C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1889
ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote. Il lui fait la remarque:

- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?

Rocco rigole et répond:

- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.

Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

- C'est toi Rocco?

aller, appendice, appliquer, assure, avant, avoir, bite, bonne, caverneux, celui, cette, comment, copain, copains, corps, coucher, coup, couvertures, côté, dans, deux, donc, droite, décide, endormie, facile, fais, fait, femme, filles, fois, forme, fouette, frappe, frottant, grimpe, grosse, impressionne, incroyable, leur, lorsque, machinalement, maintient, mais, mettre, moitié, même, note, nuit, passe, pied, plus, pote, pour, prend, prêt, public, recette, regarde, rejoindre, remarque, rigole, rocco, répond, seulement, sifflotant, soir, soirs, sont, sous, suite, tous, train, trois, urinoir, vessie, vider, violemment, yeux, énooorme,
Blague n° 376
Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.

étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)

étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.

étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.

étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !

étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim . Un petit pour le poulet et un ... pour vous.

étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim

étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.

étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.

étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"

étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.

étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!

Et hop, 5 beures de plus. ça fait du bien par ou que capasse.

étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!

étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar

étape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.

étape 17 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...

étape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.

étape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge

étape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.

étape 21 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.

Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.

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Blague n° 1607
Recette du Gàteau d'Amour

Ingrédients:

- 1 lit chaud

- 2 corps différents (préalablement lavés)

- 500 grammes de caresses (ou plus)

- 50 grammes de baisers (ou plus)

- 1 banane pas trop mure

- 2 kiwis

- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)

- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:

15 minutes selon la préparation

Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers

- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré)

- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

Ne pas faire de blancs en neige.

- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.

- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370).

Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.

- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.

La vitesse varie selon la marque du four

- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.

- Retirer celle-ci avec légèreté.

- Pour achever le gàteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.

- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

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Blague n° 849
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?

Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette.

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Blague n° 374
Recette du gàteau au rhum

Ingrédients:

1 ou 2 bouteilles de rhum

1 tasse de beurre

1 c. à soupe de sucre

2 gros oeufs

1 tasse de fruits confits

1 c. à thé de poudre à pàte

1 c. à table de jus de citron

1 tasse de cassonade dorée

1/4 de tasse de noix

Préparation:

Avant de commencer, vérifiez la quaité du rhum. Bon n'est ce pas?

Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait. Pour s'assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible. Répéter.

Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux. Ajouter une cuillétée à pousse de sucre et battre encore.

Pendant ce temps, s'assurer une fois de fe plus que le rhum est de la plus haute qualité. En goûter une autre tasse. Ouvrir l'autre bouteille si nécessaire.

Ajouder teux oeufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu'à ce que bien pris. Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis.

Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence.

Ensuite, ajouter trois tasses de poivre ou de sel (ça n'a pas vraiement d'importance). Goûter le rhum encore une fois de plus.

Ajouter 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées. Ahouter un cuil. à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur. Bien bélanger

Graisser le four et règler les moules à 350 gredés. Maintenant, verser le dégat dans la cour et fuire. Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.

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Blague n° 543

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique ?

Ils ont perdu la recette


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Blague n° 2780
Sarah et Moise viennent de se marier. A table :

- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?

Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. à table :

- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ?

Demande-lui, elle les fait très bien.

Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). à table :

- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça.

Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :

- Alors ma fille, heureuse en mariage ?

- ... (petit soupir)

- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?)

- Oui belle maman.

- écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.

Le soir, le mari entre, appelle sa femme :

- Sarah ?

La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.

- Sarah, où es-tu ?

Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :

- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

abnégation, affriolant, alors, appelle, après, argan, arrivé, attends, avance, avec, avoir, belle, bien, biscuits, chambre, choisis, comme, conseil, critique, cuisine, cuisiner, dans, demande, dessert, doit, découvre, déshabillé, dîner, elle, elles, entre, entrée, faire, fais, faisait, fait, façon, femme, fille, gentil, heureuse, huile, inquiétude, jusqu, lendemain, lumière, mais, maman, manger, mari, mariage, marier, mets, midi, mise, moise, mère, mèrespicace, odeur, pastellas, petit, petits, plats, poivrons, pour, pousse, prépare, quoi, recette, reçoit, salade, sarah, satisfaire, soir, sont, soupir, spécialistes, table, tamisée, tout, transparent, très, téléphoner, vers, viennent, voudrais, éclairée, écoute,
Blague n° 373
Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!

Recette de la Dinde au Whisky

étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.

étape 15 : R'tirer le four de la dinde.

étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.

étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bonnes fêtes, hic.

Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.

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Blague n° 3596
Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.

- Salut Gaspard, ça boume ?

- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gàteau.

- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?

- Merci. Tu es vraiment un pro !

- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.

- Ok, 400g de farine.

- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

- D'accord.

- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.

- T'es sûr pour l'huile d'olive ?

- Hier j'en ai mis.

- Bon. D'accord.

- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.

- Euh ???

- C'est ce que j'ai fait hier.

- Bon, si tu le dis.

- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.

Gaspard suit la recette, et quand le gàteau est prêt, il se tourne vers Edgar

- Mais c'est dégueulasse comme truc !

- Hier aussi c'était dégueulasse.

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Blague n° 42
Combien d'ampoules faut-il pour changer Mac Gyver en torche éclairante?

- Une seulement, si on la remplit avec du napalm

(Recette de l'ampoule électrique au napalm façon Mac Gyver:

* Chauffer précautionneusement la base d'une ampoule de 100 W

* retirer délicatement l'embout métallique et la partie interne de l'ampoule

* remplissez l'ampoule à moitié avec de l'essence

* compléter au 3/4 avec du liquide vaisselle

* refermez l'ampoule en collant la base sur le verre au moyen de colle à caoutchouc

(assurez-vous qu'il y a assez de mélange dans l'ampoule pour recouvrir le filament)

* attendez 24 h

* vissez l'ampoule sur une douille

* branchez le courant et appréciez sans modération

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