C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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rougi
constate
chantage
- Blague n° 5119
- La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures
1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.
D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
absolument, acceptant, accepter, acceptez, accident, achetant, acheter, additif, aide, ailleurs, airbag, ajouté, alerte, allume, alors, alternateur, anglo, année, années, apercu, appara, appelez, appelé, apple, arriveraient, arrivé, arrêterait, assez, assurent, astuce, attendre, aucune, aura, auraient, auriez, aussi, aussitôt, auto, autocollant, automatiquement, autoradio, autorise, autoroute, autre, autres, avant, avec, avertisseur, avoir, beaucoup, bielle, bientôt, bières, bout, bouteilles, bouton, brise, capable, capterait, carburant, casier, cassettes, ceci, celle, champ, changer, chaque, cher, chez, chose, chères, clignotant, comme, commerciale, complètement, conducteur, conduire, conduite, consommation, constructeurs, construisait, construisez, construits, contact, contre, contrôlé, convient, conçu, couler, course, crash, crée, curieusement, cylindres, côté, danger, dans, dedans, demander, demanderait, demi, depuis, dernier, derniers, dernière, descendre, devez, deviez, devrait, devriez, diminuer, diriger, dispositifs, divisée, donc, donne, donner, dont, débarassant, dégrippant, dépannage, désiriez, détachées, détail, détecteur, effet, elle, embrayages, emploi, emprunter, encore, enfin, envisager, ergonomie, esprits, essence, exceptionnel, excités, existent, experts, exploiter, explorer, facilement, faciles, faire, faisant, fait, faudra, faudrait, faut, ferait, fiables, firme, fois, fonctionnalités, fonctionneraient, frigo, fréquence, gadgets, gamme, garer, gonfler, gratuitement, gratuits, génant, général, généralement, génération, générique, habitués, haut, huile, icirc, idée, impossible, indication, indispensables, informer, installateur, intention, interruptible, jamais, jour, krosoft, lente, leur, livrées, machin, mais, malfaisants, malgré, malheureusement, manoeuvre, marche, marque, microsoft, mode, moderne, modifications, modèle, modèles, moins, mois, moment, monde, montez, moteur, moteurs, moyenne, moyens, même, nettement, noteriez, nouveau, nouveaux, nouvel, nouvelle, nouvelles, numéro, obligeraient, obtenez, occasionnellement, offrirait, origine, oubliant, panne, pare, parfaitement, partie, passionnés, patient, payantes, peine, permet, permettant, permettrait, personne, petite, phares, pilote, pièces, placerait, plante, plaquettes, plein, plus, plusieurs, pneus, point, possesseurs, possible, pour, pourraient, pourriez, pouvez, probabilité, problème, prometteur, précieuse, puissance, quant, quelques, quintuplée, radio, raison, rapides, redémarrer, redémarrez, refaire, refaisant, referait, remplacé, remplacés, rendre, reprenez, retour, ringard, risque, roulage, rouler, route, routes, récupéré, réglage, régulièrement, réinstaller, réplique, répondu, rétroviseurs, sans, saviez, saxonne, seraient, serait, seriez, seul, seule, signalétique, significativement, simples, siège, sièges, solaire, solaires, solide, sonore, sont, soupçonnant, sous, souvent, soyez, standard, stratégie, subir, suffit, supplémentaires, supprimé, supérieure, surement, sécurité, série, taille, telle, temps, température, thanks, titre, today, tomber, tomorrow, tons, tourneriez, tout, train, travers, trisez, trois, trouver, très, turbos, témoin, témoins, ucirc, uniquement, unix, usine, utilisables, vendeur, vision, vitesse, voir, voisin, voiture, voitures, volant, voler, votre, voudrait, vouliez, voulue, vous, voyant, vraie, écoute, énergie, équipé, équipés, état, étrange, éviter, êtes, être,- Blague n° 3082
La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres...
... les gens crachaient toujours du mauvais côté
avocats, crachaient, célèbres, côté, gens, mauvais, plus, poste, retiré, série, timbres, toujours, vente,- Blague n° 3701
- Dans la série: Parlons bien la france, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe?
Si et je te le prouve subito
"Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".
aujourd, avais, bien, brive, café, comme, croiver, croivé, dans, dents, diffe, donc, droite, existe, feinture, fent, foifante, france, fuis, gauffe, mais, pare, parlons, plus, prouve, quand, roulais, roulait, subito, série, toutes, verbe, vingts, voiture,- Blague n° 2459
- Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.
attendre, commun, devient, entre, faut, homme, intéressant, suite, série, télé,- Blague n° 1248
- C'est un noir qui trouve une lampe magique avec Génie installé en série, et qui fait donc trois voeux:
- Je veux être blanc, dans une grande villa au bord de la mer, et toucher le cul de centaines de gonzesses!
Alors, le génie le transforme en bidet au Plaza à Nice.
alors, avec, bidet, blanc, bord, centaines, dans, donc, fait, gonzesses, grande, génie, installé, lampe, magique, nice, noir, plaza, série, toucher, transforme, trois, trouve, veux, villa, voeux, être,- Blague n° 2982
- Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines
(refusées dans la série Urgences)
- Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro.
- Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté.
Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé.
- Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique.
Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état.
La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis...
- Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras.
Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses.
- Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide.
L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même.
- Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place....
Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!"
- Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant:
"J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.
- Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif.
Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit:
"- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?"
"- Non... Je me couche et c'est tout..."
"- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?"
"- Non, qui?"
- Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes.
Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida.
Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur
"J'ai baisé le chien?"
absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes,- Blague n° 4655
- Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?
C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
attache, avec, balle, celle, font, garros, lada, maintenant, remorque, roland, sais, spéciale, série, tennis,- Blague n° 3120
- C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés:
1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.
2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent.
3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide, uniquement parce qu'il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.
Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l'indulgence de Saint Pierre car il a "aussi su faire preuve de charité..."
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit:
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C'est bien ça?
Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond:
"Oui, c'est bien ça"
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit:
- Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer
accusé, accusée, acquittement, adjoint, aller, allez, alors, argent, aussi, avait, avez, aviez, avocat, avoir, avoué, balles, bien, bouc, cela, charité, client, clients, comme, commence, dans, demande, donne, dossier, dossiers, décharger, défendu, défense, effet, enfer, entrées, expression, faire, fait, faits, fallait, femme, finalement, fois, gabriel, gars, grand, grosse, honoraires, indulgence, innocente, islande, lorsque, mais, mendiant, minutes, multinationale, nouveau, obtenu, paradis, parce, parole, pendant, personnes, pierre, pièce, plaider, pollué, pour, pourrait, poursuit, poussée, prend, preuve, preuves, présente, pêchés, quelques, reconnaît, regarde, rentrer, retourne, répond, saint, suffisante, suicide, surfacturé, systématiquement, série, terminé, territoire, tous, tout, tueur, uniquement, vers, visage, voir, vois, volontairement, votre, vous, égorgé, émissaire, énumère, énumération,- Blague n° 3511
- La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GéNéRAL !"
agir, approche, ardu, attaquer, auquel, autre, ayant, bips, clavier, clignoter, cliquetis, diodes, doivent, données, décide, fait, fatidique, faut, guerre, général, généraux, ingurgiter, instantanément, inventer, jaillit, mettent, militaires, mondiale, moyen, ordinateur, particulièrement, perplexes, posent, problème, puissant, quelques, question, quoi, regardent, retraite, répond, réponse, sonner, soudain, soumettre, série, tactique, tape, troisième, trouvé, ultra, éclaté, émet,- Blague n° 1885
- Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Colombo à la TV.
Dans la série, une femme a loué les services d'un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe.
Devant la télé, le mari demande à sa femme:
- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi?
Et la femme répond:
- Oui. Pas tant pour connaître l'autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu'elle te trouve!
années, aussi, autre, ayant, capable, colombo, commune, connaître, couple, dans, demande, derrière, devant, déjà, détective, elle, faire, femme, loué, mais, mari, plutôt, pour, privé, quelques, regarder, répond, savoir, serais, services, suivre, série, tant, train, trompe, trouve, télé,- Blague n° 2980
- Chez le docteur:
- Docteur, vous me faites peur... Vous parlez sérieusement?
- Oui: Si j'étais vous, je ne commencerais pas à regarder une nouvelle série télévisée.
chez, commencerais, docteur, faites, nouvelle, parlez, peur, regarder, série, sérieusement, télévisée, vous, étais,- Blague n° 2249
- La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
adaptent, agglomération, airbag, antipollution, arrière, assurée, attention, automatique, automatiquement, autoroute, avale, avec, bien, biroute, biroutes, boite, bougies, capote, carrosserie, chaud, chauffée, conseil, consomme, convenablement, correcte, dans, derrière, devant, différents, disponible, doigt, double, dégivrage, démarre, elle, existe, fait, femme, flatteuse, fond, fumée, garder, gicleur, gonflée, graisse, incendie, irréprochable, jamais, jouit, lavez, mais, manivelle, manuel, marche, meilleure, mieux, modèles, mois, monde, monte, monter, même, neuf, normal, nous, option, pays, permis, peut, pompier, portes, possède, pour, prend, quand, queue, raisons, rappellons, reconnu, rencontré, rodée, routes, réglée, réputation, sans, sens, seul, simulateurs, souvent, suce, sécurité, série, teintes, tenue, tient, tire, tous, toutes, trouve, type, tête, utilisable, version, vidange, vitesse, voici, voiture, vous, voyage, vraiment, état,- Blague n° 4290
- ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."
allongée, amour, après, arrive, arrière, aurais, avais, banquette, boite, bout, bêêêêêêtes, caresses, changement, collant, comme, coup, dans, dansent, décident, elle, encore, enfin, enlevé, ensemble, essaie, excité, excuse, faire, fille, fois, font, foudre, garçon, heure, introduire, juste, mais, nuit, passe, peuvent, plus, position, pour, première, pris, quart, quelques, rencontrent, répond, résistance, sent, slows, surtout, série, tellement, temps, tente, toute, vierge, voiture, étais,