C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
stétho
minijupe
exclama
ménagères
concis
plu
misogyne
seules
montrerai
vénériennes
flandre
fer
ordonne
ooohh
charleroi
brochette
armés
ressembles
ergonomistes
finie
brigadier
kippa
fpslth
économisé
chippendale
cafards
lancet
longs
accusation
accumulateurs
descendit
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différente
- Blague n° 2289
-
Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée.
Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes:
- Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.
- Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
- Adam: Oui, oui... enfin...
- Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
- Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
- Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
- Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
- Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions...
- Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.
- Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
- Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
- Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.
- Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme.
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- Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite".
Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"?
"Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"?
"Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai".
La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie :
"Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"?
"Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles".
ahmed, alors, arrive, arrière, avec, bien, bigotes, bite, boutique, bras, clignant, clin, comment, comprendrai, comprends, connaît, couilles, dans, dire, dises, dérange, emmène, fais, fait, fois, gros, haute, jamais, maintenant, mais, merci, moment, monde, mots, même, oeil, ouais, peux, pharmacie, pharmacien, plein, pommade, pour, problème, prochaine, répond, salut, semaine, suivante, tableau, tour, très, vieilles, vient, voix, voudrais, écoute,- Blague n° 4175
- Il y a eu erreur et gros emmêlage de pinceaux là-haut dans le ciel, et la Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de téléphone...
Elle appelle Saint Pierre:
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce soir!
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche.
Mais Saint Pierre est vraiment 'hyper charrette deborded' et il oublie Soeur Béatrice...
Jusqu'au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur son répondeur:
"Salut Pierre! Ici, c'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert!"
appelle, béatrice, cette, charrette, ciel, comme, coup, dans, deborded, elle, emmêlage, enfer, erreur, faire, faut, garde, gros, haut, hyper, jusqu, laisser, lendemain, lieu, mais, matin, message, orgie, oublie, paradis, passer, permet, peux, pierre, pinceaux, possible, pour, promet, prévu, raccroche, retrouve, répondeur, réveillant, saint, salut, satan, situation, soeur, soir, sortir, tomber, tout, transfert, trouve, téléphone, vraiment,- Blague n° 3833
- "Salut, t'es qui toi ?"
"Moi?! J'suis Napoléon"
"Ah oui ? Qui t'as dit ça ?"
"Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !"
"Moi je t'ai dit ça ?"
dieu, napoléon, salut, suis, étais,- Blague n° 252
- Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...
Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pàtisserie.
Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.
Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
accroche, accrocher, ainsi, alcool, allemands, allez, alors, aperçoivent, après, arrière, attend, aussi, avec, bergers, beurré, bien, boulot, capable, carottes, chaque, chercher, chez, chien, chêne, claires, comme, comment, courte, croisent, cuite, dans, dernière, deux, difficile, doux, déchiré, encore, entamé, espace, essayer, fait, fini, finis, fois, font, foyer, gosses, grand, grosse, grève, idées, invite, jours, lapin, madame, mais, malade, malgré, marcher, maître, minable, monte, monter, moralité, nouveau, offre, ouvre, pareille, partout, passent, petit, petite, pied, plus, plutôt, pour, prendre, profite, promis, propose, putain, pàtisserie, quelque, queue, ramener, ramène, rapport, reconduit, renard, renault, rendre, rouleau, salut, sera, soirée, sous, table, tellement, tentent, touffue, tous, vautre, verre, viens, vite, voiture, volant, vomissant,- Blague n° 417
- pour nos amis les belges:
ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
accord, allez, amis, assez, attendre, baudouin, belges, blagues, bout, comme, connerie, construire, dans, demander, descendent, décide, désert, détruire, excédé, faire, faut, faveur, fieu, fois, fous, français, française, françaises, grosse, marrent, mitterand, moquer, passe, peux, pont, possible, pour, pourquoi, pourriez, président, puisse, pêcheurs, revient, salut, sujets, superbe, temps, voir, voit, vous,- Blague n° 3618
- C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"
aveugle, chaud, côté, fait, filles, hein, passe, poissonnerie, salut,- Blague n° 4076
- Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
"Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur.
Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément."
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
"Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
"Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas"
Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
"Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
"Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!"
abat, accueille, agit, aller, alors, annonce, appelez, appelle, arrive, arrêté, avait, avec, avoir, bien, bonjour, carte, cela, christ, circonstance, comment, conception, conciliant, connais, connaissez, connaît, connaîtra, connaîtrais, connaître, céleste, demandez, dernière, dieu, dire, dogme, doit, donc, déranger, désolé, enfer, ennuyé, entrer, erreur, esprit, essayez, excuse, forcément, gars, immaculée, jésus, laisser, laissez, liste, marie, meurt, pape, paradis, peut, peux, pierre, plus, proclamé, quoi, relance, reprend, rumeurs, répandre, répond, saint, salut, seigneur, suis, toujours, téléphone, vierge, vous, êtes,- Blague n° 1551
- 80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.
Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste
.
"Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste
"Un Mercredi" répond le chef
"Que portait Custer?"
"Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"
"Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"
"Des Oeufs"
Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.
10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.
Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien:
"How!" * (-->en anglais = Comment)
Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner."
absolument, accompagner, accord, aigle, aller, alors, anglais, après, armstrong, article, assez, avait, avec, avenant, bataille, cette, chapeau, chef, comme, comment, custer, cérémonie, côte, dans, demande, décide, déjeuner, encore, entendant, faisait, fait, george, grand, grande, général, hasard, horn, indien, jamais, jour, journaliste, lieu, little, longue, lève, main, maintenant, mangé, mercredi, mieux, même, noir, oeufs, passe, pennsylvanie, petit, petite, plat, plus, pommes, portait, pour, publier, quel, questions, quitte, recherches, remercie, rendre, répond, répondre, réponses, saluer, salut, sautées, sceptique, semaine, souvenait, surprise, tard, terre, toujours, tous, très, uniforme, vers, vient, vieux, ville, visite, vivait, voir, voiture, vécu, épée, événements,- Blague n° 1418
- Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ?
- 200 balles
- Et pour 50 ça ira ?
- ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.
à 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
accostée, aller, allez, approche, armée, autre, avait, ballade, balles, bureau, chemin, chercher, chez, combien, continue, dame, dames, demande, denis, discussion, doit, femme, madame, monsieur, même, pour, préférez, péripatéticienne, rentrer, repasser, rire, réponse, saint, salut, sortie, souvient, tapes, tire, vous, éclate,- Blague n° 4120
- Après leur mort tragique dans un accident de voiture, le Père Magloire et le Père Dupanloup se retrouvent aux portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille chaleureusement par ces mots:
- Salut mes frères. J'ai une bonne nouvelle pour vous. Votre accident de voiture n'était pas vraiment prévu au programme. Alors on a décidé de vous réexpédier sur terre, tout au moins temporairement. Et le bonus: vous pouvez choisir sous quelle forme vous vivrez votre deuxième vie!!!
Après un délai de réflexion d'environ une seconde, le Père Magloire dit à Saint Pierre:
- J'ai toujours regretté de ne pas être un aigle pour pouvoir planer dans les cieux, inattaquable et bien au dessus de toutes les petites préoccupations des humains...
- C'est d'accord, dit Saint Pierre. Et il le transforma en aigle royal.
Et toi, frère Dupanloup, que veux-tu comme réincarnation?
Le père Dupanloup hésite pendant une dizaine de secondes, puis d'un air plutôt embarrassé il dit:
- On peut vraiment choisir?
- Oui oui. Vas-y, n'aie pas peur...
- Alors je voudrais être réincarné en étalon!
- Tu es sûr?, se renseigne Saint Pierre - Oui oui, catégoriquement OUI.
Et c'est ainsi que le père Dupanloup se trouva transformé en Mètre étalon au Pavillon de Breteuil.
accident, accord, accueille, aigle, ainsi, alors, après, bien, bonne, bonus, breteuil, catégoriquement, chaleureusement, choisir, cieux, comme, dans, dessus, deuxième, dizaine, dupanloup, décidé, délai, embarrassé, environ, forme, frère, frères, humains, hésite, inattaquable, leur, magloire, moins, mort, mots, mètre, nouvelle, paradis, pavillon, pendant, petites, peur, peut, pierre, planer, plutôt, portes, pour, pouvez, pouvoir, programme, préoccupations, prévu, puis, père, quelle, regretté, renseigne, retrouvent, royal, réexpédier, réflexion, réincarnation, réincarné, saint, salut, seconde, secondes, sous, temporairement, terre, toujours, tout, toutes, tragique, transforma, transformé, trouva, veux, vivrez, voiture, votre, voudrais, vous, vraiment, était, étalon, être,- Blague n° 125
- Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.
"Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin
"De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".
"Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin.
La tortue le palpe:
"Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières,
tu es... un lapin!"
"Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es.
Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es...
tu es.. Nicky Lauda!"
et la variante:
C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir...
Le serpent commence par tàter le lapin :
- Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin !
- Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque !
et encore une variante:
C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours.
Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !"
"Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde".
ailleurs, arrières, aussi, avais, aventure, aveugle, cela, chaque, chef, cheveux, cogne, commence, couilles, croise, dans, demande, dessus, devant, dire, doit, donc, douce, dure, encore, excuse, fois, fourrure, froid, grandes, grosses, histoire, jamais, jours, lapin, lauda, mais, marchant, matin, merveilleux, monde, même, naissance, nicky, noir, oreilles, palpe, passe, pattes, peau, petite, peux, plissée, plus, poils, pourtant, queue, rampes, rien, rond, ronde, rugueuse, répond, sais, salut, serpent, suis, tortue, tous, tout, tunnel, tàter, tête, vais, variante, vers, viens, voyons, énarque, être,- Blague n° 1570
- Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.
Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pàtisse Boudaine.
- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?
- Jétroquien
- Quoi ? C'est pas un prénom ça !
- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.
Et une version non ch'ti mi:
- Félicitations, tu es papa !
- Merci.
- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?
- On va l'appeler Vergepasse
- Vergepasse, quel drôle de prénom !
- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan
alors, appeler, appelé, bambin, bien, blague, boudaine, cafouniet, charmant, comment, comprenne, drôle, fille, fils, félicitations, jessica, jonathan, jour, jétroquien, mais, merci, nbsp, nord, papa, patois, pourra, prénom, pàtisse, quel, quoi, rencontre, salut, tien, vergepasse, version, vrai,- Blague n° 231
- C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.
Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... écoute: 4 et 4??
Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait:
- Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!
alors, arrivent, arrête, assure, attends, aussi, autre, bien, chez, cochon, compter, conneries, coup, dans, deux, dingue, dire, décolle, fait, file, huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit, huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt, imitez, magistral, mais, neuf, neufneufneuf, neufneufneufneufneuf, ouais, paysan, paysans, petit, pied, pipeau, question, quoi, sais, sait, salut, tiens, truc, très, viens, voir, voisin, vont, écoute, état,- Blague n° 4491
- Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger.
Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte.
Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss'écrie alors en lui serrant les mains:
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!"
accepte, alors, appeler, approche, après, autres, avec, avion, avoir, ayant, cindy, couple, crawford, demande, depuis, deux, devineras, donc, déserte, elle, entend, faire, fausse, garss, gêné, homme, jamais, laisse, mains, meilleur, mettre, mois, moustache, mûre, notre, plus, possibilités, pour, relations, roger, réflexion, salut, saute, serrant, sexuelles, soirée, souvenir, survivants, tard, temps, veut, écrase, écrie,- Blague n° 175
- Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.
Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? c'était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!
alors, approche, avec, bestiole, bien, boume, bout, café, chaque, chez, chut, coco, confie, cool, cuisine, dans, demande, derrière, deux, devant, dizaine, donc, donnes, droit, empêcher, encore, encu, fais, finalement, fini, fois, fort, gaffe, gars, gueule, hein, jour, jours, magnifique, mais, manger, merci, mets, mettre, moyen, murmure, nuit, ouais, ouvre, ouvrir, parles, parleur, partir, passé, pendant, perroquet, plaît, plus, pote, pour, pousse, problème, propriétaire, quand, quelques, rentre, récupérer, répondre, sacré, salut, sans, silence, soignes, suppo, suppositoire, sérénade, traitement, veux, voilà, voir, volatile, voyage, véto, était,- Blague n° 3665
- Dans son appart, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d'aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:
- Salut Arnaud, j'aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t'a fallu pour repeindre tes plafonds.
- 10 pots, répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre (NB: avec un pinceau et une échelle).
Mais après avoir fini de tout peindre il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.
- Dis donc Arnaud, tu t'es payé ma tête, t'es raciste ou quoi? J'ai acheté 10 pots comme tu m'as dit...
- Oui...
- Et bien il me reste 5 pots!!!! %#$!
- C'est marrant ça, à moi aussi...
acheter, acheté, aimé, aller, alors, appart, après, arnaud, aurais, aussi, avec, avoir, bien, combien, comme, commence, dans, demander, dessus, donc, doudou, décide, fallu, fini, mais, marrant, nécessaire, payé, peindre, peinture, pinceau, plafonds, pots, pour, quantité, quoi, raciste, remonte, repeindre, repeint, reste, répond, salut, savoir, siens, souvent, tout, tête, veut, voir, voisin, échelle, étage,- Blague n° 2666
- Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l'empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde.
Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.
Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.
Le Pape prend la parole en mondovision pour dire: "Il n'est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c'est lui qui reconnaîtra les siens"
Enfin, le grand rabbin d'Israël passe devant les caméras.
Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n'a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l'objectif, il se décide enfin à parler:
"Peuple d'Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l'eau..."
afin, annoncé, appels, apprendre, bouddhisme, caméras, cela, chacun, chaque, chefs, convertir, dalaï, dans, dernier, devant, dieu, dire, direct, droit, décide, déjà, déluge, empêcher, enfin, fait, filment, fixe, flots, grand, grande, incite, israël, jours, jésus, lama, live, message, minute, monde, mondovision, météo, nous, nouveau, objectif, pape, paradis, parler, parole, passe, passent, peine, personne, peuple, peut, plus, pour, prend, prophètes, quelques, rabbin, reconnaîtra, reconnaître, recouvriront, regard, religion, reste, rien, salut, siens, sous, spirituels, tard, temps, toujours, tout, trois, trop, trouve, télévisés, vivre, être,- Blague n° 1761
- Un jour Toto rentre de l'école où il a apprit des "grands" quelques nouveaux mots pas très jolis.
- Maman, ça veut dire quoi "connard" ?
Alors la maman répond:
- Heu... ça veut dire "visiteur".
- Et ça veut dire quoi "bite" ?
- Hem... ça veut dire "chemise"
- Et ça veut dire quoi "merde" ?
- Heu... ça veut dire "fauteuil"
- Et ça veut dire quoi "niquer" ?
- Pfff... ça veut dire "repasser"
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles.
Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d'entrée...
Toto ouvre et dit:
"Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa."
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- C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.
Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.
Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.
La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...
Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:
- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme!
- Le salut?! Comment cela?
- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...
- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule
Et Soeur Marie continue:
- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée
- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.
Alors la vieille soupire;
- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!
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- Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !"
Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?"
Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n'ont pas changé. Salut Bill!"
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- - Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens?
- M'en parle pas! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
- ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père!
- Impossible!... Il habite chez sa belle-mère...
appart, beau, belle, chez, deviens, emménage, fait, habite, impossible, mais, marier, mère, parle, père, rien, salut, tiens, viens,- Blague n° 3826
- Dans le métro
- Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle* ?
- Bien, bien merci,
- Au fait, j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toi!
- Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur !
- Mais non, il m'a parle de toit!
- Ah, ah, ah j'ai compris!!!
Plus tard au boulot,
- Bonjour patron,
- Bonjour Lambert,
- Patron, j'en ai une bonne à vous raconter: J'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de vous..."
*Comment vas tu yau de poêle?
Et toi la matelas?
Comme tu vois tu rabra... (voiture a bras)
bien, bonjour, bonne, boulot, bras, comme, comment, compris, connais, couvreur, dans, fait, lambert, mais, matelas, merci, métro, parle, patron, plus, poêle, rabra, raconter, rencontré, salut, tard, tiens, toit, vois, voiture, vous,- Blague n° 1527
- C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances. Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies.
En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie. Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.
- Sa-salut! ça-ça va?
- Oh ben, à peu près. Et toi?
- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?
- Oui, mais comment tu le sais?
- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.
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- Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul ...
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? " demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"
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- C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."
"Et que disent-ils?" demande le prêtre
"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?"
"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.
Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.
"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles.
Naturellement, les deux perroquettes lancent:
"Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?"
Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit:
"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
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- C'est un cow boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
à la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content ;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !" (relire si nécessaire)
alors, après, arrive, attend, attends, attrapes, autre, avant, avec, bonne, bout, canne, celui, chez, comment, content, craque, dans, demande, derrière, doigt, enfonce, faire, fais, fait, femme, hameçon, heures, indien, lance, lendemain, nécessaire, pareil, part, partir, patiemment, poisson, pour, pris, puis, pêche, quand, quelques, rapidement, recommence, relire, repartir, rien, salut, sexe, simple, sort, toujours, tout, train, trempe, trempes, vaisselle, veux, voir, voit,- Blague n° 1660
- On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto:
- C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto:
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaite (avant)...
rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto:
- Enfin Toto rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond:
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"
alors, antérieurs, apprendre, arrive, attend, avant, ayant, baladent, balance, beau, bernardo, bien, bonjour, bonne,