A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: abstinence scrupuleusement expresso arrange gaillard dirlo branlettes délichieux espadon criant chiracou créneau rompit embrassée prenez sir bonheur chiottes lsd judaism lest baiserais ambulanciers enflammé bouvard patrons fuir lesté lessives vignettes docteu twé sûres aaaahhh vigie athéisme électronique connaîtrais écrivirent claquez		Blague n° 1419 Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire 1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture). - C'est ràpé pour la fellation. 2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme. - C'est ràpé pour les préliminaires. 3. L'homme ne peut pas héler un taxi. - Il est impotent. 4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir. - Il préfère les vierges. 5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route. - Il est vierge. 6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles. - C'est un Don Juan. 7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin. - C'est un Don Quichotte. 8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet - Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit. 9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain. - Elle avale. 10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé. - Elle n'avale pas. 11. Elle porte une fausse montre Cartier - Elle porte un wonderbra. 12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu. - Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme. 13. Elle commande juste une salade. - Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout. 14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande. - Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit. 15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous. - Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte. 16. Il insiste pour choisir à votre place. - Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que... 17. Il demande "Comme d'habitude". - ça sera la position du missionnaire et rien d'autre. 18. Il demande quelles sont les spécialités. - Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit. 19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs. - C'est un éjaculateur précoce. 20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette. - Il a déjà joui. 21. Il veut goûter ce que vous avez commandé. - Vous vous endormirez pendant les préliminaires. 22. Il change d'avis après avoir commandé. - Il ne vous rappellera pas. 23. elle veut changer de table. - C'est une nymphomane 24. Elle prend un café décaféiné. - Elle simule l'orgasme. 25. Il passe commande en italien à la pizzeria. - Il simule l'orgasme 26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon. - Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent. 27. Il demande la description de chacun des desserts. - Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour. 28. Il demande un dessert avec une cigarette russe. - Il a envie d'une fellation. 29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes. - C'est une femme castratrice. 30. Elle veut partir avant le dessert. - Elle crève d'envie de vous tester au lit. 31. Sa carte de crédit est refusée. - Son sperme est peu fertile. 32. Il ne donne pas de pourboire au serveur. - Il a un petit pénis. 33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking. - Il a un petit pénis. 34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire. - Il a un petit pénis. 35. Il utilise un cure-dent. - Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout. 36. Il a un autoradio-K7 extractible. - Il se retire de façon répétée pendant l'amour. 37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture. - Il a un implant pénien. ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être, Blague n° 206 C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie: "Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt." Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout: - Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit: "Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!" Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois! évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:. "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!." Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve: "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?" La veuve répond alors: "Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul." aliment, alors, amour, aperçoit, après, armoire, arrivé, assiette, attaquent, aura, aussi, avait, avancée, avec, bien, boite, bouffe, bridge, calme, cela, cercle, certain, chat, chez, chérie, club, colère, comme, comment, continue, copines, courses, dans, depuis, deux, dignement, dirent, dois, dîner, elle, ensuite, faire, femme, feuilles, firent, funérailles, fêter, garnit, goûte, habitude, haut, heure, horrifiées, installe, jeudi, jeudis, jouer, jours, laitue, leur, longtemps, lorsqu, lécher, maison, manger, mari, mariage, meilleur, meurt, midi, mmmh, mois, moment, montrer, mélange, même, nouvelle, oeuf, ombre, ouvre, partir, passer, peux, plat, plus, plusieurs, pour, pourra, pourtant, préparé, prévenue, prêt, puis, quitte, raconta, recommencer, refaisait, remords, rentre, rentrer, repas, restait, reste, rester, retrouve, réalise, répond, salade, sans, sera, soir, surprise, table, tard, tarda, tellement, temps, tente, tombé, tous, tout, train, trou, très, tuer, veuve, vite, voit, écrie, était, évidemment, Blague n° 4887 Quelle est la différence entre une salade de fruits et une Mercedes, un soir sous le pont de l'Alma ? - Le premier est plein de petit bout d'ananas et l'autre de petits bout de Diana naze. alma, ananas, autre, bout, diana, différence, entre, fruits, mercedes, naze, petit, petits, plein, pont, premier, quelle, salade, soir, sous, Blague n° 4839 - Garçon! Qu'est-ce que ce scarabé fait à marcher dans ma salade? - à peu près du 2 km/h, Monsieur. dans, fait, garçon, marcher, monsieur, près, salade, scarabé, Blague n° 4807 Melon et Melèche vont à l'épicerie. Melon achète la salade et Melèche la carotte, le navet, le poireau, etc. achète, carotte, melon, melèche, navet, poireau, salade, vont, épicerie, Blague n° 4024 Monsieur et Madame Tortue Suisse sont chez eux. Soudain, Monsieur Tortue Suisse s'aperçoit qu'il n'y a plus de salade à la maison. Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il n'y a plus de salade" Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Ah oui en effet, il n'y a plus de salade" Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il faudrait aller chercher de la salade" Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Je vais aller en chercher, de la salade" Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse part acheter de la salade. Une heure se passe, deux heures, trois heures... Un jour, deux jours, trois jours... Une semaine, deux semaines, trois semaines... Un mois, deux mois, trois mois... Un an, deux ans, trois ans... Monsieur Tortue Suisse finit par se dire "Quand même, qu'est-ce qu'elle fait, ça commence à faire long"... Deux heures plus tard, il se rend à la porte. Deux heures plus tard, il ouvre la porte et regarde dans le jardin. Et dans le jardin que voit-il ? Madame Tortue Suisse... Deux heures plus tard, il lui dit "Ben dis donc, t'en as mis du temps!" Et deux heures plus tard Madame Tortue Suisse lui répond "Commence pas à rouspéter, sinon je vais pas la chercher, la salade !" acheter, aller, aperçoit, chercher, chez, commence, dans, deux, dire, donc, effet, elle, faire, fait, faudrait, finit, heure, heures, jardin, jour, jours, long, madame, maison, mois, monsieur, même, ouvre, part, passe, plus, porte, quand, regarde, rend, rouspéter, répond, salade, semaine, semaines, sinon, sont, soudain, suisse, tard, temps, tortue, trois, vais, voit, Blague n° 4834 - Garçon! Il y a un bouton de chemise dans ma salade! - Il a du tomber de votre pomme de terre en robe de chambre bouton, chambre, chemise, dans, garçon, pomme, robe, salade, terre, tomber, votre, Blague n° 4238 Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre. Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé". Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..." St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite" Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc... Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement." Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non". "Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?" St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade." accepte, alors, arrivent, avec, carême, catholique, couverts, demande, devant, directement, désolé, encore, entrer, entrée, explique, fait, fois, juif, jéhovah, laisser, mais, mangé, meurent, même, paradis, pendant, peut, peux, pierre, plus, porc, pourquoi, présente, puis, rentrer, rouge, répond, salade, suite, temps, tour, tout, toute, témoin, vendredi, viande, être, Blague n° 118 LES HISTOIRES COURTES... PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)* FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...) SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...) BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...) FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...) FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...) SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...) PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...) PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine : - Attention un rouleau compress...prrrfffrff - Un quoi ? prrffrfrf ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... ) HAN la petite fille ... (c'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...) TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigt dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...) SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...) Aujourd'hui 06 janvier (très important) Annie décide de se promener avec son chien. Ils veulent aller dans la forêt mais il faut traverser l'autoroute, alors ils se mettent a courir..... ... arrive une voiture.... ... et PAF le chien ... et PIF Annie!! SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...) BONNNGGG le dauphin. (C'est un dauphin qui nage tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe et ...) SGLURB l'asticot. (Un asticot se ballade dans un poulailler. Arrive une poule et...) ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le chemin et ...- BOUM le cambodgien. (C'est un cambodgien qui traverse un champs et ...) BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C'est un bébé qui joue avec un mixer et...) achète, aller, alors, annie, appendice, appuie, arrive, asticot, attention, aujourd, autoroute, avec, avion, bain, ballade, banquise, bateau, bien, blanc, bonnnggg, boum, bouton, brouter, brrzzzrrroooaaak, bébé, cambodgien, canari, causée, cette, champs, chemin, chien, chèvre, clou, compress, constate, copine, courir, courtes, croise, cuisine, célibataire, dans, dauphin, dessus, dirige, doigt, douleur, décide, elle, escargot, fakir, faut, fille, flap, fleutepeu, flip, floutch, forêt, girafe, gonflable, gonfle, grand, grenouille, gros, histoires, hélicoptère, important, interrupteur, janvier, joue, limace, lorsque, loup, lève, légionnaire, mais, mange, matin, mettent, miroir, mixer, méchant, nage, nasal, offshore, pafffffffffffffffffffffffffffff, passe, petite, pingouin, poulailler, poule, poupée, promener, promène, prrffrfrf, prrrfffrff, quoi, rencontre, robert, rouleau, salade, salle, saute, schlaah, scruik, sglurb, sluuuurp, splash, tchik, train, tranquillement, traverse, traverser, très, type, vers, veulent, voiture, voler, éléphant, Blague n° 3547* L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature. On làche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je _suis_ un lapin." accomplie, accord, administration, affaire, alors, amoché, après, arborent, arrive, attraper, avec, avoir, bien, blaireau, bois, bras, cadavre, cailloux, carbonisé, carottes, certaine, chacun, charge, clairière, clairières, close, concluent, criminels, dans, différents, discrètement, donc, décidé, déclarent, efficace, elle, encercle, engagent, enquête, espions, excuser, existé, fait, finance, fiérots, font, fout, gign, grandeur, interrogent, intox, jamais, lapin, lapines, lendemain, làche, matin, micros, mission, mitraille, mois, nature, ninjas, organismes, panier, photos, placent, plantes, plus, police, pour, presse, procéder, prétend, question, rafle, ramène, rapide, renards, retrouver, roulées, saccage, salade, sans, savoir, sommation, soudoient, suis, test, tous, tout, toute, trace, trois, truffent, veut, Blague n° 919 Mon premier est une salade Mon deuxième est une salade Mon troisième est une salade Mon quatrième est une salade Mon cinquième est une salade Mon sixième est une salade Mon septième est une salade Mon huitième est une salade Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu Lewis Carroll anglais, auteur, carroll, cinquième, connu, conte, deuxième, huitième, lewis, premier, quatrième, salade, septième, sixième, tout, troisième, très, Blague n° 2780 Sarah et Moise viennent de se marier. A table : - C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ? Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. à table : - Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). à table : - Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère : - Alors ma fille, heureuse en mariage ? - ... (petit soupir) - Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman. - écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme : - Sarah ? La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ? Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude : - Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?! abnégation, affriolant, alors, appelle, après, argan, arrivé, attends, avance, avec, avoir, belle, bien, biscuits, chambre, choisis, comme, conseil, critique, cuisine, cuisiner, dans, demande, dessert, doit, découvre, déshabillé, dîner, elle, elles, entre, entrée, faire, fais, faisait, fait, façon, femme, fille, gentil, heureuse, huile, inquiétude, jusqu, lendemain, lumière, mais, maman, manger, mari, mariage, marier, mets, midi, mise, moise, mère, mèrespicace, odeur, pastellas, petit, petits, plats, poivrons, pour, pousse, prépare, quoi, recette, reçoit, salade, sarah, satisfaire, soir, sont, soupir, spécialistes, table, tamisée, tout, transparent, très, téléphoner, vers, viennent, voudrais, éclairée, écoute,