A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: aggressif zigzaguer préoccupent résumez différences enfiler transfert débute esseulé durera misère digne hôpitaux gronde menant tendit quatrième converti mousquetaires chaume empil intellectuelle postier préféré discute accompagnerai alléché cachot reçois discussion éloges décisions probelge apercevra pourvoira rende batman hauteur gouffre saletés		Blague n° 3779 Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre: Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker.... Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas! Ah bon? Tu paries combien? amis, annonce, arrête, autre, bravo, casino, combien, connaissant, croire, deux, faut, grande, invétéré, jouer, joueur, mais, même, nouvelle, pardonne, paries, plus, poker, rencontrent, suis, tiendras, tiercé, Blague n° 2531 Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent: - Qui sera elle? disent, elle, homo, juifs, quand, rencontrent, sera, Blague n° 4559 Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up. Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up. Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans. Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait. Alors, il termine en lui disant: "- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair". Et le vieux monsieur lui dit: "Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça" Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:. Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte." "- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation." "-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle aussi..." aiderait, aimerait, alors, aussi, avec, avoir, bien, bonne, bête, cette, check, comme, conseille, dans, demande, disant, docteur, dure, décourager, désire, elle, enceinte, enfant, essaie, faire, fait, femme, fille, finalement, féliciter, jeune, mais, mariage, marier, monsieur, médecin, nouvelle, pair, plus, poliment, pour, pourquoi, pouvez, prendre, rencontrent, rien, répond, savais, situation, tard, termine, union, vieux, voir, votre, voulez, vous, Blague n° 2526 Comment reconnaître deux gays dans une forêt ? - Il y en a un qui est un peuplier et l'autre qui fait le bouleau. (ce qui ne manque pas de charme, même si l'un des deux en tremble) et... Que se passe-t-il quand deux gays se rencontrent ? - Il y en a un qui fait le con, et l'autre qui s'emmerde. autre, bouleau, charme, comment, dans, deux, emmerde, fait, forêt, gays, manque, même, passe, peuplier, quand, reconnaître, rencontrent, tremble, Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être, Blague n° 2535 2 homos se rencontrent l'un dit à l'autre: - Tu as vu, aujourd'hui je me suis habillé en gris clair... - Pourquoi répond l'autre - Parce que j'en est marre d'être enfoncé aujourd, autre, clair, enfoncé, gris, habillé, homos, marre, parce, pourquoi, rencontrent, répond, suis, être, Blague n° 5001 C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton: "Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..." boire, clinton, comme, devriez, eltsine, faire, lewinski, parce, rencontrent, rires, réussit, trop, vodka, vous, Blague n° 2591 - Deux juifs du sentier se rencontrent et l'un demande à l'autre : - Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment) - Moi, aye bien sûr, voilà ! Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit : - Eh, fils, ça c'est un préservatif... Et l'autre répond : - Et oui, allez, va en niquer un autre, va ! accent, allez, autre, avec, bien, chose, dans, demande, deux, fils, glisse, juifs, main, niquer, ouvre, peux, préservatif, prêter, quelque, rencontrent, répond, sentier, voilà, évidemment, Blague n° 4290 ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps - Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..." allongée, amour, après, arrive, arrière, aurais, avais, banquette, boite, bout, bêêêêêêtes, caresses, changement, collant, comme, coup, dans, dansent, décident, elle, encore, enfin, enlevé, ensemble, essaie, excité, excuse, faire, fille, fois, font, foudre, garçon, heure, introduire, juste, mais, nuit, passe, peuvent, plus, position, pour, première, pris, quart, quelques, rencontrent, répond, résistance, sent, slows, surtout, série, tellement, temps, tente, toute, vierge, voiture, étais, Blague n° 1660 On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin. Toto ne se fait pas prier: Toto: - C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre! Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto: "Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire Toto: - Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)... rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!" Toto: - Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà" La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!" Toto répond: - Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!" alors, antérieurs, apprendre, arrive, attend, avant, ayant, baladent, balance, beau, bernardo, bien, bonjour, bonne, bons, cabre, chemin, cheval, chez, chier, chose, classe, comprend, comprendre, continue, corps, coup, coups, crie, croise, dame, dans, demande, deux, donc, donne, dégoût, emmène, enfin, escaliers, espère, excité, fables, faire, fait, faut, ferais, fille, fonce, fontaine, gaite, gestes, grands, histoire, histoires, horreur, instant, jeune, jolie, lance, mais, maîtresse, mieux, moins, monde, moral, morale, muet, noir, pampa, parce, parole, paysan, petits, plein, pour, pousse, poussent, prend, prier, quelque, raconter, rappel, rebelote, rencontrent, rentre, retomber, rien, répond, salut, sanglantes, sourd, tornado, toto, tous, tout, toute, très, ventre, veste, veut, vient, vieux, village, voilà, voyant, zorro, école, éperons, épée, était, Blague n° 2632 Deux juifs se rencontrent : - J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F? - 500? La vache! Comment tu fais? - Ben, je ne lui donne pas. bouts, comment, compte, demande, deux, donne, fais, femme, joindre, juifs, matins, moment, rencontrent, rends, tous, vache, Blague n° 2536 C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café: - Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir? - Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait? - Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille! - Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !? - Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS éTé!!!!!!! alors, baisé, café, ciné, comment, croiras, faire, fait, fille, film, filé, gays, génial, hier, histoire, jamais, quoi, rencard, rencontrent, soir, terrasse, était, Blague n° 3118 Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable. Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit : - Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal. L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant: - Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches. L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux. ... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre... abri, accueille, aide, aller, alors, animal, animaux, aussi, autres, avec, avocat, bout, celle, chambre, cochon, coeur, compagnie, compagnons, couche, dans, deux, devra, disant, dormir, dévoue, ensemble, entrent, explique, fermier, frappe, frapper, hindou, interdit, laisse, leur, lits, maintenant, mais, maison, marre, mettent, minutes, nuit, ouvre, panne, partager, permet, peux, place, plus, porte, pour, première, pressé, problème, propose, rabbin, recherche, religion, rencontrent, revient, route, sont, tard, tombe, trois, très, vache, vaches, voiture, voyage, voyageurs, étable, Blague n° 3420 Deux amis se rencontrent : Tiens, qu'est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ? Je suis marchand de meubles ! Aaah ! Et ça marche bien ? Oui ! J'ai déjà vendu les miens !!! aaah, amis, bien, depuis, deux, deviens, déjà, marchand, marche, meubles, miens, rencontrent, suis, temps, tiens, tout, vendu, Blague n° 1388 Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe. L'autre lui demande: - Alors, comment s'est passé ton séjour? - Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos... alors, amis, autre, comment, dans, demande, deux, développé, encore, europe, japonais, juste, matin, passé, photos, rencontrent, rentrer, rues, sais, séjour, tokyo, tout, vacances, vient, Blague n° 1580 Deux comédiens se rencontrent : - Alors, qu'est-ce que tu deviens ? - Eh! bien, je tourne avec Lelouch... - Quoi ! Claude Lelouch ! - Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu... - Quoi ! Gérard Depardieu ! - Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman... - Quoi ! pas Gérard, j'espère. - Ben si. ainsi, alors, avec, bien, cher, claude, composée, comédiens, cousin, côtoie, daniel, depardieu, deux, deviens, espère, film, filmer, gérard, jouer, julien, lelouch, lenorman, mais, manière, moins, musique, même, quoi, rencontrent, talent, tourne, tout, Blague n° 135 Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ... L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ... Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent: "Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!", mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent: "- FUCK or WALK?", et la minette répond "-FUCK". Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ... Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant: "C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!" Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant: "Fuck or Walk", Et la grenouille répond: "WHOACK!", et le gorille balance la grenouille sur la route !!!! aire, alors, anvers, après, arrive, arrière, arrête, arrêtent, assis, autoroute, autre, autres, avec, balance, bien, bordel, camion, camionneurs, celle, chargements, dans, demandant, demandent, descendent, deux, disent, décident, déposent, endroit, ensemble, faire, faisant, fait, faut, flic, fois, français, fuck, gentille, gorille, grenouille, grenouilles, jolie, laissez, leur, leurs, loin, main, mais, mettre, minette, montes, moteur, même, nous, nouveaux, ouvre, parle, plein, plus, police, porte, poursuit, prennent, problèmes, profité, puis, quelques, quoi, rencontrent, repos, route, répond, seau, sens, sont, stop, tailleur, terme, tous, très, voient, voiture, vont, vous, voyant, walk, whoack, être, Blague n° 2021 Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC... C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac. Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc... Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur. Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle. Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC. Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy... Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut. Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc... Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement. Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert. 12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air binaire. ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache qu'elle est encore à la fac. Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus grande. C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'àge entre eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils s'imaginaient, ne changerait rien au fait qu'ils s'aiment et qu'ils se connaissent suffisamment maintenant pour avoir envie de vivre ensemble. Ils décident alors de se retrouver à mi-chemin de leurs lieux d'habitation pour un premier week-end ensemble. La réservation est faite dans un hôtel très classe par Thibaut. C'est Vanessa qui arrive la première à l'hôtel. Elle dit à la réceptionniste de garder une clef pour Thibaut qui arrivera plus tard. Une fois dans la chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit la plus romantique possible: musique douce, bougies... Puis après une bonne douche, elle se déshabille et se glisse sous les couvertures.... Lorsqu'elle entend la clef dans la serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme. Elle dit: - Thibaut? Et Christophe dit: - Vanessa? Et elle répond "Oui, c'est moi"; alors Thibaut cherche l'interrupteur et allume... La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit. Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit d'une voix pleine d'humiliation: - Papa?... et Thibaut dit: - VéRONIQUE!!! aboutir, aiment, aimerait, aller, allume, allumer, alors, appelle, appelons, après, arrive, arrivera, autres, avant, avec, avoir, baise, beau, bien, binaire, bonne, bougies, branche, bref, cache, canaux, cependant, chambre, changerait, channel, chaque, chat, chaud, chauffent, chauffer, chemin, cherche, chez, choisit, chose, choses, christophe, classe, clavier, clef, comme, commence, commencent, comment, commune, confession, connaissent, connecté, consacre, convenir, corps, couvert, couverture, couvertures, craignant, crainte, culte, dans, dehors, deux, devant, deviennent, devient, différence, différent, disant, donnés, douce, douche, dure, début, décident, découverte, déshabille, effet, elle, encore, enfin, ensemble, ensuite, entend, entre, enveloppe, envie, excitation, faire, fait, faite, fille, finissent, finit, fois, forte, forums, furieusement, fête, garder, gars, glisse, grain, grande, grosses, habitation, heures, histoire, humiliation, hôtel, imaginaient, immature, informatique, interrupteur, intimes, jambes, jour, kilomètres, langue, laquelle, leur, leurs, liaison, lieux, loin, long, lorsqu, mains, maintenant, mecs, mettre, milliers, mois, musclées, musique, mutuellement, méditer, même, nouveau, nuits, occuper, ordinateur, papa, parcourir, parents, parler, paroxysme, partie, parties, passe, passent, passer, pendant, personnalité, petit, petite, physique, piaule, pleine, plupart, plus, plusieurs, porte, possibilité, possible, pour, pourquoi, poussé, premier, première, prendre, promettant, promettent, prépare, pseudos, puis, quelques, rapidement, reconnaître, refont, remettre, rencontrent, rencontrer, rentre, retrouve, retrouver, revoir, rien, romantique, rompt, réceptionniste, répond, réseau, réservation, salle, semaine, semaines, serait, serrure, seule, sexe, sexy, soit, sont, sortir, sous, souvent, suffisamment, suite, surfe, séances, tard, temps, thibaut, tous, tout, toute, toutes, train, travailler, très, unisson, vanessa, verrait, virtuel, virtuelle, vivre, voit, voix, vrai, véro, véronique, week, yeux, écran, études, étudiante, étudiants, Blague n° 2594 Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc... Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ? Et l'autre répond : - Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J't'emmerde !! accent, adorables, aime, alors, amis, après, attentionnée, autre, avec, avocat, boites, bourse, bras, brillants, chauffeur, clin, comment, côté, dans, david, deauville, demande, dessus, deux, donc, douce, emmerde, enfin, entreprise, femme, formidable, fric, frère, gentille, gosses, ingénieur, initiés, intelligente, maison, moché, model, monde, médecin, oeil, parfaite, patron, plein, rencontrent, roule, répond, salariés, sautent, suis, super, tous, tout, toutes, trois, trop, très, voient, voitures, vraiment, yachts, york, Blague n° 1563 Ce sont deux atomes qui se rencontrent. L'un dit à l'autre: "Merde, j'ai perdu un électron!". L'autre: "T'es sûr?" et le premier répond: "POSITIVEMENT !!" atomes, autre, deux, merde, perdu, positivement, premier, rencontrent, répond, sont, électron, Blague n° 4270 Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs. La 1ère dit fièrement - Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent "Monseigneur" La 2ème, non moins arrogante - Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent "Votre gràce" La 3ème, souriante - Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence" La 4ème réfléchit un peu... - Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!" archevêque, arrogante, bigotes, cardinal, catholiques, croisent, dieu, discutent, disent, fait, fils, fièrement, gens, gràce, haut, kilos, leur, mien, moins, monseigneur, muscles, mères, mètres, passer, pour, quand, quatre, rencontrent, respectifs, réfléchit, souriante, tous, très, voient, votre, éminence, évêque, Blague n° 4412 Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent : "Alors, que deviens-tu ? demande l'un "Ben, je me suis marié et j'ai des mômes... "Combien ? "Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois... "Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ? "Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien... abord, alors, années, attends, autre, combien, copain, copains, coups, dans, demande, depuis, deux, deviens, encore, ensuite, exclame, femme, jumeaux, jumelles, marié, mois, mômes, nombreuses, plus, pour, puis, quoi, rencontrent, revus, rien, répond, sont, suis, tard, tous, Blague n° 3669 Deux ados, plutôt évanescents se rencontrent dans un jardin, et le premier dit à l'autre: - Oh! Qu'est ce que tu as sur le nez? C'est un furoncle? - Ouais, fait l'autre! Touche pas ou tu vas te furonculer... ados, autre, dans, deux, fait, furoncle, furonculer, jardin, ouais, plutôt, premier, rencontrent, touche, évanescents, Blague n° 5057 C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton: "Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka... je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..." boire, clinton, comme, devriez, eltsine, faire, lewinski, parce, rencontrent, rires, réussit, trop, vodka, vous, Blague n° 3055 Deux chauffeurs de taxi se rencontrent: - Hé dis donc! Comment ça se fait que tu as un côté de ta voiture peint en rouge et l'autre peint en bleu? - Ah! C'est en cas d'accident... Comme ça les témoins ne pourront que se contredire. accident, autre, bleu, chauffeurs, comme, comment, contredire, côté, deux, donc, fait, peint, pourront, rencontrent, rouge, taxi, témoins, voiture, Blague n° 3045 C'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans. Le premier dit aux deux autres qu'il s'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par année. Le deuxième quand à lui dit qu'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année. Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MèTRES DE TROTTOIR ET QU'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNéE. acheté, amis, année, après, aussi, autres, avec, bénéfice, complètement, culottes, dans, demande, depuis, deux, deuxième, environ, fait, ferme, gars, hectares, loosers, mais, mètres, parce, perdu, pisser, pourquoi, premier, près, quand, rencontrent, rire, répond, sont, tord, trentaine, trois, troisième, trottoir, vaches, vingtaine, être, Blague n° 4660 Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent? Ils se sont vus le matin au garage. conducteurs, deux, garage, immédiatement, lada, lorsqu, matin, pourquoi, reconnaissent, rencontrent, sont, Blague n° 589 Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ? Rien. Elles ne se rencontrent jamais blonde, droite, elles, gauche, jamais, jambe, rencontrent, rien, Blague n° 2609 Une variante de la précédente: Deux mères juives se rencontrent après s'être perdues de vue pendant plusieurs années... "On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations ! - Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe ! Son épouse ne fait rien de sa journée ! Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarasse même pas la table ! Elle se prélasse à longueur de journée ! - Oïe ma pauvre ! Et ta fille, elle est mariée ? - Ah ma fille ! AU moins elle, elle est bien tombée. Son mari est a-do-rable ! Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage ! Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même !" années, apporte, après, bien, catastrophe, croissants, cuisine, deux, débarasse, déjeuner, elle, fait, fille, fils, félicitations, grasse, journée, juives, lave, lessives, linge, longueur, malheur, mari, marié, mariée, matinée, moins, mères, même, occupe, occuper, parle, pauvre, pendant, perdues, petit, peut, place, plusieurs, précédente, prélasse, rable, rencontrent, repassage, repasse, reposer, rien, table, tombée, variante, véritable, épouse, être, Blague n° 401 Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre : "Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ? "Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ? "Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ? "J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va. "C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ? "Simple : je pissais comme tu parles..." alors, autre, café, comme, copains, céliba, dans, demande, deux, deviens, enfants, hasard, jours, maintenant, mais, marié, mois, opéré, parles, perdus, pissais, posta, prostate, quoi, rencontrent, santé, simple, suis, taire, étaient, Blague n° 2555 Deux homos se rencontrent : - Alors Jean-Mi, ça va les amours ? - Ah m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter ! alors, amours, deux, homos, jean, même, parle, plus, péter, rencontrent, temps, Blague n° 2677 Deux juifs du sentier qui passent leurs vacances aux états-Unis ont décidé de faire étape à Hawaii. Dans l'avion, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur la façon de prononcer 'HAWAII'. L'un pense qu'il faut prononcer 'HAWAII' et l'autre pense que l'on doit prononcer 'HAVAII'. Ils conviennent de demander quelle est la bonne prononciation à un autochtone dès leur arrivée. Ils demandent donc au premier quidam qu'ils rencontrent et le gars leur répond: - It is HAVAII Alors le 2ème français répond: - Thank you Et le quidam répond: - You're velcome. accord, alors, arrivent, arrivée, autochtone, autre, avion, bonne, conviennent, dans, demandent, demander, deux, doit, donc, décidé, faire, faut, façon, français, gars, havaii, hawaii, juifs, leur, leurs, mettre, passent, pense, premier, prononcer, prononciation, quelle, quidam, rencontrent, répond, sentier, thank, unis, vacances, velcome, étape, états, Blague n° 183 Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches. Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit. Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste. Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit: "Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence" Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant. Les deux autres taureaux le regardent et lui disent: "T'es pas fou? Il va te tuer!" Alors le petit taureau répond: "Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau." acheter, alors, année, arrivant, autres, avant, baisser, celles, chacun, choisir, chose, commence, concurrence, dans, deux, disent, durant, déjà, effectué, faire, fermier, fous, gratter, gros, juste, lorsque, mais, moitié, monstrueux, moyen, même, naseaux, nouvel, ouais, parmi, pattes, petit, peux, plus, pour, prends, regardent, rencontrent, reste, répond, sailli, saillies, sait, souffler, suis, taureau, taureaux, tiers, toutes, trois, trop, troupeau, trouve, tuer, tête, vaches, veux, vient, vieux, être, Blague n° 1912 Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents Variante: Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage aiguiser, amis, belle, chez, chien, contre, dents, deux, emmène, euthanasier, faire, injecte, mordu, mère, même, parce, parking, pour, quand, rage, rencontrent, rigoles, sérum, variante, viens, véto, vétérinaire,