A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: rubi quatre auteurs repenser devez tapotant éveiller fugue renverser crues sic gercées sépareront confit no affection brûlées recours triomphant évanouissent ce tester ventre inoubliable léchée ess recherchez brandissant préférences stopper redorer ferment traitiez handle discrimination avions pauvreté tennis four suspecter		Blague n° 4181 Trois jeunes religieuses sont dans un compartiment de train, en route vers Paris pour assister à la grande messe des Journées de la Jeunesse célébrée par Jean-Paul II. Les nonnes sympathisent rapidement et se mettent à discuter. Au bout d'un certain temps, elles se confient leurs pêchés les plus importants: La première dit: - Mon plus gros pêché, c'est la luxure... Tous les ans, je prend congé du couvent pendant quelques jours et je fais la prostituée. Bien sûr, je l'argent que je gagne en faisant cela, je le donne aux pauvres, mais il n'en reste pas moins que c'est un gros pêché... La deuxième nonne dit: - Moi, mon plus gros pêché, c'est d'aimer boire. Toutes les économies que je peux réaliser sur une année, je les consomme en quelques jours une fois par an, en me saoulant... La troisième nonne écoutait ses deux consoeurs attentivement, sans dire un mot. Lorsque son tour vint de confesser son plus gros pêché, elle répondit en souriant: - Mon plus gros pêché, c'est de cancaner... E j'ai vraiment hàte de rentrer au couvent maintenant. aimer, année, argent, assister, attentivement, bien, boire, bout, cancaner, cela, certain, compartiment, confesser, confient, congé, consoeurs, consomme, couvent, célébrée, dans, deux, deuxième, dire, discuter, donne, elle, elles, fais, faisant, fois, gagne, grande, gros, hàte, importants, jean, jeunes, jeunesse, journées, jours, leurs, lorsque, luxure, maintenant, mais, messe, mettent, moins, nonne, nonnes, paris, paul, pauvres, pendant, peux, plus, pour, première, prend, prostituée, pêché, pêchés, quelques, rapidement, religieuses, rentrer, reste, route, réaliser, répondit, sans, saoulant, sont, souriant, sympathisent, temps, tour, tous, toutes, train, trois, troisième, vers, vint, vraiment, économies, écoutait, Blague n° 2186 Pourquoi la femme a traversé la route ? Qu'est-ce que ça peut bien faire? Et d'abord, qu'est-ce qu'elle faisait en dehors de la cuisine? abord, bien, cuisine, dehors, elle, faire, faisait, femme, peut, pourquoi, route, traversé, Blague n° 3817 C'est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur. Arrivé il baisse sa vitre et lui crie. - Ta roue frotte! - Quoi? - Ta roue frotte! - Quoi? - Ta roue frotte! - Parle plus fort j'entend rien ma roue frotte! accélère, arrivé, baisse, camion, compte, crie, dangereusement, devant, entend, fort, frotte, hauteur, monte, parle, plus, quoi, rend, rien, roue, roule, route, type, vitre, voit, Blague n° 145 Une variante: Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit: "Je parie que se sont les bougies!" Choqué,l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit: "Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies!" Alors, le fermier répond: "Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures." alors, arrive, arrête, automobiliste, bougies, campagne, capot, choqué, commence, connait, elle, fermier, inspecter, ouvre, panne, parie, parler, provenait, rien, route, répond, sont, tombe, trouver, vache, variante, vient, voiture, voitures, votre, écoutez, Blague n° 4348 C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit: - Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant... Alors l'autre lui répond: - Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. à ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après... Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière. - Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet? L'autre répond: - M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit... - Et alors? - Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air! action, alarme, alors, après, armoire, arracher, aussi, autre, avais, avec, bite, bière, bières, caché, chié, comme, commencé, comment, coup, cours, dans, dernière, deux, devant, devenait, dimension, dirait, dire, désintéresse, détente, détonation, effet, elle, emparais, emparé, essayer, excitée, faiblesse, failli, faisait, fait, familiale, femme, figure, frustrant, furie, gars, habitude, lendemain, leur, levant, mains, mais, marché, mollir, moment, montrait, même, nuit, oreiller, ouais, parle, parler, pendant, petit, peux, pistolet, prenait, pressais, problème, quelques, remède, retrouvent, route, répond, sais, sexuellement, signes, soir, sorti, sous, stress, suis, super, séance, train, trop, trouvé, truc, veux, vient, vois, vraiment, ébats, Blague n° 1410 C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin. Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre. Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine. 20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop. Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond: - Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie: - Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo. aborigènes, adelaide, arrière, arrête, arrêter, auront, australie, australien, boules, bowling, bush, chauffeur, complètement, contrôler, convoyer, crie, dans, darwin, demandent, deux, déjà, désirent, emmener, flics, fret, gars, jusqu, kilomètres, leur, loin, lourd, monter, oeufs, ouvre, papiers, passe, plein, pleine, plus, poids, policiers, portes, pour, propose, puis, recherche, referme, remorque, rend, rendre, repartez, route, routier, répond, sans, semi, stop, suite, sympa, tend, tout, transporter, truck, vais, viennent, vite, voit, volé, vous, vélo, éclos, Blague n° 4814 Comment le poulet informatique traverse la route? poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr. poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué. poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet.. poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route. poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place. poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ... poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté. poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté. poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet) poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route. poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté. poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire. poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web. poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche. poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit. poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes. poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. ! poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire. poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER abord, acheté, aléatoire, années, août, aplatir, arrive, assembleur, aucun, aussi, autre, avoir, azote, basic, besoin, chaque, cobol, comment, complètement, construit, cote, courir, court, cray, cuisine, cuit, côtés, dans, delphi, deux, devrait, dire, distribué, doit, downloadera, droite, déjà, else, enfin, envoie, essaie, essayez, faire, fait, façon, fdepartementale, from, glousser, gopher, goût, importe, informatique, java, jolies, juin, jusqu, laroute, liquide, logique, lorsqu, lotus, mais, message, microsoft, montre, moyen, multicolores, même, newton, object, observiez, oeufs, oriented, oser, patte, perform, personne, place, plongez, plumes, plus, poche, pond, possesseur, poulet, pouvez, programming, puis, quantique, quel, quelques, raisonnable, regarder, remarqué, route, référence, sait, sans, septembre, serveur, silencieusement, steps, stochastiquement, suffit, tant, tellement, then, tiré, tourne, toute, traverse, traverser, traversera, traversée, trouve, très, unpoulet, until, varying, vehicules, visual, vite, voler, votre, voudrait, vous, windows, êtes, être, Blague n° 3543 Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers: - Contrôle, que transportez-vous? - 6000 douzaines d'huître. - On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les! arrêter, camion, contrôle, contrôles, douzaines, départementale, fait, huître, ordres, ouvrez, policiers, renforcement, reçu, route, stricts, sujet, transportez, très, vous, Blague n° 3048 C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille. Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes : - Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse ! Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant : - Tu ne pense pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ? agriculture, ailleurs, après, batteuse, bermuda, bien, bonhomme, chez, chouette, comme, commence, couple, dedans, disant, débarquent, effort, elle, emplettes, envie, essaie, essaye, faire, femme, gentil, germaine, hélas, hôtel, impossible, joli, journée, large, mais, malgré, mari, mettre, paris, paysans, pense, petit, petite, pour, profiter, pépettes, remplie, rentrer, retourne, retrouvent, rien, route, salon, short, taille, tati, toujours, tous, tripoter, trouve, trouvera, très, vais, veut, élastique, Blague n° 489 Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier: - "Bonjour monsieur,que faites vous là?" - "Je fais l'amour." - "Mais cela est interdit ici... Cela fait 2000 fb d'amende." C'est alors que sa femme apparaît: - "Que se passe-t-il, chéri." - "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 4000 fb !!" alors, amende, amour, apparaît, belges, bonjour, bord, cela, chéri, couple, dans, deux, fais, fait, faites, femme, fenêtre, fera, frappe, homme, interdit, leur, mais, monsieur, ouvre, parce, passe, plus, policier, route, stationnée, vitre, voiture, vous, êtes, Blague n° 4574 C'est un couple de personnes àgées qui prennent le soleil sur un banc. La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace." Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter." la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier." Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?" La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat" Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite" Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour... La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?" Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais." La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?! La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier." Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?" La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons." accord, acheter, aller, alors, assure, aurais, avec, banc, bien, chocolat, cornichons, couple, cours, cône, dire, découvre, encore, femme, ferais, finalement, fraise, frites, glace, hamburger, heures, long, mais, mari, mieux, noter, oublier, oublié, ouvre, papier, paquet, passent, perdu, personnes, plusieurs, pourtant, prend, prendrais, prends, prennent, pris, pépites, regarde, retour, route, répond, savais, soleil, suite, tiens, tout, vais, veux, voulais, àgées, écrire, Blague n° 2798 Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière: - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors: - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions! agit, ailleurs, allez, alors, anatomie, atteindre, balbutier, commence, corps, crois, devant, dilate, désillusions, examen, faites, fausse, femme, fois, future, grandes, infirmière, inintelligible, initiale, interroge, interromps, jeune, jusqu, mademoiselle, manière, partie, professeur, pupille, quelle, rougir, route, suite, taille, tout, vous, élève, Blague n° 2493 C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps: "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!" Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !! Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon. et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?"" La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!" Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes . et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons" et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué" et une variante, une... Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui. La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt. Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit: "Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi." Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi" Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit: "Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi." La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière. Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne. Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse: "Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!" Et la nonne répond en enlevant son costume "Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!" abord, accord, affaire, affairer, aimerait, ajoute, alors, amour, appelle, approche, arrive, arrêt, asseoir, assis, attend, avec, beau, blanche, bonne, camion, cette, chante, charitable, chasteté, chauffeur, cheveux, cimetière, cochons, coin, commander, comme, commence, comment, consente, costume, croise, croyais, côté, dans, demande, demi, derrière, descend, dessus, deux, devant, dialogue, dieu, dois, décline, dédé, défunts, déguisé, elle, embêtée, enlevant, entendu, exaucerait, explique, faire, faisaient, faisant, fait, faite, fasses, faudra, fils, fois, forcément, garder, gars, heure, hippie, homme, héros, impénétrables, interloqué, juste, loin, longs, léon, mais, mardi, mardis, masqué, mieux, monte, nonne, notre, nous, obscurité, oeil, offre, passablement, passe, passer, peut, plus, poliment, pour, pourras, premier, prendre, prenne, prier, prières, propose, prévu, puis, pédé, quand, quelques, redémarre, regarde, religieuse, religieuses, rendre, repartis, repos, restoppe, retrouvons, route, routier, répond, sais, sans, savez, situé, siège, soeur, soir, soirs, sont, soudain, soulève, soutane, stop, stoppe, suis, suite, surprise, tard, temps, toge, tonnes, tourne, tous, tout, tranquille, transporte, trouvait, vais, variante, vers, veut, veux, vieux, virginité, voeu, voies, voila, voir, volant, vous, vêtu, émoustillé, être, Blague n° 3108 Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre. Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande: - Comment ça se fait que tu sois tellement en retard? - C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu... - Une bouteille en verre? Et tu ne l'avais pas vue sur la route? - Non, le gosse l'avait placée sous son manteau. arrive, attendre, avais, avait, avec, avocat, avocats, bouteille, comment, demande, demi, deux, enfin, ensemble, fait, gosse, heure, mais, manger, manteau, parce, placée, pneu, pour, premier, rendez, restaurant, retard, roulé, route, second, sois, sous, tellement, verre, vous, éclaté, Blague n° 1419 Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire 1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture). - C'est ràpé pour la fellation. 2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme. - C'est ràpé pour les préliminaires. 3. L'homme ne peut pas héler un taxi. - Il est impotent. 4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir. - Il préfère les vierges. 5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route. - Il est vierge. 6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles. - C'est un Don Juan. 7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin. - C'est un Don Quichotte. 8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet - Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit. 9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain. - Elle avale. 10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé. - Elle n'avale pas. 11. Elle porte une fausse montre Cartier - Elle porte un wonderbra. 12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu. - Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme. 13. Elle commande juste une salade. - Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout. 14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande. - Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit. 15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous. - Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte. 16. Il insiste pour choisir à votre place. - Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que... 17. Il demande "Comme d'habitude". - ça sera la position du missionnaire et rien d'autre. 18. Il demande quelles sont les spécialités. - Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit. 19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs. - C'est un éjaculateur précoce. 20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette. - Il a déjà joui. 21. Il veut goûter ce que vous avez commandé. - Vous vous endormirez pendant les préliminaires. 22. Il change d'avis après avoir commandé. - Il ne vous rappellera pas. 23. elle veut changer de table. - C'est une nymphomane 24. Elle prend un café décaféiné. - Elle simule l'orgasme. 25. Il passe commande en italien à la pizzeria. - Il simule l'orgasme 26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon. - Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent. 27. Il demande la description de chacun des desserts. - Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour. 28. Il demande un dessert avec une cigarette russe. - Il a envie d'une fellation. 29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes. - C'est une femme castratrice. 30. Elle veut partir avant le dessert. - Elle crève d'envie de vous tester au lit. 31. Sa carte de crédit est refusée. - Son sperme est peu fertile. 32. Il ne donne pas de pourboire au serveur. - Il a un petit pénis. 33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking. - Il a un petit pénis. 34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire. - Il a un petit pénis. 35. Il utilise un cure-dent. - Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout. 36. Il a un autoradio-K7 extractible. - Il se retire de façon répétée pendant l'amour. 37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture. - Il a un implant pénien. ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être, Blague n° 845 C'est deux blondes qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit.. - On va planter la tente sur le bas coté de la route - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route.. - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.... bien, blondes, camion, complètement, coté, deux, décident, elle, elles, explosé, faisaient, fait, lendemain, levant, matin, mettre, milieu, nuit, passer, planter, plat, plus, pour, rigoles, route, seconde, soir, stop, tente, venu, voient, vois, Blague n° 3560 Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission. Le commandant appelle le premier - Alors p'tit gars, motif du retard - Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ... Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer. Alors le beau père m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour. ému le commandant passe l'éponge et appelle le deuxième - Alors p'tit gars, motif du retard -Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ... Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l'heure passer. .. m'a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour. Bon... admettons. Et il passa au troisième. - Alors p'tit gars, motif du retard - ... commandant, ... rire, je suis fiancé ... fille ... campagne ... pas comme chez nous, discute ... dot ... Enfin bref,... le beau père ... a pas vu l'heure ... .. ramené ... à la gare, avec ... charette ... cheval, mais ... cent mètre ... gare, le cheval ... vieux ... mort, ... raté ... train à quelques secondes et y'en a qu'un par jour. Et ainsi de suite jusqu'au 30ème qui rentre. - Bon alors ???? - Ben mon commandant - Je sais... "je vais rire", "vous êtes fiancé à une fille de la campagne"... - Oui mon commandant - "Là-bas on prend le temps de discuter et vous n'avez pas vu l'heure passer..." - oui mon commandant - "Alors votre beau père vous a ramené à la gare..." - Oui mon commandant - "Mais bon voila, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare..." - Euh ???? Non mon commandant, mon beau père n'a pas de cheval il à une 4L. - Alors vous, vous n'avez aucun motif, petit salopard - Ben c'est que ... vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route ... admettons, ainsi, allez, alors, appelle, appelés, aucun, avait, avec, avez, beau, bref, campagne, caserne, cent, charette, cheval, chevaux, chez, commandant, comme, dans, deuxième, discute, discuter, enfin, fiancé, fille, galop, gare, gars, heure, jour, jusqu, leur, mais, milieu, mort, morts, motif, mètre, mètres, nous, passa, passe, passer, permission, petit, plusieurs, premier, prend, père, quelques, ramené, raté, rentre, rentrent, retard, rire, route, sais, salopard, secondes, suis, suite, tellement, temps, train, troisième, vais, vieux, voila, votre, vous, éponge, était, êtes, Blague n° 3054 Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: -J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes! La standardiste lui répond: - Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard! -Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote! (c'était ça ou le vol 800 de la TWA pour Paris) alors, amène, appelle, aujourd, avec, avion, aéroport, besoin, comme, compagnie, dans, demi, devrait, dois, décolle, décollera, désolé, environ, faites, fois, heure, homme, hurlant, maintenant, mais, manquerez, matin, minutes, parce, pareil, paris, passe, patiente, pilote, plus, pour, prend, prendre, presque, puis, quelques, rappelle, retard, route, répond, sabena, secondes, standardiste, suis, sydney, tard, taxi, taxis, toujours, tous, toute, troisième, très, téléphone, urgence, votre, vous, était, être, Blague n° 2411* Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole.. Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT Quand il dit "..." -->il veut dire "..." J'ai faim -->J'ai faim J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir Je suis fatigué -->Je suis fatigué ça te dit d'aller voir un film? -->Je coucherais bien avec toi Je t'invite à dîner -->Je coucherais bien avec toi Je peux t'appeler un de ces quatre -->Je coucherais bien avec toi Tu m'accordes cette danse? -->Je coucherais bien avec toi Belle robe! -->Superbe décolleté Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? -->J'ai envie de te caresser Qu'est-ce qui ne va pas -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses Qu'est-ce qui ne va pas -->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question Je m'ennuie -->Si on faisait l'amour? Je t'aime -->Faisons l'amour Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour? Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Je préférais comme tu étais avant Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour) Veux-tu m'épouser? -->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi (pendant le shopping) Je préfère celle-là -->Prends n'importe quelle robe et rentrons! Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble -->Je suis gay Tu veux -->Je sais ce que tu veux. J'ai besoin -->Je veux. C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité Fais ce que tu veux -->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. Il faut qu'on parle -->Je doit me plaindre de quelque chose. Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. J'ai faim -->(a) Fais-moi à manger. -->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. Je ne suis pas en colère. -->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. Tu es si ... féminine -->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. Je ne suis pas émotif! -->Je perds mes cheveux! Sois romantique, éteins la lumière. -->Des bouteilles de bières, où ça? Cette salle a manger est tellement incommode. -->Je ne peut pas voir la télé d'ici. La voiture a un problème. -->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. Le lave-vaisselle est plein. -->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. La télécommande est cassée. -->Amène-toi et change de chaîne pour moi. Mes outils sont obsolètes. -->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. J'ai besoin de nouvelles chaussures. -->La paire que j'ai depuis la fac est fichue. Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. -->P...! Mais où je suis?! Tu veux te blottir contre moi? -->J'ai remarqué que tu t'endormais. Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. Tout -->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur" Rien, réellement -->C'est juste que je suis un tel co...ard. Je ne veux pas en parler. -->Je suis impuissant. accord, accordes, admettrait, adresse, ailles, aime, aimes, aller, allonger, amour, amène, appeler, appelé, après, arrêtes, aucune, aussi, autres, avant, avec, belle, besoin, bien, bientôt, bière, bières, blottir, bouteilles, cacher, caresser, cassée, celle, cette, change, chaussures, chaîne, chemisier, cheveux, choix, chose, choses, colère, combien, comme, comment, contre, coucherais, coupe, cuisine, danse, demander, demi, depuis, derniers, dire, dispute, doit, donc, dormir, décide, décolleté, découvrir, dîner, endormais, ennuie, ensemble, envie, essaie, faim, faire, fais, faisais, faisait, faisant, faisons, fait, fantasme, fatigué, faut, femmes, fenêtres, fera, fiche, fichue, fille, film, foot, francs, féminine, gros, guide, histoires, homme, hors, idée, imbécile, important, importe, impressionner, impuissant, incommode, invite, joujou, jupe, juste, lave, linge, lors, lorsqu, lumière, maintenant, mais, manger, massage, milieu, monsieur, montrer, moteur, même, notre, nouveaux, nouvelle, nouvelles, obsolètes, outils, paire, pareil, parle, parler, parles, parlons, parole, passe, pendant, pense, perds, peut, peux, plaindre, plein, plus, potes, pour, pourquoi, pourrais, prendrais, prends, problème, prochaine, préfère, préférais, quand, quatre, quelle, quelqu, quelque, question, ramènes, remarquer, remarqué, rentrons, responsabilité, reviens, rien, robe, romantique, route, récupères, réellement, réponse, sais, sale, salle, savoir, sens, seul, shopping, singe, sofa, soir, sois, sont, strictement, stupide, suis, superbe, superficiel, supermarché, supporte, suppose, tant, tard, tellement, tendue, tire, touristique, tout, traduira, très, types, télé, télécommande, utiliser, utiliserai, vais, vaisselle, veut, veux, voir, vois, voiture, vont, voudrais, vous, vraiment, émotif, épouser, étais, éteins, être, Blague n° 1704 ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël. Il arrivent et se placent dans la file d'attente. Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il làche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service. Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère! Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs: - Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer... - Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille. à la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème. Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. à la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme. Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman: - Il a dit : "écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!" aller, alors, arrivent, arriverai, attente, avait, avance, avec, bascule, bidet, bien, bord, caddie, cajoleries, cette, cheval, chose, comme, compter, confie, convaincre, coopérer, coucher, crise, curieuse, dans, demande, depuis, descend, deux, doute, drame, décidé, elle, emmener, encore, essayer, excité, fait, familial, fauteuil, file, filer, fils, finalement, foncer, force, friandises, grand, grande, hyper, jouer, jouets, laisse, langue, libre, loin, làche, lève, magasin, main, mais, maison, malgré, maman, minutes, moment, murmure, mutisme, mère, même, nerfs, noël, oreille, papa, parle, parler, passe, pendant, persuader, persévère, petit, petite, peut, placent, pleureras, plus, pour, pouvez, prendre, problème, promet, proposer, puis, père, période, quelque, questions, queue, quittent, regardé, rejoindre, reprendre, reste, rester, retrouve, reçoit, rien, ritaline, route, réitère, sale, sans, seconde, service, seulement, sourire, suite, surprise, teigne, tire, torgniole, toto, toujours, tours, tous, tout, traînait, vais, vers, veut, vient, votre, vous, vraiment, yeux, écarquille, écoute, être, Blague n° 3745 C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard. Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier! Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR". Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend... Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD. C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé. Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou. Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux. C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit "TOI-MEME!" aboutit, affaires, alien, alors, apperçoit, appuyant, arrive, arriver, arrêter, attention, autre, avec, avoir, bois, bouge, brave, bruit, bête, centimètres, cette, chambre, chemin, chose, comme, conférence, connaaarrrrddd, connard, continue, contre, courage, course, court, crier, côté, dans, decouvre, dernier, dernière, derrière, descend, dessus, devorer, décide, défonce, défouler, démarre, elle, emprunte, emprunter, encore, enfuit, escalier, escaliers, exception, face, fait, finalement, fine, fixe, flamboyant, fond, forces, fossé, glisse, grande, gueule, heures, hôtel, informe, inscription, inscrit, interdiction, juste, lance, longtemps, mains, mais, malgré, meme, monte, mort, ouvre, ouvrir, ovale, parait, penche, pendant, peur, pierre, pivoter, pièce, placard, planche, plaque, porte, pour, pousse, prenant, prend, provient, prête, puits, quadruple, quelque, quelques, racine, range, referme, regarder, remonte, retourne, retrouve, rien, route, réfugie, rétroviseur, sent, sort, sorte, souffle, surmonté, tard, tellement, terre, tombe, toujours, tout, toutes, trouvait, très, trébuche, type, verglas, vers, veut, vide, vitesse, voir, voit, voiture, voulant, yeux, énorme, étale, Blague n° 1640 Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade: - Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs! Son voisin lui dit: - N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais? Le gars répond: - Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien? Le voisin répond: - D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin? Et Robert Glandu répond: - Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît? Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande: - Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape! Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II... Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. à ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond: - Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop! accord, accorde, aller, alors, apparaisses, apparaît, apparaîtrait, appelle, arrive, arrivée, assez, audience, aura, avec, avion, ayant, balcon, barman, bien, bonjour, cantonade, celui, certifie, charge, chevet, chez, cintegabelle, compagnie, compose, connais, connaisses, connaît, connaître, contraire, convaincu, cours, court, croire, côté, côtés, dans, demande, deux, dire, directement, discours, discussion, effectivement, encore, estomaqué, exemple, fait, fois, frais, francs, fête, gars, glandu, huma, importe, impossible, jean, jospin, lance, leur, lionel, longs, lorsque, maintenant, mais, ministre, minutes, moment, monde, monsieur, même, numéro, ouais, papal, pape, pari, parlait, parle, passé, paul, pendant, perdu, perso, personnellement, pierre, place, planète, plus, plutôt, pommes, pote, pour, prend, pris, propose, prouve, prouver, prêt, puisses, quoi, rencontrés, reste, rien, rigoureusement, robert, route, répond, saint, sans, soin, sois, souviens, suis, suite, tarder, tenir, tiens, tomber, toujours, tous, tout, trop, type, téléphone, vatican, veux, voilà, voir, voisin, voit, vrai, vérifier, était, étant, Blague n° 1635 Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire. Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé. Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric. C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ. Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même : - Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ? - Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ... Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) : - Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix. Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur : - T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ... Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler: - Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon. Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle : - ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ... abruti, absurdité, active, alors, alternative, aperçoit, après, armer, arrive, attend, auras, autre, avancée, avant, avec, avoir, ayant, balles, bien, bled, bonne, boulot, capable, chemin, chez, choix, chope, coin, coller, colère, comble, comme, commence, commerce, complet, complètement, comprendre, connard, continuant, continue, contre, courage, cric, crics, croît, crève, dans, demander, derechef, dernier, devoir, devrait, dialogue, donc, dont, déchaînent, déjà, départ, effectivement, encore, enculé, ends, enfin, enseigne, espèce, exacerbée, faire, fait, façons, fenêtre, fermer, force, forces, fureur, garage, garages, garagiste, glacer, hagarde, hiver, hurle, intérieur, jours, jusqu, justement, kilomètres, lampe, longue, lorsqu, mais, marche, merci, moins, même, noir, noirs, nous, nuit, occitan, organisé, ouais, parler, parles, partir, passe, passent, paumé, payer, pensées, peut, peux, pieds, pigeon, placer, pluie, plus, poings, pointe, portail, pouvoir, premier, proche, précédent, puis, pénétrante, quelques, rangé, rassemble, rendu, rentre, ressasser, reste, restent, roue, roues, rouméguer, rouscailler, route, réparer, réponse, sais, sait, secours, semaine, servi, signification, situation, soir, sommeil, sommes, sonorité, sort, soucis, sourde, souvient, suffit, suivant, tambouriner, tard, terme, tomber, tous, toute, toutes, traversé, trouve, trouvera, tête, vendre, vendredi, venir, village, vingtaine, voir, volant, voyageur, week, électrique, éléments, étage, être, Blague n° 535 LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route. à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. (note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté]) Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette: - Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez? - Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair. - Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement? - Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement. - Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions? - Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond. - Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous? - Je vous reçois 5/5. - Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2? - Tout va bien. Aucun problème. - Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions? - Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu. - Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous? - Ici le spationaute. Je vous entend très bien. - Comment se déroule le vol? - Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler. - Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions? - Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien. accord, agréable, allemand, allemands, allô, anglais, atterrissage, aucun, auraient, base, belge, bien, blagueur, bleu, bord, bouton, carré, choisir, clair, cochon, cochons, comme, comment, confirmer, contrôle, conversation, correctement, côté, deux, dois, déroule, désisté, embarqué, enclenche, entend, entendez, entre, européen, fallu, fois, fonctionne, fort, français, habité, hermès, instructions, john, jour, levier, lieu, lors, mais, major, moins, navette, note, nourrir, nous, orbite, parfaitement, pendant, permis, pour, pousse, pouvez, premier, problème, recevez, refuser, relàche, retour, reçois, rien, rond, rouge, route, répéter, serons, signaler, soit, sous, spatial, spationaute, suivante, surtout, terre, terrestre, tire, toucher, tout, très, votre, voulu, vous, étaient, était, Blague n° 3644 Qu'est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ? - Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan. Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend? - Un petit pois dans un ascenseur. Et pourquoi les poules traversent-Elles la route en biais? - Pour aller de l'autre côté! aller, ascenseur, autre, biais, chewing, chlorophylle, côté, dans, descend, elles, liane, monte, petit, poche, pois, poules, pour, pourquoi, rectangulaire, route, saute, tarzan, traversent, vert, Blague n° 160 Encore une histoire de petit lapin : C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement. Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui rouler sur sa petite queue... Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire... Il lui répond : -"c'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus"... Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque : - "Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes"... alors, arriver, autant, autre, avait, avoir, bien, celui, cornes, corvette, couilles, courir, côté, demande, dessus, donc, droite, décidément, encore, entendre, entendu, fait, gauche, gondole, grandes, grosses, histoire, lapin, loupé, même, oreilles, ouvert, parce, pattes, peine, petit, petite, plus, pour, puis, puisque, queue, regarde, rien, rire, roulant, rouler, route, répond, rétorque, scène, taureau, tombeau, tout, tranquillement, traverse, traverser, très, veut, vexé, vient, vite, voiture, voitures, voyant, énorme, évite, Blague n° 4529 Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard. Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit: - Ouais, qu'est-ce qu'il y a? - Vous avez l'heure, demande le jogger. - Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre. Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil: - Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure - 7h30! Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit: "Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau: - Monsieur, monsieur?... Il est 7h45. après, arrête, arrêter, autres, avant, avez, baisse, bien, carreau, chemin, colle, continuer, coup, coups, courant, crayon, demande, deuxième, dimanche, dormir, décide, empêcher, encore, entrée, faire, fait, fenêtre, gars, grande, heure, heures, jogger, joggers, lieu, long, longue, mais, monsieur, montre, nuit, obligé, oeil, ouais, ouvre, papier, pardon, parking, passage, pendant, plus, pour, prend, puis, quart, quelques, remercie, rendort, risquent, route, répond, réveillé, sais, sept, sommeil, suite, super, tape, tard, temps, tirent, tiré, tous, venir, vient, ville, vitre, voiture, vous, voyageur, voyant, yeux, écart, écrit, évidence, Blague n° 2444 Pourquoi l'homme a-t-il traversé la route?? - Il a entendu dire que le poulet était une sacrée garce dire, entendu, garce, homme, poulet, pourquoi, route, sacrée, traversé, était, Blague n° 3118 Un rabbin, un hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne. Ils se mettent è la recherche d'aide ou d'un abri pour la nuit. La première maison qu'ils rencontrent est celle d'un fermier qui les accueille de bon coeur, mais leur explique qu'il n'a que deux lit pour eux, et qu'un des trois voyageurs devra aller dormir avec les animaux à l'étable. Le rabbin se dévoue pour aller dormir à l'étable, et il laisse les lits aux des autres. Mais dix minutes plus tard, il frappe à la porte de la chambre de ses compagnons de route et leur dit : - Je ne peux pas dormir à l'étable, il y a un cochon là-bas. Ma religion m'interdit de dormir en compagnie de cet animal. L'hindou propose alors d'aller dormir dans l'étable à la place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la porte au bout de 10 minutes en disant: - Je ne peux pas dormir à l'étable moi non plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de partager ma couche avec des vaches. L'avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir maintenant, propose d'aller dormir à l'étable en disant que lui n'a pas de problème de religion avec les animaux. ... Mais dix minutes plus tard, la porte de la chambre s'ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la chambre... abri, accueille, aide, aller, alors, animal, animaux, aussi, autres, avec, avocat, bout, celle, chambre, cochon, coeur, compagnie, compagnons, couche, dans, deux, devra, disant, dormir, dévoue, ensemble, entrent, explique, fermier, frappe, frapper, hindou, interdit, laisse, leur, lits, maintenant, mais, maison, marre, mettent, minutes, nuit, ouvre, panne, partager, permet, peux, place, plus, porte, pour, première, pressé, problème, propose, rabbin, recherche, religion, rencontrent, revient, route, sont, tard, tombe, trois, très, vache, vaches, voiture, voyage, voyageurs, étable, Blague n° 176 3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route. La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte. La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte. La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte. Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre: "Toi, la première, que t'est-il arrivé ? - J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF. - OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième. "Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF. - AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme. Toi la dernière, que t'est-il arrivé ? - Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF. - QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER." Moralité: Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs. adressant, approche, approchée, arrive, assoiffées, autres, avant, babines, bien, boire, boit, bord, camion, chatte, chattes, comme, commence, dans, dernière, deux, deuxième, devant, donc, doucement, durs, débarque, détour, elles, enfer, entière, fantôme, flaque, gorgées, grande, honteux, iras, jette, lorsqu, mais, marchent, milieu, moralité, mouillée, paradis, pareil, pattes, peine, petites, pierre, plein, pleines, plongé, plus, pour, première, quand, quoi, remorque, retourneras, retrouvent, route, saint, saints, semi, sont, suis, terre, tout, toute, train, trempe, trois, troisième, très, virage, voient, étais, Blague n° 3255 Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5: - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut!, et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars: - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi! - Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant? - Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!! adresse, allô, alors, appuyez, après, arrête, attendant, attendez, aura, auras, autre, autres, bout, campagne, ceux, chaussées, chef, chier, chose, cinq, combien, combiné, dans, descendent, donc, dépôt, fait, faites, faut, fourgon, fourgonnette, gars, marcel, matin, midi, nouveau, oublié, pelles, petite, ponts, prend, prendre, raccroche, reprend, reste, retourne, route, répond, répondent, sais, salut, suivie, tourne, types, téléphone, vers, voiture, vous, êtes, Blague n° 2588 Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme. - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. - Ahhhaaah ! - ça va aller ! - Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!! accident, ahhhaaah, aller, allons, arrivent, arrêtez, bientôt, campagne, compteur, cris, dégager, entendent, femme, inquiétez, juive, lieux, madame, nous, pompiers, prend, retourne, route, secours, sommes, sont, taxi, très, vieille, vite, vous, Blague n° 702 Pourquoi une blonde a traversé la route? Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit! Je ne sais pas... Elle non plus. blonde, demande, elle, faisait, hors, oublie, plus, plutôt, pourquoi, route, sais, traversé, Blague n° 1465 HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ? MATURITé Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans. La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps. ART éPISTOLAIRE: Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures. Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre. LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn. Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets. REVUES ET MAGAZINES: Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues. Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour. FAIRE LES COURSES Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces. Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'. VIE RELATIONNELLE: Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale. Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence. Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois ON SORT CE SOIR Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures... LES CHAUSSURES JUSTEMENT Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau ! Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année) LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets): Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT. Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris. LES CHATS Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul. GLACES ET MIROIRS: Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ... LES GARAGES: Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage. GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent" Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public" MéNOPAUSE: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus. La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports. LE TéLéPHONE L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes. Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures. LES COUPS BAS: Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas. La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !." L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur. ORIENTATION : Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin. Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café" RECONNAîTRE SES ERREURS Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort. RICHARD GERE: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy. Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club. LA NUDITé DANS LES FILMS Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes. Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent. LA DESCENDANCE: Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc... Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison. HABILLEMENT: Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier... Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements. LA POLITIQUE: Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter. Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir. LA LESSIVE: Les femmes font la lessive tous les deux jours. Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves. LES MARIAGES: Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon. LES PLANTES D'APPARTEMENT: Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances. L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire. LES MOUSTACHES: Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien. aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, considèrent, constatera, construisent, contempler, contre, conversation, copine, corps, couchait, couche, coup, coups, courant, courrier, cours, courses, croire, crédit, cuillers, cuir, cygnes, céder, cérémonie, dans, degré, demande, demander, dentifrice, dentiste, dents, descendance, dessinés, dessus, deux, deuxième, devrait, différences, dimanche, dira, dirait, dire, disant, disent, dispose, doit, doivent, dont, douleur, durent, décorer, dégoté, déjà, dénudées, détestent, elle, elles, embrasse, emporte, encore, enfants, enfile, enfilera, engagera, enlève, ennemi, ensemble, ensuite, enterrement, enterrements, enveloppé, envoie, envoyer, erreurs, espérant, exemple, expérimenté, facilement, faiblesse, faire, fait, familier, favoris, favorite, femme, femmes, figure, fille, film, films, fois, font, frigo, fromage, féminine, féminins, gable, gamins, gants, garage, garages, garde, garer, gars, garçon, gazon, genre, gere, glaces, goûts, grandes, grappe, grossier, habillement, habiller, hais, haut, hauts, haïssent, heures, histoires, holiday, homme, hommes, identifier, importe, incapable, individus, inutiles, isoloir, jamais, jeune, jimmy, jouer, jour, journée, jours, justement, kojak, laine, laisse, laquelle, lavomatic, leigh, lessive, lettre, leur, leurs, lieu, lire, liste, livre, loin, longtemps, lorsqu, lorsque, lueur, lycée, magasins, magazines, magnifique, mais, maison, maquillage, mari, mariage, mariages, mariées, masculin, masculins, match, matin, matures, maturité, messages, mettra, mettre, midi, mince, minutes, miroirs, mode, moins, mois, moisissure, moitié, mollets, moment, montrent, mortes, mouches, mousse, moustaches, moyen, musclé, mère, ménopause, même, nature, nombre, noms, normale, nous, nouveau, nouvelle, nudité, nues, nuit, objets, obligation, opéra, oreille, orientation, oublient, outil, paire, paires, pantalon, papiers, papoter, parce, pardonnerai, parfumés, paris, parlent, parler, parmi, part, partir, partout, passe, passer, pattes, peaufiner, pendant, penser, personne, personnes, petit, petite, peur, peut, photos, phénomène, pied, pieds, placent, plaie, plantes, plastique, plats, plein, pleurera, plier, plupart, plus, plusieurs, plutôt, poilu, points, politique, portent, porter, portera, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, poursuivre, pourtant, poème, première, producteurs, produire, promener, provoque, prépare, prêt, prête, psychologiques, public, puis, quand, quelles, quelque, quelquefois, queue, quoi, raisins, raison, ranger, rapidement, rappeler, rappelle, rares, raser, rasoir, ratures, recommence, reconnais, reconnaître, reebok, reflet, regardent, regardé, relation, relationnelle, remplira, rencontre, rendez, rentrer, rentrera, reprendra, ressentira, reste, retenu, retrouvé, revues, reynolds, richard, ridicules, robe, rond, ronds, route, ruiné, rupture, réaction, réactions, récréation, réellement, régulièrement, répondre, résoudre, rêvent, rêves, saches, sacs, sait, salauds, sale, sales, salle, salope, samedi, sans, savon, scène, selleck, semaine, semblent, sentant, sera, serait, services, serviette, sexy, signe, simplement, situation, smiley, soir, sont, sort, soudain, sourciller, sous, souvent, souviennent, sports, station, stock, sueur, super, supposons, surfaces, survêtement, taille, tailleur, talon, talons, tard, temps, terme, terminé, titre, tondeuse, tort, toujours, tourner, tourné, tous, tout, toute, toutes, travaille, trop, trophées, trouvent, trouver, trucs, très, tube, télé, téléphone, tête, usages, utilisent, uvre, vacances, vache, vaguement, vaisselle, vaniteux, varie, vent, verte, veut, veux, vider, vingtaine, vitrines, vivent, vivian, voit, voiture, volant, votent, voter, voulais, vous, vraiment, vêtements, écolo, écrase, écrira, écrit, écriture, émotionnels, épanchera, épistolaire, épuisé, était, étant, être, ôcoup, ômoins, ôune, Blague n° 5147 La différence entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la route? Il y a des traces de freinage devant le chien. avocat, chien, devant, différence, entre, freinage, mort, route, traces, Blague n° 1643 C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison. Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes... Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser! Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé. Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle: - Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper... Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette? alors, aperçoit, aplanir, appelle, après, assied, auriez, bien, boite, bonne, bosse, bossue, camionnette, carrés, celui, centre, chemise, chez, cigarette, clopes, dans, décidé, emploie, esprit, fait, finir, gants, gars, grande, hamster, heures, heureusement, installateur, maillet, main, mais, maison, marche, maîtresse, moment, monte, moquette, mètres, méthodiquement, même, naturellement, nous, paquet, passées, pendant, petit, peut, placer, plein, plus, plusieurs, poche, portable, portant, poser, posiez, pour, pousser, prend, quitter, recommencer, regarde, rentrer, retrouvons, route, savourer, sens, sonne, suite, séjour, tirer, tous, tout, train, tranquille, travaillé, trouve, téléphone, vient, voit, vous, zone, échapper, était, étirer, Blague n° 2968 Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital: - Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer... Le médecin: - Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça? - Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle! Le docteur sourit et lui répond: - C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné. Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond: - Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré... ... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée. acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être, Blague n° 202 Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!) Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh) Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête! Et il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande: "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?. Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit: "Allez les gars! On y est presque!" abord, accepte, acheter, adresse, allez, alors, amis, après, arrive, autre, avec, avez, bondit, changé, cherche, chez, chose, clefs, colère, comme, complètement, contre, crevé, criant, côté, dans, demande, dernière, deux, devant, dizaine, doit, donne, douzaines, décidé, détresse, dîner, elle, entraînant, envoie, escargots, fait, femme, ferme, fonce, frais, fête, gars, gastéropodes, gentille, heures, hier, homme, hors, hélicicole, idée, jamais, jeune, jolis, leur, madame, mais, marché, mari, matin, merde, midi, minutes, monsieur, mots, nuit, offrant, oublie, ouvre, paillasson, passe, pauvre, peut, plus, pneu, porte, pose, pour, presque, propose, préparer, prévue, puis, quelle, quête, ramper, recevoir, regarde, remercier, remplace, rentrant, reprend, roue, route, réception, samaritain, savoir, soir, sonne, tous, train, trouve, trouver, très, type, verre, voit, voiture, vous, zoulie, être, Blague n° 5140 REDMOND, Wash. - 5 novembre 1997 En réponse aux accusations portées par le ministère américain de la Justice,la firme Microsoft à annoncé aujourd'hui qu'elle faisait l'acquisition du gouvernement des états-Unis d'Amérique pour une somme qui n'a pas été rendue publique. "Il s'agit en fait d'une extension logique de notre plan de croissance", à commenté Bill Gates, P.D.G. de Microsoft. "Ce sera un arrangement positif pour tout le monde". Les représentants de Microsoft ont tenu une séance d'information dans le bureau ovale de la Maison Blanche, en présence du président américain Bill Clinton, et ont assuré aux médias que les changements seraient "minimes". Les états-Unis seront gérés en tant que filiale appartenant exclusivement à Microsoft. Une émission initiale d'actions est prévue pour juillet prochain, et on croit déjà que le gouvernement fédéral enregistrera des profits dès le dernier trimestre de 1999, au plus tard", selon Steve Ballmer, de Microsoft. Prenant brièvement la parole, Bill Clinton a annoncé qu'il avait "volontairement et avec enthousiasme" accepté un poste de vice-président chez Microsoft, et qu'il continuerait à gérer les états-Unis, en se rapportant directement à Bill Gates. Quand on lui à demandé ce qu'il éprouvait relativement au fait de céder l'autorité exécutive à Gates, Clinton a souri et s'est dit "soulagé". Il a poursuivi en affirmant que Gates à "une feuille de route éloquente" et que les citoyens des états-Unis devraient offrir à Gates "leur entière collaboration et toute leur confiance". On a de plus rapporté que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft, Clinton touchera un salaire annuel valant plusieurs fois les $200,000 qu'il recevait à titre de président des états-Unis. Par ailleurs, Gates à qualifié la suggestion de déménager le Capitole à Redmond de "stupide", précisant qu'il prendrait les décisions exécutives concernant le gouvernement des états-Unis de ses bureaux actuels aux quartiers généraux de Microsoft. Gates à aussi annoncé que la Chambre et le Sénat seraient abolis. "Microsoft n'est pas une démocratie", à-t-il observé, "et voyez comme tout va bien". Quand on lui à demandé si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada était fondée, Gates à répondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont en cours". Les représentants de Microsoft ont conclu la conférence de presse en affirmant que les citoyens des états-Unis pourront s'attendre à une baisse des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur tous les produits Microsoft. -- à PROPOS DE MICROSOFT: Fondée en 1975, la Corporation Microsoft (cotée en bourse sous "MSFT") est le leader mondial en matière de logiciels pour ordinateurs personnels et de gouvernement démocratique. La compagnie offre une large gamme de produits et services à usage publique, commercial et privé, tous conçus en fonction de la même mission: rendre plus facile et plus agréable pour chacun de profiter pleinement du pouvoir de l'informatique personnelle et d'une société libre chaque jour. à PROPOS DES éTATS-UNIS: Fondés en 1789, les états-Unis d'Amérique constituent la nation la plus réussie de l'histoire de l'humanité et ont été le berceau de la démocratie et du succès depuis plus de 200 ans. Ayant leur siège social à Washington, D.C., les états-Unis sont une filiale appartenant entièrement à la Corporation Microsoft. abolis, accepté, accusations, acquisition, actions, actuels, affirmant, agit, agréable, ailleurs, américain, amérique, annoncé, annuel, appartenant, arrangement, assuré, attendre, augmentations, aujourd, aussi, autorité, avait, avec, ayant, baisse, ballmer, berceau, bien, bill, blanche, bourse, brièvement, bureau, bureaux, canada, capitole, chacun, chambre, changements, chaque, chez, citoyens, clinton, collaboration, comme, commenté, commercial, compagnie, concernant, conclu, confiance, conférence, constituent, continuerait, conçus, corporation, cotée, cours, croissance, croit, céder, dans, demandé, depuis, dernier, devraient, directement, discussions, décisions, déjà, démocratie, démocratique, déménager, elle, enregistrera, enthousiasme, entière, entièrement, exclusivement, extension, exécutive, exécutives, facile, faisait, fait, feuille, filiale, firme, fois, fonction, fonctions, fondée, fondés, fédéral, gamme, gates, gouvernement, gouvernementaux, généraux, gérer, gérés, histoire, humanité, information, informatique, initiale, jour, juillet, justice, large, leader, leur, libre, logiciels, logique, maison, matière, microsoft, minimes, ministère, mission, monde, mondial, msft, médias, même, nation, nions, notre, nous, nouvelles, novembre, observé, offre, offrir, ordinateurs, ovale, parole, personnelle, personnels, plan, pleinement, plus, plusieurs, portées, positif, poste, pour, pourront, poursuivi, pouvoir, prenant, prendrait, presse, privé, prochain, produits, profiter, profits, propos, précisant, présence, président, prévue, publique, qualifié, quand, quartiers, rabais, rapportant, rapporté, recevait, redmond, relativement, rendre, rendue, représentants, route, rumeur, répondu, réponse, réussie, salaire, selon, sera, seraient, seront, services, siège, social, société, somme, sont, soulagé, souri, sous, steve, stupide, succès, suggestion, sujet, séance, sénat, tant, tard, taxes, tenu, titre, touchera, tous, tout, toute, trimestre, unis, usage, valant, vice, volontairement, voyez, wash, washington, éloquente, émission, éprouvait, était, états, Blague n° 4514 C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route: - Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements? Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ! Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit: - Va chercher de l'aide! Elle répond: - Je ne peux pas, je suis toute nue! Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit: - Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi! La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide. à la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie: - AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAîT, MON PETIT AMI EST RESTé COINCé Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond: - Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur. accord, accélère, aide, aidez, alors, amie, après, aussi, avec, blague, boite, bourré, bourrée, cache, champ, chaussure, chemin, chercher, coincé, comme, commence, compteur, contrôle, coup, couvrir, crie, côté, dans, dehors, dimanche, dépêche, déshabiller, désolé, elle, embardée, encore, enlèves, etle, ferme, fermier, fille, folle, font, gars, gordini, hors, impressionner, intérieur, jusqu, loin, mademoiselle, mais, matin, moins, moitié, monte, montre, même, nuit, obtenir, occupé, perd, petit, petite, peux, pieds, plaît, première, prend, projetée, quand, ramène, regarde, regarder, resté, route, répond, sans, sert, sexe, sortent, strip, suis, tease, tellement, tente, toit, toute, trop, trouve, voilà, voiture, vous, vêtements, Blague n° 2664 Un rabbin marchait près de l'hippodrome d'Auteuil lorsqu'une rafale de vent fit s'envoler son chapeau. Le rabbin voulu le rattraper, mais avec sa canne et son grand àge, impossible d'y parvenir. De l'autre côté de la route, un homme voit la situation et court pour mettre la main sur le chapeau du rabbin. Il y parvient et le rend au rabbin qui lui dit: - Merci beaucoup. Je pense que je n'y serais jamais parvenu seul. Que Dieu vous bénisse! Là-dessus, le gars se dit: "J'ai été bénit par le rabbin, si ça tombe, c'est mon jour de chance". Et le gars étant un turfiste convaincu, il fonce à l'hippodrome. Pour la première course, il voit un cheval qui s'appelle "Canotier", côté à 25 contre 1, et sans hésiter, il parie 200 francs dessus... et Canotier arrive premier de sa course. Dans la deuxième course, le gars voit en lisant son Paris Turf que le cheval "Stetson" est côté à 5 contre 1. Ni une ni deux, le gars mise ses 5000 francs et Stetson gagne sa course!!! à la fin de la journée, notre gars rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu'il a encore foutu pour rentrer si tard. Alors le gars lui répond qu'il a rencontré un rabbin, et que le rabbin l'a béni, et qu'ensuite il est parti aux courses car il était persuadé de gagner ce qu'il voulait si il pariait sur les chevaux dont le nom était celui d'un chapeau, et qu'effectivement, c'est ce qui s'est passé. - Alors où est l'argent? demande la femme - J'ai tout perdu dans la dernière course. J'ai pas encore compris pourquoi. J'ai parié sur "Casse-Tête" et il est arrivé dernier! - Espèce de crétin, casse-tête c'est un jeu, pas un chapeau... - Oh ça fait rien... J'aurai pas pu gagner, dans cette course, c'est un cheval avec un nom turc qui a gagné. Il s'appelait Kipah ou quelque chose comme ça... alors, appelait, appelle, argent, arrive, aurai, auteuil, autre, avec, beaucoup, béni, bénisse, bénit, canne, canotier, casse, celui, cette, chance, chapeau, cheval, chevaux, chez, chose, comme, compris, contre, convaincu, course, courses, court, crétin, côté, dans, demande, dernier, dernière, dessus, deux, deuxième, dieu, dont, effectivement, encore, ensuite, envoler, espèce, fait, femme, fonce, foutu, francs, gagne, gagner, gars, grand, hippodrome, homme, hésiter, impossible, jamais, jour, journée, kipah, lisant, lorsqu, main, mais, marchait, merci, mettre, mise, notre, pariait, parie, paris, parti, parvenir, parvenu, parvient, passé, pense, perdu, persuadé, pour, pourquoi, premier, première, près, quelque, rabbin, rafale, rattraper, rencontré, rend, rentre, rentrer, rien, route, répond, sans, serais, seul, situation, stetson, tard, tombe, tout, turc, turf, turfiste, tête, vent, voit, voulait, voulu, vous, était, étant, Blague n° 1971 C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov'gars va voir le paysan: - Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser... - Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère... accumulez, alors, arrive, belle, brave, bêtises, campagne, cette, chance, chauffard, dame, dans, désolé, embêté, fait, gars, histoire, meilleure, mère, paysan, pondeuse, poule, poules, pour, rembourser, route, suis, train, traverser, trombe, très, vais, village, voir, volant, vous, écart, écrase, écrasez, était, éviter, Blague n° 1838 C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit: "Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit: "Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?" allait, aller, alors, aucune, autre, avait, avec, cette, chaussures, chose, chérie, côté, demandé, depuis, dignes, donné, elle, encore, endroit, expliquer, femme, fille, habits, heure, homme, hypermarché, idée, jours, longtemps, maison, manger, mangé, mari, mets, moment, paire, partir, pauvre, peux, pitié, plus, pourrait, pris, prise, puis, quelque, ramenée, remarqué, rentrant, rentre, retournée, robes, route, répondu, saute, stop, tout, trois, trouve, usés, utilisais, utilise, voiture, votre, voyant, étaient, Blague n° 2266 Petit guide à l'usage des femmes. 1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé. 2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière. 3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public. 4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris. 5. Le shopping n'est pas fascinant. 6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante.... 7. A moins que la réponse ne soit OUI. 8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope? 9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul. 10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue 11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo. 12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche. 13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul. 14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le. 15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.. 16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?" 17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir. 18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière. 19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS. 20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon. 21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle.. 22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui. 23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute. 24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route. 25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille. 26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil. 27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui? 28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant. 29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré. 30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes. 31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question. 32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme. 33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci. 34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?" 35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler. 36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon. 37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez. 38. Ne prenez pas toutes les couvertures. 39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé". 40. Le féminin de Macho est Ma Chose ! accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être, Blague n° 3042 L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?" Le fermier: - C'est exact L'avocat: - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!? Le fermier: - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien. accident, allais, allé, alors, approché, arrivé, aussi, avait, avez, avocat, avoir, balle, bien, blessé, carriole, cassée, cheval, chien, client, comment, couché, dans, demandé, descendu, dire, ensuite, entre, exact, fermier, jamais, lieux, lorsque, maintenant, mieux, parce, parfaitement, patte, pensé, plaindre, policier, quand, rouky, route, sang, sentais, senti, seulement, sérieusement, toute, tête, valait, venez, vers, vidait, voir, voiture, votre, vous, était, étiez, Blague n° 4162 C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit: - Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse: - "excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro". - à ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro" La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne". Elle y retourne et demande: - "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp" - "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..." - "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...." aller, alors, aspirine, assez, attend, aussi, basse, beaucoup, bonjour, bonne, capte, celui, certains, cette, clientèle, code, comme, conne, conservatrice, conversation, dans, demande, demandez, descend, donne, désigner, elle, employons, enfin, entre, excusez, grand, guichet, importante, mademoiselle, mais, moins, moment, monde, monsieur, métro, neuilly, nommé, notre, nous, occurrence, oserai, personne, petit, pharmacie, pharmacienne, phrase, plaît, pour, produits, préservatifs, puis, queue, rebonjour, rendriez, rentre, reprend, retourne, route, sachet, saviez, service, soeur, ticket, tiens, type, vais, vendent, voit, voix, voudrais, vous, Blague n° 1243 >En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison. Sur la route, le premier blanc demande au second: - Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris? - J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti. Puis le second blanc pose la même question au premier: - Et toi alors? - Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti. Alors le second blanc se tourne vers le noir: - Et toi? - Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans. afrique, alors, apartheid, attrapé, atténuantes, avec, blanc, blancs, circonstances, collé, combien, comme, condamnation, dans, demande, deux, devrais, faisait, fait, famille, jour, leur, mais, même, noir, noirs, pense, pose, pour, pouvoir, premier, pris, prison, puis, quand, question, recevoir, roulais, route, sans, second, serai, sont, sorti, temps, tourne, toute, transférés, vers, viennent, vélo, éclairage, être, Blague n° 4172 ça se passe dans une région bien reculée, sur une petite route départementale. Une nonne rentre au couvent avec la Renault 4 de la communauté. Malheureusement, la nonne est un peu "tête en l'air" et elle a oublié de refaire le plein. Elle cherche dans la voiture: pas de jerrican. Elle se met donc à marcher en direction de la maison la plus proche qu'elle sait être à 2 km de là. Arrivée à la maison, elle demande si elle peut être dépannée avec un peu d'essence. Le gars lui dit "Moi je veux bien, mais je n'ai pas de jerrican". Alors il réfléchit et dit "ça y est, j'ai trouvé. On va pomper un peu d'essence de ma voiture que l'on transvasera dans ce pot de chambre" Et voilà la nonne qui repart vers sa voiture avec son pot de chambre remplit d'essence. Alors qu'elle est en train de verser son essence dans son réservoir, une voiture s'arrête à sa hauteur. Le conducteur baisse la vitre et lui dit: - Ma soeur, comme j'aimerai avoir autant de foi que vous... aimerai, alors, arrivée, arrête, autant, avec, avoir, baisse, bien, chambre, cherche, comme, communauté, conducteur, couvent, dans, demande, direction, donc, dépannée, départementale, elle, essence, gars, hauteur, jerrican, mais, maison, malheureusement, marcher, nonne, oublié, passe, petite, peut, plein, plus, pomper, proche, reculée, refaire, remplit, renault, rentre, repart, route, réfléchit, région, réservoir, sait, soeur, train, transvasera, trouvé, tête, vers, verser, veux, vitre, voilà, voiture, vous, être, Blague n° 3256 C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou! Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande: - Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond: - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui. allez, alors, après, arrive, arrête, aujourd, aussitôt, avec, avoir, bizarres, boire, caisse, cantonniers, celui, chaud, coca, comme, comprend, comprendre, connaisse, consciencieux, curieux, côté, demande, derrière, deux, débrouille, déplacent, engins, ensuite, environ, expliquer, faire, fait, faîtes, gars, homme, hommes, leur, mais, malade, manipulation, mètres, même, naturel, normalement, numéro, payer, pelleteuse, plante, plein, plus, poteaux, pour, pourquoi, pouvez, premier, prendre, prennent, profondeur, près, rebouche, reboucher, recommencent, rejoint, rempli, rien, route, répond, réservoir, sans, second, services, simple, sirotait, siroter, station, suite, tarière, terrassement, tient, tout, train, travaille, travaux, trois, trou, trous, très, voit, voiture, vous, équipe, étant, êtes, Blague n° 1588 Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser! Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre. AUTRE VERSION WONDERFUL QUéBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOûT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DéCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec. 10 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec ! 15 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 DéCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien. 25 DéCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DéCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DéCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! ! acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être, Blague n° 3926 C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu. Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)... Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu. Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue. Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ... ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue) Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge. Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie : C'EST OUVERT !!!!! bain, bleu, bleue, bleues, bleus, bonhomme, brosse, chez, chute, continue, contre, crie, cuisine, dans, dents, descend, dirait, déjeuner, entendant, escaliers, fenêtre, france, garage, habille, laver, lève, maison, matin, ouvert, ouvre, peigne, penche, petit, petite, portail, pose, prend, prendre, puis, quand, reconnaissant, retrouve, rouge, roule, route, réveil, réveille, sais, salle, sonne, sonnerie, sonnette, sort, trottoir, voit, vélo, était, Blague n° 2435 C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite... Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets!!! Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux... Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident. Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce? C'est la femme parfaite bien sûr: Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas. ... et voici un ajout masculin à cette chute: Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture. accident, aide, ajout, alors, après, arrêtant, arrête, avec, besoin, bien, cadeaux, cette, chaque, chute, conditions, conduisait, content, couple, cour, crash, côté, dans, devant, décevoir, déposer, détériorent, enfants, existent, explique, faire, fait, femme, flocons, font, forcément, gros, histoire, homme, jouets, jour, jusqu, leur, mais, maison, mariage, masculin, mettent, millions, monde, monter, météo, neige, noël, paquet, parfait, parfaite, parfaitement, personne, petite, porter, pour, puisse, père, quelqu, remarquent, rencontre, route, sait, secours, seulement, soudain, survit, tombe, tournée, tout, très, veille, visiblement, vite, voici, voir, voiture, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS ****************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ******* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement -->+1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe -->-5 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " -->+2 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" -->-6 - Cette fille est sa soeur -->-90 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout -->0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche -->-2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes -->-18 LA NATURE EST DéGOûTANTE ************************* - Vous débouchez les WC bouchés -->+6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain -->+7 - Vous bazardez les souris mortes -->+8 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur -->+12 - Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra -->+16 LE SAMEDI APRèS-MIDI ****************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial -->+3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture -->+4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café -->-2 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît -->+3 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD -->0 - Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers -->+3 - Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau -->+15 - Ou refaire le parquet -->+16 - Ou refaire l'installation électrique -->+17 - Ou aménager les combles de la maison -->+18 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... -->-6 - Et vous n'arrêtez pas de jouer avec -->-15 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents -->+1 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation -->+3 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé -->-3 - Et la télé est éteinte -->-6 - Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon -->-6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien -->-10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur -->-12 SON ANNIVERSAIRE *************** - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe -->-10 - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous -->-15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant -->0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose -->+4 - Vous lui offrez un cadeau -->0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire -->-10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire -->+1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat -->+2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois -->+30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer -->-10 - Avec sa carte de crédit -->-30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands -->-40 QUESTION DE MéMOIRE ****************** - Vous oubliez complètement son anniversaire -->-10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire -->-20 - Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne -->-25 - Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus -->-35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe -->-50 VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS *************************************** - Vous sortez avec un pote -->-5 - Et ce pote est marié et heureux en ménage -->-4 - Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire -->-10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet -->-20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures -->-10 - Vous rentrez à la maison à 6 h du matin -->-15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes -->-20 - Et vous ne portez pas de caleçon! -->-40 - Mais.... c'est un tatouage?!! -->-200 ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES ******************************* - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10 - Vous l'attendez -->+15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25 - Et vous avez nettoyé le vomi -->+35 UNE SOIRéE à LA MAISON ******************** - Vous regardez la télé ensemble -->0 - Vous louez un film -->+1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR **************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2 - Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15 LES FLEURS ******** - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10 - Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ****************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5 LES SOINS DU CORPS **************** - Vous vous coupez les ongles -->+5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15 - Vous vous rasez le week-end -->+2 - Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8 - Mais elle non plus d'ailleurs -->+8 LES FINANCES ********** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10 - Comme un avion modèle réduit -->-20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120 EN VOITURE ******** - Vous vous trompez de route -->4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15 - Et vous rencontrez la faune locale -->-25 - Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. -->-60 LA GRANDE QUESTION ****************** - Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5 - Vous hésitez avant de répondre. -->-10 - Vous répondez "à quels endroits?" -->-25 COMMUNICATION ************* - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10 Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance ! Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!! Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer). Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles. Score négatif Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement… De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?". De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ? En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ". abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, 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faire, fait, faites, famé, fasse, fassent, faufilez, faune, faut, favoris, façon, femme, femmes, figaro, fille, filles, film, final, finale, finalement, finances, fleurs, foirfouille, foot, formation, freud, froissées, fréquenter, féminisme, garer, garçons, glanerez, gosses, grand, grande, grands, gros, grosse, guerre, guiness, habituels, hawaïennes, heures, heureuse, heureuses, heureux, hommes, humain, humains, hésitez, imagination, importe, indécrotablement, inquiète, inquiétude, installation, installer, intrus, intégralité, intéressant, inutiles, inverse, invité, jambe, jeans, jetez, jolis, jouer, jour, journée, jupons, jurant, jusqu, juste, karaté, kleenex, laissez, large, lave, lectrices, lequel, lettre, lisez, locale, loin, lots, louez, love, lyme, madame, main, mais, maison, maladie, manquent, marcel, marie, match, matin, meilleurs, menti, mentir, mettez, midi, mignon, milieu, minute, minutes, mixer, modèle, modèles, moins, mois, moitié, moment, montre, morceaux, mortes, moteur, motifs, mère, mémoire, ménage, même, nature, naturel, nbsp, nettoyez, nettoyé, noire, notoire, nous, nouvelles, nuit, nulle, nécessaire, négatif, négatifs, obtiendrez, offrez, ongles, opéra, ordures, oreillers, organiser, orphelin, oubliez, ouvrez, pack, packs, panier, panne, papier, parce, parcours, parents, parfois, parfum, parle, parler, parquet, participez, passage, passant, passez, passé, pauvres, penchant, pendant, perdez, personnage, petit, peuvent, physique, picole, piquer, pire, plages, plaignez, planquez, plaît, pleut, plongeriez, pluie, plus, plutôt, plàtre, point, points, pointsvotre, poitrine, porsche, portez, posez, possible, pote, poubelle, poubelles, pour, pouvez, prenant, prenez, pris, problème, proche, profondeurs, progresser, projet, propos, proprement, prénom, présentez, prévoyez, publiés, puez, puis, père, quand, quartier, quatre, quel, quelque, quelques, quels, question, quiz, quizz, ramollit, rappelez, rasez, rayon, recommencer, records, refaire, regarder, regarderez, regardez, reiser, rejoindre, relevé, relisez, rembourser, remplacez, remplit, remède, rencontrez, rend, rendre, rendrez, rentre, rentrez, repeindre, repérable, respectez, restaurant, reste, rester, restez, retirez, revoyez, rien, robot, robots, ronflant, rose, rouleau, route, rugby, rupture, réagir, réalise, réduit, répondez, répondre, réservoir, résultats, sale, sales, salis, salle, salon, samedi, sans, sauvages, score, sent, seront, seulement, seuls, siliconer, siège, société, soeur, soins, soir, soirée, soit, somme, sont, sort, sortez, sortie, sortir, souris, sous, spécialiste, station, story, streisand, suis, suivez, supérieur, surprise, surtout, surveillez, suspect, séduisante, tabac, taille, tailles, tango, tape, tard, tatouage, tellement, temps, tenter, test, titanic, titre, toilette, toilettes, total, tout, toute, travail, trois, trompez, trop, trouvez, très, télé, usage, utilisera, vaguement, vaisselle, ventilo, verre, veulent, veut, vide, vieux, vilain, ville, visez, visite, voici, voie, voir, voit, voiture, volontés, vomi, vomir, vomit, votre, voulez, vous, vérifier, vêtements, week, écoutez, électrique, électrochoc, éliminer, était, éteinte, éveillé, êtes, être, Blague n° 3059 Comment distinguer un avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé sur la route ? La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage... avocat, comment, coyote, distinguer, dépouille, freinage, marques, précédée, route, écrabouillé, Blague n° 2455 Pourquoi un homme traverse-t-il la route ? Il a entendu dire que les poules étaient des salopes. dire, entendu, homme, poules, pourquoi, route, salopes, traverse, étaient, Blague n° 1797 Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait. Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur! Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones. Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond: - Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gàteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé! Du coup Le pen demande: - Mais qu'avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond: - Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon. abord, accidentellement, aller, alors, auprès, autochtones, avais, avez, bien, bière, campagne, chauffeur, cochon, commence, coup, dans, demande, embrassé, enfin, ensuite, entrée, envisage, excuser, faisant, femme, ferme, fermier, fille, finir, force, frappe, gàteaux, heure, impatienter, laisse, long, lorsqu, main, mais, maison, minutes, même, nous, offert, ouvre, parce, passant, passent, percutent, petite, petits, pire, porte, pour, pourquoi, puis, rendre, rentrer, route, répond, serré, signes, sort, sortait, sorti, sortir, sourire, toujours, tout, traversait, voit, voiture, vous, étais, Blague n° 4182 Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété: La soeur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils? Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): - Oups! Je suis désolé ma Soeur! La soeur: - Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin... Le camionneur (abasourdi): - HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!! La soeur: - Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable... Le camionneur (en baissant sa braguette): - Ainsi soit-il... La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher? Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur... La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant: IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT abasourdi, ainsi, allez, alors, apparaît, arabesques, arrive, arrêté, autre, baissant, bien, bonne, bord, braguette, camionneur, cela, cette, chaque, charitable, chemin, chose, choses, cloîtrée, cogner, comme, consciencieusement, couvent, criant, dans, dessinant, dieu, déjà, désolé, empoigne, envie, espère, faire, fait, fils, hein, interdit, jamais, lorsqu, machin, main, mais, montrer, même, occasion, oups, passe, peux, pipi, placé, plaisantez, plaît, point, porte, pour, pourriez, prie, propriété, près, précipitamment, puisque, rebraguette, revenant, route, satisfaire, seigneur, soeur, soit, soyez, suis, testicule, toucher, tout, train, trouvait, urgente, uriner, vessie, vider, voir, votre, voulez, vous, émoustillé, Blague n° 3530 C'est un jeune légionnaire qui rentre en permission après six mois dans le désert. Il est au volant de sa voiture, quand au détour d'un virage, il voit une chèvre attachée à un poteau. Il est tellement en manque de sexe qu'il gare sa bagnole n'importe comment, se déshabille en 5 secondes et saute sur la chèvre. à ce moment un 38 tonnes arrive dans le virage et freine comme un malade pour éviter la R8 Gordini (c'est une vieille histoire) garée à la mords-moi le noeud. Les freins font un boucan d'enfer. La chèvre a tellement peur qu'elle casse la corde et se met à cavaler sur la route. Le légionaire a juste le temps de s'accrocher aux cornes. Quand ils passent dans le village d'à coté, deux petits vieux assis sur un banc au bord de la route : - Regarde un peu les jeunes, émile, ça n'a pas de quoi s'habiller et ça se paie des motos! accrocher, après, arrive, assis, attachée, bagnole, banc, bord, boucan, casse, cavaler, chèvre, comme, comment, corde, cornes, coté, dans, deux, désert, déshabille, détour, elle, enfer, font, freine, freins, gare, garée, gordini, habiller, histoire, importe, jeune, jeunes, juste, légionaire, légionnaire, malade, manque, mois, moment, mords, motos, noeud, paie, passent, permission, petits, peur, poteau, pour, quand, quoi, regarde, rentre, route, saute, secondes, sexe, tellement, temps, tonnes, vieille, vieux, village, virage, voit, voiture, volant, émile, éviter, Blague n° 174 Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes: "Qu'est-ce qui vous arrive?" demande le camionneur qui s'est arrêté "- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion m'a làché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas." "Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..." Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit-y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins! "Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!" Il court après son type et les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo?" "- je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..." aime, allez, amener, après, argent, arrive, arrête, aussi, autre, avec, avez, bahut, billets, bêtes, camion, camionneur, cette, chaleur, charitable, cinéma, cloutés, comme, court, dans, demande, demander, direction, donne, départementale, emmenais, emmener, emmenés, faisant, foutent, frais, gars, grands, heure, jardin, làché, maintenant, mais, monnaie, morts, nouveau, panne, passages, petit, pingouins, plantes, pour, pourquoi, problème, quelques, rade, restait, rouge, route, réfrigéré, réparer, réparé, répond, serait, seront, service, signes, suivi, sympa, temps, tenez, tombez, tous, transbordés, type, ville, voici, voilà, voit, votre, vous, était, Blague n° 4603 Sur la route des vacances, un couple de personnes àgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande: - Alors, vous allez où comme ça? - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT à SAINT TROPEZ Le pompiste: - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent La vieille: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste: - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! La vieille: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN! affaire, allait, allez, alors, arrive, arrête, arrêter, avez, avoir, beau, bien, bonjour, brie, chance, comme, comte, connais, connu, couple, criant, dame, dans, demandait, demande, elle, faire, fais, fera, fille, fils, habite, habitez, jour, jours, monsieur, notre, nulle, ouais, parler, passer, personnes, plein, plus, pompiste, pour, pouvait, quand, robert, route, répond, saint, services, station, temps, tropez, vacances, vieille, viennent, vieux, villa, voulait, vous, vraiment, àgées, était, êtes, Blague n° 4158 C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs. Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre: - Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur" Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire. Très vite, la nonne dit: "- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard, la religieuse renchérit: "- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond: "Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!" La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit: "D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter" et alors le prêtre lui répond: "ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!" accepte, accompagne, accord, agir, ainsi, aller, alors, armoire, arrêter, assaut, autre, avec, avez, avoir, canapé, cela, cependant, cette, chambre, chaud, chauffage, chercher, comme, comporte, connu, coup, coupure, couverture, couvertures, curé, côté, dans, demande, dernière, deux, devons, disparaissent, donner, décident, déplie, dévoue, elle, encore, enfin, faire, faisaient, faudra, faut, femmes, fois, font, froid, grand, heureusement, hôtel, lève, mais, maris, mieux, même, naturellement, neige, nonne, nous, nuit, partager, passer, pense, peux, plus, pour, principes, pris, produit, prêtre, puisque, père, quelques, québec, religieuse, renault, renchérit, respecter, reste, restera, rouler, route, réceptionniste, région, répond, sacrée, seul, soeur, tard, tempête, tous, très, vais, veut, vite, voudriez, vous, voyageurs, vraiment, éclairage, électricité, étonnée, êtes, Blague n° 3504 Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau #1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision." #2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision." #1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!" #2: "Non, je répète, déviez votre route." #1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!" #2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route." amiral, avion, clémenceau, collision, comment, conversation, cours, degrés, dites, dévier, déviez, enregistrée, faire, forterie, heureux, maintenant, message, navales, naviguer, nord, opérations, phare, plutôt, porte, pour, radio, route, répète, serai, vers, vice, vient, votre, vous, éviter, Blague n° 3722 Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route. Une voiture passe et renverse un des deux radis. On l'emmène tout de suite à l'hôpital Un peu plus tard, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande: - Est-ce qu'il va s'en tirer? Et le docteur lui répond: - Oui... mais il restera un légume toute sa vie. chirurgien, demande, deux, deuxième, docteur, emmène, hôpital, long, légume, mais, marcher, noir, noirs, passe, plus, radis, rencontre, renverse, restera, route, répond, suite, tard, tirer, tout, toute, train, voiture, étaient, Blague n° 3673 Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention: "Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..." Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit: - Euh... Bonjour! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement... et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main: Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois je suis en train de chier... aborder, absolument, agressifs, ailleurs, ainsi, ambulance, aperçoit, apparence, appeler, appelle, attention, auraient, blanc, bonjour, bras, camion, camionneur, chier, compagnie, complètement, côté, derrière, descend, description, deux, dignes, dires, donnée, débarqué, décide, déménagement, enchanté, enfonce, essayant, exorbités, extraterrestres, faire, flash, freins, imperturbable, incrédule, infirmier, inoffensifs, kilomètres, leur, loin, longs, main, mais, maurice, message, momo, mêmes, nous, nuit, personnes, petit, petits, peux, plus, plusieurs, quelques, radio, repenser, reste, retient, robert, rouge, rouges, roule, route, routier, réaliser, répond, selon, serrant, sont, soudain, souvient, spécial, suis, temps, tendant, terre, tient, touchant, touchent, tout, train, très, témoins, venu, venus, voici, vois, volant, vêtu, vêtus, yeux, être, êtres, Blague n° 194 En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement: - J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer! Et le paysan: - Allez-y... les poules sont là-bas derrière. allez, cambrousse, cantal, conducteur, cour, dans, derrière, devant, décidé, désolé, faire, ferme, fermier, forcément, française, gars, geste, hasard, moment, nerveusement, passe, paysan, permettez, pleine, poules, pour, prendre, remplacer, route, récupère, sont, tout, traverser, trouvant, trouver, voiture, votre, écrabouillé, Blague n° 3199 Deux types se promènent en montgolfière. Le brouillard tombant de plus en plus, ils finissent par descendre jusqu'à atterir dans un champ. Aucune indication leur permet de savoir où ils se trouvent. Oh joie... Ils voient arriver un mec à bicyclette.. - Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons, s'il vous plaît ? Le type réfléchit dix secondes et sort : - Eh bien, vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière qui vient d'atterir dans un pré où d'habitude il y a des vaches, de l'autre côté de la barrière qui marque la limite du pré et de la route sur laquelle je me trouve avec mon vélo à la main pendant que je réponds à la question que vous m'avez posée... - Aaaaaahhh dit l'un des deux voyageurs à l'autre. Tu vois, ça c'est un expert-comptable. - Ben comment tu peux savoir ? dit l'autre. - Pas difficile, c'est un type qui donne des informations extrêmement précises mais complètement inutiles pour prendre une décision ... aaaaaahhh, arriver, atterir, aucune, autre, avec, avez, barrière, bicyclette, bien, brave, brouillard, champ, comment, complètement, comptable, côté, dans, descendre, deux, difficile, dire, donne, décision, expert, extrêmement, finissent, habitude, indication, informations, inutiles, joie, jusqu, laquelle, leur, limite, main, mais, marque, montgolfière, nacelle, nous, pendant, permet, peux, plaît, plus, posée, pour, pourriez, prendre, promènent, précises, question, route, réfléchit, réponds, savoir, secondes, sort, tombant, trouve, trouvent, trouvons, type, types, vaches, vient, voient, vois, vous, voyageurs, vélo, êtes, Blague n° 2634 Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser. Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "Mort naturelle" arrive, avis, billet, chance, décès, fait, juif, jérusalem, manque, mort, médecin, naturelle, note, plein, pour, précipite, ramasser, roulent, route, voit, voitures, écraser, Blague n° 3151 C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant. Le patron demande au deuxième gars: - Vous ne seriez pas avocat par hasard? Le gars répond: - Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat. Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat! Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec: - Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non? Le routier est emballé: - Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route. Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...". à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation. Le routier ne comprend pas: - Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?! - C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit. alors, ambulances, après, arme, arrestation, arrivent, arrête, attaché, attaquer, auprès, aussi, autre, avez, avocat, avocats, avoir, besoin, boite, brandissent, cabine, camionneur, carte, case, chasse, chauffeur, chaussée, chaussées, chemise, commence, comprend, costume, criant, dans, demande, depuis, descend, deuxième, dimanche, dire, divorce, droits, dîne, effaré, effet, emballé, entre, exact, explication, explique, extraire, faisant, femmes, fusil, gants, gars, hasard, hommes, hésiter, informé, interdit, jusqu, juste, kilomètre, lampadaires, leur, lire, làcher, mais, manger, menottes, meute, moment, même, noeud, ouais, ouverte, paie, papillon, parcouru, passe, patron, peine, pensais, percute, perdre, permis, physionomiste, pistolet, piégeage, plus, pneu, police, policier, ponts, portant, poule, pour, prend, prenez, précipite, ravages, reprend, restaurant, route, routier, répond, saison, sans, scène, seriez, sort, sous, suis, super, tard, tente, tirer, tous, tout, témoin, veux, vient, visite, vous, york, éclate, énorme, était, état, êtes, Blague n° 3545 C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule". Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce". Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!". Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !". allez, aperçoit, après, arrête, aucune, avoir, besoin, bière, bleu, boire, bord, canette, commence, continue, descend, donner, donnes, encule, encules, ennerver, envie, excédé, faim, faire, fait, file, jaune, kilomètres, loin, manger, nain, ouais, papiers, plus, plutôt, poste, pour, quand, quelques, repris, rouge, route, routier, règler, répond, sais, sandwich, signe, soif, suce, sucer, suces, surpris, temps, tout, tranquillement, truc, très, vocifère, voir, voit, volant, vraiment, véhicules, Blague n° 1374 L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di. La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales. Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine: - DONNEZ-NOUS TOUT VOTRE ARGENT La reine répond: - Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi... - Oh merde, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di: - DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX Alors Lady Di répond: - Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions... Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors: - ALLEZ HOP! DESCENDEZ TOUTES LES DEUX. ON VA PRENDRE LA RANGE, çA SERA TOUJOURS çA DE PRIS Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route. à ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande: - Qu'avez-vous fait de tout votre argent? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous? Et la reine répond: - Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons -et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque! - Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux? Je sais que vous en portez toujours... - Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes... Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier... Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses... Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit: - Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover... ailleurs, allez, alors, angleterre, argent, arme, armés, assises, aucun, aujourd, aurait, aussi, avais, avait, avant, avec, avez, avoir, bague, ballade, bandit, bandits, banque, beau, besoin, bien, bijoux, billets, bord, boucles, braquent, brouille, bruit, cacher, cachés, cela, centaines, chemin, chercher, choisi, collier, comme, compte, couple, criant, dans, demande, descendez, dessus, deux, devez, diana, disant, donnez, elizabeth, elle, encore, endroit, entre, extirpe, faire, fait, famille, femmes, fergie, gars, glissé, grandes, herbe, histoire, jupe, lady, laissant, land, leur, livres, lorsque, main, mais, merde, mettent, milieu, moment, nous, occasions, oreille, oseraient, partent, passe, penaud, personnes, plusieurs, porte, portez, possédons, pour, prendre, pris, quand, range, reine, rendre, retrouvent, rouleau, route, rover, royal, royale, royales, répond, sachant, sais, sera, seul, seules, silencieuses, songeuses, sont, soudain, sous, suis, terres, tire, torpeur, toujours, tourne, tourner, tous, tout, toutes, train, travers, vers, visiter, voiture, votre, vous, Blague n° 4666 une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la dépanneuse. avant, avec, bornes, derrière, dessus, dépanneuse, faire, lada, logique, milles, mètre, même, peut, pneu, route, toujours, train, Blague n° 3614 Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit : "Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement. Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant: "Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?" Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?" Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?" "Y alors Ou y sont les Freins !?" accélère, accélérer, alors, amour, après, arrive, blessé, brutalement, chauffeur, connais, coup, dans, devant, dépassant, dépasse, dépité, encore, fenêtre, ferrari, freins, hauteur, jamais, jeune, kilomètres, maghrébin, nouveau, ouverte, pense, peugeot, pijot, play, plus, pourtant, pouvant, propre, quelques, rattrape, repasse, roulant, roule, route, répond, répète, répétant, sont, tout, énervé, être, Blague n° 4253 Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie. Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à l'ouvrage : - Plus près de toi, mon Dieu... Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait... Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte abbé, advint, adèle, années, arraché, assaut, aucune, auraient, avait, ayant, beaucoup, bicyclette, bien, bientôt, bourse, bête, campagne, catégorie, chapelet, chaque, chemin, coeur, compères, concert, coup, crampes, cure, curés, deux, deuxième, devait, dieu, donc, donnait, douleur, délaissant, envahir, envolait, extrême, faire, faisaient, fatigue, fort, grand, gémissements, intello, leur, leurs, major, moment, montait, monte, moralité, multiples, même, notre, ordination, ouailles, ouvrage, paradis, pardonner, plaine, plus, premier, première, promotion, près, pédalant, pédale, rebondie, ressentant, route, sentit, sorte, sorti, séminaire, tandis, tante, tournée, transformée, triplé, trois, vers, vite, voici, égrenant, était, Blague n° 480 On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler: - Frein mais freiiine ! - Bah pourquoi ? La piste est dégagée... - Y'a du verglas, mais freiiiine !!! - En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait: - Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!! arrête, belge, complètement, copilote, dakar, dans, descend, défait, dégagée, désert, faire, freiiiine, freiiine, frein, hurler, mais, paris, peut, piste, plaisir, plein, pourquoi, raison, remonte, route, sablé, soudain, ténéré, vais, verglas, voir, voiture, vérifier, équipage, Blague n° 272 Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête. était-ce une souris màle ou une souris femelle? - Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue. aller, auto, autre, chercher, coupe, courageusement, femelle, màle, perdre, petite, pour, queue, retraverse, route, souris, survient, traverse, tête, voiture, écrase, était, Blague n° 137 Le lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu'il se promène dans la savane, il hèle l'antilope: "- Eh, toi, l'antilope, qui c'est le roi de la savane? - Oh, c'est toi, le lion, ça, pour sûr", répond le frêle animal terrorisé. Le lion se rengorge et, bouffi d'orgueil, poursuit sa route. Il tombe sur la girafe et lui lance: "- Ohé, là-haut, qui c'est le roi de la savane? - Toi, bien évidemment" répond la girafe qui en bégaye presque de peur. Alors là, le lion ne se sent plus. A tel point que passant devant l'éléphant, il lui prend l'envie de tester son prestige: "- Et toi, le gros patapouf, tu sais qui c'est, le roi de la savane?" L'éléphant, pas très content qu'un minus s'adresse à lui sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait tournoyer au-dessus de sa tête et le projette à 30m de là, dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et lance à l'adresse du pachyderme: "- Eh ben quoi? On peut même plus se renseigner?" adresse, alors, animal, antilope, attrape, bien, boue, bouffi, bégaye, content, dans, dessus, devant, envie, fait, flaque, frêle, girafe, groggy, gros, haut, hèle, jour, lance, lion, minus, même, orgueil, pachyderme, passant, patapouf, peur, peut, plus, point, pour, poursuit, prend, presque, prestige, projette, promène, queue, quoi, redresse, rengorge, renseigner, route, répond, sais, savane, sent, terrorisé, tester, tombe, tournoyer, très, tête, vaniteux, éléphant, évidemment, Blague n° 4466 ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert. Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service. La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop. De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille "Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo! Et l'équipage poursuit alors sa course au galop. Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station. Le pompiste demande à la jeune femme: - Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière? - Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle... Alors le gars lui répond en souriant: - Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru... abord, accepte, accrochant, affriolante, afin, alors, arrivent, autour, avez, belle, bout, braille, bras, cabrer, carrément, cette, chemin, cheval, chevaux, course, dans, demande, demi, derrière, dites, donc, décolle, désert, emmener, essence, faire, faisait, fait, femme, fille, finalement, fois, freine, galop, gars, heure, hoooo, indien, indiens, jeune, jusqu, kilomètres, lancer, leurs, madame, manière, mettant, mettent, montent, monter, monté, opération, panne, passait, passe, plus, plusieurs, pommeau, pompiste, pour, poursuit, proche, propose, puis, quelque, rien, route, répond, répète, réserve, selle, service, souriant, station, suis, temps, tombe, toujours, touriste, trot, ventre, voilà, voiture, vous, west, yaaaaa, équipage, Blague n° 5119 La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci: Si Microsoft construisait des voitures** 1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture. 2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route. 3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi. 4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires. 5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes. 6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente. 7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture". 8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années. 9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle. 10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard. 11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler. 12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé. 13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits. 14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM. 15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes). 16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV. 17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement. 18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde... 19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même 20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin. Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle... Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite. 21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure. 22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie. 23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#). 24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant) 25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient. 26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#. absolument, acceptant, accepter, acceptez, accident, achetant, acheter, additif, aide, ailleurs, airbag, ajouté, alerte, allume, alors, alternateur, anglo, année, années, apercu, appara, appelez, appelé, apple, arriveraient, arrivé, arrêterait, assez, assurent, astuce, attendre, aucune, aura, auraient, auriez, aussi, aussitôt, auto, autocollant, automatiquement, autoradio, autorise, autoroute, autre, autres, avant, avec, avertisseur, avoir, beaucoup, bielle, bientôt, bières, bout, bouteilles, bouton, brise, capable, capterait, carburant, casier, cassettes, ceci, celle, champ, changer, chaque, cher, chez, chose, chères, clignotant, comme, commerciale, complètement, conducteur, conduire, conduite, consommation, constructeurs, construisait, construisez, construits, contact, contre, contrôlé, convient, conçu, couler, course, crash, crée, curieusement, cylindres, côté, danger, dans, dedans, demander, demanderait, demi, depuis, dernier, derniers, dernière, descendre, devez, deviez, devrait, devriez, diminuer, diriger, dispositifs, divisée, donc, donne, donner, dont, débarassant, dégrippant, dépannage, désiriez, détachées, détail, détecteur, effet, elle, embrayages, emploi, emprunter, encore, enfin, envisager, ergonomie, esprits, essence, exceptionnel, excités, existent, experts, exploiter, explorer, facilement, faciles, faire, faisant, fait, faudra, faudrait, faut, ferait, fiables, firme, fois, fonctionnalités, fonctionneraient, frigo, fréquence, gadgets, gamme, garer, gonfler, gratuitement, gratuits, génant, général, généralement, génération, générique, habitués, haut, huile, icirc, idée, impossible, indication, indispensables, informer, installateur, intention, interruptible, jamais, jour, krosoft, lente, leur, livrées, machin, mais, malfaisants, malgré, malheureusement, manoeuvre, marche, marque, microsoft, mode, moderne, modifications, modèle, modèles, moins, mois, moment, monde, montez, moteur, moteurs, moyenne, moyens, même, n