C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
marlouf
faiblesse
licensier
amoureuses
insiste
comanche
guévara
motocyclette
financier
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auchan
disparu
lombric
vieillissant
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- Blague n° 1223
- Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley approchent en sens opposé...
Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la priorité...
Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la Rolls ..
" Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage!
Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la personne à l'intérieur:
" Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!)
Cette blague a été mise en images par Vuillemin
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- Deux ladies (donc anglaises) cinquantenaires prennent le thé. Gladys: Je suis ennuyée. Je ne sais pas quoi offrir à mon mari pour notre anniversaire de mariage. Maggie: Offrez-lui une Rolls. Gladys: No, il en a déjà 8. Maggie: Offrez-lui une maison. Gladys: No, nous avons déjà 11 chàteaux. Maggie: Eh bien faites-lui une branlette! Gladys: What? Maggie: Une branlette, vous savez, avec votre main et son pénis? Si vous ne vous souvenez pas comment faire, entraînez-vous sur une bouteille de ketchup. Le soir, le mari de Gladys vient se coucher. Gladys lui demande de baisser son pantalon, lui prend la bite et PAF! PAF! PAF! (geste consistant à taper au cul de la bouteille de ketchup)
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- Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.
- Salut, Marcel !
- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !
- Ben oui, que veux-tu. Dis...
- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?
- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?
- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.
- Merci vieux !
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :
- C'est combien ?
- 200 mon loup.
- OK, montez. Et il ouvre la portière.
- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !
- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.
Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"
Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."
Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.
La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :
- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
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- Trois femmes discutent :
"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"
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- Un pasteur va voir Saint Pierre au Paradis. "Voilà, Grand Saint Pierre, je voudrais visiter le Paradis.
- Pas de problème, voila le dernier modèle de chez Renault."
Deux jours plus tard, il retourne voir Saint Pierre :
- J'ai croisé un curé en Ferrari. Moi qui croyait qu'au Paradis, nous étions tous égaux...
- écoute, tu as eu une femme sur terre, tu as connu des plaisirs qu'il ignore. Tu peux bien lui laisser cette compensation ?"
Le pasteur repart, à moitié convaincu, et revient deux jours plus tard :
- J'ai croisé un rabbin en Rolls Royce. Lui aussi, il a eu une femme, et des enfants. Alors, pourquoi il roule en Rolls Royce et moi en Renault ?
- Chut, il est de la famille du Patron.
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- Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:
- ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.
à ce moment là, le guichetier l'interpelle:
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?
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