C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
moscovites
toyota
chécher
borique
regardes
spéciale
tabasser
aboutissez
reparu
quotidiennement
suppression
vissa
dire
quinzes
vautours
son
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choco
rentrez
planqué
invitent
pleurnicha
sociable
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hhhhhhhaaaaaa
statuette
bascule
traumatise
gagner
nerveusement
calculé
inimaginable
ensoleillé
keep
gattaz
confuse
elison
rappellerons
toubib
fief
- Blague n° 2903
- Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.
- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans
- Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.
- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Hitler.
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- Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.
Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.
Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:
- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!
Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...
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- C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.
L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...
Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?
Et le gars en rigolant avoue:
- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....
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- C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).
Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit:
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant:
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer!
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit:
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire?
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- C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue.
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:
- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue?
Saint Pierre répond:
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit:
- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres?
Saint Pierre lui répond:
- Docteur, entrez-vous dans le cràne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour.
à regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre:
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?
Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.
abord, accroché, actions, aimé, allez, alors, apostropher, après, armand, arrive, attend, attendez, attendre, aucune, autres, avez, avoir, blanche, blancs, blouse, bonjour, boris, bout, certainement, cheveux, chirurgien, colère, comme, constate, cràne, célèbre, dans, devant, dieu, dire, directement, dites, docteur, donc, double, déjà, effet, eltsine, encore, entre, entrer, entrez, extraordinaire, faire, fait, faudra, file, grand, homme, impatienter, laissez, leur, livre, longue, lorsque, mais, maronne, meurt, miennes, moment, monde, montre, moyen, nous, opéré, ouvrirai, page, paradis, passe, passer, pensais, personne, personnes, peut, pierre, pique, place, plus, porte, possible, pour, premier, prendre, queue, quitte, raison, recommence, regagne, regarde, regret, rejoignez, reprend, retourne, reçu, rigolant, répond, saint, sans, sauvé, serait, signification, sont, stéthoscope, suis, supérieur, supérieures, tard, tellement, temps, teut, toujours, tour, tout, train, très, valait, verrons, vieil, vieillard, viendra, vies, vivant, voir, vois, voit, votre, vous, voyant, étais, était, être,- Blague n° 1842
- Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?)
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
- écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père!
aller, allons, alors, amoureux, annonce, après, arrive, arrives, attention, aussi, autre, avec, avons, bien, brisé, carole, cette, chaque, choses, claire, coeur, concerne, conversation, côté, dans, delavallée, demi, devient, dimanche, dingue, décide, désolé, elle, encore, fais, fait, faut, femmes, fiancée, fille, filles, fils, fièrement, fois, formidable, fort, fréquenter, grande, guilleret, habitude, huit, injustice, jamais, jeune, jeunes, jolie, livide, mais, maison, maman, marier, mariés, matin, mauvaise, merveilleuse, midi, mois, monde, mère, nous, nouvelle, papa, parce, parles, part, pense, peur, plus, point, pour, pourrais, prend, privée, puisses, père, père, remet, rendre, rigolant, répond, révolté, révélation, révéler, sais, salon, sexe, soeur, suis, tant, tard, temps, terriblement, tombe, toujours, tout, trouve, vais, visite, vous, vraiment, écoute, épouse,