A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: relance crues flower punk flanqué prescrivent pourvoira tenions durer vampires capitalistes détériorent reteniez lingot frappent politiciens faillite zenfants tardives candides carotte conciliant ajoutez moquer dialectique golair hellènes làcher rentable lavomatic distractions arrivés calmer amicaux mode intéressent vérités barbarie suggestive remorque		Blague n° 3719 Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course. Et le cheval numéro 7 est arrivé septième... adresse, alors, amusé, aperçoit, arrivé, avec, avenue, banque, banquier, calendrier, chance, cheval, comme, compte, confirme, contre, convaincu, course, créditeur, côté, déjeuner, enquiert, ensuite, exactement, francs, heures, homme, joue, jours, juillet, matin, numéro, plus, plutôt, prévu, regarde, remarque, rend, rendez, rendre, réveil, réveille, septième, tous, vous, Blague n° 998 Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne. -Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre: -LE PèRE NOëL N'EXISTE PAS accompagne, afin, apprête, arrive, attendant, avant, avec, avoir, bien, caserne, choses, chéri, comme, copains, coupable, courage, courant, courir, crie, dans, demain, dire, discutent, doit, donc, dormir, départ, enfin, existe, faire, femme, fenêtre, fils, gare, glisser, gorge, homme, jusqu, lendemain, leur, libérer, mais, manqué, matin, militaire, monte, mots, notre, nouveaux, noël, papa, parler, parlerai, pendant, poids, pouvais, prend, promettant, propos, présent, père, quitter, quoi, raison, restent, risque, rouler, réveil, rôle, sais, sent, sentant, serait, service, sinon, sorti, taquiner, tente, toujours, tout, train, très, tête, verre, vers, échoué, énorme, époux, Blague n° 1409 ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup à tire-larigot quand Tina Turner débarque en larmes vers la maîtresse de maison. - Je suis trop vieille, personne ne veut de moi... - Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du siècle et en plus il n'est pas trop regardant quant à la marchandise... je t'arrange ça... Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment de folie en la faisant grimper aux rideaux.... Un moment, essoufflé, après de multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause: - Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker... - OK chéri... - Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je roupille... Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle interrompu par une nouvelle pause "menottes/mandrin..." jusqu'à l'aube. Au réveil Cary demande:. - Alors, Heureuse? - Oh oui Cary mais dis moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la virilité dans ton sommeil? - Parce que la dernière fois que je me suis tiré une négresse, elle est repartie avec mon portefeuille aimerais, alors, après, arrange, attends, aube, avec, belle, bien, boit, cary, chez, chéri, chérie, contre, corps, coup, dans, demande, dernière, débarque, elle, essoufflé, excuseras, exécute, faisant, fait, fois, folie, grant, grimper, heures, heureuse, interrompu, jeune, jusqu, larigot, larmes, lors, madonna, mains, mais, maison, mandrin, marchandise, maîtresse, menottes, moment, monde, multiples, nouvelle, négresse, orgasmes, pacemaker, parce, passe, passer, pause, pendant, personne, peut, plus, portefeuille, pourquoi, pouvais, quand, quant, recharger, regardant, repartie, reprend, retrouve, rideaux, roupille, réveil, siècle, soirée, sommeil, suis, suite, tant, tenais, tenir, tienne, tina, tire, tout, trop, turner, vers, veut, vieille, virilité, être, Blague n° 3777 Dans une auberge de village, ou un voyageur demande à être réveillé le lendemain à 5 heures, la fille de service apporte un réveil et prévient : "Des fois y sonne, des fois y sonne pas. Mais quand y sonne pas, vous z'avez qu'a le secouer un peu, alors y sonne..." alors, apporte, auberge, avez, dans, demande, fille, fois, heures, lendemain, mais, prévient, quand, réveil, réveillé, secouer, service, sonne, village, vous, voyageur, être, Blague n° 4543 C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent: Le premier dit: - Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon! Le deuxième dit: - Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine! à son tour, le troisième enchaîne: - C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre! Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent: - Et toi? ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond: - Beuh non. ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!" accompagner, alors, avait, avant, avec, beuh, boiseries, carrelage, chambre, comme, comment, coude, coup, cuisine, dans, demandent, deuxième, dimanche, donné, décaper, elle, enchaîne, encore, facile, fait, femme, gars, golf, green, heures, jusque, mariés, matin, mettre, même, nous, oublie, papotent, plus, pour, pouvez, premier, prochain, promettre, puisse, pull, quand, quatre, quatrième, referai, repeindre, rien, répond, répondu, réveil, salon, savoir, sonner, sonné, sport, tapisserie, terrain, tour, tournent, tout, toutes, troisième, trop, trou, venir, vers, vous, week, était, Blague n° 2986 C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. - Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez. Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe. à son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!! Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe. - Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe. - ça va, ça va. Làchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre... abord, alors, anesthésiste, aperçoit, avait, avant, barbe, barbu, bien, caresser, cette, chirurgicale, chirurgien, commence, confiance, coronarien, docteur, doit, décide, endorme, endormir, faire, faites, genre, heureux, intervention, joie, laisse, lourde, làchez, merci, mort, nota, notre, oeil, ouvre, passer, patient, penchée, pensant, pierre, pontage, pouvais, puis, quadruple, quand, rappelle, rassurer, rassuré, reconnaître, retrouver, retrouverez, réveil, réveillerez, saint, savais, semble, silhouette, subir, suis, tenez, tout, trouille, très, vous, voyez, Blague n° 3926 C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu. Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)... Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu. Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue. Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ... ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue) Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge. Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie : C'EST OUVERT !!!!! bain, bleu, bleue, bleues, bleus, bonhomme, brosse, chez, chute, continue, contre, crie, cuisine, dans, dents, descend, dirait, déjeuner, entendant, escaliers, fenêtre, france, garage, habille, laver, lève, maison, matin, ouvert, ouvre, peigne, penche, petit, petite, portail, pose, prend, prendre, puis, quand, reconnaissant, retrouve, rouge, roule, route, réveil, réveille, sais, salle, sonne, sonnerie, sonnette, sort, trottoir, voit, vélo, était, Blague n° 2303 Pourquoi les blondes ont elles le cerveau gros comme un pois chiche au réveil ? Parce qu'il gonfle pendant la nuit. blondes, cerveau, chiche, comme, elles, gonfle, gros, nuit, parce, pendant, pois, pourquoi, réveil, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être, Blague n° 2409 Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au réveil? - Parce qu'elles n'ont pas de couille. cheveux, couille, elles, femmes, grattent, matin, parce, pourquoi, réveil, Blague n° 2347 1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes? - Pour que les hommes les comprennent. 2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde? - "Ce que les hommes savent des femmes". 3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement? - Si il respire. 4. Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil? - Parce qu'elle n'a pas de testicule. 5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires? - Une demi-heure de drague. 6. Comment empêcher un homme de se noyer? - En enlevant le pied qui est sur sa tête. 7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule? - Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi. 8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? - Un surdoué. 9. Comment savoir si un homme est heureux? - On s'en fout 10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?? - Tous les deux sont vides à partir du col. 11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes? - Personne ne sait....ça n'est jamais arrivé. 12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide? - Parce qu'ils sont stupides. 13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?? - Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s. 14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage? - Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie. 15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris? - Ils les ratent tout le temps. 16. Une bonne définition d'un homme? - Un vibromasseur équipé d'un portefeuille. 17. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ? - Une tumeur au cerveau. 18. Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q? - Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue 19. Quelle est la différence entre un homme et une prison? - Dans une prison, il y a des cellules grises 20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme? - Du jus de légume 21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme? - Le plus intelligent 22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?? - Un veuf 23. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir? - Il mange des haricots à midi 24. Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas? - Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul amour, ampoule, anniversaires, appelle, arrivé, aucune, avec, bain, beauté, bien, bite, bière, blondes, bonne, bouillonnant, canettes, carreaux, carrelage, cellules, cerveau, ceux, changer, chevelu, clitoris, combien, comme, comment, commun, comprennent, courtes, cuir, cuvettes, célibataires, dans, demi, dessus, deux, différence, drague, définition, elle, elles, empêcher, enfileraient, enlevant, entre, excité, fait, femme, femmes, fois, font, fout, gays, grain, gratte, grises, général, handicapé, haricots, heure, heureux, homme, hommes, idée, importe, intelligence, intelligent, jamais, jokes, lequel, lettre, leur, livre, lles, lorsque, légume, mange, marcher, mariées, midi, moins, monde, noyer, papier, parce, parking, partir, perdu, personne, petite, pied, places, plus, portefeuille, posez, pour, pourquoi, pouvez, première, prend, prendre, pris, prison, procède, préliminaires, pètent, quel, quelle, queue, quoi, ratent, regard, respire, restent, rouleau, réveil, sait, savent, savoir, sexuellement, soir, sont, sperme, stupide, stupides, surdoué, tant, temps, testicule, toilettes, toujours, tous, tout, toute, trou, tumeur, tête, veuf, vibromasseur, vides, visser, vous, zéros, épais, équipé, Blague n° 154 quel animal prends 500 Kg dans la nuit : La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"... et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache". il y a aussi: Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir? - Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!" le midi "Viens manger gros porc!" le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?" amour, animal, après, aussi, boeuf, bonne, coucher, dans, femme, gros, grosse, homme, lapin, lève, manger, matin, midi, nuit, petit, porc, prends, puce, pèse, quel, réveil, soir, vache, viens, Blague n° 737 Deux blondes discutent. - Alors, cette expédition ? - Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. à mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif... - Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça... - Ben justement, c'est pour ça que je pleure ! allait, alors, amis, amour, arraché, arrivé, avait, avec, blondes, cette, crue, deux, discutent, dévorer, emmenée, expédition, fait, fini, fois, gorille, incroyable, jour, jours, jungle, justement, mais, pendant, pleure, plus, pour, puis, retrouvée, réveil, snif, suis, suite, surgi, tout, toute, truc, vingt, vêtements, évanouie, Blague n° 2176 L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil. Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour. Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense. C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer. Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs Le mariage est une période de repos entre deux romances. Le mariage est la première cause de divorce. Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser alexandre, amour, après, aurait, autodéfense, avant, avec, aveugle, capable, cause, chekhov, choses, coleridge, comme, cours, destinée, deux, disait, divorce, dumas, duquel, elle, empêchent, enfer, enterrement, entre, entreprise, fait, femme, femmes, fleurs, freud, gars, genre, grande, grandes, heureux, homme, inspirent, irai, laquelle, long, main, maintenant, mariage, marier, mariez, marié, meilleure, nous, personne, peur, peut, pour, première, prend, propres, préféré, période, quand, quel, question, repos, représentation, romances, répondre, réveil, rêve, sentir, serait, solitude, sonnerie, sourd, terminer, trouver, très, union, veut, voilà, votre, vous, épouse, épouser, était, Blague n° 1584 Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate. Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat: - Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillament! Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt. L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, gràce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge. Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité. Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant: - Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!! Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel. Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat... Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit: - Apporte-moi mon pantalon marron! abordage, aborder, alors, apporte, après, assaut, attend, aussitôt, avec, bataille, bateau, bateaux, bien, capitaine, celle, chemise, combat, combattre, comme, contre, corsaires, coucher, coulé, courage, courageusement, criant, dare, deux, doit, donne, encerclent, encore, enfile, exemple, exhortation, faire, faits, finalement, flibustiers, fournit, fête, gagnée, gràce, heures, lance, lendemain, lieu, longtemps, marron, matelot, moins, monde, monte, mérité, nous, ordre, pantalon, personnel, phrase, pirate, pirates, point, pont, pour, prisonniers, prépare, puis, puisse, remonte, repos, riposter, rouge, réveil, réveille, sont, suivi, temps, tend, tourne, tous, tout, très, vaillament, vaisseau, vers, vigie, voir, équipage, étaient, Blague n° 3188 Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec. Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec. Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant. Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout. La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction. Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler. D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde. "C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?". "Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...." ajouta, ajustèrent, allaient, allait, année, années, apparaître, appareils, appelant, approche, après, arrivèrent, assister, atteint, audit, auparavant, auront, automatique, autre, avait, avança, avec, avoir, ayant, bien, bill, bouleversé, bout, californienne, caméras, cardiaque, cauchemars, cependant, cher, chose, client, cobol, collègues, colonies, commença, commençait, concerts, congelé, consultant, conséquences, contacter, contrat, conversion, coup, criaient, crise, cryogénie, cryogénique, dans, date, demanda, devait, devint, dinosaure, discussion, disjoncter, dites, dossier, droits, débilitant, débordait, débàcle, décida, dépression, déprimer, développeurs, enfin, enthousiasme, entier, entre, entreprise, envisager, espérer, essuyés, expliqua, faisait, famine, fiction, films, fini, foule, frappante, gates, heure, heures, histoires, homme, image, important, importe, incroyable, indique, indépendant, information, injectèrent, interface, jamais, jour, jusqu, juste, lequel, leur, liesse, lorsque, lune, maintenant, mais, mars, millénaire, minimum, ministre, missions, moderne, moindre, monde, monts, moqués, même, nerveuse, nous, nouveau, nouvel, ordinateurs, pairs, paix, parler, parole, part, passage, passer, pendant, permettant, personne, philippe, pièce, planète, plus, plàtres, point, porte, pour, pourquoi, pouvait, premier, première, problème, problèmes, processus, produit, programmation, programme, programmer, programmeur, progressé, propos, quel, quelqu, quelque, quelques, quiconque, raconta, ralentir, regarder, reinstauré, remplie, rendre, repos, respect, respiratoire, ressemblance, retour, rien, rythme, réceptacle, régnait, réveil, réveillant, réveiller, sans, saut, savez, science, semaine, semblait, serveur, seul, seule, signa, situation, soient, sommeil, sommes, sorte, sortir, sortis, souffrir, spatial, sportif, spécialistes, spécialisée, système, sûrement, techniciens, technologie, tellement, telles, terre, terrifiant, terrifié, tous, tout, toutes, travail, travaillait, très, tête, unixiens, vaux, vers, violent, virtuelle, vital, vivant, votre, voulait, vous, voyageant, website, écoulées, écran, énorme, étaient, était, éviter, événement, être, Blague n° 2930 Un gars qui était victime d'un paraphimosis devait entrer à l'hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de 'blouses blanches' autour de son lit. Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien: - Qu'est-ce qui se passe Docteur? L'opération ne s'est pas bien passée? - Heu, en fait... Disons qu'il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. à la place d'une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n'avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin... - Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection? - Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d'un autre! attroupement, autour, autre, avez, bien, blanches, blouses, bonne, celle, chirurgien, circoncision, comme, demande, devait, dire, disons, dites, docteur, emmêlage, encore, entrer, fait, gars, hôpital, inversion, jamais, joli, mais, nerveux, opération, paraphimosis, passe, passée, pinceaux, place, plus, pour, pourrai, pourrez, pénis, quoi, ressentir, réalisé, réveil, sera, sexe, subir, surpris, très, ucirc, vagin, victime, voir, voulez, vous, érection, était, Blague n° 2835 C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné: "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?" Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes: "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture." Le médecin prend alors une grande respiration et reprend: "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit: 'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"... accusation, acheté, allant, alors, arrivant, arrive, assieds, attrapé, atténuantes, aurai, aurait, avant, avez, avoir, batterie, brûlés, bureau, café, cassant, ceci, celui, chasse, chevet, chose, circonstances, comportement, concerné, coup, coupé, cours, dans, dehors, dire, directeur, docteur, déchiré, défense, déjeuner, démarrer, dépanner, encyclopédies, ensuite, entrée, envers, expliquer, fauteuil, façon, finalement, froid, garage, genou, genre, glace, glissé, grande, heure, homme, hôpital, infirmière, insultante, jeune, jour, laissez, lampe, livrer, madame, mais, manière, matin, mensuelle, mette, mettre, minutes, moment, monnaie, médecin, même, neige, nuit, ordre, pantalon, parking, parlé, passé, pendant, petit, peut, pied, plaque, plat, porte, pour, première, prend, prendre, pris, quand, quelles, quelque, rasais, regrette, rentré, reprend, reprendre, respiration, retenti, réparateur, répond, réunion, réveil, sauté, soignante, sonnette, sonné, suis, table, tapis, taxi, thermomètres, toasts, tombé, tout, toute, tête, vendait, vient, voiture, volumes, votre, voulez, voulu, vous, vulgaire, waleski, équipe, éraflé, était,