A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: plate viole apparences bourse cattle vénérables canadienne avancées gris coupées retournerais mérogis copines salariés katherine parisiennes adoption amiral quiconque engagée dément affairent embellie unsubscribe condamnés vieux buts opticien anathème land tango môme têtes inconsciente chouchou cellules cliquetis reconditionne temporairement resplendissez		Blague n° 1911 Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique? - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise? achetait, anniversaire, appareil, après, bonne, chaise, chéri, courses, demain, ensemble, femme, font, idée, mari, midi, mère, penses, samedi, électrique, Blague n° 1938 Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi. Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier : "Vous pourriez au moins arrêter vos cochoneries le week-end !!" alors, après, arrêter, avec, avoir, bien, cloison, cochoneries, content, crier, dimanche, entend, envoyait, femme, frapper, marcel, matin, moins, passé, pourriez, retrouver, routes, routier, samedi, semaine, voix, vous, week, Blague n° 4333 C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale... - Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ? - Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois... - Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire. - Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ? - Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout ! - Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va... Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite. Mais René demande à Simone : - Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ? - Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées... affaire, alors, anniversaire, aujourd, avant, barrière, barrières, bougeais, bout, clôture, comme, commune, compte, contre, dans, demande, dernier, dirais, dire, diront, disons, donc, décide, elles, enfin, entreprend, faite, femme, ferme, fêter, gaiement, jeunes, leur, lorsqu, mais, manière, manque, mariage, minutes, mois, moyen, même, notre, nous, passe, penses, point, prenais, puisqu, quand, quoi, raisonner, rené, sais, samedi, simone, sommes, spéciale, sérieusement, taureau, temps, tout, toute, vaches, vont, électrifiées, étaient, Blague n° 2752 C'est Dieu qui va voir Mahomet Dieu : - Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi Mahomet: - Et c'est quoi la loi ? Dieu : - Tu ne voleras pas ! Mahomet: - Désolé je peux pas ! Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi Dieu : - Tu ne feras pas d'idole ! Jésus : - Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je sois représenté sur le crucifix aussi donc non merci ! Moïse croise Dieu et lui dit - Pourquoi es-tu si triste ? Dieu: - Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu ! Moïse : - Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple élu? Dieu : - Il faut juste accepter une loi ! Moïse : - Laquelle par exemple ? Dieu: - Tu respecteras le samedi comme jour Saint ! Moïse réfléchit et dit : - Ok, et combien ça coûte ? Dieu: - Ben, rien c'est gratuit ! Moïse : - Alors pour ce prix tu m'en met dix ! accepter, acceptes, alors, aussi, combien, comme, coûte, croise, crucifix, dieu, donc, désolé, exemple, faire, faut, ferai, feras, gratuit, idole, jour, juste, jésus, laquelle, mahomet, merci, moïse, mère, personne, peuple, peux, pour, pourquoi, prix, propose, quoi, représenter, représenté, respecteras, rien, réfléchit, saint, samedi, sois, statues, triste, trouve, veux, voilà, voir, voleras, être, Blague n° 2605 C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit : - Tu connais mon fils Simon ? - Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour. - Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique. - Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ? - Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi... - Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique... - Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre... Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne : - Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils ézechiel (ben je me démerde pour trouver des noms caricaturaux...) ? - Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva... - Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... "C'est dingue, ça !! écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense." Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond : - Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils... alors, appelez, appelle, aussi, avec, bien, bizarre, caricaturaux, catholique, chauffeur, chez, comme, connais, connaissez, cour, couscous, dans, david, demandez, devienne, dieu, dingue, discutent, donc, démerde, envoyé, fils, gosse, histoire, israël, joue, jours, mais, mange, marrant, midi, mitsva, moché, noms, nous, parce, pense, plus, pour, rabbi, rabbin, raconte, racontent, racontes, raphaël, religieux, revenu, répond, samedi, schmoulik, simon, tiens, tous, trop, trouver, viens, voir, vont, voulez, vous, vraiment, écoutez, était, étonne, ézechiel, Blague n° 4590 C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût! Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel. Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport: - Alors comment ça s'est passé? demande-t-il - Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!! - Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton àge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?! - Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche... alors, amour, arrive, arrête, attendre, aurait, avec, aéroport, bateaux, beau, chercher, comment, connaissance, convolent, copain, coup, demande, dimanche, dire, durant, ensuite, exercé, faire, fait, femme, goût, italie, jamais, jeunette, jour, juste, leur, lune, mais, marcher, marier, miel, mois, métier, noces, nuit, nuits, oreille, partent, passé, penchant, plage, plus, point, pour, prendre, presque, rencontrer, retour, retraite, répond, sait, samedi, soleil, superbe, tard, tout, toute, toutes, trouve, veilleur, vient, voilà, voyage, Blague n° 4418 Voici le journal intime d'une jeune femme que l'on consulte après ses vacances: Vendredi : Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi : ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ? Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes... acheté, ailleurs, après, aussi, avances, avons, beau, billet, cabine, calme, commandant, consulte, continuais, croisière, demain, devient, dimanche, doute, doutes, dîner, embarqué, fabuleux, faire, femme, folie, homme, intentions, intime, invitation, invité, jeudi, jeune, journal, libidineuses, lundi, magnifique, mais, mardi, menacé, mercredi, montré, même, navire, nous, nouvelle, obsédé, paquebot, partons, paysages, personnes, plus, pour, pressant, pris, prévenant, quant, refuser, saborder, samedi, sauvé, semaine, suis, table, temps, toujours, très, vacances, vendredi, visiter, voici, voulu, égard, Blague n° 2723 Un arabe, un catholique et un juif se discutent: L'arabe commence: - Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel." ... Et tout est devenu tranquille. Le catholique répond: - Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer". ... Et tout est devenu tranquille. Le juif rigole et dit alors: - Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit "ô YAHVé, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "... Et on est devenu vendredi! allah, allé, alors, arabe, argent, autre, avais, avion, bourré, calme, cartes, catholique, ciel, commence, crédit, dans, deux, devenu, dieu, discutent, fais, fort, jour, juif, jésus, mais, passait, peur, plait, plus, portefeuille, pouvais, pris, prié, pêche, revienne, rigole, répond, samedi, soit, synagogue, tempête, toucher, tous, tout, tranquille, trompez, trouvé, très, turbulences, vendredi, vous, yahvé, zone, étais, était, Blague n° 1947 Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels: - Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi Le docteur lui dit: - Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi! - Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari. abstenir, amour, après, asthénie, auscultation, avec, ceux, classique, consulter, demander, depuis, docteur, dure, examens, exemple, faire, fais, fatigue, faudra, femme, fois, fréquence, grosse, lundi, mais, mari, mercredi, montrent, médecin, médical, médicaments, nuit, particulier, passe, plus, possible, pour, prescrit, quelle, rapports, rien, samedi, savent, seule, sexuels, temps, traitement, trois, vient, voir, vous, Blague n° 1745 C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto.Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. à un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l'emmène hors de la pièce. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot. Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto. à la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton: - Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus? - Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait. alors, après, autour, bien, bref, calme, certain, chez, chiant, chose, comment, dans, demande, devient, dire, emmène, exaspérant, grand, hommes, hors, insupportable, jouer, joueurs, lève, main, mais, masturbait, menacent, midi, minutes, moment, monde, montré, oncle, partie, passe, pendant, petit, pièce, place, plus, poker, pose, pour, prend, questions, quitter, reprend, reste, revient, revoie, revoient, rond, répond, salon, samedi, sans, simplement, sont, table, tard, tellement, tonton, toto, tourne, tout, train, vraiment, Blague n° 2724 Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit: - Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David: - Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort. abraham, accordé, alors, appétit, arrive, arrivent, arrivée, associés, avance, avant, avec, banque, bilan, bonne, chose, conseiller, courrier, david, demande, dernières, deux, dire, doigts, dormir, dossier, déposer, enfin, enveloppe, facteur, financier, frère, guettent, illumine, immense, jusqu, juste, larmes, lettre, leur, magasin, main, matin, matinée, moralement, mort, nouvelle, nuits, obtenez, obtenir, ouvre, passent, patrons, pire, plus, porte, porter, pourrait, prend, pressentant, prêt, puis, remplir, samedi, semaine, sentier, serait, seule, solide, sont, sourire, tirer, toute, vers, visage, voudra, vous, yeux, Blague n° 4336 Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"... à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) à 20 ans c'était Matin, Midi et soir; à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; à 60 ans Mars, Mai, Septembre à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>> chez, dire, humain, main, maman, mardi, mars, masculin, matin, meilleurs, mercredi, midi, règle, samedi, septembre, seulement, sexe, sexualité, soir, souvenirs, surveille, veut, était, être, Blague n° 1623 Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis... - Alors Tony, qu'est-ce que t'as fait ce dimanche? - Je suis allé pêcher ... - Ah, ouais, et ça à mordu ? - Putain ouais, et pas qu'un peu. J'ai pris une sardine... comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j'ai pas les bras assez longs... - Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! ça existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!! - Et ouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !! Jusqu'au dix-huitième pastaga, un silence de mort s'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion : - Et toi Doumé, qu'est-ce que t'as branlé ce week-end ?? Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre. - J'ai chassé, à la Treille. - Ah ouais et qu'est-ce que t'as pris ? - Rien putain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline ! - Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t'aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un con ou quoi !! - Non, je te dis qu'il y avait rien à tirer !!! - Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert...! J'te crois pas!!!!!" Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony : - Bon Tony, OK, il m'est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t'en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!" Tony un peu impressionné, laisse choir doucement: - OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien. - Bon, OK, alors voilà: Samedi, j'étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c'était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien... - Non ??!! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu'est-ce que t'as fait alors !!! - Eh, qu'est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'ai creusé. - Ah ouais ? Et après ? - Après ? Après, j'avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ? - Putain, non, dis-moi !!!! - Monsieur Jean... - Non ???!!! - Et ouais, il arrivait doucement en marchant. - Putain et alors, qu'est-ce que t'as fait ??!! - Qu'est-ce que tu voulais faire. J'avais le fusil rechargé, j'y en mis 2, une dans chaque oeil... - Nooooooon !!! Arrête!! T'as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!! - Putain, mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse, c'était lui ou moi.. - Et alors, après, qu'est-ce que tu as fait!!! - Après? Après, j'ai traîné Monsieur Jean jusqu'à sa chèvre et j'ai creusé un trou plus gros. - Putain !!... Et alors??!! - Alors ? Alors il me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ? - Putain je sais pas moi, dis-moi !!!!!! - Madame Jean qui arrivait tranquille... - NON !!!! Et alors, qu'est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!! - Ah ben là j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RéTRéCIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" allé, alors, après, arrivait, arrivé, arrête, assez, aubagne, aurais, avais, avait, avec, baisse, ballades, blanc, bout, branlé, bras, bruit, carnage, caron, chaque, chasseur, chassé, chemin, choir, choix, chopé, chèvre, colline, collègues, comme, complètement, condescend, confie, connais, couilles, creusé, crois, dalle, dans, depuis, deux, devant, devine, dimanche, dire, discussion, discutent, doit, doucement, doumé, déconnes, dégaine, elle, encore, entends, enterrer, entre, existe, expert, faire, fais, fait, fasse, faut, fini, flingue, flingueur, fourrés, fusil, gros, gémenos, hommes, huitième, impressionné, incroyable, instaure, jamais, jean, jusqu, killée, laisse, leur, longs, léger, madame, maintenant, mais, marchant, marché, mens, militaire, minutes, monsieur, montrer, mordu, mort, moufterai, même, niqué, nooooooon, oeil, ouais, parles, pars, pastaga, pastis, pelle, personne, pinède, pliante, plus, pour, prend, prendre, prends, presque, pris, problème, puis, putain, pêcher, quand, quatorzième, quoi, raconte, rate, rechargé, relance, respectes, restait, retourné, rien, répondre, rétrécis, sais, samedi, sardine, sardines, savoir, silence, soit, suis, taille, tirer, tony, tranquille, traîné, treille, trou, truc, vais, verney, voilà, vois, voulais, week, yeux, écarte, épaule, étais, était, étendu, Blague n° 4343 Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture... Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant: "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime" après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille: "Plus bas!" et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en murmurant: "Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime" (elle est mieux oralement qu'écrite évidemment) adolescents, aime, alors, amoureux, après, cette, copine, dans, deux, disant, doucement, dégourdi, elle, fois, garçon, jeune, jeunes, mais, manège, masser, mieux, minutes, moindre, murmurant, oralement, oreille, plus, quelques, reprend, samedi, sans, soir, sont, tout, train, trop, ventre, voiture, écrite, évidemment, évolution, Blague n° 418 Deux belges discutent et l'un dit: - Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne. - Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit: - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!! aimerais, autant, avec, belges, bien, bout, chier, crois, côté, deux, discutent, donc, elles, essayer, femme, femmes, fois, font, heures, mienne, nous, organisent, peut, samedi, soirée, échangisme, Blague n° 4231 C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah. 80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur. Après la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des miracles. Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées physiquement ou mentalement. Il annonce solennellement: "Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?" Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène. Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?" "Denis" "Et quel est ton problème, Denis?" "J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux me déplacer qu'avec les béquilles." "Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi." Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?" Une personne se lève et se dirige vers la scène. "Quel est ton nom?" demande le prêtre (voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe" "Bonjour Joseph, quel est ton problème?" "J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion." "Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème d'élocution. Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie pour elle?" Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par les 80000 personnes présentes. Alleluia! Alleluia! Alleluia! Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie: DENIS, JETTE TES BéQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT! Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène. La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux! Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!" "DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBé...! accident, alleluia, allons, alors, annonce, années, approche, appuyé, après, assistance, aucun, autre, avec, bien, bonjour, bout, bégayante, béquilles, cette, charismatique, chose, commence, congrès, crie, cussion, dans, demande, demi, denis, derrière, dessus, deux, dimanche, dirige, déplacer, elle, encore, escalier, femmes, foule, frémit, genoux, gggra, gloire, grand, grave, grimper, guérir, heure, invite, jaillit, jette, joseph, journée, jours, jusque, jéhovah, louer, lève, légers, lésées, malgré, marche, mentalement, miracle, miracles, murmures, nous, paire, paravent, passer, pendant, personne, personnes, peux, physiquement, plusieurs, pour, prie, prier, prières, problème, problèmme, présentes, prêtre, quel, quelqu, quelque, redemande, rendu, réussit, révérend, salle, samedi, scène, seffe, seigneur, solennellement, soudain, stade, tombe, tombent, tourne, tous, toutes, transe, très, témoins, vaste, venues, vers, veut, voici, voix, whatever, élocu, élocution, était, évanouissent, Blague n° 1331 Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister. Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme: - Je suis bien chez madame veuve Mac Allister? - Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve... - COMBIEN VOUS PARIEZ???? allister, alors, annoncer, bien, bookmakers, brouillard, camarade, chance, chez, combien, dirige, domicile, farman, faucher, femme, importe, invétérés, joueurs, justement, madame, mais, manque, nouvelle, parier, pariez, passent, pauvre, pied, pour, quittent, quoi, rentrer, route, samedi, samedis, soir, sont, sort, suis, tous, triste, vers, veuve, vient, voiture, vous, êtes, Blague n° 1750 C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain: Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit: "PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT" attend, aurait, aussitôt, avec, cette, chaque, classe, commence, coup, cours, dans, deuxième, dire, déceler, efface, elle, enfin, entre, faire, fois, français, frottez, garnement, grand, grossit, jeune, jour, lendemain, lire, lorsqu, mais, matin, même, nouvelle, peine, perdue, petit, place, plus, pour, premier, prof, professeur, puis, pénis, quelqu, remarque, rien, samedi, sans, scrute, scénario, surlendemain, tableau, tenter, tous, tout, toute, vient, visages, vous, école, écrit, Blague n° 1550 Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface. Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment bien vendre: "Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer. "Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon." Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg" "Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?" "Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron. "Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client "Parfait Monsieur. Et quelle sorte de ràteau allez vous utiliser?" "Un ràteau? Pourquoi devrai-je utiliser un ràteau?" "Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au ràteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron "Dans ce cas, mettez-moi un ràteau en plus" "Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?" Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?" Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins" Encore une fois, le client se laisse faire. Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?." "UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un ràteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?" Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi" Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus" ... Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit: "Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?" L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client: Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?" L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme." Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution: "Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?" "Une tondeuse? ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?" L'employé répond: "Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..." aborder, accord, achats, acheter, agacé, aider, aller, allez, alors, année, approchant, approche, après, arriveras, arroseur, arrosez, assez, attendait, aucun, aura, aurai, aurez, auront, aussi, autant, autre, avant, avec, avez, avoir, avons, beau, besoin, bien, calme, cela, celui, certainement, client, climat, comme, commence, comment, complète, contact, continue, coup, cours, croix, cède, dans, demande, devrai, devrais, devrait, doit, donc, déjà, déplace, effet, embauché, emménager, employé, encore, engrais, entrer, essence, estomaqué, faire, favorablement, femme, ferez, fertilisé, fixe, fois, fraîchement, gagné, galipettes, garçon, gazon, golf, grande, granulés, green, homme, impressionner, iront, jeune, juste, laisse, magasin, maison, malgré, maximal, mettez, mettre, monsieur, montrer, notre, nous, nouveau, nouvel, nouvelle, oscillant, parfait, parie, parmi, part, passez, patron, peine, pelouse, pendant, pense, penses, permet, permettra, permettre, personnellement, plus, plutôt, possible, pour, pourquoi, prendre, prends, promotion, puis, quelle, regarde, rendre, ràteau, réfléchit, répond, sacs, samedi, semé, sera, serait, serez, soit, solution, sommes, sorte, sorti, soudain, suffit, suggère, suis, surface, sèchement, tampons, tenir, termine, tondant, tondeuse, tondeuses, tondre, tondu, toujours, tous, tout, trop, trouve, trouvez, truc, très, tête, utiliser, venait, vendeur, vendre, vendu, venu, veut, viens, vient, voir, voisins, votre, voulais, voulez, vous, week, électrique, êtes, être, Blague n° 3470 Kiabi. Un samedi après-midi. Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision. La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande: - Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac? La femme: - Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle... accompagner, alors, après, avec, bizarrement, bonne, caissière, carte, courses, crédit, dans, demande, elle, enfants, faire, fait, femme, fouille, kiabi, mari, midi, personnelle, petite, pour, recherche, regarde, samedi, serait, souvent, tomber, trimballez, trouvé, télécommande, télévision, vengeance, votre, voulu, vous, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS ****************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ******* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement -->+1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe -->-5 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " -->+2 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" -->-6 - Cette fille est sa soeur -->-90 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout -->0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche -->-2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes -->-18 LA NATURE EST DéGOûTANTE ************************* - Vous débouchez les WC bouchés -->+6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain -->+7 - Vous bazardez les souris mortes -->+8 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur -->+12 - Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra -->+16 LE SAMEDI APRèS-MIDI ****************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial -->+3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture -->+4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café -->-2 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît -->+3 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD -->0 - Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers -->+3 - Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau -->+15 - Ou refaire le parquet -->+16 - Ou refaire l'installation électrique -->+17 - Ou aménager les combles de la maison -->+18 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... -->-6 - Et vous n'arrêtez pas de jouer avec -->-15 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents -->+1 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation -->+3 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé -->-3 - Et la télé est éteinte -->-6 - Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon -->-6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien -->-10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur -->-12 SON ANNIVERSAIRE *************** - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe -->-10 - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous -->-15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant -->0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose -->+4 - Vous lui offrez un cadeau -->0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire -->-10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire -->+1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat -->+2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois -->+30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer -->-10 - Avec sa carte de crédit -->-30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands -->-40 QUESTION DE MéMOIRE ****************** - Vous oubliez complètement son anniversaire -->-10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire -->-20 - Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne -->-25 - Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus -->-35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe -->-50 VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS *************************************** - Vous sortez avec un pote -->-5 - Et ce pote est marié et heureux en ménage -->-4 - Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire -->-10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet -->-20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures -->-10 - Vous rentrez à la maison à 6 h du matin -->-15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes -->-20 - Et vous ne portez pas de caleçon! -->-40 - Mais.... c'est un tatouage?!! -->-200 ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES ******************************* - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10 - Vous l'attendez -->+15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25 - Et vous avez nettoyé le vomi -->+35 UNE SOIRéE à LA MAISON ******************** - Vous regardez la télé ensemble -->0 - Vous louez un film -->+1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR **************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2 - Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15 LES FLEURS ******** - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10 - Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ****************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5 LES SOINS DU CORPS **************** - Vous vous coupez les ongles -->+5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15 - Vous vous rasez le week-end -->+2 - Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8 - Mais elle non plus d'ailleurs -->+8 LES FINANCES ********** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10 - Comme un avion modèle réduit -->-20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120 EN VOITURE ******** - Vous vous trompez de route -->4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15 - Et vous rencontrez la faune locale -->-25 - Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. -->-60 LA GRANDE QUESTION ****************** - Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5 - Vous hésitez avant de répondre. -->-10 - Vous répondez "à quels endroits?" -->-25 COMMUNICATION *************** - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10 Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance ! Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!! Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer). Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles. Score négatif Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement… De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?". De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ? En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ". abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, cigarettes, cinéma, claire, clara, classement, club, cohue, combles, comme, commercial, communication, compagne, complètement, complétées, compte, concerné, condition, conseil, conseillons, contactez, continuerez, continué, conversation, copains, copeaux, copines, corps, corrigez, coupe, coupez, coureur, courrier, courses, couvert, couverts, couvertures, couvre,