans, deux, direction, dites, drapeau, dégoûté, employé, esprits, essayer, expliquant, fait, faut, finalement, font, frapper, golf, golfeur, green, installe, jamais, leçons, maintenant, montre, normalement, nouveau, novice, nécessaires, obligé, ouais, panoplie, parfait, part, plus, posture, pour, pratiqué, premier, prend, proche, prof, professeurs, puis, putter, quelques, redescendre, regarde, regardent, respiration, retraite, retrouver, répond, secondes, sont, sport, suite, super, swing, swingue, terrain, tous, tout, travail, trou, vous, voyez, élever,- Blague n° 2969
- C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).
Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit:
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant:
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer!
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit:
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire?
accouche, alors, apparition, appelé, après, arrive, attire, aura, bien, blagues, bonnes, bout, bébé, campagne, chose, cogitation, commencé, continuez, continué, couper, crois, dans, deuxième, docteur, donne, effectivement, elle, fais, fait, famille, faudrait, femme, femmes, fermier, frère, futur, gratte, incroyable, lampe, lumière, mais, maman, manifester, milieu, moins, montrant, montre, montrer, médecin, nuit, occuper, papa, pensez, petit, petite, peut, pleine, plus, pour, pousser, poussées, prenez, prêt, quelques, rien, rigolant, sage, soeur, superviser, tard, tarde, temps, tenez, travail, troisième, tête, verrai, vous, éclairage, éclairer, éclairez, électrique, énerver, événements, être,- Blague n° 420
- Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
adresse, alors, apprennent, aurait, auriez, aussi, autre, autres, bien, bientôt, boite, bref, brussels, bruxelles, cette, chats, couleur, court, côté, dans, dedans, dernier, derniers, disent, donnent, ensuite, entre, envahie, ermite, essayé, existence, expliquent, faire, fera, finissent, finit, flamand, fleuve, fois, fond, france, garrigue, homme, horreur, idée, jour, leur, libérée, mais, marche, marseille, miracles, mort, même, nageant, noient, noyés, ouvrent, ouvrez, partent, partir, partout, pattes, place, poil, pour, pourquoi, pourrait, prenez, problème, problèmes, propriétaire, quelques, queue, ramener, ramenez, rapaces, rats, recommencent, regardent, remettez, repartent, revient, rien, rigole, rose, roses, sages, sautant, solution, solutions, sort, sortira, suivent, surgit, tour, tournée, tous, tout, travers, trouvent, vieil, ville, voilà, votre, vous, yeux, être,- Blague n° 1976
- C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- ça, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- ça, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles.
Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans.
Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée.
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- C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".
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- Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins.
Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec...
L'autre lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non?
L'autre lui répond:
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein? C'est évident que c'est de la connerie!
- Et comment tu le sais?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.
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