A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: ringard attable attaquer défilent rentrèrent rockeuses bm augmentées presto boiteux papotent cinquante tourisme ordonnées également langoustes solide aolrs exulte évoquer nic ludhiana reburner autopsies prescrira devraient yeah minutes vabre coffre monumental retentissent molière muscat témoignés poursuites rejoint détaler schweiz hippopotame		Blague n° 3237 Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant: - Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !" Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?" Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n'ont pas changé. Salut Bill!" absence, achète, afin, ancien, animaleries, années, après, arrête, aspect, attention, aussi, autres, avoir, ayant, bien, bill, blanche, cage, caisse, cela, changé, chats, chelsea, clients, clinton, close, dans, devant, décide, enfin, exacte, explications, famille, filles, finalement, fond, fouetter, heureux, hillary, leur, magasins, mais, maison, majordome, moins, mort, même, nouveau, partis, passant, passe, patronne, pendant, perroquet, plusieurs, pourtant, problèmes, procurer, prévient, retour, retrouvé, réapparaît, réplique, salut, sont, suite, tiens, toute, toutes, trop, trouve, trouver, vacances, vendeur, visité, volatile, vécu, washington, éviter, Blague n° 3833 "Salut, t'es qui toi ?" "Moi?! J'suis Napoléon" "Ah oui ? Qui t'as dit ça ?" "Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !" "Moi je t'ai dit ça ?" dieu, napoléon, salut, suis, étais, Blague n° 3723 C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida PetitCul passe devant Merlin le magicien - S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper - Ok d'accord Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin - Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici - Non désolé - J'm'en fous, je trouverais quand même PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage: - Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois ! à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et... " PRRRRRout !" accord, après, arrive, avance, beau, bois, chopper, chose, corbeau, dans, deux, devant, désolé, forêt, fous, hôtes, joli, langage, large, magicien, mentir, merlin, minute, mots, même, ouvre, passe, petitcul, petitsida, phénix, plaît, plumage, poursuivi, prrrrrout, près, quand, quelque, ramage, rapporte, rencontre, salut, sans, sinon, tient, transforme, trouverais, votre, vous, whaou, êtes, Blague n° 175 Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet. - Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes! - Pas de problème. Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole. - Salut, alors ça c'est bien passé? - Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café? - S'il te plaît, merci. Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? c'était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure : - Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...! alors, approche, avec, bestiole, bien, boume, bout, café, chaque, chez, chut, coco, confie, cool, cuisine, dans, demande, derrière, deux, devant, dizaine, donc, donnes, droit, empêcher, encore, encu, fais, finalement, fini, fois, fort, gaffe, gars, gueule, hein, jour, jours, magnifique, mais, manger, merci, mets, mettre, moyen, murmure, nuit, ouais, ouvre, ouvrir, parles, parleur, partir, passé, pendant, perroquet, plaît, plus, pote, pour, pousse, problème, propriétaire, quand, quelques, rentre, récupérer, répondre, sacré, salut, sans, silence, soignes, suppo, suppositoire, sérénade, traitement, veux, voilà, voir, volatile, voyage, véto, était, Blague n° 4428 Deux hommes lors d'une rencontre... - Salut Alain, dis... heu... une partouze... demain soir, ça te dirait? - Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous? - Ben..., si ta femme vient on sera trois. alain, bien, cela, combien, demain, deux, dirait, femme, hommes, lors, nous, partouze, plairait, rencontre, salut, sera, serons, soir, trois, vient, Blague n° 4491 Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie alors en lui serrant les mains: "Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!" accepte, alors, appeler, approche, après, autres, avec, avion, avoir, ayant, cindy, couple, crawford, demande, depuis, deux, devineras, donc, déserte, elle, entend, faire, fausse, garss, gêné, homme, jamais, laisse, mains, meilleur, mettre, mois, moustache, mûre, notre, plus, possibilités, pour, relations, roger, réflexion, salut, saute, serrant, sexuelles, soirée, souvenir, survivants, tard, temps, veut, écrase, écrie, Blague n° 2868 Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite". Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"? "Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"? "Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai". La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie : "Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"? "Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles". ahmed, alors, arrive, arrière, avec, bien, bigotes, bite, boutique, bras, clignant, clin, comment, comprendrai, comprends, connaît, couilles, dans, dire, dises, dérange, emmène, fais, fait, fois, gros, haute, jamais, maintenant, mais, merci, moment, monde, mots, même, oeil, ouais, peux, pharmacie, pharmacien, plein, pommade, pour, problème, prochaine, répond, salut, semaine, suivante, tableau, tour, très, vieilles, vient, voix, voudrais, écoute, Blague n° 231 C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état. - Tiens, salut! - Salut! Tu vas bien? - Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter. - Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!! - Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit! Alors les deux paysans vont voir le cochon en question. Ils arrivent, et le paysan dit: - Tiens, écoute! 4 et 5? Et là, il file un petit coup de pied au cochon: - Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon) - 2 et 7? (un petit coup de pied!) - Neufneufneuf..., fait le cochon. - C'est dingue, ça! dit l'autre!! - 3 et 6? (le petit coup de pied) - Neufneufneufneufneuf... - Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc! - Nan, attends!... écoute: 4 et 4?? Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le cochon qui fait: - Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!! alors, arrivent, arrête, assure, attends, aussi, autre, bien, chez, cochon, compter, conneries, coup, dans, deux, dingue, dire, décolle, fait, file, huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit, huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt, imitez, magistral, mais, neuf, neufneufneuf, neufneufneufneufneuf, ouais, paysan, paysans, petit, pied, pipeau, question, quoi, sais, sait, salut, tiens, truc, très, viens, voir, voisin, vont, écoute, état, Blague n° 4476 Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant: "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !" - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ? - Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine. avez, baiseuse, copain, criant, croire, demande, démarre, excusez, faire, fait, femme, fenêtre, georges, homme, juste, mais, merci, moment, passager, peine, penche, pour, quai, resté, réellement, répond, sacrée, salue, salut, superbe, tout, train, vous, vrai, vraiment, week, était, Blague n° 1761 Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis. - Maman, ça veut dire quoi "connard" ? Alors la maman répond: - Heu... ça veut dire "visiteur". - Et ça veut dire quoi "bite" ? - Hem... ça veut dire "chemise" - Et ça veut dire quoi "merde" ? - Heu... ça veut dire "fauteuil" - Et ça veut dire quoi "niquer" ? - Pfff... ça veut dire "repasser" Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée... Toto ouvre et dit: "Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa." alors, apprit, arrête, assieds, bite, chemise, connard, dans, dire, débiles, enfin, entrée, fauteuil, gars, grands, jolis, jour, maman, merde, mots, mère, niquer, nouveaux, ouvre, papa, pendant, pfff, porte, poser, quelques, questions, quoi, rentre, repasser, répond, salut, sonne, toto, train, très, veut, visiteur, école, Blague n° 1551 80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie. Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste . "Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste "Un Mercredi" répond le chef "Que portait Custer?" "Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau" "Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?" "Des Oeufs" Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article. 10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là. Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien: "How!" * (-->en anglais = Comment) Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner." absolument, accompagner, accord, aigle, aller, alors, anglais, après, armstrong, article, assez, avait, avec, avenant, bataille, cette, chapeau, chef, comme, comment, custer, cérémonie, côte, dans, demande, décide, déjeuner, encore, entendant, faisait, fait, george, grand, grande, général, hasard, horn, indien, jamais, jour, journaliste, lieu, little, longue, lève, main, maintenant, mangé, mercredi, mieux, même, noir, oeufs, passe, pennsylvanie, petit, petite, plat, plus, pommes, portait, pour, publier, quel, questions, quitte, recherches, remercie, rendre, répond, répondre, réponses, saluer, salut, sautées, sceptique, semaine, souvenait, surprise, tard, terre, toujours, tous, très, uniforme, vers, vient, vieux, ville, visite, vivait, voir, voiture, vécu, épée, événements, Blague n° 276 Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande: - Salut voisin, c'est pourquoi ce trou? L'autre répond: - C'est pour enterrer mon canari qui est mort - Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat! autre, bien, bête, canari, chat, creuser, dans, demande, désolé, enterrer, gars, grand, intérieur, jardin, mais, mort, oeuvre, parce, petite, pour, pourquoi, répond, salut, semble, suis, train, trou, trouvez, voisin, voit, votre, vous, être, Blague n° 4120 Après leur mort tragique dans un accident de voiture, le Père Magloire et le Père Dupanloup se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille chaleureusement par ces mots: - Salut mes frères. J'ai une bonne nouvelle pour vous. Votre accident de voiture n'était pas vraiment prévu au programme. Alors on a décidé de vous réexpédier sur terre, tout au moins temporairement. Et le bonus: vous pouvez choisir sous quelle forme vous vivrez votre deuxième vie!!! Après un délai de réflexion d'environ une seconde, le Père Magloire dit à Saint Pierre: - J'ai toujours regretté de ne pas être un aigle pour pouvoir planer dans les cieux, inattaquable et bien au dessus de toutes les petites préoccupations des humains... - C'est d'accord, dit Saint Pierre. Et il le transforma en aigle royal. Et toi, frère Dupanloup, que veux-tu comme réincarnation? Le père Dupanloup hésite pendant une dizaine de secondes, puis d'un air plutôt embarrassé il dit: - On peut vraiment choisir? - Oui oui. Vas-y, n'aie pas peur... - Alors je voudrais être réincarné en étalon! - Tu es sûr?, se renseigne Saint Pierre - Oui oui, catégoriquement OUI. Et c'est ainsi que le père Dupanloup se trouva transformé en Mètre étalon au Pavillon de Breteuil. accident, accord, accueille, aigle, ainsi, alors, après, bien, bonne, bonus, breteuil, catégoriquement, chaleureusement, choisir, cieux, comme, dans, dessus, deuxième, dizaine, dupanloup, décidé, délai, embarrassé, environ, forme, frère, frères, humains, hésite, inattaquable, leur, magloire, moins, mort, mots, mètre, nouvelle, paradis, pavillon, pendant, petites, peur, peut, pierre, planer, plutôt, portes, pour, pouvez, pouvoir, programme, préoccupations, prévu, puis, père, quelle, regretté, renseigne, retrouvent, royal, réexpédier, réflexion, réincarnation, réincarné, saint, salut, seconde, secondes, sous, temporairement, terre, toujours, tout, toutes, tragique, transforma, transformé, trouva, veux, vivrez, voiture, votre, voudrais, vous, vraiment, était, étalon, être, Blague n° 2023 Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve. - Salut, Marcel ! - Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie ! - Ben oui, que veux-tu. Dis... - Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ? - Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ? - Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part. - Merci vieux ! Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande : - C'est combien ? - 200 mon loup. - OK, montez. Et il ouvre la portière. - Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein ! - Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous. Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui. Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit. La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!" Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire." Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille. La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit : - Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ? alors, appelle, approche, aristo, arrive, avec, ayant, bagnole, beeeh, besoin, bien, bistrot, bonne, celui, charles, cherche, chez, choses, cloque, cochonneries, combien, comme, dans, demande, demandes, derrière, deux, deviendrez, déjà, démarre, déshabille, déshabillez, elle, encore, entre, entrer, faire, faisant, fait, faites, faudrait, fille, fréquentait, gertrude, grande, grandes, hein, honnête, hubert, hôtel, indications, longtemps, louche, louise, loup, maigre, main, mais, maisons, malades, mangez, marcel, marche, marie, merci, militaire, minutes, monique, monte, montez, mouais, neuilly, ouais, ouvre, paie, part, passe, pavillon, perche, petit, petite, peur, piano, plouhanec, plus, portière, pote, pour, prenant, prie, pute, quitte, redonne, rendre, retournant, retourne, riches, richto, rolls, rues, salon, salut, servante, soir, sont, soupe, suis, suit, taisez, tait, tard, tire, tous, trop, trouve, truc, très, tuyau, venir, vers, veux, vicelard, vieux, voilà, vois, votre, vous, voyez, étages, étant, Blague n° 3596 Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard. - Salut Gaspard, ça boume ? - Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gàteau. - Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ? - Merci. Tu es vraiment un pro ! - Bon : hier j'ai pris 400g de farine. - Ok, 400g de farine. - J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. - D'accord. - Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive. - T'es sûr pour l'huile d'olive ? - Hier j'en ai mis. - Bon. D'accord. - Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs. - Euh ??? - C'est ce que j'ai fait hier. - Bon, si tu le dis. - Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gàteau est prêt, il se tourne vers Edgar - Mais c'est dégueulasse comme truc ! - Hier aussi c'était dégueulasse. accord, amis, aussi, avec, bien, boume, chocolat, comme, coupé, cuire, dans, degrés, dégueulasse, edgar, ensuite, faim, fais, fait, farine, gaspard, gàteau, hier, huile, jambon, lait, levure, maintenant, mais, mangerais, merci, mets, moka, moule, mélangé, oeufs, olive, ouais, poudre, pour, pris, prêt, quand, rajouté, recette, rend, salut, suit, tourne, tout, truc, vers, veux, visite, vraiment, était, Blague n° 4126 C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle. Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain. Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions. La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier... Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement: - Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme! - Le salut?! Comment cela? - Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis... - Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule Et Soeur Marie continue: - Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure. - Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée - Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme. Alors la vieille soupire; - Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans! ablutions, abord, agacée, aider, alors, après, archange, assurée, aujourd, aussi, autant, avait, avec, baignait, baignoire, bain, bien, bientôt, béatement, cela, cette, chaude, chauffée, chemin, clés, coeur, comme, comment, communauté, continue, courante, couvent, croise, dans, dedans, demande, deux, devait, dieu, effectivement, elle, entre, existait, extase, faire, fait, fallait, faut, fois, gabriel, garde, gloire, guidé, incrédule, introduit, jamais, jambes, jeune, jour, justement, lavais, laver, lendemain, lorsqu, main, mais, marie, matin, menteur, merveilleusement, moment, mère, nouvelle, novice, obtenu, ouverte, ouvrait, paix, paradis, passé, pendant, pervers, peut, porte, pour, poêle, prenait, prendre, prier, préau, préparé, prévenu, puis, père, pénible, quel, regarder, relance, remplir, remplirai, répond, salut, seigneur, serai, serait, serrure, serviettes, soeur, soeurs, soreille, soufflé, soupire, sous, souvent, suite, supérieur, supérieure, temps, toujours, tout, toute, trompette, très, vieille, vraiment, était, éternelle, Blague n° 4463 Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père? - Salut branleur branleur, bébé, mots, premiers, père, quels, salut, sont, éprouvette, Blague n° 1418 Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. à 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ??? accostée, aller, allez, approche, armée, autre, avait, ballade, balles, bureau, chemin, chercher, chez, combien, continue, dame, dames, demande, denis, discussion, doit, femme, madame, monsieur, même, pour, préférez, péripatéticienne, rentrer, repasser, rire, réponse, saint, salut, sortie, souvient, tapes, tire, vous, éclate, Blague n° 4046 Un croco croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux: - Salut sac à puce ! Et le chien de répondre: - Salut sac à main... chien, croco, croise, dédaigneux, main, puce, répondre, salut, Blague n° 3770 Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul ... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui. - "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. - " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé" Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. - "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type - "Blanc, tout blanc " Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule, - "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..." - "Pourquoi ? " demande l'homme affolé. - "Le cheval noir ? il est nul en mécanique" affolé, alors, arrivé, arrête, autre, avec, aventure, avez, aviez, barman, beau, bistrot, bière, blanc, broncher, capot, chance, chercher, cheval, concurrent, consommateur, couleur, coup, croit, côte, dakar, dans, demande, demander, devant, dire, début, démarre, désert, examiner, exécute, fini, folie, fonce, histoire, homme, jusqu, mets, moteur, mourir, mécanique, noir, notre, nouveau, occupations, panne, paris, peut, plongeant, pour, pourquoi, premier, problème, quelle, raconte, rencontré, reste, retourne, réclame, rêver, salut, sans, seriez, sert, seul, soif, sous, tape, tombe, toujours, tourne, tout, train, trouve, type, tête, verre, vers, village, voiture, volant, vous, épaule, était, Blague n° 3255 Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5: - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt! Le chef prend son combiné dans la voiture. - Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt? - Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. - Combien vous êtes? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. - OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi. - OK salut!, et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars: - C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi! - Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant? - Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!! adresse, allô, alors, appuyez, après, arrête, attendant, attendez, aura, auras, autre, autres, bout, campagne, ceux, chaussées, chef, chier, chose, cinq, combien, combiné, dans, descendent, donc, dépôt, fait, faites, faut, fourgon, fourgonnette, gars, marcel, matin, midi, nouveau, oublié, pelles, petite, ponts, prend, prendre, raccroche, reprend, reste, retourne, route, répond, répondent, sais, salut, suivie, tourne, types, téléphone, vers, voiture, vous, êtes, Blague n° 2666 Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde. Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message. Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis. Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens" Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras. Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler: "Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..." afin, annoncé, appels, apprendre, bouddhisme, caméras, cela, chacun, chaque, chefs, convertir, dalaï, dans, dernier, devant, dieu, dire, direct, droit, décide, déjà, déluge, empêcher, enfin, fait, filment, fixe, flots, grand, grande, incite, israël, jours, jésus, lama, live, message, minute, monde, mondovision, météo, nous, nouveau, objectif, pape, paradis, parler, parole, passe, passent, peine, personne, peuple, peut, plus, pour, prend, prophètes, quelques, rabbin, reconnaîtra, reconnaître, recouvriront, regard, religion, reste, rien, salut, siens, sous, spirituels, tard, temps, toujours, tout, trois, trop, trouve, télévisés, vivre, être, Blague n° 417 pour nos amis les belges: ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur: Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !! accord, allez, amis, assez, attendre, baudouin, belges, blagues, bout, comme, connerie, construire, dans, demander, descendent, décide, désert, détruire, excédé, faire, faut, faveur, fieu, fois, fous, français, française, françaises, grosse, marrent, mitterand, moquer, passe, peux, pont, possible, pour, pourquoi, pourriez, président, puisse, pêcheurs, revient, salut, sujets, superbe, temps, voir, voit, vous, Blague n° 1204 Cette histoire se passe en Union Soviétique dans les années 30 : Le téléphone sonne dans le QG du KGB. - Allô ? - Mon voisin Alexei Kovoslodok est un ennemi de l'état, il cache des diamants non déclarés dans les buches de sa réserve de bois . - C'est noté, qui êtes vous ? CLIK ! Le lendemain 15 agents débarquent chez Kovoslodok, fouillent son bucher, coupent une à une toutes les buches pour trouver les diamants. En fin de journée, n'ayant rien trouvé, il avertissent le gars et s'en vont. Peu après son voisin débarque : - Salut, le KGB est passé ? - Oui ! - Ils ont coupé tes buches ? - Oui ! - Cool, maintenant c'est à ton tour d'appeler, j'ai besoin qu'on laboure mon jardin! agents, alexei, allô, années, appeler, après, avertissent, ayant, besoin, bois, bucher, buches, cache, cette, chez, clik, cool, coupent, coupé, dans, diamants, débarque, débarquent, déclarés, ennemi, fouillent, gars, histoire, jardin, journée, kovoslodok, laboure, lendemain, maintenant, noté, passe, pour, rien, réserve, salut, sonne, soviétique, tour, toutes, trouver, trouvé, téléphone, union, voisin, vont, vous, état, êtes, Blague n° 3027 Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !" acheté, alors, approche, après, arrive, aura, avance, basse, bouchée, clôture, commence, comparé, costaud, cour, courir, course, dans, demande, empresse, faire, fait, forme, fusil, gros, gueulant, jeune, jeunot, laisser, laisses, maintenant, mais, malin, mitraille, mètre, même, nouveau, papy, pattes, paysan, persuadé, pleine, poules, pour, pourrais, premier, prends, problème, propose, putain, pédé, pépé, quand, quelques, répond, sais, saisir, salut, satisfaire, sien, stupéfié, temps, tenir, tour, tout, toutes, trop, trouvant, trouver, veux, vient, vieux, voila, voit, Blague n° 1618 Un plombier qui a le pied dans le plàtre rencontre un ami alors qu'il se ballade en ville avec ses béquilles. L'ami lui demande: - Salut! Dis-donc, comment tu t'es fait ça? - Ah attend je vais te raconter, tu n'en reviendras pas! L'histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine. Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d'une réunion exceptionnelle. C'est alors qu'il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m'appelle pour faire le travail. Comme j'avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l'obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail. Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l'évier... Elle pense qu'il s'agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s'occuper avec enthousiasme de mon intimité... à ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre. Lorsqu'elle revient, elle dit d'une voix agressive: "C'était mon mari au téléphone... QUI êtes vous?" Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m'assomme contre le rebord de l'évier. Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance. Quand les infirmiers m'emportent sur une civière, j'ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s'est passé. Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu'il me laissent tomber par terre! C'est comme ça que je me suis cassé la jambe... agit, agressive, alors, ambulance, appel, appelle, arrière, assomme, attend, avais, avait, avec, ballade, besoin, bureau, béquilles, cassé, cause, certain, chez, civière, clef, comme, commence, comment, contre, coup, dans, demande, demandent, dessous, donc, dégage, dépasse, elle, emportent, ensuite, enthousiasme, esprits, exceptionnelle, faire, fait, femme, fuite, gars, gêné, histoire, impossible, infirmiers, intimité, jambe, jeune, jour, laissent, leur, lorsqu, lorsque, malheureusement, mari, marié, mets, mettent, moment, obtenir, occuper, pantalon, passe, pendant, pense, pied, plombier, plus, plàtre, pommes, pour, professionnel, promis, quand, quitter, raconte, raconter, rebord, relève, remonte, rencontre, rends, rentrant, rentre, repris, reviendras, revient, rire, robinet, réparer, répondre, réunion, salut, semaine, sonne, suis, surpris, tard, tellement, terre, tirer, tomber, train, travail, trop, téléphone, tête, vais, veux, ville, vite, voit, voix, vous, était, évier, êtes, Blague n° 1929 - Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens? - M'en parle pas! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'... - ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père! - Impossible!... Il habite chez sa belle-mère... appart, beau, belle, chez, deviens, emménage, fait, habite, impossible, mais, marier, mère, parle, père, rien, salut, tiens, viens, Blague n° 4226 Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!) La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre: Le gars: - AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde! Raté! Le curé: - Vous blasphémez mon fils! Le gars: - Oups! Excusez-moi mon père. Le curé: - Je vous pardonne, rejouez le coup... Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre Le gars: - YAAAK! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté!!! Le curé: - Attention mon fils! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites! Le gars: - Désolé mon père. ça m'a échappé! Je ne recommencerai pas! Juré! Le curé: - Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut... Le gars: - Je ne pense qu'à ça mon père... Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again Le gars: - EEEEk! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu!!! Encore raté et là, d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde... Le gars: - Que se passe-t-il donc mon père? Le curé: - Malheureux! Je vous avais prévenu! Vous avez attiré sur vous la foudre divine! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre àme. KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et .... pulvérise le curé qui se volatilise. et là Dieu dit: -"Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu! RATé! aaaar, again, allez, arme, attention, attiré, avais, avec, avez, balle, blasphémez, bordel, bordille, chierie, christ, coup, curé, curés, dans, devient, dieu, disputer, divine, donc, désolé, eeeek, encore, enculerie, enfoiré, ensoleillé, entendrait, excusez, fils, fois, foudre, gars, golf, gronde, juré, jésus, krak, limites, loin, malheureux, merde, mieux, mère, noir, normal, normaux, nouveau, once, oups, pardonne, partie, passe, patience, pense, pensez, peux, pour, prier, prévenu, pulvérise, putain, père, raté, recommencerai, rejouez, rien, réarme, sacrée, saloperie, salut, sauf, seigneur, seul, sont, sous, soutane, swing, swingue, tape, tchop, temps, terre, tombe, tonnerre, tout, train, troisième, trop, vaut, volatilise, votre, vous, vérole, yaaak, échappé, éclair, était, Blague n° 140 Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! . affolé, alors, animaux, aussi, autrement, bien, bonjour, celle, chèvre, comme, comment, constate, couvert, crévindieu, dans, dedieu, décide, estomaqué, faire, fait, faites, forêt, guise, gîte, heureusement, héberger, juste, lait, lendemain, madame, mais, matins, menteuse, monsieur, oeufs, offre, parler, paysan, perd, petit, pique, poche, poule, poules, regardez, remerciements, remercier, rien, rond, salut, sinon, tire, tour, tous, tout, type, vache, vaches, ventriloque, vers, voudrait, vous, écoutez, Blague n° 3826 Dans le métro - Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle* ? - Bien, bien merci, - Au fait, j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toi! - Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur ! - Mais non, il m'a parle de toit! - Ah, ah, ah j'ai compris!!! Plus tard au boulot, - Bonjour patron, - Bonjour Lambert, - Patron, j'en ai une bonne à vous raconter: J'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de vous..." Comment vas tu yau de poêle? Et toi la matelas? Comme tu vois tu rabra... (voiture a bras) bien, bonjour, bonne, boulot, bras, comme, comment, compris, connais, couvreur, dans, fait, lambert, mais, matelas, merci, métro, parle, patron, plus, poêle, rabra, raconter, rencontré, salut, tard, tiens, toit, vois, voiture, vous, Blague n° 2289* Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme. Un