C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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plat
hao
talons
portablevous
apte
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milliseconde
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- Blague n° 1755
- Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus àgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"
amusée, aperçu, argent, arrière, attention, avant, avec, billet, bizarre, blague, bonjour, cette, chaudes, cherche, colorés, comptoir, content, continue, copains, couleurs, craignant, crêpes, curiosité, dame, dans, demande, depuis, derrière, devant, discrètement, donne, doute, déranger, elle, encore, ennuyé, ennuyée, entrée, excusez, exécute, fais, fait, faites, familial, fantastique, fenêtres, fermées, finir, fiston, francs, frigo, furieux, gamin, garçons, giuseppe, grande, hall, hein, heure, hier, innocence, inquiet, instants, lampes, madame, maison, manque, minutes, néons, papa, partira, partout, passent, patienter, patron, petite, petits, peut, pire, pièce, plus, portefeuille, pour, prend, profitant, promenade, promène, quel, quelques, quoi, rend, rends, rendu, revenu, rien, réchauffe, résister, sages, sans, sauras, sera, service, sort, souviens, tard, tellement, tentures, tenue, tient, tombe, toto, toutes, trottoir, trouve, très, unes, victime, viens, vitesse, voici, voudrais, voulait, vous, àgés, étaient, étais, était,- Blague n° 277
- Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.
Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier.
Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
- Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau.
La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin
Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.
La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l entrée du terrier.
Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde.
Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!
allait, alors, arrive, arrivée, autre, avais, baiser, baisse, bière, coincée, commence, coursent, dans, demeure, devant, dire, distance, dite, décide, détale, elle, entreprend, entrée, envie, essaient, faut, forcer, froc, gagne, gosses, grosse, gueulant, habitude, hurle, idem, indignée, indignés, intention, jeunes, jouent, lapin, lendemain, leur, mais, malin, maman, matin, mère, mésaventure, nous, nouveau, parc, plonge, pointe, poursuivre, princes, promis, puis, quand, raconter, rattraper, renarde, renards, rentre, rentrent, ressort, retourne, retrouve, revenu, revient, soudain, suit, surveiller, terrain, terrier, tranquille, trop, trou, vain, vais, vient, vont, votre, vraiment, écoutez,- Blague n° 1021
- Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.
- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!
Alors le prêtre dit au gamin :
- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!
Alors le gamin part en courant et en criant :
- Maman Maman ça y est il est revenu!
aborde, afrique, alors, appeler, arrive, bateau, courant, criant, dans, descendant, fait, gamin, hein, mais, maman, missionnaire, monsieur, noir, part, pays, petit, prend, prêtre, père, revenu, sieur, valises,- Blague n° 2847
- C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la fin de l'examen, le médecin dit:
Le docteur: Vous avez déjà eu ça auparavant
Le gars: Oui, l'an dernier.
Le docteur: Eh bien, c'est revenu
auparavant, avez, bien, consulter, dernier, docteur, déjà, examen, gars, malade, médecin, revenu, vous,- Blague n° 2605
- C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit :
- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ?
- Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...
Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
"C'est dingue, ça !! écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense."
Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...
alors, appelez, appelle, aussi, avec, bien, bizarre, caricaturaux, catholique, chauffeur, chez, comme, connais, connaissez, cour, couscous, dans, david, demandez, devienne, dieu, dingue, discutent, donc, démerde, envoyé, fils, gosse, histoire, israël, joue, jours, mais, mange, marrant, midi, mitsva, moché, noms, nous, parce, pense, plus, pour, rabbi, rabbin, raconte, racontent, racontes, raphaël, religieux, revenu, répond, samedi, schmoulik, simon, tiens, tous, trop, trouver, viens, voir, vont, voulez, vous, vraiment, écoutez, était, étonne, ézechiel,- Blague n° 5212
- Combien d'avocat pour changer une ampoule ?
Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position
- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
- Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable. - Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.
- Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.
actuelle, aiguilles, alors, ampoule, appelé, apte, attendu, aura, autre, autres, avocat, capable, celui, cette, chaises, champ, changer, cinquième, combien, communément, conclu, conditions, conforme, contenant, contrat, côté, dans, description, dessous, deux, deuxième, devenant, devra, douille, décret, décrites, décrivant, défaillante, délimité, désir, désolidarisé, dûment, enlevé, entre, entrée, environnement, escabeau, estimé, faire, façon, fois, hall, haut, importe, installation, inverse, inversée, jugera, jugé, laquelle, liant, lois, mandaté, mettre, moment, montre, moyens, niveau, nombre, nommé, nommée, nord, note, nouvelle, nécessaire, nécessaires, négociable, obligation, obligations, oblige, opérations, partenaire, particulier, partie, parties, permettant, personne, plus, point, porte, position, pour, pourra, pouvoir, première, procéder, précitée, présente, prévue, quatrième, quelle, raison, recyclage, remplacement, représentant, respect, respecter, respecté, revenu, rotation, réalisant, réalisation, réaliser, réalisée, référence, salon, selon, sens, située, substantiel, suffisant, suivantes, suscitées, séparation, terminée, tirer, tous, transaction, troisième, tâche, ustensiles, verra, verre, visant, volume, échelle, éclairer, élimination, étain, être,- Blague n° 1850
- Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
"Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
acheté, affaire, ajoute, allez, alors, amant, apostrophe, appelle, après, armoire, arrivant, assemble, attendez, attendre, attends, aurai, aussitôt, autobus, autre, avec, avoue, badaboum, bien, caramba, celui, cendrier, cette, chez, cigare, coeur, colle, comme, continue, coups, cric, croire, croque, dame, dans, dedans, dernier, dois, décidé, déclare, défaut, dépose, effectivement, effondre, elle, envoie, fait, femme, foutez, fàche, grand, grands, heure, ikea, intérieur, jaloux, laisse, maintenant, mais, mari, marteau, mettre, miettes, mille, moment, montage, monter, morceaux, mégot, même, navette, normalement, nous, nouveau, ouvrage, ouvre, passe, patatras, pipe, plaf, plan, point, pour, problème, préciser, quand, quart, recommence, refaire, regarde, remonter, rentre, reprend, retrouve, revenu, réglée, sacoche, sais, sans, service, seule, suis, suite, suivant, superforte, supplémentaires, technicien, terminé, terre, tiens, tombe, tout, toute, travail, tremble, trembler, trompes, très, vaincue, vais, vente, verrez, verrons, vibre, vlan, voilà, voir, voit, vous, voyons, étapes,- Blague n° 244
- Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.
Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pàté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.
"Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"!
Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!
acheter, aller, alors, aperçoit, belle, bien, bistrot, boite, boulangerie, brûlé, cries, cuire, depuis, derrière, deux, donc, décide, elle, embêtée, encore, envoie, escargot, faire, fait, faut, heures, juste, lurette, madame, mari, même, oublié, ouvre, ouvrir, pain, parti, passent, porte, puisqu, pàté, quand, revenu, rôti, saouler, toujours, train, urgence, vais, voit,