A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: nt crawford augmentation noeud rhapsody immédiat appart typex brassez confortable charmant doumé contiguë rafistole sachez soeurs reculée bermudes informelle médicament relever duplique mexicain recoudre emportée felicity réception mae jambes bistrots atteignent loubards dijon métropole melons moumoute verrue célèbres appellent pompiste		Blague n° 2711 Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit ! - Fais un voeux et je l'exauce immédiatement - Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs - Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose - Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins? - Passe moi la carte du Moyen Orient - ......silence...... - Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ? - Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort : -....soupir..... - Repasse moi la carte du Moyen Orient. Cette blague existe aussi dans la version suivante: Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu. L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii. Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..." Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..." Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?" allez, alors, américain, années, après, arranger, arrête, aussi, autoroute, autre, avant, avec, beaucoup, blague, carte, cette, chose, cogne, comme, comprendre, construise, content, continent, contre, coton, dans, demande, demandes, depuis, difficile, dois, donc, désirs, exauce, exaucer, existe, faire, fais, fait, femme, femmes, foutus, frotte, guerre, génie, hawaii, heure, histoire, homme, immenses, immédiatement, israël, jaillit, jamais, jusqu, jérusalem, lampe, liban, mais, maison, manche, marche, mariage, merde, meure, moyen, objet, orient, paix, palestiniens, passe, pays, permet, pied, pipe, plus, pont, pourrais, pourrait, pouvoirs, propose, putain, quart, quelle, quelque, ramasse, rencontre, rentre, repasse, ressort, répond, sais, salomon, sarah, silence, sont, soupir, suivante, syrie, tout, trois, trop, trouve, version, veux, vieille, voeu, voeux, voies, vois, voisins, voudrais, vous, àdeux, égypte, êtes, Blague n° 2413 La revanche des blondes. Le seul problème pour la femme, c'est l'homme. Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes. Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire. Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un. Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec. La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf. Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme? - Je ne sais pas...demande à ton père. Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse? Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme aiment, appellent, autour, avec, avoir, blondes, cause, chair, chaque, cochons, célibataire, dans, demande, différence, doivent, elle, elles, enfants, entre, excitent, exemple, femme, femmes, finissent, goûts, heureuse, homme, hommes, inutile, leur, mais, malheur, maman, marier, nous, oiseau, orgasme, parfois, partie, perdu, petit, peut, plus, pour, pouvoir, problème, père, pénis, quand, quelle, ramasse, rendre, restant, revanche, rien, sais, sens, seul, simples, souvent, tous, transforment, vers, veuf, épouser, être, Blague n° 1108 C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera. - Dominique monte je dois te poser une question le fils monte - Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ? - Je le ramasse pas, trop fatiguant. - C'est bien mon fils - Paulo, monte toi aussi Le fils monte - Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ? - Je lui fais rien, trop fatiguant. - C'est bien mon fils - Antonio , monte - Hé non, descend plutôt toi. antonio, appelle, aussi, bien, billet, bras, corse, dans, descend, dois, dominique, emportera, fainéant, fais, fatiguant, fille, fils, hériter, imagine, monte, mort, paulo, plus, plutôt, poser, pour, question, ramasse, riche, rien, savoir, superbe, tend, terre, tradition, trop, vois, Blague n° 642 Le Père-Noël, la Petite-Souris-qui-vient-Chercher-les-Dents-De-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 frs par terre. Qui le ramasse? - La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas. ou - Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing gum. aperçoivent, autres, baladent, billet, blonde, chercher, chewing, dans, dents, existent, idiote, intelligente, lait, noël, nuit, papier, pendant, personne, petite, premiers, père, quand, ramasse, souris, terre, vient, était, évaporée, Blague n° 3705 Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit: Noah: allez, viens, on s'en va Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index à droite) et casse-toi (index à gauche) allez, apparaît, approche, attendre, attends, audience, banlieues, black, bureau, cabinet, calmer, casse, dans, demandent, deux, directeur, droite, fait, fument, gauche, haut, hommes, idée, index, jean, khaled, mais, mégot, nerveux, noah, ouvre, paniqué, pape, parler, paul, pendant, pièce, porte, pote, pour, prends, problèmes, pétard, ramasse, rencontrer, roulent, sainteté, signe, sous, terre, vers, viens, écrase, émus, Blague n° 3102 Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la rue. Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre. Qui le ramasse? - Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas. aperçoivent, autres, avocat, bien, billet, dans, deux, ensemble, existent, honnête, ivrogne, marchent, noël, père, ramasse, soudain, terre, vieil, Blague n° 1610 ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur. Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l'attendait à la sortie de son boulot: De grosses limousines chargées de truands armés jusqu'au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça bouge pas. Un massacre. L'entrepôt est tellement brûlé qu'il n'en reste plus qu'une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse. En gros l'hécatombe. Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d'amertume. Sans boulot,seul dans son appartement sordide. Il décide de se suicider, mais il n'a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre à augmenté, le Valium n'a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore. C'est Al Capone qui a fait son malheur, c'est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il. Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand. C'est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final. Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l'étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque. Le gars s'impose, il s'approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsque une rafale de mitraillette balaye tout l'établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonisent. C'est une telle boucherie qu'on se croirait à un concert de NTM. Capone se relève, regarde atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras. "Mon ami" dit-il, "entre nous c'est pour la vie". Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à coté de lui. Capone verse deux grandes flûtes de champagne et s'apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d'épaule à décorner un boeuf, espérant provoquer le mafioso. La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée. C'était de l'acide. Capone se relève. "Mon sauveur" dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras. "Deux fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander". Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement. à ce moment la nana lui dit à l'oreille "Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis EliottNess"............ acide, agonisent, alors, amertume, amoureuse, années, aperçoit, appartement, approche, apprête, armés, asseoir, attablé, attendait, atterré, augmenté, auto, autour, avec, baisse, balance, balaye, bascule, belle, bien, boeuf, bonheur, bonhomme, boucherie, bouge, boulot, bouteille, boîte, bras, bref, brûlé, capone, celle, chaise, champagne, chante, chanvre, chapeau, chargera, chargées, charnier, chef, chez, chicago, chien, chope, colère, concert, coté, couilles, coup, couronner, crime, croirait, crucifié, culottes, dans, danseuses, demander, deux, devant, donc, dont, drôle, décide, décorner, démonter, eliottness, emplumées, enclin, encore, entre, entrepôt, espérant, fait, femme, fiancée, final, flingue, flûtes, fois, force, fourre, fumée, fusion, galurin, gars, genoux, gonzesse, gorilles, grandes, gros, grosses, grésillant, hécatombe, impose, intacte, inventé, jamais, jambes, jour, jusqu, large, lieu, limousines, lorsque, lustrante, mafia, mafiosi, mafioso, magnifique, magnum, mais, malheur, marque, marques, massacre, milieu, mitraillette, moment, mort, métallique, même, nana, notre, nous, nouvel, nouvelle, nénette, ophélie, oreille, ouvertement, part, passe, patron, paumé, pendant, petit, peux, plaque, plus, pompes, ponceuse, porte, porter, pour, prenant, prend, prix, produisant, provoquer, préféré, quais, quand, rafale, rafistole, ramasse, ramasser, razzia, regarde, relève, rend, rentre, restaurant, reste, rond, sans, sauver, sauves, sauveur, sentiment, seul, slip, sordide, sortie, sourit, suicider, suis, suite, super, table, tais, telle, tellement, tirant, toast, tombe, tomber, tout, travail, tripote, trouves, truand, truands, type, valium, verre, verse, vient, ville, viole, whisky, winter, épaule, éperdument, établissement, était, étiquette, Blague n° 1015 Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit: - Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu? Le gars lui répond: - J'ai toujours voulu être chanceux! Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée. Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval. Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!!! Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort! Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local? Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant: - Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit! Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin. - Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici! Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme! Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit: - Tu es a plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique? La jeune fille lui répond: - Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le. Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge... Et puis soudain, il recule et se met à rire La fille lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Et le gars dit: - Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs accorde, accueille, aller, alors, amour, appelle, approche, après, arrive, ascot, attaquer, aussi, autre, avait, avec, avoir, ballade, bang, belle, bien, billet, bizarre, bonjour, bordel, boutique, bras, cadeau, carrément, cependant, cette, chance, chanceux, chemin, cherches, cheval, chevaux, chez, choisir, choses, clandestin, client, close, coin, comme, complètement, compulse, contempler, contre, course, courses, coûte, crise, croire, côte, dans, demande, directement, disant, disparaît, donc, droit, décide, décident, déjà, désires, elle, encore, enlever, enlevez, entre, entreprend, envies, esthétique, euphorique, extase, fais, fait, fantasme, faut, femme, femmes, fille, filles, francs, front, frotte, fumée, félicitations, fêter, gagnant, gagner, gars, génie, génies, heureux, importe, inde, index, indienne, indiennes, jamais, jeune, jeunes, jusqu, juste, kama, ladbroke, lampe, libéré, liste, local, londres, lorsque, loup, lucky, magasin, magique, main, mais, maison, manière, maquerelle, maquillée, meilleure, mettez, midi, mieux, mise, miser, montent, mère, ndla, notre, nuage, nuit, pages, parier, paris, parviens, passe, passer, pensant, peut, place, placée, plaît, plus, point, portant, positions, posée, poubelles, pour, pourquoi, poursuit, pratique, prenant, prend, propos, puis, quatrième, quelle, question, quoi, ramasse, recule, repère, rire, roue, rouge, roulette, rues, répond, résultats, rêvé, sacs, sans, sari, satisfaire, scène, serait, seul, sinon, soirée, soit, sort, soudain, souhait, sous, suis, superbe, surgit, surindrah, sutra, sérieuses, table, temps, terre, tombe, tombent, toujours, tourne, tout, toute, toutes, traverse, tripot, troisième, trop, trouvé, viens, voir, voulu, vous, vraiment, étage, étant, être, Blague n° 1208 Un Polonais s'inscrit à un club de parachutisme. Pour son premier saut, l'instructeur lui dit : - Dès que tu as sauté de l'avion, tu gueules "GERONIMO" et tu tires sur la poignée d'ouverture, ok ? Le Polonais saute, mais rien ne se passe et il se ramasse dans un meule de foin. En se réveillant de son coma, quelques jours plus tard, sa première parole a été pour gueuler : - Quel est le nom de ce %#$&% d'indien !! avion, club, coma, dans, foin, geronimo, gueuler, gueules, indien, inscrit, instructeur, jours, mais, meule, ouverture, parachutisme, parole, passe, plus, poignée, polonais, pour, premier, première, quel, quelques, ramasse, rien, réveillant, saut, saute, tard, tires, Blague n° 2644* Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue. Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus: C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un pistolet vers le juif: - JUIF!! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là! Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la déjection canine. Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais RIRE... Tant et si bien qu'il en làche son arme. Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt. Pendant qu'Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la voiture d'Hitler et il s'enfuit sans demander son reste. Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme: - Chérie! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui... abandonné, adolf, allemagne, alors, années, après, arme, arrête, aujourd, avait, avec, avoir, balade, bien, canine, chez, chien, chérie, commence, content, couche, coup, crissement, crotte, dans, demande, demander, descend, devineras, déjection, dîné, enfuit, exécute, faire, fait, femme, finir, grimper, hitler, jamais, juif, làche, mais, mange, manger, même, niveau, pendant, pistolet, plus, pneus, pointant, pointe, pour, profite, précipite, ramasse, rentre, repas, reste, ripaille, rire, sans, spectacle, tant, tellement, terre, tomber, tout, tuer, vers, veut, voir, voiture, Blague n° 1961 C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train." Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique." - "Euh, oui maman, d'accord maman." Et il continue a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !" La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !" accord, anchoyade, arrêt, arrêté, bien, bondit, bout, chambre, condition, confisque, connasses, contentement, continue, crie, cuisine, dans, descendent, descendre, destination, deux, dise, elle, emmerder, enculés, entendant, entre, estimant, excuser, fait, fiche, finir, fruits, furieuse, gare, gifles, grognasses, grossièretés, heureuse, hurle, irruption, joue, jouer, langage, leçon, magnent, maman, marcel, marseille, minutes, mère, nice, nous, oreille, paire, petit, pieds, pitié, pleure, plus, poli, porter, poufiasse, prend, prions, priés, provence, prépare, ramasse, rend, repart, retard, sois, sont, soulagée, sourire, tant, tape, tchou, tend, tous, train, trois, vouloir, voyageurs, électrique, Blague n° 939 Mon premier est la canne à pêche d'un moine Bouddhiste mordu par un chien enragé. Mon deuxième est un coquillage ramassé sur une plage allemande. Mon tout est une publicité pour une boisson. Explications: Une canne à pêche, c'est un long bois. Le prêtre hindou, un bonze. Il a la rage, il devient hydrophobe (la vue d'un verre d'eau le met dans des états de fureur ou de peur). Mon premier : long bois du bonze hydrophobe. Le coquillage est un oursin, ramassé sur une plage allemande, c'est un oursin germain. D'où la réponse: L'on boit du bon cidre au faubourg Saint-Germain. allemande, bois, boisson, boit, bonze, bouddhiste, canne, chien, cidre, coquillage, dans, deuxième, devient, enragé, explications, faubourg, fureur, germain, hindou, hydrophobe, long, moine, mordu, oursin, peur, plage, pour, premier, prêtre, publicité, pêche, rage, ramassé, réponse, saint, tout, verre, états, Blague n° 1365 C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant "- chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire". L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant "- chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire". Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit "- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire" (C'est pas des vrais anglais, mais bon...) anglais, après, boit, bonne, bouteille, chez, collet, coup, disant, faire, gorgée, grand, jette, mais, moment, nous, plus, prend, pêche, quoi, québécois, ramasse, reste, russe, réflexion, sait, sort, tellement, vodka, vrais, whisky, Blague n° 1139 Comment dans le sud de la France on ramasse les melons? - On secoue les échafaudages. comment, dans, france, melons, ramasse, secoue, échafaudages, Blague n° 295 C'est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles. Il traverse une route et se ramasse la gueule sur une voiture. Il est éjecté dans un champ voisin. Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros taureau qui lui dit : - Alors mon p'tit, qu'est-ce qu'il t'arrives ? - Ah ben j'comprend pas, j'me suis pris une bagnole! - Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l'as pas entendue arriver la bagnole ? - Eh toi? Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t'as des cornes sur la tête ? alors, arriver, arrives, avec, bagnole, bois, champ, comprend, cornes, couilles, court, dans, entendue, esprits, face, fond, gamelles, grandes, gros, grosses, gueule, lapin, minutes, oreilles, petit, plus, pourquoi, pris, quelques, ramasse, reprenant, route, suis, tard, taureau, traverse, trouve, tête, voisin, voiture, éjecté, Blague n° 3570 Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup l'un d'eux aperçoit sur le sol une tête d'homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l'autre: Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelqu'un.... ça serait pas par hasard Jo le maquereau? Et l'autre de lui répondre: Meuh nooon, je pense pas... Jo, il est bien plus grand! aperçoit, autre, bien, cette, cheveux, coup, coupée, demande, deux, donc, flics, grand, hasard, hein, homme, maquereau, meuh, nooon, nuit, parc, pense, plus, quand, quelqu, ramasse, rappelle, répondre, serait, tout, traversent, tête, Blague n° 4751 Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland. chêne, dans, feuille, forêt, gland, melon, melèche, pied, ramasse, sont, Blague n° 3076 Un jeune avocat est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu'un homme armé fait irruption. Tout d'abord, le gangster demande la caisse, puis il se tourne vers l'avocat et lui demande son portefeuille. Le gangster prend l'argent, puis quand il se rend compte que sa victime est avocat, il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le force à lui faire une fellation. L'avocat s'y prend tellement bien que le gangster se met à gémir et làche son revolver - à ce moment là, l'avocat ramasse le flingue et le tend à son agresseur en disant: "Reprenez ça -- mes amis pourraient entrer!" abord, agresseur, amis, argent, armé, avocat, bien, caisse, calibre, client, compte, dans, demande, disant, entrer, faire, fait, fellation, flingue, force, gangster, gars, gémir, homme, irruption, jeune, lorsqu, làche, moment, pointe, portefeuille, pourraient, prend, puis, quand, ramasse, rend, reprenez, revolver, seul, soir, tard, tellement, tempe, tend, tourne, tout, vers, victime, Blague n° 995 Un homme qui se ballade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, se dit "Il y en a bien qui gagnent au Loto... Et si je frottais cette lampe et qu'un génie m'apparaissait?..." Et donc il frotte la lampe... et gagné, un génie apparaît. Le génie lui dit: Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. ça faisait bien 1000 ans que j'étais enfermé là-dedans. Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai sur le champ! Alors le gars réfléchit deux seconde et demande: "Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit" et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé! "Super" dit le gars. "Donnez-m'en une autre comme ça!" alors, aperçoit, apparaissait, apparaît, apparaître, aussitôt, autre, avoir, baissé, ballade, bien, boit, bonne, bord, bouteille, cette, champ, comme, constate, dans, dedans, demande, demander, deux, donc, donnez, effet, enfermé, exaucerai, faisait, fait, frottais, frotte, gagnent, gagné, gars, génie, homme, huile, jamais, lampe, lampée, lorsqu, loto, mains, niveau, peux, prend, ramasse, remercie, réfléchit, seconde, sorti, souhaits, super, vide, voudrais, whisky, étais, Blague n° 4159 C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit : "Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !" La mère répond : "Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical. Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..." Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème: "Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe." Le docteur réfléchit et dit : "Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?" La soeur : "Je ne sais pas...essayons" La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe. Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner : "Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné." Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA". évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement. aller, après, avant, avec, avez, bananes, beaucoup, bizarre, bleu, bleue, bonne, bonnes, boule, bout, chaque, chiffonné, chiquita, comme, commence, croyez, culotte, devrais, dirait, docteur, doit, drôle, déplie, déshabille, elle, encore, enlève, essayons, examiner, femmes, fille, fois, grosse, inscription, jaunes, lentement, lettres, maintenant, mais, marque, marquée, moins, moment, morceau, mère, médecin, médical, nous, papier, paroles, passe, passer, petit, petite, pince, pois, pourrait, problème, raconte, ramasse, relisez, réfléchit, répond, sais, sait, seigneur, servantes, sexe, slip, soeur, sommes, supérieure, surpris, sûrement, tombe, tout, trouver, voir, vous, épiler, évidemment, être, Blague n° 3260 Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ? - Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher année, autant, beaucoup, cher, chênaie, dans, glands, mais, moins, parce, partir, pour, pourquoi, prochaine, ramasse, remplacer, état, Blague n° 3154 Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroit. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale: "Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose. Oserais-je vous faire remarquer que meme si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier?" Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit "Maitre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes. L'accusé peut accompagner son bras s'il le desire." Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal. accompagner, accusé, adoptant, adopter, allume, alors, amusement, artificiel, avec, avocat, bras, chance, chose, client, coin, condamne, condamner, conçois, coupable, dans, desire, diriger, décide, défense, délit, détacher, effraction, entier, faire, fascinante, fermes, flagrant, grand, greffier, honneur, hérite, individu, iniquité, jeune, joueur, juge, logique, lorsqu, lueur, mais, maitre, meme, menus, mois, objets, originale, oserais, passé, petite, peut, point, prison, puisque, punissiez, quelques, ramassé, regarde, remarquer, serait, solide, sortir, sourire, surcroit, tente, tout, travers, tribunal, trouve, typique, valent, vers, vitre, voit, votre, voulant, vous, vraiment, yeux,