C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 3557
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins.

Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:

- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME

VA CROIRE QUE J'AI éTé CHEZ LES PUTES...

Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:

- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE à MOI. MA FEMME NE SAIT

PAS CE QUE çA SENT UNE PUTE!

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Blague n° 1679
C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:

"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"

Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"

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Blague n° 4351
Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.

Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne..

Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage

Le nouveau en abordant l'île s'écrie:

"Oh comme c'est chou ici..."

Et l'autre:

"Merde... mon dimanche est foutu"

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Blague n° 4367
Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...

La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!

Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.

Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!

Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.

Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:

- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!

Et la mère raccroche, furibarde.

Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:

- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?

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Blague n° 146
C'est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma ,assis dans la grande salle.

Gégé ,installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit exactement comme si il comprenait le film. Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute quand il fait peur.

Arrive la fin du film.

Gégé n'écoutant que sa curiosité tapote sur l'épaule de Lulu:

"Dites-moi ,il est extraordinaire ce chien il a l'air d'avoir vraiment apprécié.

- Moais , mais je pense qu'il a préféré le livre."

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Blague n° 3467
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. à peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon.

Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

- Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?

aller, après, attitude, bains, basse, bonnes, brosser, cette, chambre, connais, dans, dents, donc, douche, déshabiller, entreprend, entrés, faire, façon, femme, gifle, hôtel, introduit, jette, jeune, leur, mais, manières, mari, marié, minou, minutes, montreras, moujik, noces, nouvelle, nuit, part, passer, peine, peux, plaisir, plaque, plaît, plus, prendre, puis, quelques, queue, retrouvent, reviendras, revient, salle, sans, soir, tourne, tête, ulcérée, vers, voir, épouse, épousée,
Blague n° 4373
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!

Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:

- Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!

Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle. Le gars dit:

- Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre

Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart' de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.

Un peu plus tard, la femme dit:

- Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?

Et le gars:

- Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.

aborder, accord, aillent, appart, après, argent, astaire, avoir, bien, chez, connaissance, dans, danser, dirais, draps, elle, encore, ensemble, faire, fait, femme, fille, fred, gars, gigolo, jeune, juan, maintenant, mais, nana, paie, passent, plus, pour, prendre, prennent, propose, quelques, quittent, reprennent, retrouvent, rockefeller, répond, soirée, sous, suggère, suis, suivre, super, séance, tard, verre, veux, vient,
Blague n° 2691
Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...

Dieu:

- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.

Moïse:

- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps?

Dieu:

- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.

Moïse:

- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps?

Dieu:

- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout!!!

Moïse:

- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blàme pas pour ma stupidité! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser?

Dieu:

- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

ahhhh, alors, après, attendre, avec, avoir, blàme, chose, comme, concerne, couverts, cruel, cuisine, cuisiner, dans, deux, devra, dieu, dire, dois, doit, enterrer, estomac, fais, fait, heures, ignorance, jamais, jour, kasher, lait, lois, mais, manger, mangé, manière, mont, moïse, mère, même, ohhhhhh, pardonne, parle, plus, plutôt, pour, prie, quelque, retrouvent, simple, sinaï, souviens, stupidité, telle, temps, tout, trompe, utiliser, veau, veut, veux, viande,
Blague n° 3578
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland".

Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...

Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.

Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ?

Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit:

Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.

Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"

Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..."

Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."

Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces

Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"

Alors je crache, je secoue le lit...

"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle.

Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit

Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????"

Pierrot lui dit :

- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..."

Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.

Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."

Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISéE ?????"

Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!"

abandonner, abstinence, accepte, afin, ainsi, allais, allume, allé, alors, amis, amour, après, attends, auberge, autour, avec, aviez, baisé, baisée, bateau, boire, bruit, cette, chacun, charmante, chasse, chez, comme, commence, commencent, comment, compagnie, comparse, compenser, compris, connais, conquête, crache, croire, depuis, dessus, deux, deuxième, disais, discuter, dite, donc, décident, décidé, décrit, déshabille, effeuillée, elle, entre, escale, exploits, faire, fais, faisait, fait, ferme, finalement, font, forces, frappadingue, goéland, idée, immédiatement, impatiente, jette, lendemain, leurs, levé, longs, lumière, maintenant, mais, maquereau, matelots, matin, mets, milieu, mois, nommerons, nous, nuit, paie, partent, partir, passer, passée, paulo, payé, peine, penserai, personne, pied, pierrot, plaisir, pluie, plus, porte, posé, pour, premier, prends, promettant, propose, préparé, quand, raconter, referme, regarde, rencontre, retrouvent, retrouver, romantique, rose, récit, sais, sauter, secoue, secouer, secoues, semble, simple, simplement, soleil, suis, suite, sympa, sympathique, séparer, taverne, temps, tempête, terre, toute, toutes, tranquillement, trois, trouvé, très, venir, vent, vermoulu, verre, verres, vieux, vous, éclairs, était, éteins, éteint, évidemment,
Blague n° 1297
ça se passe au début de la perestroïka.

Gorbachev est au top et il se dit qu'il est temps que sa mère sache jusqu'où son fils est arrivé.

Alors il envoie chercher sa maman avec son hélicoptère privé dans son village natal. Ensuite, il s'en va la retrouver avec une escorte de limousines sur la Place Rouge.

- Alors maman, comment ça va? Tu sais que je suis vraiment content de voir que tu aie pu venir à Moscou. Viens, je t'emmène manger!

La maman de Gorby ne répond rien et elle suit gentiment son fils dans la voiture présidentielle. Ils arrivent dans le restaurant le plus renommé de tout Moscou. Ils sont servis par une escouade de serveurs, un orchestre vient leur jouer des airs slaves... C'est divin.

Mais maman Gorby ne dit toujours rien.

- Tu as aimé le dîner, maman? Viens, je t'emmène dans ma datcha. Comme ça tu sauras où j'habite maintenant.

Un traîneau attelé à des rennes qui stationnait devant le restaurant les emmène en périphérie de Moscou, et s'arrête devant une somptueuse demeure bàtie sur une colline. Ils sont accueillis par le majordome qui les fait entrer dans la résidence présidentielle. Là ils retrouvent Raïssa (elle était restée à la maison pour cause de réunion Tupperware).

Enfin, alors qu'ils sont sur la balcon, à admirer les lumières de Moscou, Gorby demande à sa maman:

- Alors quoi maman?, tu n'as rien dit depuis que tu es arrivée! Tu n'es pas fière de ton fils? N'ai-je pas réussi?

Et maman Gorby répond:

- Miki chéri. Tout ce que j'ai vécu aujourd'hui, tout ce que tu m'as montré, tout ce que j'ai mangé et bu... Tout cela est formidable. Oui vraiment Miki, je suis extrêmement heureuse pour toi... Mais Miki chéri, qu'est-ce qui va se passer si les communistes reviennent?...

accueillis, admirer, aimé, airs, alors, arrivent, arrivé, arrivée, arrête, attelé, aujourd, avec, balcon, bàtie, cause, cela, chercher, chéri, colline, comme, comment, communistes, content, dans, datcha, demande, demeure, depuis, devant, divin, début, dîner, elle, emmène, enfin, ensuite, entrer, envoie, escorte, escouade, extrêmement, fait, fils, fière, formidable, gentiment, gorbachev, gorby, habite, heureuse, hélicoptère, jouer, jusqu, leur, limousines, lumières, maintenant, mais, maison, majordome, maman, manger, mangé, miki, montré, moscou, mère, natal, orchestre, passe, passer, perestroïka, place, plus, pour, privé, présidentielle, périphérie, quoi, raïssa, rennes, renommé, restaurant, restée, retrouvent, retrouver, reviennent, rien, rouge, répond, résidence, réunion, réussi, sache, sais, sauras, serveurs, servis, slaves, somptueuse, sont, stationnait, suis, suit, temps, toujours, tout, traîneau, tupperware, venir, viens, vient, village, voir, voiture, vraiment, vécu, était,
Blague n° 4314
Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
  • C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente

    • Le deuxième répond :
  • Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite

    • Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur!
    Alors le premier dit:
  • Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!

    • alors, amis, attend, avais, bouche, canal, celui, cette, chez, crayon, côté, dans, deux, deuxième, douleur, décodeur, elle, emprunte, essaie, excellente, faire, fait, faut, foot, gonflable, génial, horrible, hôte, lettres, match, moment, niveau, note, nouvelle, oublié, part, passe, peut, pièce, pote, poupée, pour, premier, prise, profite, présenter, prévenir, ramène, regarder, retrouvent, répond, secrétaire, sexe, sont, suite, superbe, taille, tout, toute, trop, écriture,
    Blague n° 3097

    Comment se fait-il que des avocats se retrouvent souvent avec le nez cassé ?

    En courant après les ambulances arrêtées


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    Blague n° 238
    C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

    Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.

    Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.

    Alors le paysan répond:

    - ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

    alors, attachée, aucun, auraient, autre, avait, balance, balancent, balancer, bois, bruit, caillou, chasser, chemin, cherche, chèvre, connaître, coup, croisent, dans, demande, deux, directement, entendre, face, ferait, fonce, fond, gars, grand, leur, lorsqu, marchant, mienne, oreille, paysan, percutant, peut, plus, pour, pourrait, profondeur, racontent, ramassent, retrouvent, rien, répond, saute, tard, tend, tombe, toujours, tous, tout, train, traverse, trou, vers, était, être,
    Blague n° 4519
    Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.

    Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.

    Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...

    Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:

    - Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?

    Le médecin le regarde alors et lui répond:

    - Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

    allongée, alors, aperçoit, apparemmment, après, arrive, avec, bonnet, cela, chauffeur, comme, commence, complètement, comprends, côté, dans, descend, droit, enfin, enlève, envers, examiner, face, fait, femme, fille, fois, gauche, genre, gentlemen, habitude, irrité, jeune, juste, lance, lensois, mais, marseillais, minutes, monde, médecin, même, néanmoins, parisien, pervers, place, plus, pose, protège, puis, quatre, quelques, quoi, regarde, remet, repose, resoulève, retrouvent, répond, samu, sein, sexe, sont, soudain, soulève, sous, suite, superbe, supporter, supporters, tard, toujours, tout, trois, trou, voiture, évanouie,
    Blague n° 4424
    C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'àme soeur.

    Or un beau jour, gràce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.

    Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.

    Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.

    Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.

    Alors ils finissent la soirée ensemble.

    Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer.

    Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.

    Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.

    Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"

    Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".

    agence, alors, aperçoit, beau, beaucoup, belle, bien, chic, coup, culture, dans, devant, déjeuner, elle, enfer, ensemble, existence, face, finissent, gars, grandes, gràce, humour, inouï, jour, long, lèvent, matin, matrimoniale, merci, nana, nuit, néanmoins, oreilles, passé, petit, plus, première, regardent, rencontre, restau, retrouvent, romantique, répond, sens, services, soeur, soirée, super, tendrement, trouve, très, énoooorme,
    Blague n° 2561
    C'est l'histoire d'un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer du bon temps. Là, il rencontre une charmante créature qui lui plaît.

    Il l'aborde et lui demande ses tarifs.

    Ce que le mexicain ne sais pas, c'est qu'il a affaire à un travesti. Ce travesti ne voulant dévoiler ce détail lui annonce donc son tarif: "1000 francs par devant, 100 francs par derrière."

    Le choix est très vite fait: ce sera par derrière.

    Il se rendent donc dans un hôtel, et très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses.

    Au moment le plus animé de la soirée, les mains du mexicain descendent peu à peu vers l'avant de sa compagne. C'est alors il croit sentir un objet qui lui est familier.

    Il s'exclame alors: "ÊCaramba, ça a traverséÊ"

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    Blague n° 3195
    Un chimiste, un physicien et un économistes se retrouvent seuls sur une île déserte après avoir fait naufrage. Ils craignent de mourir de faim, mais dans les débris du bateau ils trouvent une caisse remplie de boîtes de conserves. Nos trois compères ne sont pas sauvés pour autant, car ils n'ont pas d'ouvre-boîtes.

    Le chimiste leur propose:

    - Nous sommes entourés d'eau de mer, pourquoi ne pas mettre les boîtes dans la mer ? En effet, l'eau salée et corrosive, la boîte vont rouiller et nous pourrons alors manger leur contenu.

    Le physicien rétorque:

    - Non, ça prendra beaucoup trop de temps, voyez plutôt, il y a ici une falaise de 13m, comme chaque boîte a une masse de 512 g, si on làche les boîtes sur les rochers depuis la falaise, le choc et l'énergie qui en découle, fera éclater les boîtes et nous pourrons manger leur contenu.

    Sur ce, l'économiste prend la parole:

    - Non, non, non, tout le contenu des boîtes va s'éparpiller entre les rochers, se mêler au sable et nous n'aurons quand même rien à manger, posons plutôt l'hypothèse que nous avons un ouvre-boîtes...

    alors, après, aurons, autant, avoir, avons, bateau, beaucoup, boîte, boîtes, caisse, chaque, chimiste, choc, comme, compères, conserves, contenu, corrosive, craignent, dans, depuis, débris, découle, déserte, effet, entourés, entre, faim, fait, falaise, fera, hypothèse, leur, làche, mais, manger, masse, mettre, mourir, mêler, même, naufrage, nous, ouvre, parole, physicien, plutôt, posons, pour, pourquoi, pourrons, prend, prendra, propose, quand, remplie, retrouvent, rien, rochers, rouiller, rétorque, sable, salée, sauvés, seuls, sommes, sont, temps, tout, trois, trop, trouvent, vont, voyez, éclater, économiste, économistes, énergie, éparpiller,
    Blague n° 4382
    Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:

    - Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!

    Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!

    Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:

    - Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?

    Et sa femme lui répond:

    - Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.

    alors, bains, baisse, cela, chérie, cochonne, colle, constate, contre, culotte, dans, demande, deux, disant, encore, enlever, essayer, excité, femme, gourdin, grands, habille, hein, hmmm, jeunes, jouit, jours, juste, maintenant, mais, mari, mariés, matin, même, particulièrement, petite, poignée, porte, position, prend, prendre, quand, retrouvent, répond, salle, sauvagement, sont, suis, suite, terminé, tortiller, tout, train, trou, vais, veux,
    Blague n° 4082
    C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:

    "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

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    Blague n° 1650
    ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière.

    à la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.

    Le président de Budweiser: Donnez moi la meilleure bière du monde... une Budweiser!

    Le président de Heineken: Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken!

    Le président de Adelscott : Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott!

    Enfin, le dernier, le président de Guinness: eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!

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    Blague n° 4093
    2 femmes au paradis

    C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement

    Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade.

    Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.

    Alice : Que se passe-t-il ici?

    Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole.

    Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.

    Alice : Que se passe-t-il encore ici?

    Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes.

    Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela

    Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée.

    Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.

    aaaaaaahhhhhhh, aaaahhh, aaahhhh, acceptées, ailes, alice, aller, allez, anne, après, asseoir, asseyez, assise, auréole, aussitôt, autre, bien, bonnes, camarade, cela, certain, comme, dans, derrière, donc, déjà, elle, elles, encore, enfer, entend, entends, entre, femmes, fille, filles, grave, interroge, leur, occupe, ouvre, paradis, passe, pendant, pensez, personnellement, pierre, plus, plutôt, porte, poser, possible, pour, premier, précipite, préfère, referme, retourne, retrouvent, rien, saint, salle, saute, sodomisée, sont, subir, sursaute, temps, terrible, tout, trou, trous, violée, votre, vous, être,
    Blague n° 3612
    C'est deux martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc martien #1 et martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.

    Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.

    martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !

    Bien sur, pas de réponse ...

    martien #1 : Conduis moi à ton chef !

    Toujours rien ...

    Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...

    martien #2: heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant

    martien #1 : TON CHEF OU JE TIRE !

    martien #2: attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !

    martien #1 : tu l'auras voulu !!!!

    Et là martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.

    Au paradis des martiens :

    martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..

    martien #1 : comment as-tu su qu'il était très puissant ?

    martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !

    arrivent, attends, auras, autour, avais, avec, bien, bonne, brûlant, chat, chef, comment, conduis, dans, deux, devant, devient, donc, désert, désintégrateur, enroule, envoyés, essence, explose, gros, idée, leur, long, martien, martiens, menacer, mieux, nevada, nuit, oreille, paradis, plein, pompe, pose, pour, préparer, puissant, reconnaissance, retrouvent, rien, rouge, réponse, service, sexe, sort, sortent, soucoupe, station, taille, terre, tire, tirer, toujours, tout, troupes, très, venue, voulu, était,
    Blague n° 176
    3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.

    La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.

    La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.

    La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.

    Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:

    "Toi, la première, que t'est-il arrivé ?

    - J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.

    - OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.

    "Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.

    - AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.

    Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?

    - Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.

    - QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER."

    Moralité:

    Plus la chatte est mouillée,

    plus les saints sont durs.

    adressant, approche, approchée, arrive, assoiffées, autres, avant, babines, bien, boire, boit, bord, camion, chatte, chattes, comme, commence, dans, dernière, deux, deuxième, devant, donc, doucement, durs, débarque, détour, elles, enfer, entière, fantôme, flaque, gorgées, grande, honteux, iras, jette, lorsqu, mais, marchent, milieu, moralité, mouillée, paradis, pareil, pattes, peine, petites, pierre, plein, pleines, plongé, plus, pour, première, quand, quoi, remorque, retourneras, retrouvent, route, saint, saints, semi, sont, suis, terre, tout, toute, train, trempe, trois, troisième, très, virage, voient, étais,
    Blague n° 4482
    Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.

    La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.

    Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:

    "Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".

    Et le juge lui demande de poursuivre:

    "Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.

    Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!

    Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l'entrejambe!".

    Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça a du lui faire mal!"

    Le témoin répond: "MAL?! à elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!."

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    Blague n° 672
    Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes?

    - Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart.

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    Blague n° 288
    Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.

    Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.

    Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :

    - Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!

    L'autre répond :

    - Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre

    Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:

    - Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?

    - Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure

    abri, allez, appelais, arrive, arrivent, arrêtait, aussi, autre, avec, averse, balançait, bien, bout, campagne, caverne, chaque, contre, courrent, craché, dans, dehors, derrière, dessus, donc, elles, entendais, entendu, espèce, femme, figure, fois, fond, fourmis, fourrés, gars, gazon, grotte, herbe, installe, lendemain, légère, madame, mais, mettre, milieu, moment, monstre, nuit, oeil, passer, patates, pleine, première, promènent, puis, quand, retrouvent, répond, sacs, seconde, secours, seul, sont, sortir, tapé, trouve, très, venir, vers, viens, voir, voulais, écraser, étendue,
    Blague n° 2783
    Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de confection).

    Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de "Levy, confection homme".

    "Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ?

    - (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu, je ne pourrai faire qu'un Spencer et un short".

    Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.

    Il marche cinquante mètres et entre chez "Cohen, confection pour homme".

    "Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume avec ?

    - (il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces".

    Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique :

    "Il me restait une chute, alors...

    - Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait faire qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse.

    - Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C'est que lui, son fils, c'est un géant, il mesure deux mètres et joue au rugby".

    abondent, acheter, alors, après, avais,