A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: traiteriez vermoulu france timing connaissance nommez crues hallebardes vi recollent mot coffret infidélités latins ld aimable environs instructions paiera prirent dégrafez conclues plancher rotondité hu urbains kadhafi mégots bàtons commencent émeut nettement yorkaise drait plis injectèrent banco regardant rebondir sortis		Blague n° 2166 Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition... Le voleur dépensait moins que sa femme. alarmé, banque, bleue, carte, comme, consulte, coup, décide, dépensait, elle, employé, faire, femme, mais, modèle, moins, opposition, perdu, quoi, relevé, reçoit, téléphone, voleur, Blague n° 4614 C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !" ainsi, année, après, arrivée, aussi, autant, avais, aviez, cette, chez, chirurgie, combien, comme, coup, cours, dame, demande, devais, dieu, dire, doit, décide, elle, encore, enfin, esthétique, fait, jeune, liposuccions, meurt, même, neuf, nouveau, nuit, opérations, paradis, parle, passé, peau, pendant, pense, personne, portes, pour, reconnu, refait, refaite, rentrer, renverser, reste, retendue, reçoit, répliquer, répond, révélation, semble, soit, subit, suivi, temps, terminé, tout, toute, vieille, vision, vivre, voit, voiture, vous, Blague n° 3144 Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne. Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là. Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin. Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon". Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille: - Faites-moi l'amour! Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir: - Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre! - Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte... Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!! Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit; Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit: - Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul? accepte, accueillent, ajoute, alors, amants, amour, après, arrache, assistance, assouvie, attitude, aussi, autre, avoir, avons, belle, bonne, bout, cambrousse, canapé, cela, celui, cette, chambre, chemise, chéri, coeur, comme, contre, couche, coucher, coup, couvertures, craindre, crée, côté, dans, demande, deux, deuxième, devrez, disant, dodo, donnent, dort, draps, duquel, dure, décide, déjeuner, déjà, démarchage, dépanné, dîner, elle, emmène, encore, endort, enfin, entendre, existe, exténués, face, faire, fait, faites, fallait, fasses, femme, ferme, fermier, fermière, finalement, fois, force, frémissement, gars, gentiment, gros, habitation, heure, heures, honteux, héberger, hôtel, joie, jolie, jusqu, jusque, kama, lendemain, leur, loin, lève, mais, malheureusement, manger, marcher, mari, maritale, marmotte, marques, matin, minutes, mobile, moins, moment, monde, montrer, nous, nouvelle, nuit, ombre, opération, oreille, panne, parages, passer, paysan, pensait, peugeot, pièce, place, pleine, plus, poil, poils, positions, postérieur, pour, prennent, presque, propose, prélever, quelques, rassuré, refait, rejoint, rentrer, repartiront, repas, reprend, respectifs, retrouve, revient, reçoit, rien, réinventent, répétera, réveiller, sais, salon, sans, santé, saucisson, score, semblait, sent, soir, sous, soutra, suite, susurrer, tant, tard, terminer, tirant, tire, tirer, toilette, toit, tombe, tout, tracteur, tranquillité, très, trémousse, téléphone, télévision, vient, village, visite, voir, voisin, voiture, votre, vous, vrai, vraiment, être, Blague n° 1949 Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord? - Dites toujours la bonne... - Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs - Waow super. Et quelle est la mauvaise? - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire. abord, agit, avec, avocat, bien, bonne, coup, dites, détient, empire, femme, francs, mauvaise, milliardaire, millions, nouvelle, patron, photo, pour, presse, quelle, reçoit, secrétaire, super, toujours, vaut, votre, voulez, vous, waow, Blague n° 1619 L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs. Soudain, l'un des chevaux làche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure : "Je suis désolée, vraiment... "Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval..." aussi, avec, blancs, bokassa, bretagne, cabriolet, cheval, chevaux, conduit, confuse, croyais, dans, désolée, elizabeth, elle, empereur, grande, honneurs, londres, làche, majesté, murmure, notamment, odorant, officielle, rang, reine, retentissant, reçoit, royal, royaux, répond, soudain, soyez, suis, tiré, tourne, travers, vers, visite, vraiment, était, Blague n° 1738 C'est Toto et sa petite voisine Jessica. Ils sont toujours en train de se faire bisquer l'un l'autre. Si l'un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l'autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien... Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière. Problème: Les parents de Toto lui disent qu'il n'a pas besoin d'un vélo... Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d'injustice! Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l'oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire... Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto: - Eh Toto, t'as vu mon vélo!? T'en as pas un pareil hein? Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant: - Ah ouais? Et bien regarde ça! C'est quelque chose que tu n'auras JAMAIS! Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant. Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s'est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l'oreille... Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor. Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant: - Tiens regarde! Ma mère elle m'a dit qu'avec ce truc que MOI j'ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux! ainsi, alors, anniversaire, arbore, arrive, auras, autant, autre, avec, avoir, baisse, besoin, bien, bisquer, cadeau, cette, chez, chose, comme, consoler, crier, dans, demande, derrière, devant, disant, disent, elle, faire, faisant, fait, fièrement, forcément, grand, grimace, hein, injustice, jamais, jessica, jour, lendemain, lorsque, mais, maison, mieux, montre, montrer, mots, mère, nouveau, oreille, ouais, pantalon, papa, parader, pareil, parents, passe, passer, petite, pleurant, pleurer, pour, pouvais, problème, profite, quelque, quelques, raconte, regarde, rentrant, rentre, repasser, reçoit, reçu, robe, roulettes, sachant, sexe, sien, situation, sont, soulève, sourire, sourit, suite, tant, terriblement, tien, tiens, toto, toujours, tout, train, triste, truc, trucs, trésor, veux, voisine, vrai, vélo, énervé, état, Blague n° 1845 C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!! Elle hurle alors à son amant: "Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!" Le petit ami regarde la fenêtre et dit: "Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!" Elle lui répond: "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!" Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: "Vous courrez toujours le marathon tout nu?" L'amant lui répond: "Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté." Et l'autre continue: "Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?" L'amant essoufflé répond: "Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine: "Et vous portez toujours un préservatif en courant?" "Oh non... Seulement quand il pleut." alors, amant, annuel, arrivé, attrape, autre, autres, avec, beau, bien, cette, chambre, chez, comme, complètement, continue, courant, coureur, courir, courrez, course, côté, dans, dehors, deux, directement, dépêche, elle, emportez, enfin, entend, essoufflé, fait, femme, fenêtre, ferme, garage, habille, habitude, hallebardes, haut, homme, hurle, impression, jeune, jour, liberté, main, malgré, manière, marathon, mari, milieu, municipal, nous, participants, passe, pendant, petit, peux, pleut, plus, portez, prend, préservatif, quand, regarde, rentre, ressens, retrouve, reçoit, répond, seulement, soit, sont, sortir, suite, termine, terre, totale, toujours, tous, tout, travail, tuera, voisin, voit, voiture, vous, vraiment, vêtements, Blague n° 4966 La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton? abord, accord, accorde, accordera, amantes, annonce, arrivent, avais, avec, belle, bien, bill, bois, chez, clament, clinton, comme, complètement, crie, demi, dire, disant, dispute, dormant, désabusé, elle, enchanteur, encore, enfin, entre, entretien, faux, heure, humain, hurle, hébété, importe, individuel, intelligente, juan, leur, mais, merlin, mettre, monde, même, personne, petit, petite, pleine, plus, pouce, pour, puis, rendent, ressort, reçoit, répondent, sang, sont, sort, suis, tard, terre, tour, tous, tout, vous, vrai, Blague n° 567 Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. dt>Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit: - Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. dt>Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... à ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande: - Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur! Et le frérot répond: - Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking. agit, ainsi, alors, appelle, arrivent, arrête, assister, auras, australie, australien, avais, avion, belge, belgique, bien, bruxellois, cadet, cette, choisir, chose, citoyen, comme, coup, dans, demande, ecoute, empêcher, envoyer, erreur, exilé, facture, factures, faire, fais, fait, femme, francs, frère, frérot, habillé, hôpital, laisse, lors, loué, mais, malheureusement, mois, moment, mourir, nouveau, nouvelles, obligations, obsèques, paie, papa, part, passe, pays, payées, pensant, plaisait, plus, pour, prendre, provenant, précédentes, père, quand, quelque, rappels, recevoir, reçoit, répond, sais, smoking, suivant, suivants, tailleur, tard, toujours, trouver, vient, vont, être, Blague n° 4241 C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le curé d'àge mûr et la bonne. Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'àge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!... Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'àge mûr : - Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même? Le curé d'àge mûr lui répond: - Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet. Alors le curé d'àge mûr écrit une lettre qui dit: "Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner" Trois jours plus tard, le curé d'àge mûr reçoit une lettre du jeune curé: "Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce. alors, arrive, assure, aurait, auriez, avec, avez, bien, bonne, canton, celle, cette, charmante, cher, chose, comment, couchez, couchiez, cuiller, curé, dans, demander, depuis, disparu, doute, déjà, dîner, elle, emporter, empêcher, entendus, entre, existe, fait, faite, frère, genre, invité, jeune, jours, lettre, magnifique, main, mais, mettre, ménage, même, naturellement, occupe, pendant, pensez, personne, peut, plus, pris, propre, prêtre, père, quand, quelques, relation, remarque, repas, retrouvé, reçoit, répond, réprouve, sauce, semaine, sert, sous, sujet, sûre, tard, tout, trois, vais, venu, venus, vieux, voisin, votre, vous, vraiment, écrire, écrit, église, êtes, Blague n° 1303 L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes. Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L'ambassadeur le remercie: - Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement... Et le président répond: - Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué. accusations, ambassadeur, attendais, avant, avec, boudoir, cela, crise, créera, dans, deux, discutais, discute, disparu, espérer, fait, france, gouvernement, heureux, importuner, infondées, inquiétez, lequel, lorsque, mais, ministres, minutes, monsieur, montre, occupe, patienter, pendant, plus, porter, président, puissiez, recevoir, remarqué, remercie, rend, retour, reviens, reçoit, reçu, rien, roumain, roumains, répond, situation, suis, suite, tard, tout, très, visite, votre, voudrais, vous, être, Blague n° 1278 Du temps de la guerre froide, Marchais reçoit un coup de fil : "- Camarade Marchais, ici le camarade Brejnev. Je suis à Paris pour la journée; puis-je vous rendre visite"? "- Bien sûr camarade Brejnev, c'est un grand honneur". Il raccroche, et son perroquet se met aussitôt à entonner une litanie: "A mort Brejnev" et il n'arrête pas. On sonne a la porte et le perroquet n'arrête toujours pas. Alors Marchais le cache dans le premier endroit insonorisé qui lui vient à l'esprit : le congélateur. Brejnev entre et Marchais lui propose une vodka. "- Bonne vodka, camarade Marchais. Mais nous autres soviétiques la buvons plus fraîche. Ne bougez pas, je vais chercher de la glace". "- NON"! Trop tard, Brejnev a ouvert le congélateur et se retrouve nez à nez avec un perroquet grelottant. Il le prend dans ses bras et le caresse en disant "pauvre petite bête". Marchais est bien ennuyé et doit lui expliquer toute l'histoire. A ce moment-là, le perroquet se met à crier "Vive Brejnev". Et Brejnev de dire "Tu vois camarade Marchais, le goulag, ça a du bon..." alors, arrête, aussitôt, autres, avec, bien, bonne, bougez, bras, brejnev, buvons, bête, cache, camarade, caresse, chercher, congélateur, coup, crier, dans, dire, disant, doit, endroit, ennuyé, entonner, entre, esprit, expliquer, fraîche, froide, glace, goulag, grand, grelottant, guerre, histoire, honneur, insonorisé, journée, litanie, mais, marchais, moment, mort, nous, ouvert, paris, pauvre, perroquet, petite, plus, porte, pour, premier, prend, propose, puis, raccroche, rendre, retrouve, reçoit, sonne, soviétiques, suis, tard, temps, toujours, toute, trop, vais, vient, visite, vive, vodka, vois, vous, Blague n° 1423 ***************************************************** ****** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES ***** *************************************************** Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence. ------------------------------------------- COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000) - Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000) ------------------------------------------- COURS TRèS PRATIQUES - Avoir des enfants sans devenir jaloux (50) - Un souper prêt ... une femme souriante (200) - J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500) - Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300) - Vaincre le syndrome de la télécommande (550) - Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) - Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500) - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50) - Comment survivre à un rhume sans agoniser (200) ------------------------------------------- COURS DE DéTENTE ET LOISIRS - Repassage en 2 étapes - Digérer en faisant la vaisselle - Le ménage... une activité familiale et valorisante - Je mémorise les journées de sortie des poubelles ------------------------------------------- COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant) - Les appareils électroménagers ON : mettre en marche OFF : arrêter Niveau 2 (avancé) - Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus: NOTIONS DE BASE : (gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire. activité, agoniser, amies, appareils, apprendre, arrête, arrêter, attendant, aussi, avancé, avant, avec, avoir, bain, balance, base, bonus, bouillante, calme, cerveau, cette, chéquier, comme, comment, contagieuses, cours, crédits, cuisine, cuisson, cuvette, côté, devenir, digérer, dire, dissimule, donc, donne, dont, débutant, détente, dîner, elle, enfants, entendre, existence, faire, faisant, familiale, fasse, fausse, femme, formation, garder, gratuit, heure, hommes, ignorent, impatiente, intelligent, jaloux, jouir, journées, jusqu, libère, linge, loisirs, marche, menstruations, mettre, mère, mémorise, ménage, niaiseries, niveau, notions, obligatoires, offerts, paie, panier, paresseux, parfait, partie, patiemment, patiente, perdre, permettant, pisse, plaindre, plats, point, points, poubelles, pour, pratiques, premier, prêt, quand, rendre, rentre, repassage, reçoit, rhume, réussir, salle, sans, semblant, sont, sortie, souper, souriante, sourire, sous, survivre, syndrome, toute, trou, trouver, très, télécommande, vaincre, vaisselle, valorisante, ventre, vide, vient, vivre, écoute, électroménagers, étapes, étendre, évaporer, éveiller, être, Blague n° 3074 Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond: "C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps". Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien... Ils retournent voir St Pierre et lui disent: "Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?" Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!" et voici la suite de l'histoire: C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions. Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande: "Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?" Et l'ange lui répond: "Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat". acceptent, accident, accompagne, accomplir, accord, accueil, acte, actions, allant, ange, anges, années, après, arrivant, arrivent, arrivé, arrête, attendre, attroupement, aujourd, avait, avec, avocat, ayant, beaucoup, bien, blanc, bonnes, catholique, cela, cent, centaine, certain, cette, choses, comme, commis, cris, dans, demande, demandent, dessus, deux, devant, dieu, dirigeait, disent, divorcer, divorcions, dixième, donc, effectivement, entend, entendent, escorte, fait, faudra, faut, fille, formant, garçon, heureux, histoire, incroyable, jamais, jeune, joie, jour, jusqu, leur, liesse, lieux, mais, malheureusement, marier, mariés, meurent, mille, monte, mort, moyen, ménage, mérite, mériter, même, niveau, notre, nous, nouvel, nuage, orchestre, parade, paradis, passe, passent, passée, pensions, pensons, pierre, place, plaisant, plus, point, porte, portes, possible, pour, pourrai, premier, pris, propose, près, prêtre, prêtres, puis, purs, regrette, religieuses, religieux, remue, reposait, retournent, reçoit, reçu, rigolez, réfléchit, répond, répressible, saint, saints, savoir, sera, serions, servi, sommes, sont, suite, tard, temps, tintamarre, tourtereaux, tous, tout, toute, transat, trentaine, trompés, trouve, trouver, très, vers, vient, visiter, voici, voir, voit, voiture, voulant, vous, voyez, éden, émanant, éternité, évolué, être, Blague n° 4511 Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le "loyer de l'appartement". Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant: "Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais: - Qu'il n'avait jamais été occupé. - Qu'il était chaleureux. - Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand." Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot:: "Cher Monsieur Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement." accepte, accompagné, affaires, alors, aperçoit, appartement, après, arrivé, assez, avait, avec, ayez, beaucoup, belle, bureau, celle, cependant, chaleureux, chauffage, cher, chèque, chère, compte, convenablement, convenue, croire, dernière, douillet, déjà, enfin, envois, envoyer, explique, faisant, fait, femme, fera, glacial, grand, habité, heures, homme, inoccupé, jamais, jeune, joint, jours, liquide, louer, loyer, madame, moment, monsieur, nuit, occupé, passer, payer, pensais, petit, plus, poster, pour, pouvez, puisse, quelques, remplir, rencontre, rendu, responsable, rester, retour, reçoit, réfléchit, savoir, secrétaire, soir, soit, somme, suffit, suis, suivant, tenir, tout, trop, très, utiliser, valait, votre, vous, était, étonne, Blague n° 3225 Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré. "Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés... Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ? "Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir... "Dites toujours, lance le Général. "Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pàtée... "Et alors, que proposez vous ? questionne le Général "Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux états-Unis et à la Chine... "Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..." alors, après, augmente, autant, avez, basses, bien, bombardé, cendres, cher, chine, chômage, convenir, coup, dans, debré, dites, déclarer, démoralisés, dévasté, elle, enrichit, finances, france, français, gagne, gaulle, guerre, général, idée, inquiet, lance, mais, michel, ministre, mouais, même, pays, plus, pour, pourrait, pris, proposez, pàtée, quand, questionne, redresser, remarquez, renaît, reçoit, ruiné, répond, sais, situation, sont, suis, temps, toujours, très, unis, urss, voilà, vous, énorme, états, Blague n° 1044 L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse. - Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ? - J'aimerais de belles montagnes pour skier. - D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski. - Tu désires autre chose ? - Oui, de beaux pàturages, avec des vaches qui donnent du bon lait! - Pas de problème... Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pàturages, avec des vaches brunes, noires, tàchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte. - Hmmmm... - Alors, il est bon le lait ? demande Dieu. - Excellent. Vous voulez goûter ? - Je veux bien. Dieu Prend un verre de lait et goéte. - En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ? - Oui, 1.20 Fr pour le lait... accord, aimerais, alors, alpes, appeler, arrive, australien, autralie, autre, avec, beaux, belles, bien, bref, bronzer, brunes, bureau, canadiens, chose, content, création, crée, dans, demande, demandent, dessus, dieu, distribution, donnent, désires, effet, excellent, facile, faire, fond, font, goéte, goûte, goûter, grande, histoire, hmmmm, japon, japonais, lait, lopin, lors, milka, monde, montagnes, noires, passe, peuples, plage, pouf, pour, prend, problème, pàturages, queue, repart, reçoit, sable, seau, seras, skier, stations, suisse, superbes, terrain, terrains, terre, tire, tour, tous, tout, tranquille, très, tàchetées, vache, vaches, verre, veux, violettes, voir, voulez, vous, écrit, égyptiens, Blague n° 5128 Ce que signifie le 95 de Windows 95 : 1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système. 2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack" 3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur 4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE" 5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS 6. Le nombre de minutes pour l'installer 7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer 8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer 9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante 10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués 11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version 12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement 13. La RAM dont il a besoin 14. L'année ou il aurait dû du sortir 15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation. 16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques . 17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement). 18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft. 19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher. 20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation. 21. le nombre de minutes entre chaque crash système 22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit. 23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation. 24. Le nombre de secondes que dure le boot. 25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo. 26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale... accéder, acheter, acirc, alors, amélioration, année, appels, après, attendre, attente, aurait, auront, autres, avant, besoin, bill, boot, bugs, bénéfice, changer, chaque, cheveux, clusters, copy, corriger, crash, critiques, demandés, disque, disquette, doit, doivent, dont, doublent, durant, dure, entre, erreurs, facile, faire, fois, france, gates, gens, installation, installations, installer, journée, lancer, lancez, leur, line, logo, manuel, marchent, marcher, matérielle, megabytes, micro, microsoft, minimum, minutes, mois, moyen, nombre, normale, normalement, nouvel, nouvelle, nécessaires, ordinateurs, originale, pack, pages, payer, perdus, personnes, plante, pour, pourcentage, première, produit, programmes, près, prêts, quand, ralentit, ratées, restant, reçoit, réalisé, récupérer, scandisk, seconde, secondes, signifie, sortir, support, système, technique, techniques, tourner, tous, toutes, tête, ucirc, ugrave, uniquement, updates, upgrade, utilisateur, utilisation, version, vitesse, vous, windows, éradiqués, Blague n° 3742 Au beau milieu d'une tournée, un représentant de commerce reçoit un télégramme de sa boîte : Ç Votre femme a accouché. Rentrez d'urgence. È Le type prend le premier train, saute dans un taxi, monte quatre à quatre les escaliers de la maternité et arrive hors d'haleine dans la chambre de sa femme. - "Je suis venu aussi vite que j'ai pu", dit-il en se laissant tomber sur le lit. "Où est le petit ?" - "Tu es assis dessus, chéri..." accouché, arrive, assis, aussi, beau, boîte, chambre, chéri, commerce, dans, dessus, escaliers, femme, haleine, hors, laissant, maternité, milieu, monte, petit, premier, prend, quatre, rentrez, représentant, reçoit, saute, suis, taxi, tomber, tournée, train, type, télégramme, urgence, venu, vite, votre, Blague n° 4002 C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique. Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras. Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu... Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds : - Mais votre sainteté, ce sont des putes !! - Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie ! afrique, arrivée, avec, avion, bras, cardinal, chaque, descend, dire, femmes, grande, mais, noire, ouvre, pape, putes, revient, reçoit, ronds, sainteté, seulement, sont, splendide, tanzanie, très, vertu, veux, visite, votre, vous, voyez, yeux, être, Blague n° 3590 Le renard va voir l'ours et lui dit : - Viens on va taper le lapin. - Mais pourquoi ? - Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça. - D'accord. - dit l'ours. Et ils vont voir le lapin. - Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit: - Viens on va taper le lapin. - Mais pourquoi ? - Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça. - D'accord... Et ils vont voir le lapin. - Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie: - Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens) - Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette ! accord, alors, avec, boum, casquette, chien, cigarette, cigarettes, demander, donne, donnes, fait, fils, filtre, lapin, mais, méfie, nous, nouveau, ours, plus, pour, pourquoi, pute, raclée, regarde, renard, retape, reçoit, sans, semaine, silence, souligner, splaf, suspens, tape, taper, tard, viens, voir, vont, voulez, vous, Blague n° 4447 C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années. Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir. Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel. Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire. Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril. - Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril! Et le gars lui répond: - Ah, oui, mais moi ça sera de l'intérieur.... absolument, aimerait, alors, annonce, années, appui, autre, avec, avoir, brave, celui, ciel, connu, croyant, dame, demande, depuis, donner, déjà, elle, envoyer, expérience, faire, femme, fera, frisson, gars, grand, histoire, homme, intérieur, jouir, jours, lécher, léchez, mais, nombril, passe, personne, plus, plusieurs, pour, problème, promet, quelques, quoi, reçoit, rien, récompense, répond, réussi, sera, sexuellement, tard, tout, visite, vous, êtes, Blague n° 2796 C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Déshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. à ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre." allez, après, bond, bureau, chez, commence, corset, culotte, derrière, déshabille, déshabillez, elle, encore, enlevez, enlève, exécute, fille, hésite, impatiente, jette, jeune, lire, lève, maintenant, mais, minutes, moment, nuit, papiers, passer, passons, penaude, prestement, problème, psychiatre, quand, relève, reçoit, rhabille, robe, rougit, résolu, soutif, surprise, tout, train, vingt, viole, vous, vôtre, ôter, Blague n° 2863 C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite: - ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests. Le gars est d'accord et il répond: - Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus. Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte: - Rien, le coeur ne bat plus Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien: - Pas de buée, il ne respire plus. à ce moment, le véto ajoute: - Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera. Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte -Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !! Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande: - Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF? Le véto: - Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération. Le gars répond: - D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants? Le véto: - Oh, c'est pour le scanner au chat accident, accord, ajoute, allant, allez, alors, annonce, arrières, attrape, ausculte, autre, avait, avant, bien, bout, brutus, buée, cette, chance, chat, chercher, chez, chien, coeur, commençant, complètement, consultation, corps, correspondent, courrier, dans, demande, dernier, dessus, devant, devriez, docteur, droite, désolé, détailler, elle, examens, facture, faire, fait, fonce, frais, garderai, gars, gauche, incinération, incinérer, inerte, infaillible, jour, jusqu, lentement, lorsqu, main, maintenant, mais, malgré, miroir, moment, monte, mort, même, parcelle, parler, passer, pattes, payer, pense, percuter, peut, plus, pour, pourriez, prend, propre, puis, quelques, queue, quoi, rentre, rentrer, respire, restants, reste, revenir, reçoit, rien, réellement, répond, révélera, savoir, scanner, semaine, sens, soigner, stéthoscope, suis, suite, tard, test, tests, tout, truffe, téléphone, vais, veux, vient, voiture, votre, vous, voyant, vraiment, véto, vétérinaire, être, Blague n° 383 Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche et lui dit: - Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? L'ivrogne répond en braillant: - Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme ... Et la souris ajoute: - Ouais, et amène ton chat aussi !!!! ajoute, alors, amène, aussi, bars, bien, braillant, brave, bruit, chat, chez, contrôlée, dans, descends, deux, donc, décide, déjà, délecte, elle, enfer, faire, faisant, fait, fenêtre, gouttes, homme, immeuble, installe, ivrogne, laisse, main, moins, notre, ouais, ourlet, pantalon, passe, passent, penche, personne, petite, plus, plusieurs, poubelles, pouvez, proche, quelque, quelques, rencontre, rentrant, renverse, reçoit, répond, soir, souris, suivre, terre, tomber, torché, tournée, très, vers, vous, whisky, étant, Blague n° 3073 Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "Geste". La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent: Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches. L'avocat les blàme: "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis" après, argent, aussi, avait, avant, avec, avocat, ayant, besoin, blàme, cancer, cercueil, chacun, chèque, clocher, comment, confesse, confie, continuer, curé, dans, discutent, docteur, donner, ensevelissement, enterrement, enterrer, espèces, faisant, famille, funérailles, gardé, geste, guise, jour, leur, lieu, malhonnêtes, mission, moins, montant, mort, mourir, nouveau, pingre, placé, plus, pour, pouvez, recherches, remis, reçoit, réfection, sans, scientifique, semaine, seul, tard, total, urgent, vieux, vous, église, était, être, Blague n° 4274 C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait. Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question. L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes : a.. Combien je vaut ? b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ? c.. Qu'est-ce que je pense ? Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors: "Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes." Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque. "Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien." La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !" L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond: "D'accord, alors combien je vaut ? " Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..." L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: "Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?" Le bedeau répond tout de go: "3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!" L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?" Et le bedeau de s'écrier : - Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!! accord, accueil, aller, allez, alors, apercevra, ascension, autres, avance, avec, bedeau, bien, blanc, campagne, celle, celui, cette, christ, ciel, cloche, combien, contredire, criant, crois, curé, demande, deniers, dernière, descente, deux, dimanche, dire, déguisé, effet, embêtant, embêté, entrevue, esprit, fait, faut, frère, fête, histoire, hélas, journée, journées, jours, jumeau, leur, mais, manque, moins, monter, moyens, notre, nous, nouvelle, paierai, parfait, parle, paroisse, paroissiens, payer, pense, penses, pentecôte, peut, peux, place, plus, pour, pourrait, pourrez, poursuit, premières, prend, prendre, prochaine, préparer, quelque, question, questions, quoi, raconte, ressemblons, retour, reviendrai, reçoit, rien, répond, répondez, répondre, réponds, réponse, sacristain, saignés, saint, sait, sans, semaine, sera, soit, sont, suis, suivant, suivante, suivantes, surpris, tellement, temps, théorie, tout, trois, trop, très, vais, vaut, vendu, venue, vers, veux, vient, visite, voir, votre, vous, écoute, écrier, église, éminence, énigmes, évidemment, évêque, Blague n° 2659 Simon vend des frites dans la rue. Il reçoit la visite de Moshé, qu'il n'a pas vu depuis quelques années. "Alors Simon, ça va ? - Oui Moshé ça va. - Ah ! Je suis content pour toi, Simon ! - Merci Moshé. - Et tu ne me demandes pas comment ça va, moi ? - Si je te le demande. Moshé, comment ça va ? - Eh bien Simon, ça va pas bien. Je suis ruiné, je n'ai plus de quoi manger, ni payer mon loyer. Les huissiers sont chez moi tous les jours, ma femme veut se suicider. - Ah c'est bien triste Moshé. - Et toi, ton commerce, ça marche bien, Simon ? - Oh tu sais, comme ci comme ça. - Simon, on se connaît depuis au moins vingt ans, non ? - Eh bien, depuis notre Bar Mitsva (communion, à l'àge de treize ans), j'ai trente-trois ans, ça fait vingt ans en effet. - Simon, au nom de notre amitié, est-ce que tu pourrais me prêter cent francs. - Ah Moshé, ça aurait été avec plaisir, mais je ne peux pas, je n'ai pas le droit. - Comment ça ? - Tu vois la banque en face ? Nous avons passé un contrat. Le banquier m'a promis qu'il ne vendrait jamais de frites. Et je lui ai promis que je ne prêterais jamais d'argent. alors, amitié, années, argent, aurait, avec, avons, banque, banquier, bien, cent, chez, comme, comment, commerce, communion, connaît, content, contrat, dans, demande, demandes, depuis, droit, effet, face, fait, femme, francs, frites, huissiers, jamais, jours, loyer, mais, manger, marche, merci, mitsva, moins, moshé, notre, nous, passé, payer, peux, plaisir, plus, pour, pourrais, promis, prêter, prêterais, quelques, quoi, reçoit, ruiné, sais, simon, sont, suicider, suis, tous, treize, trente, triste, trois, vend, vendrait, veut, vingt, visite, vois, Blague n° 563 Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. achète, affable, affaire, aider, allez, apprenti, après, assez, auras, aussi, autant, autre, autres, avec, aviculteur, avoir, ayant, belge, bien, bruxelles, campagne, chaleur, charleroi, cher, chez, citadin, comment, coup, croit, dans, demande, deux, devant, devenir, dire, dois, décide, démarrer, déménager, encore, environs, expliques, fermette, fois, immédiat, incrédule, jamais, jolie, jours, mais, mince, morts, nouveau, nouvelles, occasion, parce, passent, passé, perte, plante, plus, poulet, poulets, pour, profond, prêter, quand, quel, quelques, remercié, rendras, rentre, reste, reçoit, répond, sais, saute, semaines, serrés, seul, soient, solidarité, sont, soudain, sous, stade, suis, tard, terrible, tous, toute, trop, trouve, vais, vendre, vient, visite, vivant, voir, voisin, votre, vécu, élever, éleveur, Blague n° 1324 Qu'est-ce qui est long, et dur, et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces? - Un nouveau nom de famille famille, jeune, jour, long, mariée, noces, nouveau, polonaise, reçoit, Blague n° 1360 Dans les tranchées, lors de la première guerre mondiale, des troupes alliées sont tenues en respect par les allemands, eux-mêmes dans des tranchées, deux cent mètres plus loin. Le moyen de communication des alliés est un pigeon qui doit leur amener les ordres du commandement par un message porté à la patte. Le pigeon arrive, mais il passe à portée de tir des allemands et PAN, le pigeon reçoit un projectile qui le fait tomber dans le no-man's-land. Le capitaine du bataillon anglais demande à un volontaire d'aller chercher le message en retrouvant le pigeon. Le seul à faire un pas en avant est un irlandais, Paddy Mac Millan. Paddy dit: - Je le ferai pour mon pays! Le capitaine le félicite, et Paddy sort de la tranchée en courant. Pendant une heure, il subit le feu nourri de l'artillerie allemande, mais finalement, parvient à revenir sain et sauf dans sa tranchée. Le capitaine lui demande: - Alors Paddy, tu as trouvé le pigeon? - Oui mon capitaine - Et il y avait un message? - Oui mon capitaine - Et quel était ce message? - Le message, c'était "coo! coo!" allemande, allemands, aller, alliées, alliés, alors, amener, anglais, arrive, artillerie, avait, avant, bataillon, capitaine, cent, chercher, commandement, communication, courant, dans, demande, deux, doit, faire, fait, ferai, finalement, félicite, guerre, heure, irlandais, land, leur, loin, lors, mais, message, millan, mondiale, moyen, mètres, mêmes, nourri, ordres, paddy, parvient, passe, patte, pays, pendant, pigeon, plus, porté, portée, pour, première, projectile, quel, respect, retrouvant, revenir, reçoit, sain, sauf, seul, sont, sort, subit, tenues, tomber, tranchée, tranchées, troupes, trouvé, volontaire, était, Blague n° 5075 Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche? "- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..." bill, blanche, bureau, cigare, clinton, dans, dérange, espère, gout, lorsqu, maison, nbsp, personnalités, reçoit, savez, trop, vous, Blague n° 3501 C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un càble : - Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées. Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart. Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande : - Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé... - Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé. - Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24... Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase. - Mais t'es fou... - Et la maladie ? Le G.I. répond : - Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs... Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude : - Qu'est-ce qui vous est arrivé ? - Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de... - Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine. Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent : - Qu'est-ce qui t'arrive ? - J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite. - écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi... Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite : - Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer. Le G.I., radieux, lui demande : - Alors, on ne va pas me la couper ? Le vieux lui réponds : - Non, non, rassurez-vous. ça va tomber tout seul... abattus, aider, alors, amputer, américain, aperçoit, après, armoire, arrive, arrivée, attends, attrapé, auteur, avait, avalez, avant, avec, avez, baisé, bangkok, bateau, bien, bite, bleu, bleuïtitis, bord, bordels, cache, capitaine, celui, cette, chaude, chemin, chinois, chose, cirer, comme, commentent, connais, continue, couper, coïtus, càble, dans, demande, dernière, descendent, dire, direction, discutent, doit, douche, débite, désespéré, effectuer, elles, emmerdé, empêcher, entendu, envieux, escale, examine, faire, faut, fois, font, gars, grave, guerre, gélules, herbe, heures, hommes, infusion, inquiétude, interdire, jours, joué, leur, louche, mais, maladie, malheureusement, malheureux, manoeuvres, marmonne, marseille, massez, matin, midi, miles, moins, monde, mort, médecin, navire, notre, nouvelle, onguents, panique, part, passer, pays, pensent, peut, phrase, pisse, plus, port, potes, pots, pour, prend, prenez, prostituées, précipite, puis, quai, quelque, quelques, radieux, rapport, rassurez, regarde, remonté, repart, respirer, retour, reçoit, rien, répond, réponds, salaud, saloperie, sans, saouler, saoulé, semaine, serez, seul, sexe, sexuel, sirops, soigné, soir, sont, sort, suis, séjour, tard, temps, thaïlandaises, thaïlande, tomber, tous, tout, trouve, trucs, très, vers, veulent, vieux, vogue, voilà, voir, vont, vous, voyage, éclaté, écoute, épidémie, être, Blague n° 2836 Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse: - Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..." - Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande: - Alors Docteur, qu'en est il? - Vous êtes réellement une petite salope ! allongez, allons, alors, cela, demande, demi, disent, divan, docteur, entends, femme, heure, jeune, nerveuse, nous, petite, plus, psychiatre, quoi, relaxez, retourne, reçoit, rhabille, réellement, salope, savoir, tard, très, visite, vite, voir, voix, vous, êtes, Blague n° 3562 Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie. En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée. Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoit le colis à son ex-fiancée avec un petit mot: "Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci." accomplissait, alors, amie, autres, avait, avec, bidasses, bien, colis, demande, disposent, donner, donnée, dont, désolé, elle, empaquette, envoit, femmes, fiancée, garder, gars, jeune, jeunes, laquelle, lettre, leur, mais, merci, national, petit, petite, photo, photos, plus, potes, puis, retrouver, reçoit, rupture, réclame, réexpédier, service, souviens, séparer, tienne, tous, tout, toutes, veulent, veux, vexé, voir, Blague n° 2780 Sarah et Moise viennent de se marier. A table : - C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ? Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. à table : - Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). à table : - Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère : - Alors ma fille, heureuse en mariage ? - ... (petit soupir) - Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman. - écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme : - Sarah ? La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ? Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude : - Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?! abnégation, affriolant, alors, appelle, après, argan, arrivé, attends, avance, avec, avoir, belle, bien, biscuits, chambre, choisis, comme, conseil, critique, cuisine, cuisiner, dans, demande, dessert, doit, découvre, déshabillé, dîner, elle, elles, entre, entrée, faire, fais, faisait, fait, façon, femme, fille, gentil, heureuse, huile, inquiétude, jusqu, lendemain, lumière, mais, maman, manger, mari, mariage, marier, mets, midi, mise, moise, mère, mèrespicace, odeur, pastellas, petit, petits, plats, poivrons, pour, pousse, prépare, quoi, recette, reçoit, salade, sarah, satisfaire, soir, sont, soupir, spécialistes, table, tamisée, tout, transparent, très, téléphoner, vers, viennent, voudrais, éclairée, écoute, Blague n° 2879 C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux états-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d'un gel appelé "Maintain". Le "Maintain", comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux. Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe. Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le "Maintain", et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue... Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire. acirc, alors, appelé, aussi, autre, bien, bloquent, bout, capable, cela, cependant, combattre, comme, conna, contrôler, coup, cutané, dans, demande, depuis, donc, effets, explique, expliquer, faire, femme, gars, homme, icirc, incompréhensible, indique, influx, jour, juste, langue, maintain, mais, manière, mots, nerveux, paniqué, passe, pharmacie, pharmacien, plupart, plus, possible, pour, prononçait, propriétés, précoce, rash, reçoit, répondu, secondaires, sont, temps, topique, toujours, tout, travaille, très, type, téléphonique, unis, utiliser, utilisé, venaient, voulait, éjaculation, était, états, Blague n° 4817 C'est l'histoire d'un nerd qui reçoit sa feuille d'impôts et qui... envoit une lettre à son percepteur qui dit: To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com) Subject: unsubscribe Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list. envoit, feuille, histoire, impotssurlerevenu, impôts, lettre, list, listserv, mailing, majordomo, nerd, percepteur, retirer, reçoit, subject, text, unsubscribe, veuillez, votre, Blague n° 2916 C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! à côté de lui, Rocco est un petit rigolo. Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir. En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite. Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint: - Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin! Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère. Alors le gars raconte: - Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. à un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser... C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière... alors, arrivent, baladais, beau, bien, billet, cause, certain, colère, comme, confort, conseil, conseille, contre, contrôler, coup, côté, dans, demande, derrière, dessus, devant, docteur, droite, désespoir, elle, embêté, envole, explications, faisait, fait, faute, fille, francs, garde, gars, genou, guérir, harcélement, hier, histoire, holmes, hyper, jambe, jeune, john, jupe, lapin, lendemain, membre, mettre, minijupe, moment, monsieur, médecin, médecins, parce, penche, petit, pied, plaint, plainte, porté, pour, pourquoi, pratique, priapisme, précipite, puis, quelqu, raconte, ramasser, ressuscité, reçoit, rien, rigolo, rocco, scotcher, trottoir, vaut, ville, votre, étais, était, éviter, Blague n° 3037 Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit : - Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice ! - Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable! - Ah non! à c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !! - Ah bon? - Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou ! - Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!? - Ah ben non ça ... l'est paralysé. alors, amis, année, arrive, autant, avait, bonjour, campagne, chez, dans, dernière, diou, doit, elle, enduit, ferme, gigoter, heure, invivable, maintenant, mais, maurice, miel, mouches, ouais, paralysé, parisien, partout, pauvre, paysan, plein, pépé, rappelle, reçoit, sens, serge, toujours, tous, toutes, trouvé, truc, utilise, vingt, vont, zouuu, était, Blague n° 3868 C'est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d'en faire un gros complexe. Un soir , poussé par ses amis , il se décide néanmoins à aller au bal , et finit par inviter une fille qui fait tapisserie depuis le début de la soirée. Son problème à elle , c'est un cou immense... à la fin de la danse , il raccompagne la fille à sa place et lui dit : "Merci beaucoup" Alors il reçoit une gifle magistrale et la fille lui répond :"De rien , grandes oreilles!" aller, alors, amis, beaucoup, complexe, danse, depuis, début, décide, elle, faire, fait, fille, finit, gars, gifle, grandes, gros, immense, inviter, magistrale, merci, néanmoins, oreilles, place, point, poussé, problème, raccompagne, reçoit, rien, répond, soir, soirée, tapisserie, vraiment, Blague n° 1535 ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars!!! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, gràce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même: - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune! Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit: - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez? Et le joueur lui répond: - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte... ajoute, aller, alors, après, argent, article, autre, avait, bien, bienfaiteur, blackjack, bonheur, casino, coeur, comment, dans, descend, devenir, dollar, dollars, donné, dépensé, empresse, emprunter, envie, faire, fait, fente, fois, fonce, fortune, gagnant, gains, gars, glisser, gràce, histoire, incroyable, jackpot, jeux, joueur, jour, journaliste, jours, laissé, lorsqu, machine, mais, millionnaire, millions, mise, moindre, moitié, monnaie, monnayeur, même, nuit, obligé, oreilles, ouverte, parlais, parution, passait, passe, pièce, plus, porte, portes, pour, pouvoir, prend, pressante, profite, promets, quand, quelques, raconte, reportage, restée, retour, retrouve, reçoit, riche, répond, salle, satisfaire, seule, sous, souvenez, souviens, suis, suivent, table, tant, toilettes, totalité, tout, très, utilisent, utiliser, vegas, vient, visite, voilà, volontiers, vouliez, vous, économiser, Blague n° 4646 C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère. Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie inférieure au lieu du haut... Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose. ... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: "Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça aggrandit la taille de ton nez" Autre chûte: "Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!" aggrandit, alors, appel, après, aussi, autre, avoir, basse, bien, camp, changer, chose, chûte, coiffure, coiffé, coupe, cravate, dans, debout, demande, deux, devrais, elle, envoie, envoit, envoyer, fait, façon, gars, grand, haut, homme, inférieure, jeune, jours, lendemain, lieu, mais, merci, mère, mégarde, même, nudistes, opération, paniqué, partie, passe, photo, photos, plus, poil, poste, pour, prend, procède, quelques, reconnais, reconnaître, reçoit, risque, supérieure, taille, tard, tellement, toujours, toute, travers, téléphone, téléphonique, vacances, veut, Blague n° 4391 C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin. L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain. Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc... Alors le copain demande: - C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait? Et le gars en rigolant avoue: - Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision.... abasourdi, alors, appris, après, autour, avait, avec, avoue, beau, chambre, chirurgicale, circoncision, club, comment, copain, créé, demande, elle, faire, fait, fallu, filles, forme, friction, gars, hôpital, incroyable, infirmières, intervention, jeune, massage, matin, meilleur, midi, ménage, nombre, oreiller, personne, petite, points, pote, pour, prendre, quand, rafraîchissements, remettre, remue, rentre, rentrent, reçoit, rigolant, sorte, sortent, subir, suture, température, tout, visite, voit, Blague n° 4584 Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. à sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'éric, 17 ans, et le trouve nu également. - "Mais éric, que fais-tu tout nu ?" - "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !" - Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !" alors, aurais, avant, bonsoir, celle, cette, chambre, chemise, chérie, coucher, couple, dans, demande, devant, dire, décidant, déshabille, désorientée, elle, enfants, enfin, entièrement, explique, faire, fais, fille, grand, grande, isabelle, mais, marcel, mari, mère, même, nuit, pareil, parents, petite, petits, pour, pyjama, quand, rend, repasser, retourne, reçoit, répond, soir, stupeur, surprendre, tenue, tout, toute, trouve, voilà, vois, week, ébahi, également, éric, Blague n° 5000 Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche? "- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..." bill, blanche, bureau, cigare, clinton, dans, dérange, espère, gout, lorsqu, maison, personnalités, reçoit, savez, trop, vous, Blague n° 1704 ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël. Il arrivent et se placent dans la file d'attente. Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il làche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service. Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère! Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs: - Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer... - Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille. à la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème. Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. à la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme. Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman: - Il a dit : "écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!" aller, alors, arrivent, arriverai, attente, avait, avance, avec, bascule, bidet, bien, bord, caddie, cajoleries, cette, cheval, chose, comme, compter, confie, convaincre, coopérer, coucher, crise, curieuse, dans, demande, depuis, descend, deux, doute, drame, décidé, elle, emmener, encore, essayer, excité, fait, familial, fauteuil, file, filer, fils, finalement, foncer, force, friandises, grand, grande, hyper, jouer, jouets, laisse, langue, libre, loin, làche, lève, magasin, main, mais, maison, malgré, maman, minutes, moment, murmure, mutisme, mère, même, nerfs, noël, oreille, papa, parle, parler, passe, pendant, persuader, persévère, petit, petite, peut, placent, pleureras, plus, pour, pouvez, prendre, problème, promet, proposer, puis, père, période, quelque, questions, queue, quittent, regardé, rejoindre, reprendre, reste, rester, retrouve, reçoit, rien, ritaline, route, réitère, sale, sans, seconde, service, seulement, sourire, suite, surprise, teigne, tire, torgniole, toto, toujours, tours, tous, tout, traînait, vais, vers, veut, vient, votre, vous, vraiment, yeux, écarquille, écoute, être, Blague n° 2146 Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit. beaucoup, donne, donner, fait, faut, femme, homme, mariage, plus, pour, recevoir, reçoit, réussi, soit, souvent, Blague n° 1353 C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John. Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait. Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!" Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe. "Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute: "Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?" "Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn. Et Pat répond: "ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?" abord, accorder, ajoute, aller, alors, amis, appelle, arroser, aussi, avant, avec, beuverie, bien, bientôt, bouteille, cela, compagnons, demande, dernier, deux, dire, embêterait, exaucer, excellent, faisait, faveur, favori, fera, ferons, filtrer, fois, irlandais, john, leur, mais, mort, mourir, nous, peut, pour, reins, reçoit, répond, sera, shawn, souhait, tombe, tout, verser, veulent, veux, visite, voudrais, wiskey, être, Blague n° 1611 C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions... Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l'astrophysicien lui dit: - écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève: - Qui a découvert Uranus? - C'est William Herschel, répond le chauffeur Une autre main et une autre question: - Et qui a découvert Pluton? - Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée: - Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable? à ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin: - Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. accord, accroissement, alors, anecdotes, appelait, appelle, applaudissement, assez, astronome, astronomie, astrophysicien, aussi, autre, avantages, bien, brillamment, bruyamment, cataclysme, cela, celui, chauffeur, clyde, coeur, comme, comment, concerne, conduirai, conduire, conférence, conférences, conférencier, connaissez, connaît, constellations, coup, côté, dans, demain, depuis, dire, disque, découvert, décrit, enfin, ensuite, entre, explication, explosions, exposé, faire, fait, ferez, fond, grand, grandes, herschel, inconvénients, instabilité, laisser, levé, main, marque, marre, modèle, moment, montrer, mêmes, nous, nuits, observations, observatoire, parle, passera, passionné, pause, personne, pied, place, pluton, posiez, possédant, posée, pour, pourriez, prochaine, propose, puis, pulsation, quelqu, question, questions, raconte, remplace, rendent, respire, reçoit, roger, répond, répondre, rôles, salle, savait, simplicité, soir, soupire, suis, suivante, surpris, séance, telle, temps, tombaugh, tonnerre, topo, tout, toutes, traditionnelle, trivial, uranus, vais, variable, venu, vient, ville, villes, voiture, vous, vraiment, william, échange, écoutez, étoiles, Blague n° 3546 C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer. Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs. Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes. alors, amende, arrive, autorisée, avec, billet, celle, commissariat, conducteur, contenant, courrier, démonte, dépasse, flash, flashé, forme, gars, lors, maxi, menottes, mois, payer, photo, plus, police, radar, renvoie, reçoit, réponse, sait, semaine, sous, tard, vient, vitesse, voiture, être, Blague n° 1329 Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ... Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe. quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant: Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous?-stop et lui de renvoyer illico ce télégramme envoyez langoustes-stop-réappatez-stop aussi, avoir, avons, chez, corps, disant, disparaît, dévorée, envoyez, faisons, femme, font, illico, inconsolable, jours, langouste, langoustes, lorsque, moitié, nous, perdu, plus, promenade, quelques, rentre, renvoyer, retrouvé, reçoit, réappatez, stop, tard, tombe, télégramme, votre, économe, écossais, éploré, épouse, Blague n° 4183 Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit: " je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour". La première commence. Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions: "Alors, raconte !" "Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme". "Et alors ?" "Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier". Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie: "Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier". Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance. "Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour". "Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavé le cul !". aller, alors, appelle, après, autres, avais, avoir, avoué, bien, bouche, bouscule, bénitier, calme, chacune, commence, confession, curé, dans, demandé, devance, dire, dissipées, elle, filles, fois, garçon, homme, infligé, jeunes, jour, laisse, laver, lavé, leur, ligne, main, mais, mettez, monsieur, mêmes, ordre, passe, pour, première, pressent, péchés, quand, quatrième, question, questions, raconte, regardé, ressort, reçoit, rince, seconde, sexe, soit, sortie, tenu, tour, troisième, très, veux, voilà, vous, voyons, yeux, Blague n° 1840 Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre. - salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5. Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types. Le premier lui dit : - J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus. Et le second : - Moi, j'étais dans le frigo. arrive, avec, bagnole, balance, chambre, couché, courant, dans, dessus, deux, femme, frigo, immeuble, même, paradis, pense, pierrot, plus, premier, quand, reçoit, sais, salope, second, suis, tard, trompe, type, types, étais, Blague n° 1726 Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 ff pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 ff à l'horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 ff. La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'élysée. Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 ff au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 ff. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier: "Cher Dieu, Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 ff..." acheter, alors, argent, avoir, beaucoup, besoin, billet, branleurs, catholique, cette, cher, chirac, choisissent, comme, comprendrait, contenant, courrier, crise, demande, deux, dieu, dire, disant, décide, encore, enveloppe, envoyer, envoyé, faire, finalement, gaston, geste, habitude, heureux, horizon, idée, immodéré, intercepte, jours, lettre, mais, merci, monde, noël, papier, petit, planche, plus, poste, postiers, postée, pote, pour, pourtant, prend, prie, père, quelques, question, remarqué, remercier, reçoit, roulettes, réponse, secrétaire, semaines, stylo, suivre, tard, timbre, toto, touché, toujours, tout, volé, écrire, écrit, élysée, Blague n° 4488 C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié. Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois. Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes: "Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!" Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!" Puis il se tourne vers le couple de 40 ans: "Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!" Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!" Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond: "Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!" Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte." Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..." abord, adhérer, alors, amis, amour, aucun, avais, baissait, bien, bienvenus, chambre, chastes, chasteté, chose, cinquième, contrôler, convoqués, couple, couples, dans, demande, dernière, dernières, deux, devant, donne, dormir, dure, décérébrés, déjà, désolé, entre, envie, environ, faire, fait, faut, femme, fraîchement, frigo, grand, grande, heureux, hmmm, homme, jeune, jeunes, jour, jours, jusqu, leur, maintenir, mais, marié, mariés, maître, membre, membres, mois, même, notre, nous, nuit, nuits, parmi, pendant, plus, posé, pour, premiers, premières, prendre, prise, problème, puis, période, quand, quatrième, quelque, rendez, représentent, restés, reçoit, rien, réfrigérateur, répond, réussi, réussir, secte, semaine, semaines, serez, soixantaine, sont, suis, supermarché, tard, tenions, tenir, tourne, tous, trois, très, vers, veulent, vous, vraiment, était, êtes, être, Blague n° 2880** C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique. à l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile. Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20. Le prof. lui dit: - Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection... ... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement. automobile, autres, avoir, bien, cours, demande, devait, démonter, démonté, encore, examen, final, gynécologue, lendemain, lève, main, moteur, mécanique, note, orifice, perfection, points, possible, pour, pourquoi, prof, remonter, remonté, reçoit, suit, très, échappement,