C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
annulable
systématique
psychiatriques
conserver
roquettes
steve
paras
ndr
vitamine
applaudissements
observent
convoquer
lévi
cow
croule
peints
proof
terrasse
pourrez
responsables
commence
étage
comparé
dessinés
pooooorrrrrte
exploits
suceuses
levrette
stevie
préliminaires
décidément
gazelles
filmé
retour
énervée
voleurs
sent
typique
disons
bouchet
- Blague n° 2081
- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
à votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a les gros seins.
affiche, avis, billet, bout, cafétéria, candidates, celle, celui, collègues, dans, demande, deuxième, donne, décide, elle, embauchée, fais, faites, franche, garde, gros, histoire, immédiatement, laquelle, mets, même, numéro, patron, perdu, personne, plus, poser, pour, première, question, recruter, responsable, retrouver, réponse, secrétaire, seins, sera, simple, solution, sécurité, terre, tiroir, tour, trouvez, votre, vous,- Blague n° 1307
- à l'usine N¡3 du Grand combinant de l'Oural, les problèmes avec les camarades ouvriers sont insupportables. Et bien qu'il y ait beaucoup de relàchement dans la sécurité hier trois ouvriers ont été arrêtés :
Le premier, Mikaêl, est arrivé 1/2 d'heure en avance... Il a été arrêté pour espionnage
Le second, Youri, est arrivé 1/2 d'heure en retard... Il a été arrêté pour sabotage
Le troisième, Boris, est arrivé pile à l'heure... Il a été arrêté pour intelligence avec une puissance capitaliste
Pourquoi ???: Il avait une montre suisse.
arrivé, arrêté, arrêtés, avait, avance, avec, beaucoup, bien, boris, camarades, capitaliste, combinant, dans, espionnage, grand, heure, hier, insupportables, intelligence, mikaêl, montre, oural, ouvriers, pile, pour, pourquoi, premier, problèmes, puissance, relàchement, retard, sabotage, second, sont, suisse, sécurité, trois, troisième, usine, youri,- Blague n° 2447
- Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont sur le dos?
- Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur trou du cul et c'est le nez qui devient la soupape de sécurité
couilles, devient, hommes, leur, leurs, parce, pourquoi, quand, recouvrir, ronflent, sont, soupape, sécurité, trou, viennent,- Blague n° 1001
- Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non).
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon.
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...
admiratifs, affaire, ailleurs, allez, arrivé, arrête, attend, aucun, autoroute, autre, avec, besoin, bien, bonds, bonjour, bonjours, catholique, ceinture, chambre, chez, chose, chêne, commence, couche, coup, cours, croire, côté, dessous, deux, devant, diriger, elle, embrasse, entre, faire, fais, fille, fini, frein, fumer, glands, globuleux, grands, grenouille, grenouilles, géraniums, gêné, histoires, jeannot, juge, main, mais, moment, monsieur, même, nancy, ouvrant, ouvre, pape, paris, parle, parles, passager, pattes, pendant, petit, petite, plante, plus, porte, pour, poussant, pressant, princesse, promettant, putain, quand, quelque, rambarde, rapport, replante, ressenti, saute, scotch, siège, smurf, soeur, souviens, suis, suit, sécurité, tapais, temps, tire, toujours, tourne, tout, transformant, transformé, traverse, très, vais, vers, vert, veux, voisine, voiture, vous, wouah, yeux, écartées, éclate, éviter,- Blague n° 1414
- C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse :
- Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.
- Oui, N'golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
- Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.
Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:
- Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
- Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??
- Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...
aller, appui, après, assis, attiiiiser, avait, avec, avoir, bande, blanc, boit, bout, ceintures, chambre, cher, chécher, colée, compagnie, compléteeeement, coooomment, couchent, cousin, demi, déjà, déshyd, désolée, elle, enco, exécute, fatigués, femme, gola, golair, golo, grand, heure, hôtel, mais, manège, marabout, minutes, même, natal, pallier, parisien, petit, pigale, pour, pris, prés, puits, quitte, remplacé, rendort, rendre, revient, réussi, réveille, samba, sambo, seule, soif, sort, suis, suite, sécurité, tout, trouver, tête, velcro, verre, vide, visite, voud, voyage, zaïre, épouse,- Blague n° 3232
- dernière minute - confidentiel
On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème
LA ROSE SERA REMPLACéE PAR LE PRéSERVATIF
car celui-ci
- supporte l'inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".
apprend, baise, celui, ceux, changer, confidentiel, dernière, donne, emblème, envisage, français, inflation, limite, minute, parti, production, préservatif, remplacée, rose, sentiment, sera, socialiste, supporte, sécurité,- Blague n° 2949
- Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance
Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.
Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.
Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.
Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.
adresse, aggressif, amiral, amnésique, antisocial, appel, appuyer, appuyez, arrachez, assuré, attente, attention, avez, bientôt, bienvenue, bouffées, clic, codépendant, complètement, compulsif, confiance, connaissance, dark, date, demandez, depuis, difficultés, dira, doucement, dyslexique, délire, dépressif, entendre, entendrez, faite, façon, fille, fois, foutons, frappez, fédération, grand, importe, instructions, jeune, line, localisé, maniaco, manque, mettez, multiple, mère, naissance, nationale, nerveusement, noms, nous, numéro, obsessionnel, occupez, occupés, opérateurs, paranoïaque, parler, passif, personnalité, petite, peut, post, pour, pourrait, prendra, prendre, pressez, profusion, précautionneusement, prénom, psychanalystes, quel, quelle, quelqu, raccrochez, recomposez, rentrez, répétition, sachez, savons, schizophrène, sera, serveurs, sociale, sont, souffrez, soyez, stress, sécurité, temps, touche, toute, transféré, traumatique, trop, tuuuut, tuuuuut, téléphone, vador, vaisseau, vingtaine, vocaux, voici, voix, votre, vous, êtes,- Blague n° 2249
- La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
adaptent, agglomération, airbag, antipollution, arrière, assurée, attention, automatique, automatiquement, autoroute, avale, avec, bien, biroute, biroutes, boite, bougies, capote, carrosserie, chaud, chauffée, conseil, consomme, convenablement, correcte, dans, derrière, devant, différents, disponible, doigt, double, dégivrage, démarre, elle, existe, fait, femme, flatteuse, fond, fumée, garder, gicleur, gonflée, graisse, incendie, irréprochable, jamais, jouit, lavez, mais, manivelle, manuel, marche, meilleure, mieux, modèles, mois, monde, monte, monter, même, neuf, normal, nous, option, pays, permis, peut, pompier, portes, possède, pour, prend, quand, queue, raisons, rappellons, reconnu, rencontré, rodée, routes, réglée, réputation, sans, sens, seul, simulateurs, souvent, suce, sécurité, série, teintes, tenue, tient, tire, tous, toutes, trouve, type, tête, utilisable, version, vidange, vitesse, voici, voiture, vous, voyage, vraiment, état,- Blague n° 2933
- Toujours dans le même hôpital:
Un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection.
Il est spécialiste en sécurité, et demande donc à voir le registre des accidents de l'hôpital, que le directeur lui donne donc.
La troisième cause d'accidents est la chûte dans les escaliers.
"Classique", dit l'inspecteur visiblement habitué : vous placerez des grillages au dessus de la rampe d'escalier pour éviter des accidents semblables. Le directeur prend note.
La deuxième cause d'accidents est la défénestration. L'inspecteur trouve également cela "classique" et impose donc au directeur la pose de barreaux aux fenetres. Là encore, le directeur en prend bonne note.
Mais la première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : "le figuier". L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit. Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit. Et voilà le spectacle - commenté par le directeur :
"les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant " JE SUIS MUR !"
accidents, accrochent, agit, avec, barreaux, bien, bonne, branches, cause, cela, classique, commenté, compte, criant, dans, demande, dessus, deuxième, directeur, donc, donne, défénestration, encore, envoyé, escalier, escaliers, faire, fenetres, figuier, grillages, grimpent, habilement, habitué, heures, hopital, impose, inscrite, inspecteur, inspection, interloqué, jardin, laissent, mais, malades, ministère, même, note, parfois, pendant, placerez, pose, pour, première, prend, prie, puis, quoi, rampe, registre, rende, santé, semblables, spectacle, spécialiste, subitement, suis, suivre, sécurité, terme, tomber, toujours, troisième, tronc, trouve, ucirc, vient, visiblement, visite, voilà, voir, vouloir, vous, également, éviter,- Blague n° 4462
- Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l'autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite...
Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main... Le gars commence à zigzaguer sur la route.
Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie!
Le gars a réellement de la difficulté à garder la route... Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un pont. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.
Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit:
- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répond:
- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre...
- Pourquoi?, demande l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?
- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents...
acte, ambulancier, apogée, après, arrivée, arrêter, autoroute, avait, avant, avec, avez, avoir, baisse, beau, bouclé, caresser, carrément, cause, ceinture, cette, chez, commence, complètement, conduite, continuant, contre, contrôle, copine, coup, cuisse, demande, dents, dernière, difficulté, distraite, détache, elle, encore, entre, faire, fait, fille, garder, gardé, gars, haut, introduit, kilomètres, lors, main, maintenant, mais, moment, monte, pantalon, pantalons, parce, peine, perd, perdu, pleurer, pleurs, plus, plusieurs, pont, pourquoi, premier, prenant, quelques, ramène, rendez, rendu, route, réellement, répond, répondit, sauvé, secours, sécurité, tard, tonneaux, tranquillement, tuée, vaut, vient, vivre, voir, voiture, votre, vous, zigzaguer, éjectée, étant,- Blague n° 5119
- La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures
1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.
D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
absolument, acceptant, accepter, acceptez, accident, achetant, acheter, additif, aide, ailleurs, airbag, ajouté, alerte, allume, alors, alternateur, anglo, année, années, apercu, appara, appelez, appelé, apple, arriveraient, arrivé, arrêterait, assez, assurent, astuce, attendre, aucune, aura, auraient, auriez, aussi, aussitôt, auto, autocollant, automatiquement, autoradio, autorise, autoroute, autre, autres, avant, avec, avertisseur, avoir, beaucoup, bielle, bientôt, bières, bout, bouteilles, bouton, brise, capable, capterait, carburant, casier, cassettes, ceci, celle, champ, changer, chaque, cher, chez, chose, chères, clignotant, comme, commerciale, complètement, conducteur, conduire, conduite, consommation, constructeurs, construisait, construisez, construits, contact, contre, contrôlé, convient, conçu, couler, course, crash, crée, curieusement, cylindres, côté, danger, dans, dedans, demander, demanderait, demi, depuis, dernier, derniers, dernière, descendre, devez, deviez, devrait, devriez, diminuer, diriger, dispositifs, divisée, donc, donne, donner, dont, débarassant, dégrippant, dépannage, désiriez, détachées, détail, détecteur, effet, elle, embrayages, emploi, emprunter, encore, enfin, envisager, ergonomie, esprits, essence, exceptionnel, excités, existent, experts, exploiter, explorer, facilement, faciles, faire, faisant, fait, faudra, faudrait, faut, ferait, fiables, firme, fois, fonctionnalités, fonctionneraient, frigo, fréquence, gadgets, gamme, garer, gonfler, gratuitement, gratuits, génant, général, généralement, génération, générique, habitués, haut, huile, icirc, idée, impossible, indication, indispensables, informer, installateur, intention, interruptible, jamais, jour, krosoft, lente, leur, livrées, machin, mais, malfaisants, malgré, malheureusement, manoeuvre, marche, marque, microsoft, mode, moderne, modifications, modèle, modèles, moins, mois, moment, monde, montez, moteur, moteurs, moyenne, moyens, même, nettement, noteriez, nouveau, nouveaux, nouvel, nouvelle, nouvelles, numéro, obligeraient, obtenez, occasionnellement, offrirait, origine, oubliant, panne, pare, parfaitement, partie, passionnés, patient, payantes, peine, permet, permettant, permettrait, personne, petite, phares, pilote, pièces, placerait, plante, plaquettes, plein, plus, plusieurs, pneus, point, possesseurs, possible, pour, pourraient, pourriez, pouvez, probabilité, problème, prometteur, précieuse, puissance, quant, quelques, quintuplée, radio, raison, rapides, redémarrer, redémarrez, refaire, refaisant, referait, remplacé, remplacés, rendre, reprenez, retour, ringard, risque, roulage, rouler, route, routes, récupéré, réglage, régulièrement, réinstaller, réplique, répondu, rétroviseurs, sans, saviez, saxonne, seraient, serait, seriez, seul, seule, signalétique, significativement, simples, siège, sièges, solaire, solaires, solide, sonore, sont, soupçonnant, sous, souvent, soyez, standard, stratégie, subir, suffit, supplémentaires, supprimé, supérieure, surement, sécurité, série, taille, telle, temps, température, thanks, titre, today, tomber, tomorrow, tons, tourneriez, tout, train, travers, trisez, trois, trouver, très, turbos, témoin, témoins, ucirc, uniquement, unix, usine, utilisables, vendeur, vision, vitesse, voir, voisin, voiture, voitures, volant, voler, votre, voudrait, vouliez, voulue, vous, voyant, vraie, écoute, énergie, équipé, équipés, état, étrange, éviter, êtes, être,- Blague n° 4730
- Si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes
DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.
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