C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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milliardaires
wide
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laveras
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prévenus
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- Blague n° 2680
- Les juifs ont porté l'art de la malédiction et de l'anathème à des sommets rarement égalés. Pourquoi?
- Parce qu'une bonne malédiction, ça n'a pas de prix... :-)
Exemple d'une petite malédiction juive?
"J'espère que tu deviendras tellement riche que le second mari de ta veuve n'aura jamais à travailler pour vivre."
anathème, aura, bonne, deviendras, espère, exemple, jamais, juifs, juive, malédiction, mari, parce, petite, porté, pour, pourquoi, prix, rarement, riche, second, sommets, tellement, travailler, veuve, vivre, égalés,- Blague n° 1531
- Il y a quelques années, la petite Stef' de Monac' demandait à sa maman:
- Maman, quand je serai grande je voudrais être riche
- Mais tu est déjà riche, ma chérie
- Maman, quand je serai grande je voudrais être une princesse
- Mais tu est déjà une princesse, ma chérie
- Maman, quand je serai grande je voudrais être une chanteuse
- Moi vivante, JAMAIS
années, chanteuse, chérie, demandait, déjà, grande, jamais, mais, maman, monac, petite, princesse, quand, quelques, riche, serai, stef, vivante, voudrais, être,- Blague n° 2266
- Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être,- Blague n° 2824
- Cela se passe dans un petit village de la Flandre profonde. Marietje Vanachterthoekske est la doyenne du village et vit dans sa petite maison tout au bout du village, avec son vieux bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau.
Or, un jour d'hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle appelle le vétérinaire du coin pour une consultation.
Le vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë et il faudrait absolument qu'il soit continuellement tenu au chaud. Or je vois qu'il est dans ton étable non chauffée. Il faut absolument que tu trouves une solution.
Mais Marietje n'est pas très riche, et elle ne peut pas se permettre de chauffer l'étable, ni de chauffer rien du tout pendant la nuit.
Elle répond donc au vétérinaire: Bon, pendant la journée, je le garderai dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire pour la nuit....
Je ne vois qu'une solution: Il viendra dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud.
Le vétérinaire: "Oui Marietje, c'est une solution, mais ... et l'odeur ? "
Marietje réfléchit quelques instants puis:
Ha, tant pis, ... IL n'aura qu'à s'habituer !
absolument, affreusement, aiguë, aimé, ainsi, ancien, appelle, aura, avec, bien, bouc, bout, bronchite, cela, chaud, chauffer, chauffée, coin, complètement, compte, consultation, continuellement, cuisine, dans, donc, dormir, doyenne, elle, examine, faire, faudrait, faut, flandre, froid, garderai, habituer, hiver, instants, jour, journée, mais, maison, marietje, nuit, odeur, paniquée, passe, pendant, permettre, petit, petite, peut, pour, pris, profonde, puis, quelques, rend, riche, rien, réfléchit, répond, sais, sera, soit, solution, tant, tenu, tousse, tout, troupeau, trouves, très, vais, vanachterthoekske, vestige, viendra, vieux, village, voilà, vois, vétérinaire, étable,- Blague n° 2639
- -Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
- Devenir riche!
- Ach! petit égoïste! Et toi?
- épouser la maîtresse!
- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer!
- Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
allemagne, bien, cacher, cartable, cher, devenir, grand, hrer, jaune, mais, maîtresse, mein, mourir, pensées, petit, plus, poitrine, portes, pour, pourquoi, quand, quel, riche, sales, seras, sexuelles, très, uuml, voeu, vous, égoïste, épouser, étoile,- Blague n° 449
- Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure gràce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMéDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
à ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"
abattage, abattre, acier, arbre, arbres, attendez, avoir, ayant, belge, besoin, bruit, camelote, cames, celle, cette, chaîne, chez, chromé, colère, comme, comment, doit, double, défaut, enjoignant, exclame, fait, fois, garantit, gràce, heure, homme, immédiatement, impressionnant, jour, journée, jours, laissez, lame, lanceur, motoculture, mots, notre, plus, possible, pour, promis, propriétaire, quoi, rembourse, rembourser, revient, riche, rouge, rugissement, ruiné, répond, révolutionnaire, santé, satisfait, suis, tard, terrien, tire, titane, tout, trempé, tronçonneuse, tête, vendeur, voir, vous, êtes,- Blague n° 1535
- ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars!!!
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, gràce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune!
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
ajoute, aller, alors, après, argent, article, autre, avait, bien, bienfaiteur, blackjack, bonheur, casino, coeur, comment, dans, descend, devenir, dollar, dollars, donné, dépensé, empresse, emprunter, envie, faire, fait, fente, fois, fonce, fortune, gagnant, gains, gars, glisser, gràce, histoire, incroyable, jackpot, jeux, joueur, jour, journaliste, jours, laissé, lorsqu, machine, mais, millionnaire, millions, mise, moindre, moitié, monnaie, monnayeur, même, nuit, obligé, oreilles, ouverte, parlais, parution, passait, passe, pièce, plus, porte, portes, pour, pouvoir, prend, pressante, profite, promets, quand, quelques, raconte, reportage, restée, retour, retrouve, reçoit, riche, répond, salle, satisfaire, seule, sous, souvenez, souviens, suis, suivent, table, tant, toilettes, totalité, tout, très, utilisent, utiliser, vegas, vient, visite, voilà, volontiers, vouliez, vous, économiser,- Blague n° 5106
- Combien vaut Bill Gates maintenant?
Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.
On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.
à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96
Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.
La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.
Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?
La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).
Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).
Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?
Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.
1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards
2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards
3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards
47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards
48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards
49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards
50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards
51 équateur $31 195 090 000 $31 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards
53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards
54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards
55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards
56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards
Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:
Revenus des compagnies US en 1995
1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards
2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards
3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards
19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards
20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards
21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards
23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards
Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!
Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.
Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.
Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.
Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...
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- Un homme sauve un génie d'une mort certaine.
Pour le remercier celui ci lui donne la possibilité de faire trois voeux.
Il lui explique cependant la limite de ses voeux :
"Un voeux une fois prononcer n'est pas annulable et le génie est tenue de l'exaucer par n'importe quel moyen. Les voeux ne peuvent porter que sur la transformation d'un objet en un autre.
Alors l'homme un peu sceptique s'exclame
"et bien je voudrais avoir la Ferrari dernier cri et avec toutes les options à la place de ma Citroen GS.
Le génie s'exécute et transforme la Citroen en Ferrari.
L'homme n'en croit pas ses yeux et devient complètement excité. Il demande au génie de l'attendre dix minutes.
Il cours à sa banque, demande à retirer l'argent de tout ses comptes et le tout en un maximum de pièces de monnaies de 5 10 et 20 centimes.
Il retourne voir le génie, deballe toutes ses pièces de monnaies et lui dit
"change moi chacunes de ces pièces en pièces d'or".
Le génie s'exécute à nouveau et voici notre homme très riche qui s'exclame :
"maintenant que je suis riche et que j'ai une belle Ferrari je vais me taper plein de filles et en plus de connues. Pour commencer je veux passer quelques heures entre les cuisses de Cindy Crawford".
Et voilà comment, dans la salle de bains de Cyndy Crawford, notre pauvre homme s'est retrouvé transformé en tampax .
alors, annulable, argent, attendre, autre, avec, avoir, bains, banque, belle, bien, celui, centimes, cependant, certaine, chacunes, change, cindy, citroen, commencer, comment, complètement, comptes, connues, cours, crawford, croit, cuisses, cyndy, dans, deballe, demande, dernier, devient, donne, entre, exaucer, excité, exclame, explique, exécute, faire, ferrari, filles, fois, génie, heures, homme, importe, limite, maintenant, maximum, minutes, monnaies, mort, moyen, notre, nouveau, objet, options, passer, pauvre, peuvent, pièces, place, plein, plus, porter, possibilité, pour, prononcer, quel, quelques, remercier, retirer, retourne, retrouvé, riche, salle, sauve, sceptique, suis, tampax, taper, tenue, tout, toutes, transformation, transforme, trois, très, vais, veux, voeux, voici, voilà, voir, voudrais, yeux,- Blague n° 1953
- Quelque part à Montréal, au Canada, un fils dit à son père "Papa, je veux aller étudier à la Sorbone en France. J'ai besoin de 5000 $ pour le séjour" Le père lui donne l'argent tout fièrement. Le fils s'en va en France mais il ne va pas du tout étudier à la Sorbone.
Il va plutôt dépenser son argent dans les casinos, le Crazy Horse et plein d'autres endroits du genre.
Il ne lui reste donc plus d'argent. Il appelle son père au Canada et il lui dit :
- Papa, j'ai découvert quelques choses d'extraordinaire en France à la Sorbone: J'ai rencontré un chien qui parle le français aussi bien que toi et moi. Envoie-moi 10 000$ pour que je le fasse connaître à la télévision. On va devenir riche et célèbre.
Le père envoie l'argent en encore une fois le fils le dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et ailleurs. Il ne lui reste plus d'argent et rappelle encore son père au Canada. Il lui dit :
- Papa j'ai trouvé encore quelque chose d'extraordinaire, le chien peut aussi parler l'anglais aussi bien que le français. Envoie-moi 10 000$ je vais le faire connaître en Angleterre. On va être riche.
Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n'aime pas bien ça mais il lui envoie quand même les 10 000$. Le fils dépense encore tout son argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d'argent mais il n'ose plus rappeler son père pour lui demander de l'argent. Alors il dit simplement à son père qu'il revient immédiatement en bateau.
Le fils arrive à Montréal où le père l'attend sur le quai mais il ne voit pas le chien qui parle les 2 langues... Après avoir retrouvé son fils, il lui dit :
- Alors, où est-il ce chien?
- Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions ensemble moi et le chien. Le chien me dit "Au fait! Ton père ... Est-ce qu'il couche encore avec sa secrétaire?" J'ai pris le chien je l'ai jeté par dessus bord à la mer
...
Le père dit :
- Ah, mon dieu! Que tu as bien fait!
ailleurs, aime, aller, alors, anglais, angleterre, appelle, après, argent, arrive, attend, aussi, autres, avec, avoir, bateau, beaucoup, besoin, bien, bord, canada, casinos, chien, chose, choses, commence, connaître, couche, crazy, célèbre, dans, demander, dessus, devenir, dieu, discutions, donc, donne, découvert, dépense, dépenser, encore, endroits, ensemble, envoie, extraordinaire, faire, fait, fasse, fils, fièrement, fois, france, français, genre, horse, immédiatement, jeté, langues, mais, montréal, même, mêmes, nous, papa, parle, parler, part, partout, peut, plein, plus, plutôt, pont, pour, pris, père, quai, quand, quelque, quelques, raconter, rappeler, rappelle, rencontré, reste, retrouvé, revient, riche, secrétaire, simplement, sorbone, soupçons, séjour, tout, trouvé, télévision, vais, veux, voit, étions, étudier, être,- Blague n° 2322
- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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- comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
- On se marie quatre fois!
Et Oscar Wilde disait:
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
belle, bonne, celui, cherche, comment, disait, fait, femme, fois, intelligente, jeune, mais, marie, oscar, pour, quatre, riche, trois, wilde, épouser,- Blague n° 1108
- C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi
Le fils monte
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Antonio , monte
- Hé non, descend plutôt toi.
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- Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois...
beau, comment, elle, fait, femme, fois, homme, intelligent, marie, pour, riche, sensible, épouser,- Blague n° 2936
- Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:
Bobby: - Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...
La femme:
- Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby:
- Toi ta gueule!
Le Médecin: - Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
Bobby:
- Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!
La femme:
- Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin:
- Soit! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...
Bobby:
- Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin:
- Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...
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- Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long*, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?"
Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."
*ça doit être le papa de Rocco Siffredi
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- Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son banc hein!).
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre: "Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!"
aperçoit, autre, ayant, banc, billet, chacun, corses, couchés, coup, deux, donc, faire, hein, mégarde, oeil, ouvert, regarde, riche, sieste, sont, train, vent, était,- Blague n° 1318
- Un riche propriétaire terrien de la Beauce passe ses vacances à chasser en Pologne.
Après une après-midi de chasse où il s'est pris d'amitié avec son porte-carnier (un autochtone), il est invité à prendre le repas dans la demeure du polonais.
Pendant que la femme prépare le repas, le polonais fait visiter la maison à son hôte qui lui dit:
- C'est joli chez vous. Dites-moi, vous avez des terres en propriété?
Le polonais lui répond:
- Oui. Pour mon jardin personnel, j'ai quelque chose comme 50 ares...
Le chasseur, prétentieux (c'est un chasseur) relance:
- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré!
Et le polonais répond:
- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça
amitié, après, ares, aussi, autochtone, avec, avez, beauce, carnier, chasse, chasser, chasseur, chez, chose, comme, dans, demeure, dites, encore, faire, fait, femme, hôte, invité, jardin, joli, maison, matin, midi, passe, pendant, personnel, pologne, polonais, porte, pour, prendre, prends, pris, propriétaire, propriété, prépare, prétentieux, quand, quelque, relance, rentré, repas, riche, répond, soir, suis, tellement, terrain, terres, terrien, tour, vacances, visiter, voiture, vous,- Blague n° 1003
- C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un voeux
- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas... excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive
- Bien, ton voeux est réalisé
Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :
- Si je te jure, c'est vrai...
Sa femme:
- C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ...
Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa femme :
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre
et le mari:
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source....
abusé, accorde, aimerais, arrête, autre, avec, aventure, belle, bien, boiras, chercher, chez, comme, dedans, directement, déjà, elle, empresse, enchanteresse, excepté, fait, femme, gars, gentil, goûter, grenouille, jure, justesse, mais, maison, mari, peut, pisser, plus, plutôt, pour, raconte, raison, rentre, riche, rien, roule, route, réalisé, source, suffira, suis, tardive, tardives, urine, vendange, vendanges, verre, voeux, voir, vois, voit, vrai, évitant, être,- Blague n° 3754
- Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, si il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser.
Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte.
La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda.
Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.
- Je veux me faire baiser, dit le vieille.
- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission.
- Voilà !
Dix minutes passent, le vieille est toujours devans la porte à attendre qu'elle s'ouvre.
Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :
- Oui ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Encore ?!
admission, adresse, arrive, attendre, baiser, billet, chauffeur, club, conduit,