A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
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Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit: - Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant! Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond: - Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment? - Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond... alentours, alors, aperçoit, approchent, arrive, arrête, aussi, bains, berge, bien, cachant, cette, chaud, cherche, cristalline, dames, dans, dessus, deux, devant, direction, dégagent, dépasse, elles, encore, enfuir, envie, espèce, exactement, exemple, faire, fait, fond, frire, gars, gens, graviers, homme, idée, incroyable, jeune, lorsqu, maillot, mais, manche, mettre, minutes, moment, panique, patauge, pense, pensent, pensez, personne, place, plus, pont, possède, poêle, problème, puis, quand, quelques, quoi, raconte, rafraîchir, ravi, refroidir, regardant, regardent, rien, rigolant, rive, rivière, roule, répond, saisit, sait, savez, savoir, seule, sexe, sortir, tenir, timide, toute, train, très, télépathie, tête, vieille, vieilles, virilité, vite, voit, voiture, vous, êtes, Blague n° 2384 Comment savoir si un homme a eu un orgasme? - Il roule sur le côté et commence à ronfler. commence, comment, côté, homme, orgasme, ronfler, roule, savoir, Blague n° 4116 Un pasteur va voir Saint Pierre au Paradis. "Voilà, Grand Saint Pierre, je voudrais visiter le Paradis. - Pas de problème, voila le dernier modèle de chez Renault." Deux jours plus tard, il retourne voir Saint Pierre : - J'ai croisé un curé en Ferrari. Moi qui croyait qu'au Paradis, nous étions tous égaux... - écoute, tu as eu une femme sur terre, tu as connu des plaisirs qu'il ignore. Tu peux bien lui laisser cette compensation ?" Le pasteur repart, à moitié convaincu, et revient deux jours plus tard : - J'ai croisé un rabbin en Rolls Royce. Lui aussi, il a eu une femme, et des enfants. Alors, pourquoi il roule en Rolls Royce et moi en Renault ? - Chut, il est de la famille du Patron. alors, aussi, bien, cette, chez, chut, compensation, connu, convaincu, croisé, croyait, curé, dernier, deux, enfants, famille, femme, ferrari, grand, ignore, jours, laisser, modèle, moitié, nous, paradis, pasteur, patron, peux, pierre, plaisirs, plus, pourquoi, problème, rabbin, renault, repart, retourne, revient, rolls, roule, royce, saint, tard, terre, tous, visiter, voila, voir, voudrais, écoute, égaux, étions, Blague n° 3614 Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit : "Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement. Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant: "Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?" Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?" Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?" "Y alors Ou y sont les Freins !?" accélère, accélérer, alors, amour, après, arrive, blessé, brutalement, chauffeur, connais, coup, dans, devant, dépassant, dépasse, dépité, encore, fenêtre, ferrari, freins, hauteur, jamais, jeune, kilomètres, maghrébin, nouveau, ouverte, pense, peugeot, pijot, play, plus, pourtant, pouvant, propre, quelques, rattrape, repasse, roulant, roule, route, répond, répète, répétant, sont, tout, énervé, être, Blague n° 3574 C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement. Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend. Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit: - Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher. Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir... Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit: - Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre... accélère, alors, aperçoit, arrivera, arrêt, arrête, attend, aujourd, autoroute, avec, avez, baisse, bande, bien, bleu, bonne, branché, carreau, chez, colle, coucher, coup, dans, demande, descend, dessus, donnez, décide, essayiez, excuse, expliquer, femme, flic, fonce, gars, gyrophare, inexorablement, inspecteur, journée, laisse, laisser, limitée, mais, malchance, mauvaise, partie, partir, pensé, police, policier, pour, pourquoi, quand, rapproche, rendre, rentre, rentrer, roule, réfléchit, rétro, rétroviseur, semaines, semer, soir, tard, tomber, toque, tout, trois, urgence, vitesse, vitre, voiture, vous, vraiment, éclair, écoutez, étiez, Blague n° 3740 Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche : - Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre. - ...??? Pardon ? - Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ? - Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ? - Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idée... alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier : - Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ? - Ben voyez- vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés ! accélère, afin, agent, aile, ainsi, alors, applaudissements, approche, arrive, assure, attente, autre, avec, avez, avion, avis, aéronautiques, balayeur, belle, bien, cassure, cela, centre, chandelles, cher, cherche, chiottes, comment, complète, conseil, coté, cours, dans, dire, dites, dormir, déchire, déchirer, déchirure, décollage, endroit, engueuler, envole, essais, essayer, essayé, exemple, fabuleux, faiblesse, faire, fait, faut, finalement, financiers, font, foutez, fuselage, gueule, général, hasard, haussant, idée, jamais, jour, juste, largeur, lendemain, ligne, loopings, mais, monsieur, même, nettoie, nouveau, nuit, observateur, offenser, oiseau, pardon, percent, perceuse, pisser, piste, plutôt, pointillés, porte, poser, pourquoi, problème, prototype, précision, puis, pépin, rangée, remercier, repense, revient, roule, résoudre, sans, service, siffle, simple, simplement, solution, sont, sort, sous, stupide, subit, suffirait, suffit, technicien, techniciens, tenait, test, tout, train, travail, trous, vent, vole, vouloir, vous, voyez, vrilles, échec, éclats, épaules, équipe, évidement, être, Blague n° 3817 C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur. Arrivé il baisse sa vitre et lui crie. - Ta roue frotte! - Quoi? - Ta roue frotte! - Quoi? - Ta roue frotte! - Parle plus fort j'entend rien ma roue frotte! accélère, arrivé, baisse, camion, compte, crie, dangereusement, devant, entend, fort, frotte, hauteur, monte, parle, plus, quoi, rend, rien, roue, roule, route, type, vitre, voit, Blague n° 3673 Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention: "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..." Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit: - Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement... et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main: Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier... aborder, absolument, agressifs, ailleurs, ainsi, ambulance, aperçoit, apparence, appeler, appelle, attention, auraient, blanc, bonjour, bras, camion, camionneur, chier, compagnie, complètement, côté, derrière, descend, description, deux, dignes, dires, donnée, débarqué, décide, déménagement, enchanté, enfonce, essayant, exorbités, extraterrestres, faire, flash, freins, imperturbable, incrédule, infirmier, inoffensifs, kilomètres, leur, loin, longs, main, mais, maurice, message, momo, mêmes, nous, nuit, personnes, petit, petits, peux, plus, plusieurs, quelques, radio, repenser, reste, retient, robert, rouge, rouges, roule, route, routier, réaliser, répond, selon, serrant, sont, soudain, souvient, spécial, suis, temps, tendant, terre, tient, touchant, touchent, tout, train, très, témoins, venu, venus, voici, vois, volant, vêtu, vêtus, yeux, être, êtres, Blague n° 4196 Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..." aigle, airs, alors, arbre, arrive, balle, boeing, bouche, buisson, camion, chasseur, ciel, complètement, continue, contre, coup, dans, dessus, départ, déviée, elle, emporte, envoie, fait, ferme, fonce, frappe, golf, green, heurte, joue, jouer, jésus, lache, laisse, lapin, lève, mais, manque, mauvais, papa, parcours, partir, passait, passe, pierre, premier, prend, prendre, promenade, prépare, rebondit, repasse, revient, roule, route, sens, tire, tombe, touché, traverse, trou, verticale, voisine, voit, yeux, Blague n° 1445 Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit: - Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute. à ce moment-là, la femme part dans une longue diatribe sur tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le mec tire la gueule dans son coin, sans broncher. Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui roule une longue pelle de cinéma, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari: - Voilà ce qu'il faut faire. Deux fois par semaine et vous aurez la paix ! Le mari lui répond: - C'est d'accord. Je pourrais vous l'amener le mardi et le jeudi... accord, alors, amener, attrape, aurez, avant, broncher, chaise, cinéma, coin, comme, conseiller, consulter, couple, dans, deux, diatribe, dérive, enfile, faire, faut, femme, fois, gueule, interdite, jeudi, kilomètres, leur, longue, lève, mardi, mari, mariage, matrimonial, moment, paix, part, pelle, pendant, petits, phrases, pourrais, presque, problème, problèmes, puis, reposer, reprendre, respiration, roule, répond, résumez, sans, semaine, sexologue, silencieuse, tire, tous, voilà, votre, vous, écoute, épaules, Blague n° 3000 Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit: - Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a! Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine. - Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax? - Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux - Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment... - Non merci La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit: - J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire L'assistant pharmacien répond: - Ah, je vois, on se les roule soi-même! absolument, acheter, arrive, articles, aspirine, assistant, aussi, avec, avoir, avons, besoin, boite, certains, cliente, dame, demande, dentaire, donnez, déjà, elle, engage, essayer, fais, faut, gentil, madame, mais, merci, mets, mieux, moment, même, nous, nouvel, ouate, oublié, petite, pharmacien, pour, promo, puis, rappelle, rentre, roule, répond, sirop, soudain, stock, sure, tampax, toux, vendre, voila, vois, vous, énorme, êtes, Blague n° 4953 Saint Pierre vient d'accueillir les passagers de la Mercedes du Pont de l'Alma. Il demande à Diana ce qui s'est passé et pourquoi ils sont là. Dodi et Diana répondent en choeur: - C'est de la faute de Monsieur Paul, notre chauffeur: il a roulé comme un fou et nous avons eu un accident Monsieur Paul essaie de se défendre: - Ah non, c'est pas juste de dire ça! Monsieur Dodi n'arrêtait pas de crier "Plus Vite! Plus vite! Encore! Vas-y! N'arrête pas!" accident, accueillir, alma, arrêtait, arrête, avons, chauffeur, choeur, comme, crier, demande, diana, dire, dodi, défendre, encore, essaie, faute, juste, mercedes, monsieur, notre, nous, passagers, passé, paul, pierre, plus, pont, pourquoi, roulé, répondent, saint, sont, vient, vite, Blague n° 2009 une variante de celle du dessus: C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations : "écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai - Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé : "M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait ! - Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'. Fais pareil!" Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère : "M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?" Sa mère, excédée, lui dit : "Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !" Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le cràne contre la dernière marche : BOUM ! Alors il crie à sa mère : "M'man, m'man, ça saigne ! ça saigne ! - C'est normal, lui crie sa mère, continue !" Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM ! affolé, agit, ahuri, aiderai, alors, annonce, appareil, appelles, avec, benêt, bois, boum, bêtes, celle, chambre, chose, christiane, clair, cochonneries, comme, complètement, compréhension, continue, contre, courant, crie, cràne, dans, debout, demeuré, dernier, dernière, descend, dessus, deux, dieu, dirait, dulcinée, durit, défait, déshabille, elle, enlève, escalier, excédée, faire, fais, fait, ferme, fils, font, front, frusques, futé, gestes, glisse, honteux, illuminé, intimidé, maint, mais, manque, marche, marier, moine, monte, montes, mère, même, nant, normal, octogénaire, pareil, plus, pour, premier, problèmes, près, péter, quand, raymond, recommandations, redescend, regard, remonte, retrouve, roucoule, roule, sabre, saigne, simple, susurrant, talons, tape, tortille, toujours, tour, tournant, tourne, tous, tout, toute, variante, vers, yeux, éclair, écoute, Blague n° 2594 Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc... Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ? Et l'autre répond : - Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J't'emmerde !! accent, adorables, aime, alors, amis, après, attentionnée, autre, avec, avocat, boites, bourse, bras, brillants, chauffeur, clin, comment, côté, dans, david, deauville, demande, dessus, deux, donc, douce, emmerde, enfin, entreprise, femme, formidable, fric, frère, gentille, gosses, ingénieur, initiés, intelligente, maison, moché, model, monde, médecin, oeil, parfaite, patron, plein, rencontrent, roule, répond, salariés, sautent, suis, super, tous, tout, toutes, trois, trop, très, voient, voitures, vraiment, yachts, york, Blague n° 3926 C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu. Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)... Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu. Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue. Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ... ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue) Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge. Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie : C'EST OUVERT !!!!! bain, bleu, bleue, bleues, bleus, bonhomme, brosse, chez, chute, continue, contre, crie, cuisine, dans, dents, descend, dirait, déjeuner, entendant, escaliers, fenêtre, france, garage, habille, laver, lève, maison, matin, ouvert, ouvre, peigne, penche, petit, petite, portail, pose, prend, prendre, puis, quand, reconnaissant, retrouve, rouge, roule, route, réveil, réveille, sais, salle, sonne, sonnerie, sonnette, sort, trottoir, voit, vélo, était, Blague n° 329 Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire. C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter. Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche. à l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé. Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire... Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe. Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire. Le lion dit: - Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici! Une autre détonation... L'éléphant lui répond : - Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous... Le Lion: - Et alors? ça n'explique pas ces détonations?... L'éléphant: - Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent! absolu, alors, autre, avance, avant, barrissant, bruit, calme, caverne, cette, colline, comme, coup, dans, droit, décidé, découvrir, détonation, détonations, encule, entrée, explique, explosent, flanc, grotte, groupe, habitude, installer, jungle, lion, mais, nous, passe, phoques, proche, puis, pédés, quand, questionne, regroupé, retentit, rire, rodait, roule, répond, savoir, singes, sont, sort, suis, sursauter, terre, territoire, tout, toute, troupeau, venait, voulions, éléphant, éléphants, était, Blague n° 1268 Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il est bloqué par une congère. Lénine descend, constate les dégàts, fait descendre tout le monde - Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart. Plus tard, le train stoppe à nouveau. Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart. Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours. arrête, arrêter, bloqué, brejnev, congère, constate, croire, descend, descendre, dégagent, dégageons, dégàts, faire, fait, fermer, fusille, imaginaire, lorsqu, lénine, manches, monde, nouveau, passager, plus, pour, prisonniers, puis, repart, retroussons, rideaux, roule, secouer, soudain, staline, stoppe, tard, temps, toujours, tous, tout, train, transporte, traverse, urss, voie, wagons, Blague n° 3883 C'est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d'autre alternative que d'aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse. En s'approchant d'un groupe de maisons il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre. Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort....pas de réponse. Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: Un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l'anus et l'autre doigt dans l'aquarium (un vrai aquarium avec des poissons). Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d'aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine. Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone... Avant de repartir le conducteur explique ce qu'il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique: "Mais non, vous ne pouviez pas savoir....c'est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari: "Va tondre le gazon" et il lui répondait "Va te faire enculer, moi je vais à la pêche." aller, alternative, anus, appeler, approchant, aquarium, autre, avant, avec, bien, bougent, campagne, cette, coffre, commerce, conducteur, couple, crève, dans, demander, disait, doigt, décide, dépanneuse, enculer, explique, faire, femme, fenêtre, fort, frappe, frapper, gazon, gens, groupe, laisse, laquelle, mais, maison, maisons, mari, muets, personne, peut, plante, plus, pneu, poissons, porte, pour, pouviez, propriétaire, pubis, pêche, rase, rasoir, rechange, remarque, repartir, représentant, rire, roue, roule, répond, répondait, réponse, savoir, soudainement, sourds, spectacle, surprenant, tondre, trouve, téléphone, utiliser, vais, village, voir, voisin, voisine, voit, vouloir, vous, vrai, vérifie, éclate, électrique, étonné, Blague n° 476 Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... Le belge se retourne vers sa femme: Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens attention, automobiliste, automobilistes, autoroute, avons, belge, communiqué, contresens, dizaines, femme, fous, gendarmerie, germaine, mais, nous, prudent, radio, retourne, roule, roulent, rouler, signale, sont, soyez, spécial, tout, train, vers, écoutant, Blague n° 4889 Premières pub TV après la mort de Lady Di- Si elle avait roulé en Volvo, elle serait encore en vie. - Si vous devez quitter ce monde, faîtes le avec classe, faîtes le en Mercedes. après, avait, avec, classe, devez, elle, encore, faîtes, lady, mercedes, monde, mort, premières, quitter, roulé, serait, volvo, vous, Blague n° 4533 C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours. Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste l'adresse du golf le plus proche. ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel. Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours. La femme lui répond: - Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au 6ème trou. Le gars la remercie et reprend son jeu. Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la dame qui lui dit: - Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au 13ème. Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu. Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il suivait durant sa partie. Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond - Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la semaine. Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf: - Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance. Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi aussi. Qu'est-ce que vous vendez? Elle lui répond: - Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi! Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue: - Je suis cadre commercial chez Tampax En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit: - Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire. Et le gars lui répond: - Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l'heure, sur le terrain de golf, j'étais un trou derrière vous... Et bien figurez-vous que je suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes... aborde, aborder, absorbé, adresse, affaires, aide, allez, alors, après, arrive, assure, aussi, avais, avoue, barman, bien, cadre, calmer, chambre, chez, club, comme, commence, commercial, connaît, crise, dame, dans, demande, demander, derrière, devant, discours, doit, donc, durant, déballe, elle, emmêle, encore, entendant, fait, femme, ferait, figurez, finit, fois, gars, golf, heure, house, insiste, jouant, joue, jouer, joueuse, jour, laissez, laquelle, mais, midi, minutes, moment, moquer, même, nouveau, novotel, occasion, offrir, oublie, papier, parce, parcours, participer, partie, pendant, perdu, pleine, plus, pour, proche, prononcer, puis, quand, quel, raconte, rapidement, reconnaissance, regarde, remarque, remercie, repasse, reprend, retourne, rire, roule, réceptionniste, répond, sautant, semaine, souvent, suis, suivait, séminaire, tampax, tard, temps, terrain, terre, toilettes, tombe, tout, trou, trous, trouve, très, témoigner, tête, usine, vendez, vente, verre, vient, ville, voit, vous, voyez, étais, était, étiez, évidemment, êtes, Blague n° 2982 Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là. - Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif. Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit: "- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?" "- Non... Je me couche et c'est tout..." "- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?" "- Non, qui?" - Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes. Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida. Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur "J'ai baisé le chien?" absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes, Blague n° 3108 Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre. Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande: - Comment ça se fait que tu sois tellement en retard? - C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu... - Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route? - Non, le gosse l'avait placée sous son manteau. arrive, attendre, avais, avait, avec, avocat, avocats, bouteille, comment, demande, demi, deux, enfin, ensemble, fait, gosse, heure, mais, manger, manteau, parce, placée, pneu, pour, premier, rendez, restaurant, retard, roulé, route, second, sois, sous, tellement, verre, vous, éclaté, Blague n° 1872 C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant "faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un chippendale ou une spice girl' " Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein. Au moment de payer, le pompiste lui dit: - Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon. Le gars répond: - 3 Le pompiste: - Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7. Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une spice girl... Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent lamentablement. Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste: - Ce jeu est truqué: Je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite! - Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme: Elle a déjà gagné trois fois! alors, année, après, arrête, assurer, avait, avec, avez, baise, beau, beaucoup, bout, celui, chance, chez, chiffre, chippendale, choisi, choisissez, dans, demander, disant, dommage, déjà, elle, engueule, entre, espoir, essais, fait, faites, femme, fois, gagné, gars, girl, grand, gratuite, hasard, homme, infructueux, jamais, jour, lamentablement, luxure, mais, moment, même, nationale, nombre, notre, nuit, obtenir, ordinateur, panneau, participer, passer, payer, peux, plein, plus, pompiste, pour, proche, publicitaire, remarque, rien, roule, répond, spice, station, séance, tentavives, tentez, tiré, toujours, tout, toutes, trois, truqué, votre, vous, échouent, étant, Blague n° 388 Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main. Le gars à côté de lui l'observe et lui dit: "- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? " Alors le gars répond: "Je n'en ai pas la moindre idée" Du coup le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et... "POUAH mais c'est de la merde" crie le voisin! Et là le gars lui répond: "Ah ben tant mieux. ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer" alors, avais, bien, bière, bouche, boulette, cancer, cela, chose, collé, coup, coutures, crie, côté, dans, demande, demi, depuis, deux, devant, donne, entre, faisait, fait, finalement, gars, goût, heure, idée, index, langue, main, mais, malaxiez, merde, mieux, minutes, moindre, mois, montrer, observe, peur, porte, pouah, pouce, pour, prend, puis, quelque, remarqué, roule, répond, soit, sous, tant, tout, toutes, voir, voisin, vous, Blague n° 3146 C'est curieux : plus les galets ont roulé et plus ils sont polis et pour les cochers (ou les taxis) c'est le contraire. -- Alphonse Allais allais, alphonse, cochers, contraire, curieux, galets, plus, polis, pour, roulé, sont, taxis, Blague n° 1003 C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit : - Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un voeux - Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas... excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive - Bien, ton voeux est réalisé Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme : - Si je te jure, c'est vrai... Sa femme: - C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ... Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa femme : - Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre et le mari: - Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source.... abusé, accorde, aimerais, arrête, autre, avec, aventure, belle, bien, boiras, chercher, chez, comme, dedans, directement, déjà, elle, empresse, enchanteresse, excepté, fait, femme, gars, gentil, goûter, grenouille, jure, justesse, mais, maison, mari, peut, pisser, plus, plutôt, pour, raconte, raison, rentre, riche, rien, roule, route, réalisé, source, suffira,