C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
chanceux
degré
cousins
carpentras
indignées
étrange
bites
pond
hannibal
sèchement
surveillez
bavette
biactol
chantonner
semblait
ogino
assurer
gauches
procurait
méprisante
nasal
tiendrais
atterrir
récure
sardarji
autoreproduction
démarrer
ressortir
xxl
crédits
casse
cognac
ramaient
gémit
yitkadash
enculer
méfiants
décès
vends
bousculade
- Blague n° 4375
- à la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?
La femme à qui la question était posée répond:
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors:
- à propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?
Alors, sans se démonter, la femme répond:
- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.
accord, alors, amour, aussi, avez, bonjour, chambre, citée, client, comment, conditions, coupures, dans, demande, dernière, dire, démonter, empêche, enfants, enquête, entrer, fais, fait, femme, gerçures, glisstousseul, instants, interrogeait, laboratoire, lesquelles, madame, maison, multiples, notre, officinale, peau, petits, pharmacie, poignée, porte, posée, pour, pourriez, prendre, produit, propos, préciser, quand, quelques, question, représente, répond, sans, sondage, sondeur, sortie, sèche, usages, utilisation, utilise, utilisez, vaseline, voudriez, vous, était, étudiant,- Blague n° 2135
- Variante de la blague du dessus:
ça se passe pendant un de ces cours d'accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d'avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les attend.
La sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin:
- Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu'à l'anus.
Alors tout le monde répond en coeur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur:
- Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres....
Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l'anus.
Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement.
La sage-femme insiste:
- Alors? Personne ne sait, vraiment?
Alors un gars dans l'assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres:
- Un pose-menton...
accouchement, allant, allez, allons, alors, anatomique, anatomiques, anus, apprendre, assistance, attend, avoir, blague, clitoris, coeur, commencer, contre, corps, couples, cours, dans, dessus, douleur, décide, enfant, entre, femme, féminin, gars, grandes, indique, insiste, jusqu, lamentablement, lesquels, leur, lorsque, lève, lèvres, main, menton, monde, nombril, nommer, nous, partie, parties, passe, pendant, personne, petites, planche, point, pose, premier, pubis, puis, rappels, responsable, répond, sage, sait, sans, située, sont, sourire, sèche, séance, tout, toutes, vagin, variante, viennent, vous, vraiment,- Blague n° 3009
- Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins!
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
- La peau était moite et sèche
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle
- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
- Le patient était alerte et dans le coma
- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
- Le patient a refusé l'autopsie
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
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Charade alsacienne :
Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.
Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
et mon tout est un proverbe bien connu.
Il n'y a que le premier bas qui goutte !
alsacienne, bien, charade, chaussette, cinquième, connu, corde, deuxième, goutte, linge, mouillée, premier, proverbe, quatrième, sèche, tout, troisième,- Blague n° 132
- Une histoire de lapin:
Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?
Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"
Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..."
Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...."
Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...
De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!!
"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"
Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!"
Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"
Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"
Nous : "-Bon, ok!"
Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.
Lendemain matin...sur fond de gueule de bois
à la Porte: Drelin !
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"
Copains: "-n-n-nnn-non ?"
Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!"
Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?"
Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"
allemand, allers, allez, alors, amener, amis, angora, argl, avais, avec, avouer, ballade, barrière, berger, bestiaux, bizarrement, blanc, bois, bref, cage, calme, cette, cheveux, chez, chien, clapier, clapiers, commando, comprends, compétition, copains, coucher, côté, dans, dessaoulés, doigts, donc, dort, drelin, drôle, défoncer, elle, embête, enfer, enferme, ensanglanté, entamés, enterré, faire, faisait, fait, fallait, fana, fois, fond, gais, glurps, gueule, heure, hier, histoire, horreur, imbibés, impec, invités, jardin, jusqu, lapin, lapinou, lapins, largement, lavage, lendemain, mais, maison, malheur, matin, merde, midi, mmais, mort, même, nerveusement, nettoyer, notre, nous, nuit, opération, ouverte, ouvrant, panique, passe, passer, pendouille, place, plein, plus, plutôt, porte, pouvait, problème, proof, propret, prévient, puis, quand, quoi, rampent, ramper, recollent, remettre, rentre, retours, retrouvé, ricanant, sans, savait, savez, soir, soirée, sèche, tombé, tout, trucs, vers, vient, vieux, voisin, vous, vrai, youpi, état, être,- Blague n° 1051
- C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...
Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.
Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.
Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.
Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.
Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.
Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :
ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.
Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.
agréable, alors, alpes, appelé, arbres, autour, autre, autres, avaient, avec, belge, belgique, bien, brol, certains, cette, chamailler, chance, cinquième, contre, créa, création, créé, dans, deuxième, dieu, donne, drache, faire, fier, flamands, flaques, fois, france, français, fruits, goûtent, hein, histoire, homme, jour, juste, juteux, land, lune, mais, mauvais, merveilleux, monde, méditerranée, même, nature, océans, partout, pays, perte, petit, petite, plage, planète, plat, platte, pluie, plus, pour, premier, produire, quand, quatrième, quelques, raconte, regardez, regardé, reposa, rien, rétablir, septième, seulement, sixième, soleil, sont, sèche, temps, terre, tourne, tout, toute, train, travail, troisième, univers, vignes, voyez, wallons, équilibre, étendues,- Blague n° 1463
- Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l'une d'entre elles dit à l'autre :
"Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l'oignon et ça semble irréversible."
"Le syndrome de l'oignon, mais qu'est-ce que c'est ?" s'enquit l'autre avec empressement.
"Bah, c'est simple, tout comme l'oignon, son ventre grossit et sa queue sèche."
alors, années, autre, avec, bavarder, bien, certain, comme, copines, depuis, deux, désespéré, développe, elles, empressement, enquit, entre, grossit, irréversible, mais, mari, moment, oignon, quelques, queue, rien, semble, simple, sont, suis, syndrome, sèche, tout, train, ventre, vielles,- Blague n° 4401
- Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui repond qu'elle a un bon truc pour ça :
"Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans craine étendre ma lessive dehors.
Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible."
"Super, et s'il pointe en l'air"
"Ben ces jours-là je fais pas la lessive !!!"
amie, annonce, beau, bien, bite, chaque, contre, craine, dehors, droite, elle, extérieur, faire, fais, faut, femme, fois, gauche, homme, infaillible, jeune, jours, lessive, linge, lorsque, matin, mauvais, pend, peux, plaint, pleut, pointe, pour, regarde, repond, réveille, sans, super, sèche, sécher, temps, truc, étendre,- Blague n° 236
- Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.
Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.
Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:
"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"
A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:
"C'est moi"
Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:
"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".
abreuvoir, allez, alors, altitude, arrive, arrête, bière, boit, cheval, commande, couche, courant, criant, dans, deuxième, devant, dire, entre, furax, haute, jaune, jusqu, lentement, lève, maintenant, moment, montagne, mètres, passer, peint, petite, plus, pouvez, première, prend, puis, quand, quel, quelques, rentre, ressort, saloon, secondes, sèche, tard, terminé, toise, toute, trou, ville, voix, vous,- Blague n° 1700
- Les élèves, c'est comme le linge, quand il fait beau, il(s) sèche(nt) !
beau, comme, fait, linge, quand, sèche, élèves,