C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 4729
Comment savoir si vous êtes accroc à Internet
  1. Vous embrassez la page d'index de votre petite amie.
  2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
  3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
  4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
  5. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone
  6. Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable
  7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
  8. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3.
  9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML.
  10. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte.
  11. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
  12. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
  13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
  14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez.
  15. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
  16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
  17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités..
  18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
  19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos.
  20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem.
  21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants..
  22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois.
  23. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x....
  24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
  25. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
  26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
  27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite.
  28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
  29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
  30. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
  31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
  32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
  33. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail.
  34. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC.
  35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!.
  36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur"
  37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
  38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
  39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
  40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
  41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
  42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
  43. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
  44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back".
  45. Vous dormez entrelacés
  46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

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Blague n° 535
LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN

ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.

à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.

(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])

Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:

- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez?

- Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair.

- Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement?

- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.

- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?

- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond.

- Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous?

- Je vous reçois 5/5.

- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2?

- Tout va bien. Aucun problème.

- Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?

- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.

- Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous?

- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.

- Comment se déroule le vol?

- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.

- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?

- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.

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