C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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tendre
cécile
roupillent
schweiz
cours
silencieuses
discuterons
natanyahou
vins
physique
piccard
cire
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buvaient
producteurs
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kilos
thiers
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- Blague n° 1296
Quelles sont les 4 pires catastrophes de l'agriculture Russe ?
L'été, l'automne, l'hiver et le printemps !
agriculture, automne, catastrophes, hiver, pires, printemps, quelles, russe, sont,- Blague n° 1201
- C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe:
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? Dit le Russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang....
Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gachette.
- C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami:
- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup.
Le Texan refléchit puis déclare.
- écoute, pour les mouches, ok, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible.
Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu à fais ça?
Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute:
- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.
ajoute, amour, appelle, aurais, avec, baba, baisse, balle, bang, bien, bill, bravo, buffalo, colt, comment, coup, dans, demande, dessus, discutent, distingue, déclare, facile, faire, fais, fait, femmes, fine, foudroyées, gachette, impossible, incrédule, jamais, mais, miracle, mouches, même, nettement, nouvel, pantalon, parie, peux, plafond, plus, possible, pour, prostituées, puis, quelques, refléchit, reste, rigoles, russe, russie, seul, seule, sexes, sort, tard, tcherno, temps, texan, tombent, toutes, trois, trottoir, très, tuer, verres, vois, voulant, écoute, était, être,- Blague n° 4396
- La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.
La reine d'Angleterre dit :
- Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
- Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :
- Eh bien nous, ous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche....
angleterre, appelons, attaque, bernadette, bien, bouche, chez, chirac, dames, derrière, devant, discussion, eltsine, enfin, femme, français, gentleman, grossit, lève, masculin, nous, organe, parce, partisan, petite, plaisante, présence, président, prévenir, reine, rumeur, russe, sans, savez, sexuel, surnommons, toujours, vous,- Blague n° 1292
- 3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.
Le chien Français s'exclame :
- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pàtée
Le chien polonais : "C'est quoi, la pàtée ?"
Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"
aboyer, avoir, chien, chiens, discutent, exclame, français, matin, polonais, pour, pàtée, quoi, russe,- Blague n° 1365
- C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche. Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vodka et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant
"- chez nous on a tellement de vodka que l'on ne sait plus quoi en faire".
L'anglais sort une bonne bouteille de whisky et en prend une bonne gorgée et il la jette à l'eau en disant
"- chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit
"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire" (C'est pas des vrais anglais, mais bon...)
anglais, après, boit, bonne, bouteille, chez, collet, coup, disant, faire, gorgée, grand, jette, mais, moment, nous, plus, prend, pêche, quoi, québécois, ramasse, reste, russe, réflexion, sait, sort, tellement, vodka, vrais, whisky,- Blague n° 1286
- Et encore en pleine guerre froide:
Brejnev fait un discours en Chine. cela fait deux heures qu'il parle pour ne rien dire. Il s'exprime en russe et un traducteur est chargé de traduire le speech en chinois.
Lorsque Brejnev en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le traducteur n'a pris la parole que 3 fois pendant son discours de 20 pages. Brejnev lui dit:
- Le chinois est une langue merveilleuse d'efficacité et de concision si j'en crois la traduction faite par ce chinois!
Et le conseiller de Brejnev lui répond:
- Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c'était pour dire: "Conneries ... Encore des conneries ... fin des conneries"
avec, bien, brejnev, cela, chargé, chine, chinois, concision, conneries, conseiller, crois, demander, deux, dire, discours, efficacité, encore, exprime, fait, faite, fois, froide, guerre, heures, langue, lorsque, mais, merveilleuse, pages, parle, parole, pendant, pleine, pour, pourquoi, pris, relations, rien, russe, répond, speech, terminé, traducteur, traduction, traduire, trois, voir, vraiment, était,- Blague n° 3303
- Qu'a dit Jules César lorsque Vercingétorix s'est agenouillé devant lui pour déposer les armes ?
Vercingétorix : Nous sommes vaincus...
César: Nous sommes vingt bites
Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?
- Allez jacter à l'Est.
agenouillé, allez, armes, bites, césar, devant, disait, déposer, envoyait, front, jacter, jules, lorsque, nous, pour, russe, soldats, sommes, vaincus, vercingétorix, vingt,- Blague n° 1231
- Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.
Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr.
Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.
Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pàtée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. à ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!
Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...
Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un màle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!
Alors de l'autre côté les Américains répondent:
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.
alors, amènent, américain, américains, armement, aspect, aussi, autre, avec, avons, beau, bien, bondit, brisant, cages, canin, capable, carnage, cela, cervicales, chapiteau, chez, chien, chiennes, chiens, chirurgiens, choisissent, chose, combat, commencent, comment, comprenons, conflit, conviennent, coup, course, croc, crocodile, croisement, côté, demandent, deux, devenir, donc, donner, dont, doper, doucement, doute, débarrasser, décide, découle, décrochent, délai, détruire, effondrés, endocrinologues, enfin, entraînement, entraîneurs, entre, esthétiques, explosif, fabriquer, faire, faisait, femelle, finalement, fixé, fois, font, froide, frères, gagnant, grand, grands, grondement, guerre, gueule, généticiens, haut, irrémédiablement, issu, issue, jour, jusqu, laissant, laisser, lait, leurs, lion, long, lorsqu, loup, malgré, marcher, maître, meilleures, meilleurs, mettent, mettre, moins, molosse, moment, monde, monstre, màle, mètres, mélange, nous, obtiennent, opposant, opposants, oubliant, ouvertes, ouvre, partie, parties, pays, pendant, pense, perdu, perle, permettra, pire, planète, plus, portée, pour, problème, prochain, produire, préparatifs, puis, pàtée, péter, rare, recherche, referme, restent, rottweiler, rouge, russe, russes, réglant, répondent, réunir, saillir, sauvage, secret, seul, sibérien, soeurs, sont, sportifs, stéroïdes, synthèse, teckel, teigneux, telle, temps, tout, toute, toutes, travaillaient, triomphé, trouvent, téléphone, vers, vibrer, viennent, vient, voir, voit, vont, vrai, élever, éliminent, événement,- Blague n° 1190
- Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. à mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
achève, adam, alors, anglais, avis, beaux, calme, comme, dans, devant, disant, doivent, français, impudiques, leur, maison, manger, mieux, originel, paradis, pense, pomme, regardez, russe, russes, réserve, seulement, sont, tableau, tout, trouvent, vous, vêtement, évidemment, êtes, être,- Blague n° 911
- Mon premier est un vampire nécrophage
Mon deuxième aime les animaux
Mon troisième déshonora l'armée française
Mon quatrième est slave (ou Mon quatrième est un roi de France)
Mon tout est un ancien comptoir français en Inde
réponse: Pondichéry
explication: Mon premier Pon parce que Pon suce pendu
Mon deuxième Di car di a bêtes
Mon troisième Ché car chéchia sur la tête d'un zouave
Mon quatrième Ry car Rivoli, livonie, niveau d'eau, do c'est ut, ut est russe et tout les russes sont slaves
ou, dans le cas du roi de France: Rivoli et Lycée Saint Louis
aime, ancien, animaux, armée, bêtes, chéchia, comptoir, dans, deuxième, déshonora, explication, france, français, française, inde, livonie, louis, lycée, niveau, nécrophage, parce, pendu, pondichéry, premier, quatrième, rivoli, russe, russes, réponse, saint, slave, slaves, sont, suce, tout, troisième, tête, vampire, zouave,- Blague n° 3117
- Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- à Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.
ailleurs, allume, alors, américain, assez, autres, avocat, avons, boit, boite, bouteille, cela, chez, cigares, comme, commence, compartiment, cuba, cubain, dans, disant, empoigne, encore, fenêtre, fine, fois, fumer, havane, havanes, impressionné, impressionnés, jeter, jette, lève, meilleure, meilleurs, moment, monde, nous, nulle, ouvre, part, partout, permettre, peut, peux, plus, poche, prend, qualité, reconnue, reste, russe, russie, sont, sort, tellement, tous, tout, train, trouverez, verre, verse, veut, vitre, vodka, vous, voyage, voyageurs,- Blague n° 3493
- C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "
alors, américain, américains, approche, assez, avais, baillonnette, blague, bronche, camarade, cette, chausse, colt, comme, cons, coup, craignent, dans, demande, donné, douleur, forces, français, fusil, garde, grand, général, inspecte, intendance, kalachnikov, niet, parce, pied, piquet, plante, pourquoi, prend, prévenu, raide, rangs, russe, russes, soldat, soldats, tête, vieille, vous,- Blague n° 1265
- Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
- Et si tu vas en enfer, alors?
- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!
alors, apprendre, assis, aurai, avec, banc, bien, connais, donnera, déjà, enfer, hébreu, israël, jamais, jour, livre, mais, milicien, moscou, mourrai, nous, paradis, parle, parler, parlera, passe, peut, pour, pourrai, problème, quand, quelqu, quoi, rencontrerai, rester, russe, rêves, sert, vieux, visa, vois, émigrer, être,- Blague n° 1200
- Quel est le Russe qui a eu le moins de chance ?
Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS !
chance, fait, fois, gagarine, moins, quel, retombé, russe, terre, tour, urss, youry,- Blague n° 1267
- Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.
Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.
Le chien allemand est très surpris:
- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.
Et le chien polonais dit:
- Qu'est-ce que c'est, de la viande?
Et le chien russe dit:
- Qu'est-ce que c'est, aboyer?
aboie, aboies, aboyer, allemand, alors, apporte, chien, chiens, comme, discutent, faim, fixes, français, heures, maître, polonais, quatre, repas, russe, soudain, surpris, très, viande, écuelle,- Blague n° 1281
- Du temps de la guerre froide...
Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:
-quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique? le français répond:
- Chez nous, c'est la greffe du coeur et des poumons l'anglais :
- Chez nous, c'est la greffe du foie
alors le russe répond:
- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!
le français :
- L'opération des amygdales????? le russe :
- Hé oui ! chez nous , on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière ..
alors, amygdales, anglais, bien, chez, chirurgien, coeur, congrès, demande, dernier, derrière, discussion, droit, engage, entre, faut, foie, français, froide, greffe, guerre, gueule, lors, médical, nous, opération, opérer, ouvrir, poumons, progrès, quel, russe, répond, soviétique, temps, vous,- Blague n° 1301
- C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...
- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin
- Et cela vaut 50 ans ?
- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.
accueille, après, arrive, avec, avoir, camarade, cela, cretin, divulgué, dossier, envers, etait, fête, gardien, goulag, histoire, insulte, kremlin, mère, patrie, pauvre, postière, pour, quelle, raison, russe, secret, sourire, staline, vaut, état,- Blague n° 4431
- Et une légende urbaine, une!
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.
Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
abord, ajouta, allais, alors, années, apollo, après, armstrong, astronaute, atterrit, aucun, avaient, avais, avec, balle, basket, bond, bonne, cette, chambre, chance, chaque, chose, conversation, cosmonaute, coucher, dans, demander, devant, disait, déclara, entendre, exerçait, fasse, fellation, fenêtre, ferai, fois, fonction, gars, gorsky, gosse, grand, habitude, homme, houston, humanité, interviewaient, jardin, jouer, jour, journalistes, juillet, leur, longtemps, lorsque, lune, légende, madame, maintenant, mais, manquèrent, marcha, marchera, mission, moment, monsieur, mort, nasa, neil, nouveau, obtenir, passé, pendant, pensé, petit, phrase, pleine, posait, pour, pouvoir, première, programme, quand, question, ramasser, reporter, resta, russe, russie, répondit, répondre, réponse, sans, seule, signifiait, suis, surtout, très, urbaine, vais, veux, voisin, voisins, votre, vérification, énigme, étais, était,- Blague n° 1567
- L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
"Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe"
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
"La roulette russe est un jeu très dangereux"
"C'est vrai" répond l'africain "c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer?"
"Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?"
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
"Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement."
"Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe..."
et le diplomate lui répond alors:
"Oui, mais sur les six, il y a une cannibale"
africain, africaine, africaines, alors, ambassadeur, années, appris, arrivent, auprès, avons, aéroport, boire, cannibale, celle, centrale, chez, choisissez, comme, comment, construit, dangereux, dans, dernières, deux, diplomate, dirait, discute, donnera, dégoût, effroi, elle, explique, français, frappe, inventé, invité, joue, jouer, magnifiques, mains, mais, moins, moue, même, nous, nues, oralement, pays, plaisant, plaisir, plaît, plus, pourquoi, progrès, quand, risqué, roulette, russe, russes, réalisés, récents, répond, suis, totalement, tous, très, vodka, vous, vrai, électrique, étaient,- Blague n° 1399
- Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines.
Les deux navires sont l'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- Aow, ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?
alors, américain, année, après, autre, bien, bons, capitaine, cela, commandant, conversation, cubaines, côtes, deux, décidément, endroit, engagent, faire, faisait, faisons, fait, font, frais, heil, hitler, large, leur, marin, marins, moment, navires, nous, passerelle, plein, plongée, pour, refaire, respectif, respirer, rien, russe, russes, répond, sont, sort, sortent, sous, surface, troisième, venons, étions,- Blague n° 1419
- Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est ràpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est ràpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude".
- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
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- (Allemagne occupée 1945, zone russe) Un officier soviétique entre chez un horloger allemand et lui demande de réparer sa montre qui ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et en sort... une punaise morte.
"Ah ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort!"
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- Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien.
Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...
Voilà LE bonheur pour un anglais !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez : "C'est en face"...
Voilà LE bonheur pour un russe !
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- Qu'est-ce qu'un sandwich au jambon russe ?
Un ticket de jambon entre 2 tickets de pain
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