C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
stop
intimiste
méchant
hackers
tuera
essuyant
visitais
corrects
satan
fergie
puisque
fantassins
différentes
fraude
sautera
éboulement
oecuménisme
paravent
volait
ruisseaux
préférences
camelot
guerre
achkénazes
bites
incompréhensible
canot
poulpe
permettra
hôtesses
concentrées
paresseux
caractère
nécrunixicon
parce
sinclair
corporation
migrattent
moussant
provoque
- Blague n° 1268
- Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il est bloqué par une congère.
Lénine descend, constate les dégàts, fait descendre tout le monde
- Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart.
Plus tard, le train stoppe à nouveau.
Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart.
Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours.
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- C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...
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- ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup à tire-larigot quand Tina Turner débarque en larmes vers la maîtresse de maison.
- Je suis trop vieille, personne ne veut de moi...
- Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du siècle et en plus il n'est pas trop regardant quant à la marchandise... je t'arrange ça...
Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment de folie en la faisant grimper aux rideaux.... Un moment, essoufflé, après de multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause:
- Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker...
- OK chéri...
- Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je roupille...
Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle interrompu par une nouvelle pause "menottes/mandrin..." jusqu'à l'aube. Au réveil Cary demande:.
- Alors, Heureuse?
- Oh oui Cary mais dis moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la virilité dans ton sommeil?
- Parce que la dernière fois que je me suis tiré une négresse, elle est repartie avec mon portefeuille
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- Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis
"Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
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- C'est une fille qui doit aller chez le gynéco pour la première fois de sa vie.
Elle est assez impressionnée, et encore plus par le fait que le gynécologue est un homme...
Le docteur lui dit de se déshabiller, alors elle répond:
- Excusez-moi mais je suis un peu timide. Vous pourriez tirer les rideaux pour que j'enlève mes vêtements?
Le gynéco répond:
- Bien sûr.
Et l'obscurité envahit le cabinet.
Alors la jeune fille demande:
- Où dois-je mettre mes vêtements?
- Oh là où vous êtes, juste à côté des miens!
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- A l'hôpital, un avocat est en train de se réveiller après une très grave opération.
Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car les rideaux de sa chambre sont tirés.
Lorsque le médecin passe, il lui demande pourquoi...
Alors le chirurgien répond:
"Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué..."
(pour ceux qui ne verraient pas le sel de la blague, pensez à l'endroit où peut aboutir un avocat après sa mort)
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- Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux
Au petit matin., édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?".
Jack : "Promis"
édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
"Tu promets tu ne te branles pas???"
Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..."
édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. édouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pété...."
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