A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: cigogne airbag souffrais énergétique réalisation sirotant baiserai essayons drait prisonier parents normalement rottweiler pastèques avocats pythagore babar slows laine poker secrets sauce psychiatre tarder comité hari illusionniste débris barrage machinalement patricia brancard épousant onusiens allocations jerrican otarie renvoyer éviter forcent		Blague n° 1914 Un notable vient d'être accepté au Rotary. Le président lui demande: - Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion? - Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère La femme: - Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête! - Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage accepté, adhésion, après, arrivé, aurait, belle, bien, cette, chercher, chose, chéri, collecte, comme, demande, dommage, donc, donner, faisons, femme, grosse, guise, horloge, incroyable, mais, maison, maman, midi, moment, mère, notable, nous, pendule, peut, plus, pour, pourriez, président, quelque, retard, retraite, reçue, rotary, salon, suite, terre, tombée, toujours, tout, tête, vais, vient, vous, être, Blague n° 3559 C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse. Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve. L'ami est impressionné par les qualités du chien. Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant: - J'ai du m'en séparer et en prendre un autre. - Et pourquoi donc? - Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. à la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer... aboyer, achetant, admiration, adonne, aller, année, appeler, appelé, après, armée, arrêt, assis, aussi, autre, avec, avoir, blessé, capable, chasse, chasser, chef, chien, colonel, compter, dans, devant, donc, débusquer, endroit, faire, faisan, faisans, fait, gibier, grommelant, général, hutte, impressionné, inquiète, invite, journée, labrador, laquelle, lorsque, marque, mois, mort, nouveau, occasion, passion, passé, pendant, plus, pour, pourquoi, prendre, propriété, qualités, quelque, quelques, rester, retraite, retrouver, rien, répond, sans, savait, soit, sologne, souvenait, séparer, terre, tombe, tout, trouve, venu, vient, voir, Blague n° 4590 C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût! Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel. Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport: - Alors comment ça s'est passé? demande-t-il - Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!! - Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton àge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?! - Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche... alors, amour, arrive, arrête, attendre, aurait, avec, aéroport, bateaux, beau, chercher, comment, connaissance, convolent, copain, coup, demande, dimanche, dire, durant, ensuite, exercé, faire, fait, femme, goût, italie, jamais, jeunette, jour, juste, leur, lune, mais, marcher, marier, miel, mois, métier, noces, nuit, nuits, oreille, partent, passé, penchant, plage, plus, point, pour, prendre, presque, rencontrer, retour, retraite, répond, sait, samedi, soleil, superbe, tard, tout, toute, toutes, trouve, veilleur, vient, voilà, voyage, Blague n° 4625 C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit: - Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: - Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher... Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit: - Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois! Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit: - Qui est là? (il me semble bien que Vuillemin l'a illustrée celle-là) allais, alors, apprêtais, après, arriver, articulations, assise, aussi, autre, avec, banc, bien, bois, bonne, bout, celle, coucher, coup, descendre, deuxième, donne, elle, encore, escalier, femmes, gras, haut, illustrée, ironique, jeune, jour, maison, matin, moins, monter, mémoire, même, ouais, parc, petit, pire, plus, pour, première, quand, regarde, retraite, retrouvée, réveiller, sans, savais, savoir, semble, sourire, suis, suite, tailler, touche, tout, train, trois, troisième, venais, vieilles, vuillemin, étais, étonné, Blague n° 3702 Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc? - Parce qu'elle n'était pas coupable Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen. Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter) Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient: "Je veux descendre !" et elle a même ajouté ensuite: "Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite" D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée : "Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !" ou encore "Mon pucelage pour un pompier" Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer... ... Surtout vers la fin... Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux. à propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure. D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... ! affirment, ajouté, aller, anglais, anglois, arrêter, aurait, aurez, aussi, autres, avait, avant, avez, bouter, brulé, bucher, caramel, cela, comme, coupable, crue, cuite, dans, derniers, descendre, diabète, dire, décida, décidé, déclarée, elle, encore, ensuite, examens, femme, fesses, finalement, flambeaux, foyer, france, hors, héroïne, inventa, jeanne, juges, malheur, marre, monter, mots, mourir, même, paraît, parce, partie, passer, pensent, peut, plutôt, pompier, pour, pourquoi, propos, pucelage, pure, quand, quel, retraite, rouen, saviez, senti, sous, surtout, tout, toxico, travailler, trouvé, vers, veux, vierge, vous, étaient, était, Blague n° 4620 Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: - Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!! - Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça. - Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère: - Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: - Je voudrais 4 pains complets La boulangère: - ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé? Le vieux: - C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi? alors, assure, avant, avec, ayez, beaucoup, bonjour, boulanger, boulangère, chez, comme, complet, complets, conneries, conversation, courant, dans, dernière, deux, dites, donc, essaie, faire, fait, faut, fille, fois, gars, incroyable, leur, mais, maison, manges, marche, monde, monsieur, même, nuit, pain, pains, parc, pleine, plus, pour, quelque, retraite, rigole, rigoles, sauf, saurais, secret, sera, sont, tard, temps, terminé, tout, trois, verras, vieillards, vieux, voudrais, vous, était, êtes, Blague n° 4633 Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite. Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler. Le premier dit: - Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper! Le deuxième renchérit: - Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs! Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit: - Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite! arrive, avez, banc, comme, coup, couper, coupé, dans, dernière, deuxième, deviser, discutent, dont, empêcher, encore, façon, fleurs, fois, gars, herbes, hier, joui, leur, leurs, mains, maison, marre, matin, mauvaises, miennes, parterre, passé, peuvent, pire, pisser, plus, pour, premier, puis, raser, rasette, renchérit, retraite, sans, sont, suite, tellement, toutes, train, tremblent, trembler, trois, troisième, vieillards, vous, écoutant, Blague n° 4573 C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite. "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler." Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" "écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!" "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!" agréable, ailles, aller, alors, amis, appeler, appelle, après, attouchements, autre, bain, baisse, bien, bonnes, bouffe, cette, chambre, chercher, comment, comprends, connaissance, dans, deux, dire, disais, dois, décroche, effet, elle, encore, encourage, endroit, esprits, espérais, faire, faisant, fait, faudrait, faut, fellation, fils, finalement, fois, formidable, grand, grande, heures, histoire, homme, horrible, idée, infirmière, jour, jours, juste, laisse, lendemain, lorsqu, lorsque, maintenant, mais, maison, mange, matin, meilleur, midi, mieux, moins, moment, monde, mourir, notre, nouvelles, obligé, occuper, pantalon, papa, parce, parlé, partie, parvient, perd, permanence, petit, peut, peux, pièce, plus, pour, pourras, pouvais, premier, prendre, procurent, produit, puis, père, quelque, quelques, raccroche, regarde, remonte, rendrais, rentre, reparlé, reprend, reste, retraite, résident, réveiller, semaine, sens, seul, seule, seulement, sodomise, soir, solution, sommeil, sont, suis, suite, supplie, surgit, surprise, tard, tellement, temps, terre, terrible, toilette, tombe, tomber, toujours, tout, trois, trouver, trouvera, trouverais, trébuche, télé, téléphone, venir, vieil, vienne, viens, vient, visite, vitesse, voyant, vraiment, écoute, érection, évidemment, être, Blague n° 4564 Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère ? collecte, donner, fait, grand, maison, maman, mère, peux, porte, pour, quelqu, retraite, Blague n° 4581 C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires màle sort de la chambre d'une des pensionnaires. Elle s'approche alors de lui et lui dit: - Que faisiez-vous ici en pleine nuit? Le vieux monsieur répond: - Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!! L'infirmière lui répond alors: - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit. Alors le vieux monsieur: - Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson. aller, alors, approche, aussi, besoin, bien, cela, chambre, dans, efficace, elle, embêter, faisiez, formées, infirmière, mais, maison, maladie, martin, monsieur, màle, nous, nuit, parkinson, peine, pensionnaires, peut, pleine, pour, remarque, retraite, répond, savez, sommes, sort, soulagé, suis, temps, très, vieux, vous, être, Blague n° 2741 C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque! L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure: - Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera. L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande: - Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler? - Parce que ma maladie est contagieuse. appeler, appreniez, approcher, autre, avez, blême, chambre, chevet, comme, comprend, connu, construction, contagieuse, convoquer, cynique, côté, dans, demande, dernier, dernière, dernières, descendant, déplacement, entre, excusez, fait, fortune, guerre, héritage, intrigué, juif, juifs, lieu, lorsqu, mais, maison, maladie, moment, monument, mort, morts, mourant, murmure, mémoire, parce, part, partager, passera, pendant, personnalité, pour, pourquoi, près, quand, rabbi, raconter, raison, remise, rescapés, retraite, riche, rosenberg, sans, semblera, sera, shoa, signe, super, surtout, tous, tout, trois, utilise, vais, venir, volontés, vous, vraiment, évêque, Blague n° 4539 C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué. Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit: - Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou! Alors le retraité dit: - Et maintenant qu'est-ce qu'on fait? Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond: - Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou Et le retraité répond d'un ton dégoûté: - Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?! aller, alors, amis, après, arrêter, auprès, avec, balle, beau, bien, cadeau, centimètres, dans, deux, direction, dites, drapeau, dégoûté, employé, esprits, essayer, expliquant, fait, faut, finalement, font, frapper, golf, golfeur, green, installe, jamais, leçons, maintenant, montre, normalement, nouveau, novice, nécessaires, obligé, ouais, panoplie, parfait, part, plus, posture, pour, pratiqué, premier, prend, proche, prof, professeurs, puis, putter, quelques, redescendre, regarde, regardent, respiration, retraite, retrouver, répond, secondes, sont, sport, suite, super, swing, swingue, terrain, tous, tout, travail, trou, vous, voyez, élever, Blague n° 3511 La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?" L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : "OUI." Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?" L'ordinateur répond, instantanément : "OUI MON GéNéRAL !" agir, approche, ardu, attaquer, auquel, autre, ayant, bips, clavier, clignoter, cliquetis, diodes, doivent, données, décide, fait, fatidique, faut, guerre, général, généraux, ingurgiter, instantanément, inventer, jaillit, mettent, militaires, mondiale, moyen, ordinateur, particulièrement, perplexes, posent, problème, puissant, quelques, question, quoi, regardent, retraite, répond, réponse, sonner, soudain, soumettre, série, tactique, tape, troisième, trouvé, ultra, éclaté, émet, Blague n° 4737 Dans les entreprises privées LE MYSTERE DE LA COMMUNICATION * Les faits : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. * Compte-rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion : l'ingénieur souffre et il ne peut plus marcher. * Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte. * Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte. * Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. à la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consisterait à mettre le chef de section à la porte. * Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De tout évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département. * Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée. actuel, administration, altercation, animateur, anticipée, après, autres, avait, avec, avoir, avons, bien, bonne, brave, capables, cette, chat, chef, chefs, communication, compte, conclusion, cons, conseil, consisterait, contexte, dans, devenu, devenus, deviennent, directeur, division, déboucher, décision, département, entravé, entreprise, entreprises, envisage, envisageons, expérience, fait, faits, folie, fous, foutre, graves, indique, ingénieur, ingénieurs, jamais, maintenir, marchant, marche, marcher, meilleure, mettre, mordant, mordent, mordu, mystere, même, nous, occasion, opinion, origine, parce, partageons, pensons, peut, pieds, plus, porte, pour, pourquoi, pourrait, pouvait, privées, procès, prouvé, préférable, prétend, puisque, queue, raison, rapport, rendu, retraite, réflexion, section, sein, serait, seuls, signale, solution, sont, souffre, suite, séparer, tout, toutefois, traumatisé, troubles, veulent, veut, écrasé, études, évidence, Blague n° 3138 C'est une audience du tribunal de Corrèze. On est en train de juger un gars du genre simplet pour zoophilie... Le gars est accusé d'avoir forniqué avec un mouton! Le procureur demande au témoin à charge de raconter ce qu'il a vu: - Eh bien, monsieur le procureur, je suis retraité, et ce jour là, je me baladais dans un chemin. J'ai vu ce mouton qui broutait consciencieusement, et cet homme, l'accusé, qui est arrivé tout doucement par derrière... - Et ensuite? - Ensuite, il a débouclé sa ceinture et attrapé le mouton... - Et après? - Ben, après, il a besogné le mouton comme ça, en levrette pendant deux-trois minutes. Et c'est alors que le mouton s'est retourné et l'a léché!!! Alors en entendant ça, un des membres du jury se tourne vers un des jurés à côté de lui et lui dit à l'oreille: - Et ben quoi?... Tous les bons moutons font ça! accusé, alors, après, arrivé, attrapé, audience, avec, avoir, baladais, besogné, bien, bons, broutait, ceinture, charge, chemin, comme, consciencieusement, corrèze, côté, dans, demande, derrière, deux, doucement, débouclé, ensuite, entendant, font, forniqué, gars, genre, homme, jour, juger, jury, jurés, levrette, léché, membres, minutes, monsieur, mouton, moutons, oreille, pendant, pour, procureur, quoi, raconter, retourné, retraité, simplet, suis, tourne, tous, tout, train, tribunal, trois, témoin, vers, zoophilie, Blague n° 4621 C'est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs: - Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité Le fermier lui répond: - Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part d'un grand éclat de rire) Alors le retraité reprend la balle au bond et dit: - ça m'étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d'une poule y a pas une heure! alors, arrête, balle, bond, demande, devant, encore, fait, fermier, frais, grand, heure, marché, miens, oeufs, parce, part, petit, plus, poule, pour, reprend, retraité, rire, répond, sont, toujours, tout, vend, votres, éclat, étaient, étal, étonnerait, Blague n° 4508 Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée. La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer. Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée" Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail? Mais Marthe lui répond: - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème. Vu le loyer à payer, la future top model accepte. Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée. Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai. Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger: - Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond: - Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite? Alors Marthe répond: - C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois... Et Roger: - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non. accepte, ainsi, alors, annonce, apprentie, argent, augmenter, auras, avais, avec, baignoire, bain, bains, beaucoup, belote, bien, cela, cependant, chambre, chauffer, chaussée, cheminée, chichi, choisissent, chose, comme, complètement, copains, crois, croit, dans, demain, demande, demandent, deux, devant, différence, disposera, doigt, données, débutante, décidés, déjà, déshabille, elle, encore, enfant, ennuie, ensuite, explique, faisant, fait, fenêtre, fermerai, fille, fois, future, gentille, glabre, grande, grands, grave, habiteront, insistant, installer, jamais, jeune, jolie, joue, jouer, joueurs, leur, leurs, locataire, lorsque, loyer, maillots, maintenant, mais, maison, mari, marthe, milliers, model, mois, montre, montrer, même, occuper, parti, payer, pensions, personne, petit, petite, plus, pointe, pose, poses, pour, pourquoi, pourras, pourrez, premier, première, prenant, prendre, problème, propre, préférable, prépare, présente, présentée, pubis, puis, quand, quelques, question, raconte, regard, regardant, remise, rentre, rentrer, reste, retraite, retraités, rideau, risque, robe, robert, roger, région, répond, salle, salon, semble, sexe, soir, soirs, soirée, soit, sont, soulève, suite, suivant, surprise, séances, tard, totalement, tous, tout, toute, travail, travailler, très, vers, voies, voir, voit, votre, vous, vrai, épilée, équipe, étage, était, étant, Blague n° 4641 C'est l'histoire de cet homme de 9O ans qui avait quitté sa maison de retraite pour s'offrir une escapade pendant le week-end. Sa première étape fut pour le bar qu'il fréquentait étant plus jeune. Alors le voilà qui entre, s'installe sur un tabouret précautionneusement et commande à boire. Il reste là le temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à peine assise seule à une table du fond de la salle. Rapidement, il va s'installer à sa table et il commence à la draguer comme au bon vieux temps.... Et ça marche, quelques heures plus tard, le quatrième et le cinquième àge s'envoient en l'air dans un Formule Un tout proche. Quelques jours plus tard, alors qu'il est rentré à la maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte qu'il est victime d'une petite incontinence: en fait quelques gouttes s'écoulent de son pénis de façon tout à fait incontrôlable. Il consulte alors le docteur de la maison de retraite qui lui dit après l'avoir examiné: - Avez-vous eu des rapports sexuels récemment? Le vieillard répond: - Ouais mon gars, plus tard que la semaine dernière encore! Le docteur: - Et pourriez-vous vous souvenir de l'endroit où se trouve cette personne? Le vieux: - Oui, bien sûr, pour quelle raison me demandez-vous ça? Le doc': - Vous feriez mieux d'y retourner dare-dare parce que vous allez bientôt éjaculer. allez, alors, après, assise, avait, avez, avoir, bien, bientôt, boire, cette, cinquième, commande, comme, commence, compte, consulte, dans, dare, demandez, dernière, docteur, draguer, encore, endroit, entre, envoient, escapade, examiné, fait, façon, feriez, fond, formule, fréquentait, gars, gouttes, heures, histoire, homme, incontinence, incontrôlable, installe, installer, jeune, jeunette, jours, maison, marche, mieux, monsieur, offrir, ouais, parce, peine, pendant, personne, petite, plus, pour, pourriez, première, proche, précautionneusement, puis, pénis, quatrième, quelle, quelques, quitté, raison, rapidement, rapports, remarque, rend, rentré, reste, retourner, retraite, récemment, répond, salle, semaine, seule, sexuels, souvenir, table, tabouret, tard, temps, tout, trouve, verres, victime, vieillard, vieux, voilà, vous, week, écoulent, éjaculer, étant, étape, Blague n° 4616 C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père: - Alors papa, tu vas te plaire ici? Et le vieux répond: - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement. accord, aime, alors, alzheimer, arrive, arrêter, attache, atteint, avant, avec, avis, bascule, beaucoup, bondit, bout, bureau, carrément, cette, chaise, compagnie, corps, course, côté, dans, demande, direction, directrice, doucement, droite, décide, encore, extremis, fils, fini, fois, gauche, histoire, infirmière, jamais, jour, laisseront, lève, mais, maison, maladie, minutes, moment, monsieur, mouvement, médicalisée, ouais, papa, papiers, parvient, penche, pencher, pendant, pense, placer, plaire, plus, père, péter, quelques, recommence, remplir, retraite, retrouvent, répond, signe, séparation, tard, temps, tout, tranquillement, vers, vient, vieux, voit, Blague n° 5120 C'est l'histoire d'un ingenieur qui avait un don exceptionnel pour reparer tout ce qui etait mecanique. Apres plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit a la retraite, heureux. Un jour, son ancienne societe le recontacte pour un probleme apparemment insoluble sur une de leur machines a plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essaye pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marche. En desespoir de cause, ils l'avaient appele, lui qui tant de fois par le passe avait reussi a resoudre ce genre de probleme. A contre-coeur, l'ingenieur a la retraite accepta de se pencher sur le probleme. Il passa une journee entiere a etudier et analyser l'enorme machine. A la fin de la journee, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre probleme est la." On remplaca le composant en question, et la machine se remit a marcher a merveille. La societe recut alors une facture de 300 000 francs de l'ingenieur. La jugeant un peu elevee, elle demanda une facture detaillee, et l'ingenieur repondit brievement : - Pour une croix a la craie : 1 F. Pour savoir ou la mettre : 299 999 F. La societe le paya et l'ingenieur repartit dans sa retraite heureuse. accepta, alors, analyser, ancienne, apparemment, appele, apres, avaient, avait, avec, bons, brievement, cause, coeur, composant, contre, craie, croix, dans, demanda, desespoir, detaillee, dizaines, efforts, elevee, elle, enorme, entiere, essaye, etait, etudier, exceptionnel, facture, fois, fonctionner, francs, genre, heureuse, heureux, histoire, ingenieur, insoluble, jour, journee, jugeant, leur, loyaux, machine, machines, marche, marcher, marqua, mecanique, merveille, mettre, millions, partit, passa, passe, paya, pencher, petit, petite, plus, plusieurs, pour, probleme, question, recontacte, recut, refaire, remit, remplaca, reparer, repartit, repondit, resoudre, retraite, reussi, rien, savoir, services, societe, tant, tous, tout, trente, votre, Blague n° 3209 ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : - Le looping, le looping, le looping! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : - Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit : - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries! accord, agit, aimerais, alors, annonce, applaudissements, applaudissent, avec, avion, avoir, bientôt, bonnes, bord, carrière, cela, cercle, chantent, chiottes, cinq, commandant, conneries, dans, dernier, dites, donc, entame, faire, finit, foule, hôtesse, jamais, lance, looping, mains, manoeuvre, mesdames, messieurs, minutes, nouveau, parole, passagers, passe, pendant, pilote, pour, prend, prendre, puis, quatrième, reprennent, retraite, réussit, salve, sort, soudain, sous, tapent, toujours, trente, troisième, type, votre, Blague n° 1172 c'est un nouveau chef de service de l'équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision. Il prend sa voiture et file la route Arrivé à un croisement ( il est 10 heure) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un cantonnier assis à coté de sa brouette. Il s'approche, se présente. Le cantonnier corse (bien sur) le regarde sans bouger - dites-moi mon ami quel est votre travail ? - Eh bien, ça se voit pas?, je transporte le gravier de l'autre côté de la route.. Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute: - vous devriez finir ce travail avant ce soir - avant ce soir !!!! c'est impossible - mais depuis quand est ce que vous avez commencé ? - ça fait 15 ans demain Le chef devient tout rouge et balance en geulant - mais c'est inadmissible vous foutez rien ma parole! Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s'allonge et ajoute: - ola!! ola!! du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué. ajoute, allonge, approche, arriver, arrivé, assis, autre, avant, avez, balance, bien, bouger, brouette, calme, cantonnier, chantier, chef, commencé, compte, corse, coté, croisement, demain, depuis, derrière, devient, devriez, dites, décide, faire, fait, fatigué, file, finir, fonctionnaire, foutez, geulant, gravier, heure, identiques, impossible, inadmissible, loin, mains, mais, muté, nouveau, nouvelle, panneau, parole, plus, prend, presque, présente, quand, quel, regarde, retraite, rien, rouge, rouillé, route, sans, service, soir, sont, subdivision, suis, tout, transporte, travail, tête, vieux, visite, voit, voiture, votre, vous, équipement, Blague n° 4618 Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit: - Pas ce soir chéri... J'ai la migraine. autre, chéri, compte, couchent, cours, côte, dame, dans, deux, deuxième, décident, endorment, faits, fort, main, maison, marier, migraine, monsieur, même, noce, nuit, plus, pour, prend, puis, quelques, rendent, retraite, serre, sert, sienne, soir, soirée, sont, tard, temps, tous, troisième, très, veufs, veuves, vieille, vieux, Blague n° 1560 Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains. "- Que faites-vous avec ça" demande le touriste "- Je vends des crànes" répond l'irlandais "- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste "- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!" "- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.." "- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste "- Bien sûr!" "- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes. "- Alors quoi de neuf?" demande le touriste "- Oh, je vends des crànes." "- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste "- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!" "- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.." "- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste "- Exactement!" "- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste "Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!" accroche, affirmant, allez, alors, américain, années, aperçoit, arrivant, arrive, aujourd, auteur, avec, avez, aéroport, bien, brendan, celui, collins, convenu, cràne, crànes, demande, derrière, dieu, donnez, dublin, décide, exactement, fait, faites, fameux, faut, fortune, gars, gens, gros, gràce, histoire, humains, important, irlandais, irlande, jamais, james, jeune, jours, joyce, leader, livres, maintenant, mais, michael, navigateur, neuf, noms, paie, patrick, patron, pays, pièces, plus, pour, prix, profiter, près, présentés, quand, quelques, quels, quoi, rapidement, reconnaît, renommés, rentrant, repartir, retraite, romans, répond, révolte, saint, semblez, soit, sont, souvenir, souviens, spécial, table, tard, théàtre, tient, toujours, touriste, tous, tout, vacances, vend, vendeur, vends, vendu, viennent, voir, vous, voyage, voyez, vraiment, vécu, york, yorkais, établissement, était, étalage, Blague n° 3035 C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'àge de la retraite depuis longtemps (et donc, il est prêt à vendre). Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix. Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition: - Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas! Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait (il n'y a que ça de sucré et de disponible à la ferme): Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT! Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande: - Ne me dites pas que vous avez été piqué?... Le gars lui répond: - Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère? abeille, abeilles, accorder, acheter, acheteur, agriculteur, alors, arbre, arrête, attacher, avant, avez, avoir, ballade, beau, bout, cherche, cochon, comme, condition, couvrir, crier, dans, demande, depuis, deux, dires, discutent, disponible, dites,