A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: tentavives jet incontestablement véridique showgirls viré fon garnir airways portugues neiger ambulances pierre lapines personnage buick gondole times chicotaient invétérés drive projecteurs figurez word hhhaaah chérissais stipuler léché affres flopée tronçonneuse risette gluant rigolant port euthanasier gaite elbert entrée fans		Blague n° 1959 C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute nue et lui dit : "- Dis tu sais aujourd'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte ce midi, j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le frigo, il s'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre, me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans rien dire! " "- Et à la fin il a rien dit ?" "- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!" "- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!" alors, arrivé, attrape, aujourd, bras, chambre, chez, cuisine, dans, derrière, devant, dira, dire, déshabille, emmène, ensuite, entre, femme, fermant, frigo, gars, installe, jamais, lève, mais, midi, même, ouvre, porte, pourquoi, prend, rentre, reparti, repas, revoir, rien, sais, sans, saura, seul, soir, sonne, table, tout, toute, truc, type, venu, vide, étrange, Blague n° 229 C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique. Elle croise une girafe : - [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Moi, je suis une girafe. - AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres). - MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion. - BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Je suis un lion. - Ah ! ET EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des gazelles. - MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène. - BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Je suis une hyène. - AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des charognes. - MERCI. AU REVOIR. Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron. - BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ? - Je suis un héron [petit, pas tapon]. - AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ? - Je mange des grenouilles à grande bouche. - [lire en faisant une toute petite bouche genre "cul de poule"] ah ? et il y en a beaucoup par ici ? afrique, appelles, arbres, aventure, beaucoup, bonjour, bouche, charognes, chemin, comment, continue, croise, elle, faisant, feuilles, gazelles, genre, girafe, grand, grande, grenouille, grenouilles, hautes, hyène, héron, lion, lire, mange, manges, merci, ouvrant, part, petit, petite, plus, poule, revoir, suis, tapon, tendres, toute, Blague n° 3909 Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules. à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire. Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée. Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie. Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet). Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre... "- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..." "- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!" "- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur... Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant: "- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?" Et le monsieur lui répond, "- Ah bon? Vous en avez qu'une?" aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes, Blague n° 2913 C'est l'histoire du type qui va voir son médecin : - Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois - Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère. - Pas du tout. Merci Docteur et au revoir. Le lendemain le gars revient voir le toubib : - Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!! arrive, auriez, avec, avez, cela, ceux, chose, dans, dernière, dites, docteur, doigt, donner, dormir, endormi, espère, fois, fort, gars, gêne, hier, histoire, lendemain, mais, merci, moins, médecin, même, parce, plus, prescrits, prescrivez, puissants, quand, quelque, revient, revoir, répond, soir, somnifères, sont, suis, suppositoires, toubib, tout, trou, type, vais, voir, vous, Blague n° 3084 C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a hàte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée: - Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir! Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande: - Bonjour. Que puis-je faire pour vous? Et le gars répond: - Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone. animée, avant, avocat, bien, bonjour, brancher, cabinet, chargé, client, conversation, créant, demande, décroche, départ, désolé, emploi, entend, entrez, envie, faire, forte, frapper, gars, hàte, impression, jeune, lance, lorsqu, mais, mois, moment, monsieur, occuper, porte, pour, pourrai, premier, problème, propre, puis, rappelerai, recevoir, revoir, répond, simuler, suis, suite, tellement, temps, tourne, tout, très, télécoms, téléphone, venu, vers, visiteur, votre, vous, Blague n° 1854 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! acheter, aller, allé, appartement, après, attend, avec, bien, bientôt, bowling, café, chaude, chez, chérie, cigarettes, clopes, comme, commence, connaissance, conviennent, couloir, dans, donne, elle, empare, encore, espèce, excitée, fais, faisant, fait, femme, fille, frotter, furax, gars, hein, heures, homme, idée, jambes, jeune, jolie, lumière, mains, mais, maison, menteur, moment, ouais, particulièrement, partie, passer, paumes, plutôt, pour, prend, puis, quelques, ravissante, rencontré, rentre, revoir, réalise, sais, satané, semble, soir, sort, suis, superbe, tabac, talc, tourne, très, tuer, verres, vers, viens, voir, vraiment, était, Blague n° 1639 (cette blague a été adaptée dans un court métrage de je sais plus qui. La gare citée dans la blague est effectivement celle citée dans ce court métrage, c'est à dire celle de Le Cateau Cambrésis dans le département du Nord, en France donc) Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet: - Vous descendez à Le Cateau? Vous vous êtes trompés de train! Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15! Le gars affolé lui répond: - C'est pas possible! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire: - Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant. ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous làcher... Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide... Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée. Ce que fait notre gars... Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant: - T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter: Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis! aborde, accord, adaptée, affolé, aime, aisselles, aller, alors, amour, aperçoive, arrivant, arrive, arrête, assurée, attendrit, attrape, attraper, aurai, auriez, avant, billet, blague, bras, cambrésis, cateau, celle, celui, cette, chance, chances, chute, citée, commencer, conducteur, continuer, contrôleur, courant, courir, courriez, court, criant, croira, dans, debout, demande, demander, depuis, dernier, descend, descendez, descendre, dessous, devrait, dire, disant, dois, donc, donner, département, effectivement, elle, faire, fait, faudra, femme, finalement, fini, finit, france, gare, gars, hisser, homme, insiste, jamais, jusqu, long, lorsque, làcher, mais, marchepied, moins, mois, monter, métrage, même, niveau, nord, notre, occasion, ouvre, parler, passager, pendant, plus, porte, possible, pour, pourrai, prend, prendre, puissiez, quai, quelques, quitterez, ralentira, ralentit, retrouver, revoir, régional, répond, sais, secondes, sentimental, sera, sinon, sous, suffisamment, suivant, tellement, tenant, tiendrai, titre, toutes, train, transport, trompés, très, vais, veste, vide, vite, vous, voyageur, voyant, wagon, êtes, Blague n° 1664 " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto" Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto>>Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto" Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman... aimerais, alors, amène, après, avec, bien, bientôt, boule, cette, chambre, cher, comment, compte, contemple, court, dans, demander, dessus, décide, délai, encore, envoies, faire, fait, feuille, génie, idée, jour, jours, jésus, laquelle, lecture, long, longs, maman, marie, matelas, merci, missive, mois, même, neige, nouvelle, noël, oeuvre, pendant, petit, planque, pour, prend, promesse, promets, quand, raccourcir, ravise, recevoir, recommence, rend, retourne, revoir, sage, salon, semaine, sept, sous, statue, statuette, tenir, toto, tout, train, trône, télévision, vers, veux, vient, vierge, écrire, écrit, électrique, être, Blague n° 3916 C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur: - D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a do...do...doté! - Ah... Aaaah! je vois, dit le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis!". Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur: - Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant? Et le docteur répond: - Tr...Tr... Trop tard! aaaah, aborder, après, avant, avec, beau, bien, bonheur, bouche, bégaiement, bégaye, cause, celui, chez, chose, comme, connaissez, consister, contre, cordes, dieu, docteur, dont, doté, doute, décide, effectivement, elles, embête, entre, faire, filles, fuient, gars, grand, grave, homme, horrible, jamais, jjjjjjjj, jour, lien, long, maintenant, mais, marre, mieux, mort, opération, parce, petite, peut, peux, plus, pour, pourrai, pourtant, pouvez, problème, pénis, quelque, raccourcir, rendre, reste, revient, revoir, répond, sans, semaine, servir, sexe, super, tard, tout, trop, vocales, voir, vois, vous, vrai, vraiment, Blague n° 880 Le comble de l'optimisme pour un homme? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante. cabine, comble, correspondante, dire, elle, femme, homme, imaginer, optimisme, parce, pour, quitter, revoir, téléphonique, vient, Blague n° 2024 Demandez-vous si vos parents ne vous aiment pas lorsque... 1. les jouets dans votre bain étaient un toaster et une radio. 2. quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont envoyé un doigt à vos parents, votre père a demandé plus de preuves. 3. votre mère vous a dit qu'elle vous considérait juste comme un bon ami. 4. votre mère avait des malaises le matin après votre naissance. 5. vous deviez faire des pàtés dans la litière du chat. 6. vos parents vous ont dit d'aller dire au revoir à votre oncle juste quand il s'asseyait sur la chaise électrique. 7. l'os préféré du chien était votre radius. 8. quand vous avez demandé à un policier s'il pouvait vous aider à les retrouver, il a soupiré "Il y a tant d'endroits où ils peuvent se cacher..." 9. quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et qu'ils ont appelé un prêtre pour vous parler, il a dit "à vos marques..." 10.ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour le contrôle des naissances. 11. ils embrassaient le chien sur la bouche mais ne buvaient pas dans votre verre. 12. le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé de les éteindre avec de l'essence. aider, aiment, aller, appelé, après, asseyait, avait, avec, avez, bain, bouche, buvaient, bébé, cacher, chaise, chat, chien, comme, considérait, contrôle, dans, demandez, demandé, deviez, dire, doigt, elle, embrassaient, endroits, envoyé, essayé, essence, faire, fait, fenêtre, jeter, jouets, jour, juste, kidnappé, litière, lorsque, mais, malaises, marques, matin, menacé, mère, naissance, naissances, oncle, parents, parler, peuvent, plus, policier, poser, pour, pouvait, preuves, pris, préféré, prêtre, publicité, pàtés, père, quand, radio, radius, ravisseurs, retrouver, revoir, soupiré, tant, toaster, verre, votre, vous, vêtements, électrique, étaient, était, éteindre, Blague n° 2903 Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud. - Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire. - Quel âge a-t-il ? - Il a 4 ans - Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton. - Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur. - De rien, au revoir madame Hitler. acirc, ailes, alors, animaux, arrache, avez, beaucoup, cabinet, cela, comme, coups, dans, deviendra, docteur, donner, doux, défoule, faire, fils, freud, gentil, grand, grave, gées, hitler, madame, maintenant, merci, mouton, odieux, papillons, passe, personnes, pieds, plus, quel, quoi, revoir, rien, rigolant, sadique, sais, temps, tomber, tranquilisée, vous, Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être, Blague n° 382 Deux copains se retrouvent dans un bar. - Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ? L'autre blasé, qu'a pas le moral: - Oh tu sais....manger, toujours manger.... - Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison - Oh tu sais... boire, toujours boire...... - Mais si! allez... Ma femme sera contente de te revoir. - Oh baiser, toujours baiser... allez, alors, apéro, autre, baiser, blasé, boire, contente, copains, croûter, dans, deux, femme, mais, maison, manger, moins, moral, permettra, prendre, quand, retrouvent, revoir, sais, sera, toujours, viens, voir, Blague n° 4006 C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte. - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé. - Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari : - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. - Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse : - Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire : "Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!". adresse, allée, allô, amène, annoncer, après, arrêté, aérophagie, bien, biroute, bonjour, bébé, chéri, collègues, colère, commission, couple, dire, dites, donc, dont, déception, défait, dérangez, elle, enceinte, faire, fais, fait, femme, futur, garage, gynécologue, jeune, journée, leur, mais, maison, mari, merci, midi, monsieur, pense, pierrot, pneu, pour, raconter, regonfler, rentre, retour, revoir, savoir, simplement, soir, souffre, spécialiste, suis, tout, toute, travail, téléphone, téléphoneras, vais, visage, voir, voudrais, épouse, être, Blague n° 3599 Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche: "Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..." La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait. ...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l'engloutit! Et la bouse, alors dit gentiment: "Au revoir, petite pomme... à BIENTôT!" adresser, alors, appelles, aussi, avec, balance, berger, bien, bientôt, bonjour, bouse, branche, cette, comment, contre, conversation, coutil, dans, départit, elle, engloutit, entend, essaie, frotte, gentiment, gilet, hausserait, jolie, juste, lier, luisante, méprisant, méprisante, oreille, parole, passe, petite, pfeuh, pomme, pouvait, revoir, rouge, sais, saisit, snobe, sourit, temps, vache, vent, voit, vulgaire, épaules, étron, évite, Blague n° 1543 Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier: - Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..." - "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant. - Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic" - Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici. L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications: - Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi? - Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite) autorisation, brouette, bruit, casse, chantier, chef, comme, comprend, comprends, construction, contremaître, couic, côté, demande, demander, devrait, elle, explications, faire, fait, faudrait, gars, huile, immigré, immédiatement, intendant, jour, juste, mais, manoeuvre, missié, officie, oreilles, ouvrier, parce, plus, pour, pourquoi, prononçant, quittes, renvoyer, renvoyé, revoir, roue, signaler, travailleur, très, veux, viens, viré, vite, voir, voudré, Blague n° 1831 Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu" Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu" Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou... Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça" alors, anormal, appartement, assure, avec, bout, cafteur, celle, chantonnant, chantonne, chaque, chez, chose, cocu, croise, dire, doit, dulcinée, décide, femme, gars, homme, jour, lendemain, mais, même, nouveau, observe, parler, plus, produit, rentre, revoir, rien, réjouit, semaine, soir, voit, être, Blague n° 2021 Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC... C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac. Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc... Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur. Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle. Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC. Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy... Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut. Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc... Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement. Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert. 12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air binaire. ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache qu'elle est encore à la fac. Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus grande. C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'àge entre eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils s'imaginaient, ne changerait rien au fait qu'ils s'aiment et qu'ils se connaissent suffisamment maintenant pour avoir envie de vivre ensemble. Ils décident alors de se retrouver à mi-chemin de leurs lieux d'habitation pour un premier week-end ensemble. La réservation est faite dans un hôtel très classe par Thibaut. C'est Vanessa qui arrive la première à l'hôtel. Elle dit à la réceptionniste de garder une clef pour Thibaut qui arrivera plus tard. Une fois dans la chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit la plus romantique possible: musique douce, bougies... Puis après une bonne douche, elle se déshabille et se glisse sous les couvertures.... Lorsqu'elle entend la clef dans la serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme. Elle dit: - Thibaut? Et Christophe dit: - Vanessa? Et elle répond "Oui, c'est moi"; alors Thibaut cherche l'interrupteur et allume... La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit. Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit d'une voix pleine d'humiliation: - Papa?... et Thibaut dit: - VéRONIQUE!!! aboutir, aiment, aimerait, aller, allume, allumer, alors, appelle, appelons, après, arrive, arrivera, autres, avant, avec, avoir, baise, beau, bien, binaire, bonne, bougies, branche, bref, cache, canaux, cependant, chambre, changerait, channel, chaque, chat, chaud, chauffent, chauffer, chemin, cherche, chez, choisit, chose, choses, christophe, classe, clavier, clef, comme, commence, commencent, comment, commune, confession, connaissent, connecté, consacre, convenir, corps, couvert, couverture, couvertures, craignant, crainte, culte, dans, dehors, deux, devant, deviennent, devient, différence, différent, disant, donnés, douce, douche, dure, début, décident, découverte, déshabille, effet, elle, encore, enfin, ensemble, ensuite, entend, entre, enveloppe, envie, excitation, faire, fait, faite, fille, finissent, finit, fois, forte, forums, furieusement, fête, garder, gars, glisse, grain, grande, grosses, habitation, heures, histoire, humiliation, hôtel, imaginaient, immature, informatique, interrupteur, intimes, jambes, jour, kilomètres, langue, laquelle, leur, leurs, liaison, lieux, loin, long, lorsqu, mains, maintenant, mecs, mettre, milliers, mois, musclées, musique, mutuellement, méditer, même, nouveau, nuits, occuper, ordinateur, papa, parcourir, parents, parler, paroxysme, partie, parties, passe, passent, passer, pendant, personnalité, petit, petite, physique, piaule, pleine, plupart, plus, plusieurs, porte, possibilité, possible, pour, pourquoi, poussé, premier, première, prendre, promettant, promettent, prépare, pseudos, puis, quelques, rapidement, reconnaître, refont, remettre, rencontrent, rencontrer, rentre, retrouve, retrouver, revoir, rien, romantique, rompt, réceptionniste, répond, réseau, réservation, salle, semaine, semaines, serait, serrure, seule, sexe, sexy, soit, sont, sortir, sous, souvent, suffisamment, suite, surfe, séances, tard, temps, thibaut, tous, tout, toute, toutes, train, travailler, très, unisson, vanessa, verrait, virtuel, virtuelle, vivre, voit, voix, vrai, véro, véronique, week, yeux, écran, études, étudiante, étudiants,