C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
arrières
accumulateurs
enseveli
grésillant
brancards
wagons
recruteurs
coma
uhlta
attacherez
simulent
alphonse
app
marchandise
utu
ivan
crépuscule
avion
gestuelle
dieu
ahhhaaah
usés
jaillit
amnésique
catastrophique
cinquièmement
rafraîchir
médecins
aile
rouky
franchais
appuyez
grecs
harpe
misères
concierge
antiquité
ndlr
déchirer
refusait
- Blague n° 4961
- Dernières nouvelles : Bill Clinton a été fait citoyen d'honneur de la ville de Saint-Claude.
bill, citoyen, claude, clinton, dernières, fait, honneur, nouvelles, saint, ville,- Blague n° 4116
- Un pasteur va voir Saint Pierre au Paradis. "Voilà, Grand Saint Pierre, je voudrais visiter le Paradis.
- Pas de problème, voila le dernier modèle de chez Renault."
Deux jours plus tard, il retourne voir Saint Pierre :
- J'ai croisé un curé en Ferrari. Moi qui croyait qu'au Paradis, nous étions tous égaux...
- écoute, tu as eu une femme sur terre, tu as connu des plaisirs qu'il ignore. Tu peux bien lui laisser cette compensation ?"
Le pasteur repart, à moitié convaincu, et revient deux jours plus tard :
- J'ai croisé un rabbin en Rolls Royce. Lui aussi, il a eu une femme, et des enfants. Alors, pourquoi il roule en Rolls Royce et moi en Renault ?
- Chut, il est de la famille du Patron.
alors, aussi, bien, cette, chez, chut, compensation, connu, convaincu, croisé, croyait, curé, dernier, deux, enfants, famille, femme, ferrari, grand, ignore, jours, laisser, modèle, moitié, nous, paradis, pasteur, patron, peux, pierre, plaisirs, plus, pourquoi, problème, rabbin, renault, repart, retourne, revient, rolls, roule, royce, saint, tard, terre, tous, visiter, voila, voir, voudrais, écoute, égaux, étions,- Blague n° 4151
- Un dimanche, à la messe, le curé dit:
- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.
Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:
- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main.
Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!
alors, apprête, chaire, chapitre, chapitres, contient, curé, dimanche, entendre, ferai, invite, lire, lève, main, marc, mensonge, messe, monde, monter, parmi, plus, pose, pour, prochaine, prêche, prêts, pêché, question, saint, savoir, selon, semaine, sermon, sourit, suivant, tous, tout, voilà, vous, évangile,- Blague n° 3052
- C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par la rue Saint Denis (à Paris).
Le fils demande : "Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ?"
Le père :" euh , et bien je sais pas ....."
Le fils : "Oui mais dis moi Papa qu'est-ce qu'elles attendent"
Le père : "euh, c'est des femmes qu'attendent leur maris"
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit : "Mais non petit c'est des putes !!"
Le fils : "Papa, papa c'est quoi des putes ??"
Le père en colère :" Eh bien c'est des femmes qu'ont plein de maris"
Le fils : "Si elles ont plein de maris , elles doivent avoir plein d'enfants , ils font quoi les enfants ??"
Le père : "Ils doivent faire chauffeurs de taxi..."
alors, attendent, avoir, bien, chauffeur, chauffeurs, colère, demande, denis, doivent, elles, enfants, faire, femmes, fils, font, garçon, intervient, leur, madames, mais, maris, papa, paris, passent, petit, plein, prennent, putes, père, quoi, saint, sais, taxi,- Blague n° 508
- Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit:
Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:
Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est un newfie, ou un belge ou [Nom_de_la_personne_que_vous_n'aimez_pas]
aimez, alors, assez, autres, belge, blague, blagues, capable, comprendre, comprennent, dernier, deux, deuxième, devrez, entrer, fois, gars, ième, joueur, jusqu, juste, laisserai, leur, mecs, mourir, newfie, paradis, parvenu, personne, pierre, plus, pourquoi, premier, première, raconter, rendu, rentrer, retenir, rire, répond, saint, sinon, trois, vais, venait, viens, voulez, vous, éclate, était,- Blague n° 1418
- Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
à 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
accostée, aller, allez, approche, armée, autre, avait, ballade, balles, bureau, chemin, chercher, chez, combien, continue, dame, dames, demande, denis, discussion, doit, femme, madame, monsieur, même, pour, préférez, péripatéticienne, rentrer, repasser, rire, réponse, saint, salut, sortie, souvient, tapes, tire, vous, éclate,- Blague n° 4535
- C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
accès, afin, alors, appelle, apprête, arrêt, aucune, aussi, autorisation, autour, balle, balles, bandes, beau, bonnes, bougre, cardiaque, choisi, choisir, choses, club, commencer, comment, comprendre, dans, demande, descend, devant, donne, découvre, déjà, démon, endroit, enfer, entretenu, fait, gazon, gens, golf, golfeur, gratuit, greens, habitants, histoire, hésite, illimité, impénitent, jamais, jour, lequel, mais, mauvais, meurt, mieux, même, naturellement, occupent, ouais, paradis, passer, passera, pendant, petits, pierre, planète, plus, pour, pratiqué, premier, prend, puis, quelques, rangées, regarde, retrouve, rien, ruisseaux, réalisé, répond, sables, saint, satan, savoir, seconde, sont, sublime, suite, swinguer, temps, tenter, terrain, terrains, terre, tour, tous, tout, traînait, trous, trouve, trouver, viens, voit, était, éternité,- Blague n° 495
- SAINT-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)
Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures.
L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu'il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa moto dans la salle à manger.
Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.
Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers.
Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes.
Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.
Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées.
à nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue.
Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et làchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville.
abattu, abondamment, accidents, accourut, affalé, agrippa, aide, alluma, alors, ambulance, ambulanciers, anonyme, aperçut, appela, après, arborant, arrière, assit, avait, avec, blessures, bras, brûler, brûlées, canadienne, carrelage, chacun, chemin, cheville, chez, choir, cigarette, civière, comme, commencèrent, comment, complètement, conduite, constata, couple, coupures, cris, cuisine, cuvette, côtes, dans, demanda, demeurer, dernières, descendre, deux, dommages, douleur, déboula, découragé, démolie, dépêchée, déversé, effectuait, elle, embraya, encore, ensuite, entendant, entendit, entrant, entre, entretien, escaliers, esprit, essence, explosion, extérieur, faisait, faisant, femme, fermement, fesses, fois, forte, fracas, fracturant, gisant, guider, guidon, habite, haut, hauteurs, hier, homme, hôpital, infligeant, intérieur, jambes, jean, jeta, jeudi, jusqu, laissa, lambeaux, leur, lieux, làchèrent, maison, manger, marches, mari, menant, mirent, miroir, montagne, moteur, moto, motocyclette, mouchoirs, même, neuve, nombreux, nouveau, obtint, pantalons, papier, patio, plancher, porte, pour, poussa, presse, profondes, précipita, présence, quand, rapidement, regarda, rendit, rire, saignant, saint, salle, siège, soigné, sorte, sortie, souleva, subis, subitement, successifs, sévères, tandis, terminé, terre, tient, tiré, toilettes, toujours, tourner, tout, transporté, travers, trois, trouva, types, téléphone, venir, vers, victime, vint, vitrée, éclatèrent, écraser, épongea, épouse, équipe, était, étant,- Blague n° 4082
- C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit:
"D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !
accord, agissait, aller, alors, aperçoit, aussitôt, autres, avec, avertit, baisse, bien, cassent, cauchemar, cause, celle, chance, charme, chassez, coin, collectif, comme, commencent, convaincus, coup, coureur, cède, céder, dans, deux, devant, disparaît, donner, dorénavant, empresse, errer, européenne, faire, faudra, finalement, fric, gaillards, galop, grande, histoire, homosexuel, hôtel, inquiets, insensible, invétéré, italien, jamais, jeunes, jour, jupon, jurent, leur, maintenant, mais, mener, monter, même, nana, naturel, notre, obsédé, pierre, pipe, plaident, plat, plus, portefeuille, pouf, promis, propose, regardent, reproche, retrouvent, revient, rues, réellement, réincarnés, saine, saint, sans, savez, savoir, scène, seconde, simplement, sont, superbe, supplie, sévérité, terre, tout, trois, trop, très, vais, vices, ville, voilà, vous, vécu, zigs, écossais, épais,- Blague n° 4095
- Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:
- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :
- Allons, Pierrot, je serais sage.
- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, accord, allons, allées, alors, après, arrive, atterrirras, avance, crie, dans, derrière, devant, directement, doux, démarche, elle, enfer, entend, faisant, luxure, mais, mauvaise, moindre, ouvrir, ouvrira, paradis, pensée, pierre, pierrot, péchés, rentres, sage, saint, sensuelle, serais, sharon, stone, trappe, yeux,- Blague n° 1821
- le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
le pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:
- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. à genoux!
accord, accueilli, ainsi, ajoute, allez, alors, arrête, comme, coup, damnés, dans, diable, directement, démon, enfer, entrer, envoie, faire, fait, femme, fourche, gars, genoux, grand, jean, jeune, laquelle, lesquelles, lieux, lucifer, maintenant, marie, mines, mourir, naturellement, partir, passent, phosphore, pierre, pipe, plupart, puis, regarde, saint, salle, satan, soufre, souriant, superbe, supplice, tailler, train, travaillent, veux, vient, visiter,- Blague n° 1402
- C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit.
Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table.
Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit:
- Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps.
Le noir paniqué demande alors:
- Et si j'ai le 6
- Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-)
... et ... la suite:
Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et Saint-Pierre lui demande :
- Vous êtes content de votre vie ?
- Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus, alors que je vis en Alabama ! C'est pas mal, hein ?
- Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ?
- 6 minutes et 23 secondes...
alabama, alors, arrive, battre, blanche, bleus, blonde, chef, combien, content, corps, dans, demande, depuis, donne, ensuite, forcent, hein, installent, installer, jouer, klan, klux, lançant, mariés, membres, minutes, mort, noir, nuit, obtiens, ouais, paniqué, paradis, pendra, pierre, piste, pleine, prends, quelques, question, rejoues, rendre, reste, saint, salon, secondes, sont, sortent, suite, super, superbe, table, temps, tiens, venus, visite, votre, vous, yeux, écorchera, épousé, étiez, êtes,- Blague n° 1874
- C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. à ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde???
accueille, avancent, avant, dieu, fait, fasse, femmes, journée, leur, mari, moment, mortes, même, neuf, paradis, pierre, présentes, retourne, saint, sont, sourde, toutes, trompé, vers,- Blague n° 4091
- Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. ça marche toujours ?
abord, ailleurs, ange, arrive, attends, aussi, avec, bien, bonjour, change, chef, chrétiens, club, comme, comment, connaissez, courant, demandez, doit, enfin, entre, entrer, expose, fiston, fondé, frappe, gabriel, mais, marche, meurt, mine, moins, pape, paradis, patron, pierre, porte, pouvez, puis, quoi, rappelle, retrouve, rien, saint, serait, situation, successeur, suis, sûrement, tibulaire, toujours, tout, truc, voir, votre, voudrais, voulez, vous, église, était, être,- Blague n° 4783
- Melon et Melèche aiment les rôles tenus par Roger Moore.
Melon aime particulièrement James Bond et Melèche Le Saint.
aime, aiment, bond, james, melon, melèche, moore, particulièrement, roger, rôles, saint, tenus,- Blague n° 1027
- - Quoi ? Tu es enceinte ! Enceinte à14 ans ! Mais tu ne...
- Oh bon... Mais enfin papa !
- Et quel est le sal... Et qui est le père ?
- Euhhhhh ! C'est Saint Nicolas.
- Martine, ce n'est pas bien de mentir. Tu me prends pour un con ou quoi?
- Mais non. C'est Saint Nicolas qui est le père.
- Martine ! Ne mens pas...
- Je te le jure papa: c'est Saint Nicolas qui est le père .
- Comment as-tu fais ton compte... Et pourquoi n'as-tu rien dit ?
- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux... et après j'avais les dents qui collaient!
après, asseoir, avais, avait, bien, caramels, collaient, comment, compte, dents, enceinte, enfin, euhhhhh, fais, genoux, jure, mais, martine, mens, mentir, nicolas, offert, papa, pour, pourquoi, prends, père, quel, quoi, rien, saint, vienne,- Blague n° 4274
- C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait.
Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question.
L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes :
a.. Combien je vaut ?
b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?
c.. Qu'est-ce que je pense ?
Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors:
"Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes."
Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque.
"Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien."
La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !"
L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:
"D'accord, alors combien je vaut ? "
Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..."
L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: "Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?"
Le bedeau répond tout de go: "3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!"
L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?"
Et le bedeau de s'écrier :
- Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!!
accord, accueil, aller, allez, alors, apercevra, ascension, autres, avance, avec, bedeau, bien, blanc, campagne, celle, celui, cette, christ, ciel, cloche, combien, contredire, criant, crois, curé, demande, deniers, dernière, descente, deux, dimanche, dire, déguisé, effet, embêtant, embêté, entrevue, esprit, fait, faut, frère, fête, histoire, hélas, journée, journées, jours, jumeau, leur, mais, manque, moins, monter, moyens, notre, nous, nouvelle, paierai, parfait, parle, paroisse, paroissiens, payer, pense, penses, pentecôte, peut, peux, place, plus, pour, pourrait, pourrez, poursuit, premières, prend, prendre, prochaine, préparer, quelque, question, questions, quoi, raconte, ressemblons, retour, reviendrai, reçoit, rien, répond, répondez, répondre, réponds, réponse, sacristain, saignés, saint, sait, sans, semaine, sera, soit, sont, suis, suivant, suivante, suivantes, surpris, tellement, temps, théorie, tout, trois, trop, très, vais, vaut, vendu, venue, vers, veux, vient, visite, voir, votre, vous, écoute, écrier, église, éminence, énigmes, évidemment, évêque,- Blague n° 4148
- Lorsque Roger a appris que le pape venait dire la messe aux JDJ, il était fou de joie. Aussi, pour accueillir le Saint Père comme il se doit, il s'est acheté un nouveau costume et des nouvelles chaussures.
Le jour de son arrivée, Roger décide d'aller accueillir Jean-Paul à Orly, avec l'espoir que le Pape le repère dans la foule et qu'il le bénisse.
à Orly, le Pape arrive sur les pistes d'atterrissage, puis au terminal. Là il marque un arrêt et tout le monde l'applaudit et lance des "Vive le Pape". Roger se lève sur sa pointe des pieds et applaudit plus fort encore que les autres pour que le Pape le remarque, mais peine perdue. Par contre, le Pape marche vers un gars sapé en guenilles, très sale, qui faisait la manche dans le coin, et il lui pose les mains sur les épaules, se penche et lui dit quelques mots à l'oreille. Puis il s'en va et il va s'installer dans la Papamobile.
Roger est effondré en pensant aux frais qu'il a fait et en voyant qu'un gars habillé tout minable a été remarqué par le Pape. Du coup, il s'approche du clochard et il échange son beau costard
Cerutti et ses pompes avec les fringues parfumées au gros rouge du clodo en se disant "Si le Pape aime les clochards, alors je serai un clochard pour qu'il me remarque".
Et Roger s'en va à l'hippodrome de Longchamps pour voir le Pape avant qu'il ne dise la messe. Là, il se place près de l'hôtel et attend l'arrivée de la Papamobile.
Lorsque le Pape arrive, il remarque Roger déguisé en clochard. Il s'avance vers lui, se penche, pose ses deux mains sur ses épaules et lui dit:
"Dis donc toi, je ne t'avais pas déjà dit de te casser à l'aéroport?!"
accueillir, acheté, aime, aller, alors, applaudit, appris, approche, arrive, arrivée, arrêt, attend, atterrissage, aussi, autres, avais, avance, avant, avec, aéroport, beau, bénisse, casser, cerutti, chaussures, clochard, clochards, clodo, coin, comme, contre, costard, costume, coup, dans, deux, dire, disant, dise, doit, donc, décide, déguisé, déjà, effondré, encore, espoir, faisait, fait, fort, foule, frais, fringues, gars, gros, guenilles, habillé, hippodrome, hôtel, installer, jean, joie, jour, lance, longchamps, lorsque, lève, mains, mais, manche, marche, marque, messe, minable, monde, mots, nouveau, nouvelles, oreille, orly, papamobile, pape, parfumées, paul, peine, penche, pensant, perdue, pieds, pistes, place, plus, pointe, pompes, pose, pour, près, puis, père, quelques, remarque, repère, roger, rouge, saint, sale, sapé, serai, terminal, tout, très, venait, vers, vive, voir, voyant, échange, épaules, était,- Blague n° 4076
- Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément."
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
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- C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, j ete donne cette superbe auréole! Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande... Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: - Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande! Alors Saint Pierre lui répond: - Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes
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- C'est le curé le plus dévot qui ait jamais existé sur terre qui meurt.
Naturellement, il arrive directement au Paradis sans passer par la case Purgatoire.
Saint Pierre l'accueille et lui dit:
- Bonjour. Nous t'avons attendu longtemps et nous sommes vraiment très heureux de te recevoir au Paradis. Tout le monde te connaît bien ici, à tel point que nous avons décidé de t'accorder ce que tu désirais le plus au monde avant d'arriver ici.
Alors le curé dit:
- J'ai toujours admiré la vierge Marie, et j'aurai voulu discuter un peu avec elle...
à peine a-t-il terminé sa phrase que la vierge Marie, la seule, l'unique, est à côté de lui!
Le curé se lance:
- Oh Marie, si vous saviez. J'ai toujours été un de vos plus fervent admirateurs. Je connais tout de votre vie. J'ai vu tous les portraits qui ont été faits de vous. A ce sujet, si vous le permettez, j'aurai une question à vous poser: On vous a toujours peinte avec une sorte de sourire triste, et je me suis toujours demandé qu'est-ce qui pouvait attrister une femme telle que vous?
Et la vierge Marie lui répond:
- Et bien, en fait, pour tout dire, j'espérais vraiment avoir une fille...
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- C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.
En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent.
Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue.
Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!
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- C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés:
1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.
2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent.
3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide, uniquement parce qu'il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.
Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l'indulgence de Saint Pierre car il a "aussi su faire preuve de charité..."
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit:
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C'est bien ça?
Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond:
"Oui, c'est bien ça"
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit:
- Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer
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- Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain.
Le premier dit:
- Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident!
Le second dit:
- Non non, tu te trompes. à mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident!
Le troisième dit:
- Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques?
et une variante:
Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis.
Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...
à un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo:
- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non?
Et Enzo lui répond:
- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement.
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- 5 femmes arrivent aux portes du paradis.
Saint-Pierre leur dit :
- Bon, celle qui ont déjà trompé leur mari, levez la main.
4 femmes sur les 5 lèvent la main.
Saint-Pierre dit :
-Bon, vous quatre, vous avez des vélos, là, vous prenez chacune un vélo et vous me faites 5 tours de purgatoire, après, vous pourrez aller au paradis... Et vous, la sourde, suivez vos copines !
aller, après, arrivent, avez, celle, chacune, copines, déjà, faites, femmes, leur, levez, lèvent, main, mari, paradis, pierre, portes, pourrez, prenez, purgatoire, quatre, saint, sourde, suivez, tours, trompé, vous, vélo, vélos,- Blague n° 4093
- 2 femmes au paradis
C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis.