C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
voyagent
bouler
bus
barrage
paroisses
ravisant
félicie
depuis
adoption
yaourth
dobermans
doctorant
priseur
ardennes
mentale
milliardaire
pompiste
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rageuse
renverse
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visualisées
surélévations
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déboussolé
globe
inquietez
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version
timides
sache
défilant
slip
- Blague n° 1583
- Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...
Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:
"Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!"
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!
Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
à ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!
accord, affaire, affaires, ainsi, aller, alors, américain, année, argent, arrive, arriver, arrière, attend, aucun, aucune, avait, avance, avant, avec, avez, avion, aéroport, beaucoup, billet, carte, casino, celui, cents, cette, chaque, chauffeur, chemin, chemise, chez, chèque, cinq, combien, commence, conduire, connard, course, crédit, dans, demande, depuis, dernier, dernière, descend, devant, dollars, doubler, démarre, ensuite, envoyé, explique, expédier, faire, faisant, fait, faut, fenêtre, file, fois, foutre, gage, gagné, garder, grand, homme, idée, intraitable, jouer, jusqu, levé, lorsque, lèvres, mais, malheureusement, moment, monte, même, mêmes, naturellement, obtient, paître, pendant, perd, permis, pipe, plus, poche, position, pouce, pour, prend, prendre, pris, promet, propose, précédente, prévoyant, questions, queue, quoi, rate, regarde, rentrer, rentré, retour, roulette, répond, réponses, samedi, second, sera, signe, situation, soir, sont, sortez, sourire, station, stop, suite, tard, taxi, taxis, toute, train, tête, vegas, vers, vient, voit, vous, week,- Blague n° 1753
- Marius raconte sa chasse au lion à Olive
- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate ! alors le liong me voit, et il me court après ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?
alors, après, arbre, atteng, aussi, avec, bouffe, branche, chasse, clairière, cong, cours, court, dans, grimpe, grosse, haut, lion, liong, mais, marius, monte, olive, pour, putaing, raconte, rampe, rate, rattrape, suis, tire, tout, trong, vois, voit, éloigner, épaule,- Blague n° 4139
- C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire...
Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ...
- Bordel de Dieu, raté!
La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé :
- Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!!
- Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant...
Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque :
- Bordel de Dieu, encore raté!!!
- Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel!
- Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée...
Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate :
- Bordel de Dieu, raté!!!
La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne.
Alors une voix lointaine dit :
BORDEL DE MOI-MêME, RATé
accepter, admire, aguets, allez, alors, arrivés, attirer, babillages, blasphémez, bonne, bordel, bosquet, bouche, chasse, chevreuil, chez, choquée, ciel, comme, commence, coup, curé, dieu, déconcentrent, elle, emporte, emporter, encore, envole, excusez, faire, femmes, finit, fondroie, forêt, foudres, grace, gronde, gène, héberge, insiste, invite, jour, laissé, langage, lapin, loin, lointaine, maintenant, mais, manque, même, nature, nonne, notre, obscurcit, ouvrir, papottant, pardonnez, perdrix, plus, père, rate, refuser, réprimande, savent, seigneur, sentier, seules, soeur, suis, surveillerai, surveillez, tard, tellement, tire, tombe, tonnerre, tort, tout, travers, traverse, visée, voit, voix, vous, voyons, éclair, épaule,- Blague n° 2746
- Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre chez lui de mauvaise gràce. Il rumine:
- Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?
Tout en marchant, il passe devant une chapelle. à la porte de la chapelle, une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS à TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!"
Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit
- Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme! Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 1000 francs.
De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
- Voila 1000 francs pour les cadeaux.
Et il brandit la liasse de billets en l'air.
Alors sa femme dit:
- Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine... Elle est en solde en ce moment.
- Combien coûte-t-elle?
- Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.
Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.
Le fils dit alors:
- Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai presque la totalité de la somme...
- Combien te manque-t-il?
- 250 francs
Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.
La fille dit alors:
- Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année. Si je n'y vais pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.
- Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?
- 250 francs.
Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant:
- ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.
affiche, alors, annonce, année, argent, aujourd, avais, bien, billets, brandit, cadeaux, ceux, chanukah, chapelle, chez, chéri, combien, connaissance, convertissent, copines, coûte, dans, deux, devant, disant, dois, donne, déjà, dépêchez, elle, empoche, enfants, entre, fait, famille, fauché, feldman, femme, fille, fils, francs, goys, grande, grimace, gràce, inquiète, jamais, jours, judaïsme, juifs, liasse, manque, marchant, mauvaise, moment, monsieur, montrée, normal, nous, nouvelle, offerts, offre, page, papa, passe, pauvre, payer, petit, plus, plutôt, porte, pour, prend, prendre, presque, problème, prochaine, rate, religion, renier, rentre, restant, retour, robe, rumine, semaine, serait, seulement, signe, solde, solution, somme, souviens, tant, temps, tend, totalité, tous, tout, toute, trop, trouver, vais, valable, vaut, verrai, veux, vitrine, voila, vous, voyage, économise,- Blague n° 12
- Combien de lecteurs de fr.rec.humour est-ce que faut-il pour changer une ampoule électrique ???
100.
Un pour annoncer que l'ampoule a brûlé, 10 pour être d'accord avec ça, 20 pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule, 9 dévisser la vieille ampoule, 9 pour visser la nouvelle ampoule, 10 pour demander une cassette vidéo du vissage, un autre pour venir dire quelques minutes plus tard que l'ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l'opération au début, et un (moi) pour se rendre compte que tout ce monde là ne fait pas 100.
OU
1000.
Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore...
et comme personne n'aura remarqué que l'ampoule aura été changée, ils continueront à la changer encore et encore...
puis ils lanceront une discussion débile sur la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu'ils ne le font pas dans un groupe plus approprié comme "alt.renouvellement.ampoules_electriques"...
OU
565.
1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un gyrophare par exemple),
6 pour flamer le premier, en lui disant que son ampoule est différente de l'ancienne,
29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle ampoule était *sciemment* différente afin de parodier l'ancienne ampoule,
7 pour quitter la pièce en regrettant l'extrême densité de flameurs,
12 pour demander que les commentaires sur le changement d'ampoule soient redirigés dans une autre pièce,
14 pour demander à ce qu'on rechange l'ampoule car ils n'étaient pas là quand le remplacement a été effectué,
1 pour signaler que l'ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle,
et 495 pour se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l'ancienne ampoule en place.
OU
Un nombre tendant vers l'infini:
Un pour annoncer que l'ampoule est grillée.
10 pour être d'accord avec ça.
Un pour la changer,
un pour poster en disant "je la connaissais celle-là",
un pour poster en disant "Oui, mais je connaissais une autre version",
un pour poster en disant "Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne fonctionnait pas et j'ai raté la blague de l'ampoule électrique. Quelqu'un pourrait-il la poster à nouveau ou me l'envoyer par mail ?",
un pour poster en citant (quotant) tout ce qui s'est déjà dit au message précédant in-extenso et en rajoutant les mots "moi aussi"
10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en monstre mangeur d'espace disque,
un pour poster en disant "Je n'ai pas compris. Cette blague sur l'ampoule électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette conférence était réservée aux histoires drôles?!
Un pour poster deux mois plus tard en disant "Quelle est cette blague sur l'ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ?",
un pour reposter la blague un mois après en pensant que c'est une nouvelle blague que personne ne connaît,
un pour poster "Je ne comprends pas. Quelle est la chute ?",
un pour poster "Quelqu'un connaît d'autres blagues d'ampoules électriques ?
un pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard
trois pour demander, un mois plus tard, "Sur quel site Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d'ampoules électriques?",
et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l'opération à des intervalles définis stochastiquement entre deux et six mois...
accord, afin, ampoule, ampoules, ancienne, annoncer, approprié, après, archivées, arriver, aura, aussi, autre, autres, avec, blague, blagues, cascade, cassette, celle, certains, cette, ceux, changement, changer, changeront, changée, chute, citant, combien, comme, commencer, commenceront, commentaires, comprends, compris, compte, conférence, conna, connaissais, continueront, contrer, courant, cross, dans, demander, densité, deux, différente, dire, disant, discussion, discutent, disque, dont, drôles, débile, début, définis, déjà, dévisser, effectué, effet, electriques, encore, entre, envoyer, espace, essayer, exemple, extenso, extrême, faire, fait, faut, flamer, flameurs, fonctionnait, font, fréquence, grillée, grimper, groupe, gyrophare, histoires, humour, icirc, indéfinissable, infini, intervalles, lanceront, lecteur, lecteurs, mail, mais, mangeur, message, mettre, minutes, mois, monde, monstre, mots, même, news, nombre, nouveau, nouvelle, opération, parce, parle, parodier, pensais, pensant, personne, pièce, place, plus, poster, pour, pourrait, pourtant, premier, précédant, prévue, puis, quand, quel, quelle, quelqu, quelques, quitter, quotant, rajoutant, rapidement, raté, rechange, recommencer, redirigés, regrettant, remarqué, remettre, remplacement, rendre, renouvellement, reposter, ressemblante, revivre, rire, réservée, sciemment, serveur, signaler, site, soient, sont, stochastiquement, tard, tendant, tout, toute, toutes, transformera, trois, ucirc, venir, vers, version, vidéo, vieille, vieilles, vissage, visser, électrique, étaient, était, être,- Blague n° 373
- Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!
Recette de la Dinde au Whisky
étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.
étape 15 : R'tirer le four de la dinde.
étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bonnes fêtes, hic.
Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.
acheter, ajouter, année, après, asseoir, assiette, aussi, autre, avec, bandant, barder, bardes, barrelage, bercer, berres, beurre, beurres, bien, binir, binutes, biscuit, blat, blus, boire, bonne, bonnes, borde, bordel, borte, bour, bouteille, bravate, bremière, brendre, bringue, buire, buisine, buisson, carrelage, cause, chaise, chiffon, clat, consommer, cravate, cuire, cuisine, cuisson, dans, debi, demi, derrière, dinde, dorbir, décider, enfiler, enfin, ensuite, environ, essayer, ettuyer, faire, fait, ficeler, filet, fois, four, fourrer, fout, foutre, froide, fêtes, gontraire, goulee, gras, gueule, guinde, heure, heures, heureuse, huile, journée, joyeuses, jusqu, lard, lendemain, luire, main, manger, matin, mayonnaise, merde, mettre, minutes, modération, mouteille, nettoyer, nouveau, noël, nuit, olive, oubrir, ouvrir, parce, passe, pendant, personnes, pinde, plat, plus, poivre, poivrer, pour, prechauffer, pruler, putain, péter, rabasser, ramper, rasade, raté, rebercer, reburner, recette, recourner, refermant, relever, reste, reverdir, revourner, rhisky, réveillon, sais, saisir, saler, saleté, saloperie, sens, sortir, surveiller, temps, terre, thermostat, therpostat, tirer, tituber, tombée, toute, veille, verre, verres, verser, vouteille, whisky, étape,- Blague n° 414
- Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a làché sa proie.
belge, belges, chasse, deltaplane, deux, làché, mais, passer, premier, proie, raté, sont, tire, voient, épaule,- Blague n° 311
- Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?
1. on ouvre le frigo
2. on met l'éléphant dans le frigo.
3. on referme la porte
En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?
En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte.
Puis, tu racontes cette blague :
Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude.
Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger...
Il hurle alors OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ?
La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...
alors, amis, animaux, appeler, arrivent, attendent, balance, bien, blague, cette, coincée, combien, comme, comment, crocodile, crocodiles, dans, dessus, elle, enlève, frigo, girafe, habitude, houps, hurle, jungle, lequel, liane, mais, manger, mouvement, oooooooyoyoyoyoyoyoooooooooyoyoyoyoyoyyooyoyyoyyoyoyo, ouvre, parce, passe, porte, pour, puis, racontes, rate, referme, rescousse, sauf, tarzan, temps, tombe, tous, éléphant,- Blague n° 1871
- C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?
aller, allô, alors, appareil, arrive, autre, avec, avons, balles, bien, boudoir, bruits, chambre, chez, comment, coups, cour, dans, deux, domestique, elle, entend, entendu, faire, fusil, glissé, homme, jusque, madame, monsieur, nestor, nous, occupée, outre, passe, pendant, piscine, poursuivi, prendre, quelle, raté, reconnaître, répond, sais, sont, suis, temps, tombé, tous, tuer, téléphone, voyage, écoute,- Blague n° 4352
- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRèS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?
"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?
"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, 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filles, fine, flagrante, flunch, fois, foncez, foot, forcément, forme, fortiori, foutue, frais, franche, fraîche, froid, fructose, féminin, garder, gare, gars, genre, glabre, glace, goût, grande, guérir, génital, génitaux, habiller, habits, habitude, hanches, hasard, heures, homme, hommes, homosexuels, hésitez, idéal, immense, importante, importantes, importants, impuissance, indiscutable, initiative, insatisfaite, intimité, intérieur, invitant, invitez, jamais, jarretelles, jeune, jeunes, jolie, jouir, latex, lequel, leur, leurre, leurs, liaison, liée, long, longtemps, lorsqu, lorsque, lotions, macdo, maigres, main, maintenant, mais, marié, mariés, masculinité, masculins, match, matérialise, maître, meilleur, membre, mentent, mettre, mieux, mignon, minute, moins, mois, mollassonne, moment, moments, monsieur, mots, moyen, moyenne, multiples, murmurer, mystère, ménagères, même, mêmes, nature, naturellement, naturels, noirs, normal, norme, normes, notre, nouvelle, numéro, négligée, 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venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être,- Blague n° 703
- Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel?
- Elle l'a raté!
Une blonde s'est suicidé...
- Elle s'est faite une teinture elle-même [en anglais il y a un jeu de mot sur die (mourir) et dye (teindre)]
anglais, blonde, ciel, dans, elle, entendu, faite, flèche, mourir, même, parlé, raté, suicidé, teindre, teinture, tiré,- Blague n° 4081
- Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker: "- Saint Pierre EXPULSé !"
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus: "- Continue.."
"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET .... ????"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
absolue, accepte, annuel, année, apparaît, approche, arbitre, archange, attaquant, avant, avec, balle, belzébuth, bien, caractère, cassé, celui, ciel, comme, commence, concierge, condition, conduite, continue, coup, courir, cède, demande, depuis, dernière, deux, devant, devient, diables, dieu, dribble, début, défenseurs, dépasse, empoigné, encore, enfer, entend, entraîneur, entre, essoufflé, exactement, excite, excuse, expulser, expulsé, faire, finalement, furibond, gabriel, gardien, goal, hors, immédiatement, insiste, jambe, joue, jouer, joueurs, jésus, limite, mais, match, moindre, même, notre, nouveau, nuage, occupé, organise, paradis, passe, paul, pierre, plus, pourrai, pris, question, racontant, raconte, radio, rate, renvoie, renvoyé, reçois, récupérer, saint, sale, sera, seul, speaker, suis, suspens, sélectionne, tant, tension, tiiiirre, tout, travail, trop, venais, vers, voila, écart, écoute, écrie, épouvantable, équipe,- Blague n° 334
- Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."
accord, agit, alors, autre, balles, barman, cette, chance, comme, complètement, côté, dans, dedans, demande, demi, dentier, derrière, dingue, dirige, donc, donne, droit, déplace, entre, faire, goutte, heure, homme, impossible, insensé, leur, ligne, loser, mettre, mord, mordre, objectif, oeil, pari, parie, peux, pisser, pisserais, plus, poser, pris, puisqu, rate, regagner, retire, revient, rirais, rire, réfléchit, sans, soirée, sous, suivez, tard, tordu, toujours, type, types, vais, verre, vers, vois, vous, vraiment, éloigne,- Blague n° 1623
- Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis...
- Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche?
- Je suis allé pêcher ...
- Ah, ouais, et ça à mordu ?
- Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs...
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !!
Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ??
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.
- J'ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ?
- Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !!
- Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas!!!!!"
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!"
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien...
- Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!!
- Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?
- Putain, non, dis-moi !!!!
- Monsieur Jean...
- Non ???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!!
- Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque oeil...
- Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!!
- Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi..
- Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!!
- Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros.
- Putain !!... Et alors??!!
- Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?
- Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille...
- NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!!
- Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RéTRéCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
allé, alors, après, arrivait, arrivé, arrête, assez, aubagne, aurais, avais, avait, avec, baisse, ballades, blanc, bout, branlé, bras, bruit, carnage, caron, chaque, chasseur, chassé, chemin, choir, choix, chopé, chèvre, colline, collègues, comme, complètement, condescend, confie, connais, couilles, creusé, crois, dalle, dans, depuis, deux, devant, devine, dimanche, dire, discussion, discutent, doit, doucement, doumé, déconnes, dégaine, elle, encore, entends, enterrer, entre, existe, expert, faire, fais, fait, fasse, faut, fini, flingue, flingueur, fourrés, fusil, gros, gémenos, hommes, huitième, impressionné, incroyable, instaure, jamais, jean, jusqu, killée, laisse, leur, longs, léger, madame, maintenant, mais, marchant, marché, mens, militaire, minutes, monsieur, montrer, mordu, mort, moufterai, même, niqué, nooooooon, oeil, ouais, parles, pars, pastaga, pastis, pelle, personne, pinède, pliante, plus, pour, prend, prendre, prends, presque, pris, problème, puis, putain, pêcher, quand, quatorzième, quoi, raconte, rate, rechargé, relance,