A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: sie vélo calmer phocéennes pertinents prendrais salto prononciation manquera préhistoriques midi accomplir hésitent monogame essaient cabinets quasiment advenu périodiques peux envie infirmité continues rédaction irritent torche pull décor rustine régulière traitiez caprice promenais recouché responsabiliser emménager rebiffer effacera kremlin alliez		Blague n° 4310 Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit: - Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré - J'ai fait Harvard - Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte - Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte - Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm - Bon, je vais me la faire raccourcir." alors, américain, avec, ayez, blanc, certaine, chose, compte, correcte, dans, devez, dollars, donc, elle, enchanté, faire, fait, faut, fille, fois, harvard, illettré, intellectuel, luxe, mauvaise, milieu, milliardaire, millions, noir, offrir, pouvoir, problème, queue, raccourcir, sexuelle, train, très, vais, veut, veux, vous, élevée, épanouie, épouse, épouser, Blague n° 942 mon 1er est sous une queue à laquelle il manque l'extrémité mon 2ème, mon 3ème et mon 4ème sont des queues mon 5ème est le double d'un animal à longue queue mon 6ème est une queue mon tout est une constatation de type militaire Réponse: un soudard sanglant ne vit que de rapines Explication: mon 1er est 1 sous dard sans gland mon 2ème est noeud mon 3ème est vit mon 4ème est queue mon 5ème est 2 rats mon 6ème est pine animal, constatation, dard, double, explication, extrémité, gland, laquelle, longue, manque, militaire, noeud, pine, queue, queues, rapines, rats, réponse, sanglant, sans, sont, soudard, sous, tout, type, Blague n° 4747 Melon et Melèche se font attaquer par un chien Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue attaquer, chien, font, melon, melèche, oreilles, queue, tire, Blague n° 2802 Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ? c'est quand ta queue commence à tuer les mouches ! atteint, commence, folle, maladie, mouches, quand, queue, quoi, reconnais, sais, tuer, vache, Blague n° 4507 C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce. Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas: - J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles! Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors au médecin: - C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles - C'est cher, répond le gars - C'est le menu du réveillon... Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui: - Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu! - ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme - Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise... et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter: - Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît! (dommage) aaasssspergeeeeeeeeeeeeet, addition, airelles, alors, apprendre, apprendrez, après, asperges, balles, bonne, café, cette, cher, chez, chérie, coeur, commence, confit, copulation, demande, direz, dommage, esprit, expliqué, fait, femme, fleur, fois, galvanisée, gars, grand, histoire, hmmm, homard, hypra, introduit, jouir, lire, malheureusement, marche, menu, midi, mille, médecin, nouvelles, occuper, passé, pendant, plaît, pointe, pointes, pour, problème, précoce, prépare, queue, rapide, rend, rentre, restaurant, réciter, réciterez, répond, résolu, réveillon, saumon, sauvage, sexologie, soir, solution, spécialisé, surprise, thym, tourte, toute, velouté, venu, voici, votre, vous, véfour, éjaculateur, éjaculation, êtes, être, Blague n° 938 Mon premier est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir Mon second est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir Mon troisième est un rongeur qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir Mon tout est le rapport du périmètre au diamètre... Réponse: ... PI Car: Trois Castors Sans chaise asseoir, avec, castors, chaise, diamètre, pour, premier, périmètre, queue, rapport, rien, rongeur, réponse, sans, second, tout, travaille, trois, troisième, Blague n° 2560 Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai. Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit. - Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom) Rendus à une table il y a deux hommes d'assis. Ils demandent donc au premier quel est son nom. Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure) Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte) Ils se présentent à leur tour. Le premier dit s'appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue) Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle) alors, appareil, appeler, asseyez, assez, assis, avec, barman, castor, celle, construit, conçu, dans, demandent, dernier, dernière, deux, deuxième, donc, duracell, dure, elle, entrent, fort, goutte, hommes, hétérosexuels, inadvertance, intérieur, jacques, jusqu, leur, lieu, mais, maison, parce, pour, premier, présentent, présentez, quand, quel, queue, rendu, rendus, répond, second, secret, table, tour, vabre, voir, vont, votre, vous, Blague n° 182 Pourquoi les castors ont la queue plate? - Parce qu'ils se font sucer par les canards. canards, castors, font, parce, plate, pourquoi, queue, sucer, Blague n° 3467 Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. à peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon. Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit: - Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières! Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit: - Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît? aller, après, attitude, bains, basse, bonnes, brosser, cette, chambre, connais, dans, dents, donc, douche, déshabiller, entreprend, entrés, faire, façon, femme, gifle, hôtel, introduit, jette, jeune, leur, mais, manières, mari, marié, minou, minutes, montreras, moujik, noces, nouvelle, nuit, part, passer, peine, peux, plaisir, plaque, plaît, plus, prendre, puis, quelques, queue, retrouvent, reviendras, revient, salle, sans, soir, tourne, tête, ulcérée, vers, voir, épouse, épousée, Blague n° 2341 C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: - Est-ce que je peux voir votre cuisine? - Oui, c'est ici! - Vous avez une jolie vaisselle! - C'est mon ex-femme qui me l'a donnée. - Est-ce que je peux voir votre salon? - Avec plaisir! Suivez moi. - Votre divan est magnifique! - C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné. - Est-ce que je peux voir votre salle de bain? - Oui, c'est en haut. - Vos serviettes sont d'une très belle couleur! - C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données. - Est-ce que je peux voir votre chambre? - Oui, c'est à côté. - Votre lit est très confortable! - C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné. - Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bàtit sa maison avec sa queue. aller, animal, appelle, avec, avez, bain, belle, bàtit, castor, chambre, cherche, chez, confortable, connu, conseille, copain, couleur, cuisine, côté, dans, demander, dictionnaire, dire, divan, donné, donnée, données, eemme, elle, femme, gars, haut, ignorant, intrigué, jolie, journaliste, lorsqu, magnifique, maison, maudit, peux, plaisir, pour, puis, queue, salle, salon, serviettes, sont, suivez, traite, trouve, très, vaisselle, veut, voir, votre, vous, vérifier, Blague n° 2227 quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme ? Un HOMME à toujours la même queue entre les jambes... différence, entre, femme, fondamentale, homme, jambes, même, quelle, queue, toujours, Blague n° 2863 C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite: - ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests. Le gars est d'accord et il répond: - Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus. Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte: - Rien, le coeur ne bat plus Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien: - Pas de buée, il ne respire plus. à ce moment, le véto ajoute: - Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera. Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte -Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !! Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande: - Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF? Le véto: - Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération. Le gars répond: - D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants? Le véto: - Oh, c'est pour le scanner au chat accident, accord, ajoute, allant, allez, alors, annonce, arrières, attrape, ausculte, autre, avait, avant, bien, bout, brutus, buée, cette, chance, chat, chercher, chez, chien, coeur, commençant, complètement, consultation, corps, correspondent, courrier, dans, demande, dernier, dessus, devant, devriez, docteur, droite, désolé, détailler, elle, examens, facture, faire, fait, fonce, frais, garderai, gars, gauche, incinération, incinérer, inerte, infaillible, jour, jusqu, lentement, lorsqu, main, maintenant, mais, malgré, miroir, moment, monte, mort, même, parcelle, parler, passer, pattes, payer, pense, percuter, peut, plus, pour, pourriez, prend, propre, puis, quelques, queue, quoi, rentre, rentrer, respire, restants, reste, revenir, reçoit, rien, réellement, répond, révélera, savoir, scanner, semaine, sens, soigner, stéthoscope, suis, suite, tard, test, tests, tout, truffe, téléphone, vais, veux, vient, voiture, votre, vous, voyant, vraiment, véto, vétérinaire, être, Blague n° 1401 un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui. Son camarade lui indique une rue. Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale; il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue. La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit: - Vous devriez ranger tout ça - Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va! "tissusse" français, "tissusse anglais" et "tissusse" belge mais "tissusse pas marocain!!! aide, aimes, anglais, aperçoit, arrive, arrête, atmosphère, avance, belge, belges, blonde, bruxelles, camarade, camarades, cette, chez, comme, comment, comprendre, comptoir, content, courage, dans, degraffe, demande, demander, deux, devant, devriez, décide, ecrit, elle, enseigne, exhibe, faire, fait, fois, francais, homme, impuissance, indique, intérieur, magasin, mains, mais, marocain, mêmes, pantalon, patron, pour, pourquoi, pourrait, première, prenant, promener, queue, ranger, rend, ressentir, réagir, rétorqua, sachant, saloperie, sculpturale, sensations, situation, soudain, superbe, telle, tissus, tissusse, tour, tout, trouver, vers, vous, Blague n° 215 Un lion se balade à travers la brousse, en roulant des épaules. Il est très prétentieux. à chaque animal qu'il rencontre, il demande : - Qui est le roi des animaux? Et naturellement, que ce soit le singe, le crocodile, l'hippopotame ou le grand aigle, tous lui répondent en tremblant : - Le roi, c'est toi! Et il repart en se regorgeant. Mais, un beau matin, il tombe sur un éléphant, et, emporté par son orgueil lui demande, comme à tous les autres : - Qui est le roi des animaux? Alors l'éléphant, pris d'une vieille colère, saisit avec sa trompe le lion, lui fait faire 3 tours, le cogne 2-3 fois contre des branches basses et l'envoit paître dans un champ de cactus. Au bout d'un moment, le lion revient à lui, se redresse piteusement sur ses pattes, la queue entre les jambes et grogne entre ses dents : - C'est un peu raide, ça! On ne peut même plus se renseigner! aigle, alors, animal, animaux, autres, avec, balade, basses, beau, bout, branches, brousse, cactus, champ, chaque, cogne, colère, comme, contre, crocodile, dans, demande, dents, emporté, entre, envoit, faire, fait, fois, grand, grogne, hippopotame, jambes, lion, mais, matin, moment, même, naturellement, orgueil, pattes, paître, peut, piteusement, plus, pris, prétentieux, queue, raide, redresse, regorgeant, rencontre, renseigner, repart, revient, roulant, répondent, saisit, singe, soit, tombe, tours, tous, travers, tremblant, trompe, très, vieille, éléphant, épaules, Blague n° 4075 Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!" Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...." alors, attendait, attente, autre, avait, comme, cria, côte, dans, entrer, ferme, file, fils, gars, grande, gueule, jour, juif, ligne, monde, mortalité, paradis, passa, patron, pour, puis, queue, rapidement, répondit, sale, tout, trentaine, vois, voix, Blague n° 4047 Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là. - Beau temps, hein ? lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas. - Le temps idéal pour aller à la pêche, non ? Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé ! Silence de marbre. - ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue... aller, allègrement, après, aussi, autre, beau, dans, dites, donc, encore, grommelle, hein, idéal, juste, lance, loin, marbre, parlé, pluie, pour, pêche, queue, rentrant, répond, réponse, silence, sort, sorti, temps, terre, toujours, trou, voit, vous, Blague n° 3911 Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur? - L'hermine est blanche avec une queue noire. - Le ramoneur est noir avec une petite échelle sur le dos. avec, blanche, différence, entre, hermine, noir, noire, petite, quelle, queue, ramoneur, échelle, Blague n° 342 Ce sont deux copains qui discutent dans un bar. Ils sont en train de se vanter sur leur propre anatomie. Ainsi l'un des deux dit: "- Je ne l'ai jamais mesurée, mais je sais que ma bite est plus longue que la queue d'un chat" L'autre évidemment ne le crois pas, et comme il demande à voir, un pari est fait. Le barman, qui sert d'arbitre, va chercher une règle, et commence par mesurer la queue du chat du bar. Ensuite, le barman, s'acquitte de la deuxième obligation en allant mesurer l'autre queue. Et là le vantard dit: "Hop hop hop! A partir d'où est-ce que tu as mesuré la queue de ton chat?" Le barman répond "-à partir de son trou du cul" "-Bien" répond le vantard. "Alors fais-moi la même faveur s'il te plaît" acquitte, ainsi, allant, alors, anatomie, arbitre, autre, barman, bien, bite, chat, chercher, comme, commence, copains, crois, dans, demande, deux, deuxième, discutent, ensuite, fais, fait, faveur, jamais, leur, longue, mais, mesurer, mesuré, mesurée, même, obligation, pari, partir, plaît, plus, propre, queue, règle, répond, sais, sert, sont, train, trou, vantard, vanter, voir, évidemment, Blague n° 1298 C'est encore l'ère de Brejnev... Et c'est à Moscou. Un gars qui doit acheter du pain arrive près de la boulangerie, mais tout de suite, il se rend compte que la queue va déjà jusqu'au pàté de maisons suivant. Découragé, il se dit qu'il va plutôt acheter des patates. Mais chez l'épicier, la queue fait deux pàtés de maisons de long! Frustré, il décide d'aller tenter sa chance chez le boucher... Mais peine perdue: Ici la queue fait trois pàtés de maisons de long. Alors le gars change d'avis: Il se dit "Tout ça, c'est de la faute à Brejnev", alors il rentre chez lui, prend un couteau de cuisine et se met en route vers le Kremlin. Alors qu'il s'approche du bàtiment, il remarque que là aussi, il y a une queue, et qu'elle fait bien 10 pàtés de maisons de longueur. Curieux, le gars demande à un type dans la queue: - Encore une queue? Laissez-moi passer. Moi je suis ici pour tuer Brejnev! et le gars répond: - Et qu'est-ce que tu crois qu'on attend nous? acheter, aller, alors, approche, arrive, attend, aussi, avis, bien, boucher, boulangerie, brejnev, bàtiment, chance, change, chez, compte, couteau, crois, cuisine, curieux, dans, demande, deux, doit, décide, découragé, déjà, elle, encore, fait, faute, frustré, gars, jusqu, kremlin, laissez, long, longueur, mais, maisons, moscou, nous, pain, passer, patates, peine, perdue, plutôt, pour, prend, près, pàté, pàtés, queue, remarque, rend, rentre, route, répond, suis, suite, suivant, tenter, tout, trois, tuer, type, vers, épicier, Blague n° 4634 C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste... Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande: - Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes? Et mémé répond: - Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond! aboutit, aligner, alors, anti, attente, aussi, autres, avoir, charmes, comment, commissariat, compagnie, consiste, dans, demande, dentier, descente, devant, distribue, dites, donc, donné, dont, elle, enlève, facile, faire, fais, fait, faîtes, fille, filles, finalement, fond, font, garder, grand, gratuitement, gratuites, identité, irruption, jour, leur, lorsque, mais, mamie, mère, mémé, métier, nous, oranges, parce, parvenue, passées, petite, poice, policier, policiers, poste, pour, pourquoi, queue, racolage, relevé, rien, rudement, répond, sache, secret, sont, suces, toujours, tour, toutes, vendre, vieille, vient, voit, vous, êtes, Blague n° 1465 HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ? MATURITé Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans. La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps. ART éPISTOLAIRE: Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures. Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre. LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn. Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets. REVUES ET MAGAZINES: Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues. Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour. FAIRE LES COURSES Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces. Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'. VIE RELATIONNELLE: Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale. Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence. Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois ON SORT CE SOIR Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures... LES CHAUSSURES JUSTEMENT Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau ! Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année) LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets): Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT. Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris. LES CHATS Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul. GLACES ET MIROIRS: Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ... LES GARAGES: Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage. GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent" Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public" MéNOPAUSE: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus. La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports. LE TéLéPHONE L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes. Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures. LES COUPS BAS: Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas. La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !." L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur. ORIENTATION : Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin. Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café" RECONNAîTRE SES ERREURS Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort. RICHARD GERE: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy. Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club. LA NUDITé DANS LES FILMS Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes. Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent. LA DESCENDANCE: Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc... Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison. HABILLEMENT: Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier... Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements. LA POLITIQUE: Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter. Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir. LA LESSIVE: Les femmes font la lessive tous les deux jours. Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves. LES MARIAGES: Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon. LES PLANTES D'APPARTEMENT: Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances. L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire. LES MOUSTACHES: Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien. aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, 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chaque entreprise, pour décider sportivement, laquelle des deux sociétés a le meilleur système d'exploitation.... C'est le coureur de Microsoft qui gagne la 1ère étape. Le lendemain, le communiqué de presse est diffusé par Microsoft: "La supériorité de notre OS a été clairement démontrée!!! Notre employé a gagné la course, obtenant une belle première place, tandis que le représentant d'Apple, honteusement battu, n'a pu finir qu'à la dernière position!!!!" Le lendemain, c'est le coureur d'Apple qui gagne. De nouveau, un communiqué victorieux est remis à la presse par Microsoft: "La supériorité de notre OS démontrée une fois de plus! Notre représentant s'est de nouveau placé parmi les meilleurs, en obtenant une excellente seconde place, tandis que l'employé d'Apple s'est une nouvelle fois traîné à la queue, en finissant sur une triste avant-dernière position!!!" apple, avant, battre, battu, belle, chaque, clairement, communiqué, coureur, course, dernière, deux, devant, diffusé, décider, démontrée, employé, entre, entreprise, excellente, exploitation, finir, finissant, fois, gagne, honteusement, icirc, laquelle, lendemain, lieu, meilleur, meilleurs, microsoft, notre, nouveau, nouvelle, obtenant, organisent, parmi, place, plus, position, pour, première, presse, queue, remis, représentant, seconde, sociétés, sportivement, supériorité, système, tandis, tribunal, triste, victorieux, vitesse, étape, étapes, Blague n° 3935 Pourquoi l'artichaut est le légume le plus maso? - Parce qu'on lui coupe la queue et qu'on lui arrache les poils avant de le bouffer arrache, artichaut, avant, bouffer, coupe, légume, maso, parce, plus, poils, pourquoi, queue, Blague n° 2450 Quelle est la différence entre un homme et un homard? - il n'y en a pas tous ils ont tous les deux rien dans la tête et tout dans la queue!!! - Ouais, sauf que pour les homards, c'est la tête qu'on suce... dans, deux, différence, entre, homard, homards, homme, ouais, pour, quelle, queue, rien, sauf, suce, tous, tout, tête, Blague n° 1313 Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d'une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend... Une heures plus tard, alors que la queue n'a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui: - Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici? - Ah, ça! Je ne sais pas moi. J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière. Alors il ajoute: - Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue! La dame demande, mais la personne répond: - Je ne sais pas J'ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j'y suis allée... Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu'à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue. La première personne répond alors: - Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit: "C'est le coup de chance! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste!" ainsi, ajoute, allée, alors, aperçoit, aperçu, arrêté, attend, attendait, avait, avancé, chance, colle, coup, dame, dans, demande, demandez, derrière, deuxième, devant, donc, détour, elle, excusez, faire, faisaient, faisons, fait, fois, gdansk, gens, heures, jusqu, juste, lacet, lorsque, madame, mais, millimètre, mise, moindre, monsieur, nombreuses, nous, personne, personnes, plus, polonais, pour, pourquoi, premier, première, proche, promenais, promène, questionne, queue, quoi, refaire, relevé, remonte, reste, réfléchir, répond, sais, sans, suis, tard, toujours,