C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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- Blague n° 1362
- Un Anglais, un Irlandais et un écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée.
L'écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce.
Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
acheté, allée, alors, anglais, après, autre, avoir, bagages, bite, boites, chacun, comment, conduire, dans, dernier, dire, dépensait, elle, emporté, encore, engueulée, femme, gars, grèce, irlandais, jamais, jour, justement, mais, mienne, même, naze, neuve, palme, parce, passé, pense, pire, plus, portée, pour, promotion, préservatifs, revient, réfrigérateur, sait, semaine, sienne, sont, sortie, soutient, stupide, supermarché, targue, terre, tout, trop, trouve, viande, voiture, vous, vraiment, écossais, épaisse, épouse, était,- Blague n° 1203
- Aux temps reculés de l'URSS, Vladimir, un opposant du régime avait dressé son perroquet à dire des horreurs sur les communistes. Il l'exhibait lors de réunions de son parti ultra-secret, et il demandait à son perroquet de dire ce qu'il pensait des communistes. Le perroquet ne se faisait pas prier : "Cooommuniste ! Tous des saaaalauds ! Ennemis de la démocrrrraatie ! On crrrèèèève de faim ! Vive le caaapitalisme !"
Or pendant une de ces réunions, la police secrète déboule. Vladimir panique, ne sait que faire de son perroquet, et le cache dans le réfrigérateur. La police embarque tout le monde, et ils passent un mois en prison.
De retour chez lui, Vladimir se souvient du perroquet, ouvre le réfrigérateur, et a la surprise de trouver Coco en vie. Il le sort, le soigne, le réchauffe. Le perroquet revient de loin, il reprend des couleurs, mais il ne dit pas un mot. Vladimir essaye :
- Alors Coco, tu ne te rappelles plus, les communistes ? Ce sont tous des salauds ?
- ...
- Ennemis de la démocratie ? - ...
- Vive le capitalisme ?
- Oh j'me tais maintenant. Un mois de Sibérrrrie, ça m'a suuuffit !
alors, avait, caaapitalisme, cache, capitalisme, chez, coco, communistes, cooommuniste, couleurs, crrrèèèève, dans, demandait, dire, dressé, déboule, démocratie, démocrrrraatie, embarque, ennemis, essaye, exhibait, faim, faire, faisait, horreurs, loin, lors, maintenant, mais, mois, monde, opposant, ouvre, panique, parti, passent, pendant, pensait, perroquet, plus, police, prier, prison, rappelles, reculés, reprend, retour, revient, réchauffe, réfrigérateur, régime, réunions, saaaalauds, sait, salauds, secret, secrète, sibérrrrie, soigne, sont, sort, souvient, surprise, suuuffit, tais, temps, tous, tout, trouver, ultra, urss, vive, vladimir,- Blague n° 184
- C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRêTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"
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- Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur?
- Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres.
blonde, comment, concombres, dire, lèvres, ouvert, plutôt, pouvez, rouge, réfrigérateur, vert, votre, vous,- Blague n° 2860
- Le Gars: Docteur, ma femme pense qu'elle est un réfrigérateur!
Le psychanalyste: Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
Le Gars: Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette satanée lumière m'empêche de dormir!
bouche, cette, docteur, dormir, dort, elle, empêche, femme, gars, inquiétez, lumière, mais, ouverte, passer, pense, psychanalyste, quand, réfrigérateur, satanée, vous,- Blague n° 777
- Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde?
- Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande.
blonde, différence, entre, pète, quand, quelle, retires, réfrigérateur, viande,- Blague n° 4488
- C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"
Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."
Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
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