C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
indignés
visant
quitter
confessent
parlerait
pelle
petiteamieplus
antenne
roulent
congelées
zinc
rivée
viticulteur
harangue
frais
efforçait
financial
propriétés
cherchais
rustines
toasts
poiraute
ramassage
circoncis
voyageait
bélanger
sh
laissée
flip
divin
prépuce
imaginables
papa
arthur
neufneufneufneufneuf
parapluies
mandoline
nommer
debout
contrarié
- Blague n° 4272
- Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute.
Le nonce:
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler... La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.
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- Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"
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- Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
Noah: allez, viens, on s'en va
Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index à droite)
et casse-toi (index à gauche)
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- C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bàton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
- Je l'ai payé un million de francs
- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"
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- C'est le pape qui revient d'une visite en Afrique.
Il descend de l'avion avec une splendide noire à chaque bras.
Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n'ont pas l'air d'être de très grande vertu...
Le cardinal qui le reçoit à l'arrivée ouvre des yeux ronds :
- Mais votre sainteté, ce sont des putes !!
- Des putes ! des putes ! Oui... Mais de Tanzanie !
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- Le Pape va bientôt mourir.
Il appelle son bras droit et lui dit:
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!
- Mais, votre sainteté...
- Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non?
- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous?
- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre:
Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est moi.
Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.
Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c'est passé.
Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.
- Pour quelle raison des gros seins?
- Parce que j'aime bien!
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- Le Pape et le grand rabbin d'Israël ont décidé de régler leur différent sur un terrain de golf Mais ni le pape, ni le grand rabbin n'ayant plus l'àge de parcourir les greens, ils conviennent de pouvoir faire appel à un de leurs chefs religieux plus jeune.
Le Pape, en fin stratège, a l'idée de contacter Jack Niklaus et de le faire cardinal pour être sûr de gagner le jour de la confrontation.
Après le tournoi, le pape appelle le cardinal Jack Niklaus et lui demande comment le jeu s'est passé.
Le Cardinal Jack Niklaus lui répond:
- Votre sainteté, je n'ai pas eu de chance, je suis tombé sur plus fort que moi...
- Quo! Un rabbin plus fort que Jack Niklaus au golf? C'est une plaisanterie?!
- Malheureusement non, votre Sainteté, j'ai perdu contre le rabbin Tiger Woods
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