A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: respiration dormirais parachutistes babouches probelge crépu torpeur tentavives tape appui risquent bénis cousu the baffes pyramides bogues reconduit jouées romances artichaut accole grue limonade consultez resplendissez place écartelé hospice batman belzébuth créatures joyce fesses coquillage campement nic ébahis adeptes soixantième		Blague n° 868 Pour changer des blond jokes, voici la variante 'sorority girl'* * Aux états-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes à l'université qui font partie d'un genre de congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations. Les dénominations de ces congrégations dont la réputation n'est pas toujours très top, ont pour base l'alphabet grec (les alpha-omega, les delta-pi etc...) Quelle est la différence entre une sorority girl et une balle de bowling? - On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de bowling. ou - On pourrait bouffer une boule de bowling si il le fallait ou - Il est impossible d'enfoncer une blonde dans une boule de bowling. ou - Il n'y a pas de différence: Elles sont rondes toutes les deux et ont trois cavités à remplir. Quelle est la ressemblance entre une sorority girl et une balle de bowling? - On peut les ramasser toutes les deux, coller ses doigts dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous reviendront toutes les deux malgré tout. Comment sait-on qu'une une sorority girl est nymphomane? - Quand elle accepte de faire l'amour le même jour qu'elle a été chez le coiffeur. Quelle idée une sorority girl se fait de la procréation naturelle? - C'est quand on ne met pas de maquillage. Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise une sorority girl et un avocat? - Rien: Il y a certaines choses qu'une sorority girl ne fera jamais ou - On ne sait pas, mais c'est sûr que ça sera quelque chose qui prendra du plaisir à baiser les gens ou - On ne sait pas, mais quand il vous sucera la bite, il n'arrêtera que lorsqu'il pompera du sang. accepte, alpha, alphabet, amour, arrêtera, aussi, avocat, baiser, balancer, balle, base, bite, blond, blonde, bouffer, boule, bowling, cavités, certaines, changer, chez, chose, choses, coiffeur, coller, comment, congrégation, congrégations, croise, dans, dedans, delta, deux, différence, doigts, dont, dénominations, elle, elles, enfoncer, entre, faire, fait, fallait, fera, filles, font, genre, gens, girl, girls, grec, idée, impossible, jamais, jokes, jour, leurs, lorsqu, mais, malgré, maquillage, mecs, mettre, même, naturelle, nymphomane, obtient, omega, partie, peut, plaisir, pompera, pour, pourrait, prendra, procréation, quand, quelle, quelque, ramasser, remplir, ressemblance, reviendront, rien, rigole, rondes, réputation, sait, sang, sera, seulement, sont, sorority, sucera, toujours, tout, toutes, trois, très, unis, université, variante, voici, vous, états, étudiantes, Blague n° 5031 Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe? Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill arabe, bill, elle, fait, lewinski, monica, parce, pipes, pourquoi, sang, Blague n° 1969 Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto. En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides) Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type: "- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle." Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie: "Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!" accepte, achat, achète, alors, après, arrive, assiette, attendre, attention, attiré, autre, avances, avant, avec, avertit, baiser, balancer, bien, celui, chemin, choqué, colère, commence, concessionnaire, conclut, continue, corvée, crainte, croient, dans, dehors, dessert, deux, devant, dois, efficacité, elle, empoigne, entrent, entrer, faire, faisant, fait, famille, façon, figé, fille, filles, finalement, forme, fumées, furieux, garder, gestes, gourmand, grand, homme, idéale, immédiatement, injectés, inquiet, invite, jette, jeunes, jupe, juste, leurs, long, lorsqu, ludique, lunettes, lève, mais, maison, minutes, moins, moto, mère, observe, oeil, parents, parle, parler, part, partent, parties, passent, peintes, pendant, pense, personne, petites, peur, plein, pleut, pleuvoir, plus, poings, possible, pour, pouvant, premier, prend, prendre, presque, prononcer, puis, père, quant, quelques, rapides, recommande, recouvrir, redescend, regarde, reluisante, relève, rencontre, repas, reste, retenant, retient, rouge, sang, savoir, scène, sert, silence, soeurs, sont, sort, sous, surpris, système, table, tension, terminé, tout, tranquillement, trouve, très, type, tête, vais, vaisselle, vaseline, vers, voilà, yeux, écrie, être, Blague n° 1600 Les bonnes résolutions... 1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie 1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie 1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute. 1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard bernard, bonnes, calvitie, charieront, colère, diront, froid, mettrai, monde, moumoute, parlerai, perdrai, plus, porte, quand, roger, résolutions, sang, tout, énerverai, Blague n° 1454 Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme) 1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter 2. Rien ne s'améliore avec l'àge 3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes 4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y 5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes 6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe 7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez 8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau 9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer 10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront 11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue 12. La virginité, ça se guérit 13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter 14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous 15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune 16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait 17. C'est toujours le mauvais moment du mois 18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras 19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies 20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus 21. Plus c'est jeune, mieux c'est 22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden 23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches 24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles 25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune 26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique 27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures 28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes 29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir 31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette 32. Ne JAMAIS dire Ja... 33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle 34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien 35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez... 36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux 37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes affaires, aime, alcool, allés, alors, amour, amoureux, améliore, appeal, après, arrête, aucun, aucune, aurait, aurez, autres, avant, avec, avez, avoir, ayez, baguette, baiser, basé, baton, beau, beauté, bien, bordel, bouche, bras, bruler, bureau, cadeau, calories, chances, chaque, charmant, cherche, chez, chien, chimie, chose, cochon, collègue, combien, comme, commune, comprendre, conseils, coucher, couchez, couvertures, créé, dans, demanderont, deux, devrait, différence, différentes, dire, discrimination, discussion, donnés, durer, déjà, eden, effet, efforts, elle, embrasser, entre, entreprendre, exemplaire, facile, fait, fassiez, fatiguée, faudra, femme, femmes, fera, fois, foutu, frites, gens, grandes, grenouilles, guérit, généralement, heureux, histoire, homme, héréditaire, idiot, illusion, importe, incendie, jamais, jardin, jeune, jolies, longueur, lorsque, lune, magie, mais, maison, mari, mauvais, meilleur, mieux, moches, moins, mois, moitié, moment, moyen, même, mêmes, neige, obscurité, opère, oublie, parents, pensent, pensez, peut, physique, plus, plusieurs, plutôt, pomme, pour, prend, prendre, prenez, prince, problèmes, produits, programme, précédentes, qualités, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, quitter, quoi, recherche, remède, reposée, reste, rien, sage, sang, sauf, savez, sentiments, sexe, sont, souriez, spacial, suivront, supporte, tant, tellement, temps, tenez, tenir, terre, timbré, timides, tombe, tombent, toujours, tour, tous, toutes, trouver, vaut, vendrai, virginité, votre, vous, écouter, étaient, être, Blague n° 1403 Durant le 2ème guerre mondiale, les allemands portaient des sous-vêtements rouges pour ne pas être effrayés par leur propre sang. Quand ils apprirent cela, les Italiens décidèrent de porter des sous-vêtements marrons... allemands, apprirent, cela, durant, décidèrent, effrayés, guerre, italiens, leur, marrons, mondiale, portaient, porter, pour, propre, quand, rouges, sang, sous, vêtements, être, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 4324 Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?.... Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout... ...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent... amour, bout, différence, entre, faire, fait, homme, quelle, sang, sent, Blague n° 1247 C'est Robert qui fait la gueule sur le chantier, et Zoubir inquiet lui demande ce qui se passe. Robert: - C'est ma grosse, j'arrive pas à la satisfaire... Zoubir : - écoute Roubir, ji oune mitode très sunple. Robert : - Vas y raconte... Zoubir : - Moi avec ma femme, ji la pile à fond, et kan ji sang que ça vient, eh bin, je la retire et je laisse que gland et quand ji suis calmé, ji repars! Robert : - J'ai jamais fait ça :) Le soir même il essaye, et après une nuit passionnée, sa femme comblé et satisfaite lui dit : - Tu baises comme un arabe depuis quand? après, arabe, arrive, avec, baises, calmé, chantier, comblé, comme, demande, depuis, essaye, fait, femme, fond, gland, grosse, gueule, inquiet, jamais, laisse, mitode, même, nuit, oune, passe, passionnée, pile, quand, raconte, repars, retire, robert, roubir, sang, satisfaire, satisfaite, soir, suis, sunple, très, vient, zoubir, écoute, Blague n° 2585 Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant. Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche : "- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ? - Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés. - Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ? - Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours. - Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ? - Oui mon père, je suis là, à tes côtés. - Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ? - Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi. - Ah! Vous êtes tous là alors !? - Oui! - MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?! Variante de fin: - Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ? alors, approche, aussi, autour, aîné, beauté, comme, couché, coup, cuisine, côtés, dans, david, dernière, douce, fait, famille, femme, fierté, fils, gaieté, garde, gémissant, jours, lumière, magasin, mais, mari, moché, monde, mort, mourant, parle, petite, pourquoi, père, rachel, salomon, sang, sanglotant, sarah, second, silence, suis, toujours, tous, tout, toute, variante, vieux, vois, voix, vous, êtes, Blague n° 4103 Dracula vient de se faire trucider à coup de pieu en plein coeur. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté: - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et de tous ces meurtres que tu as commis en buvant le sang. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta rédemption: Tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires, mais ce ne sera pas quelque chose d'humain. Alors Dracula dit: - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! - Qu'il en soit ainsi. Sur ce Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, sur terre. Mais une semaine plus tard, Dracula est de retour devant Dieu: Il vient de se faire dégommer par un éleveur de bovins à coup de fusil de chasse. Dieu dans sa grande miséricorde lui dit: - Tu n'as pas eu le temps de t'amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné? - En quelque chose qui boit du sang, comme avant! - Qu'il en soit ainsi. Et sur ce Dracula se retrouve transformé en moustique. Ce coup-ci, Dracula-moustique se dit qu'il va être prudent... Mais pas de chance, dès le premier repas il se fait lamentablement écrabouillé par la main vigoureuse d'un routier. Une fois encore, Dracula se présente devant Dieu. - Je vais te donner une dernière chance. Si tu ne parviens pas à t'amender dans cette dernière réincarnation, tu finiras en Enfer! Dans quoi désires-tu être réincarné? - Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang! - Décidément... Tu es incorrigible! Et Dieu transforma Dracula en serviette périodique. ainsi, alors, amender, autre, avant, boit, bonté, bovins, buvant, cette, chance, chasse, chauve, chose, ciel, coeur, comme, commis, coup, dans, dernière, devant, dieu, donner, dracula, décidément, dégommer, désires, encore, enfer, entrer, faire, fait, finiras, fois, fusil, grande, humain, incorrigible, laisser, lamentablement, main, mais, meurtres, miséricorde, monte, moustique, paradis, parviens, permets, peux, pieu, plein, plus, pour, premier, prudent, présente, péchés, périodique, quelque, quoi, raison, repartiras, repas, retour, retrouve, routier, rédemption, réessayer, réincarnation, réincarné, sang, semaine, sera, seras, serviette, soit, souris, tard, temps, terre, tous, toute, transforma, transformé, trucider, vais, vampire, veux, vient, vigoureuse, écrabouillé, éleveur, être, Blague n° 3008 Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers Atelier peinture: c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs, se peignent les uns les autres, bref, le bordel... Atelier macramé: idem, atelier artisanat, idem Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé, entretenue, organisé etc.. Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et de cette harmonie: - Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés? - Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein? - Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté.. - Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?? - Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs.. - Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein?? - Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons.. Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de ràteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant: - N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein??? années, arrive, artisanat, asile, atelier, ateliers, auquel, autres, beauté, bien, bonjour, bordel, brave, bref, calme, certainement, cette, comme, coup, dans, depuis, dieu, différents, dire, directeur, direz, disant, décide, elle, endroit, entretenue, faire, faites, fallu, faudra, faut, femme, finalement, fous, grand, gros, gueule, harmonie, hein, heureuse, idem, impeccable, inspection, internés, invention, jardin, jettent, macramé, mais, mari, merveilleux, mois, moment, murs, nous, organisé, oubliez, partie, partir, passe, peignent, peinture, penche, petit, plus, pour, prend, problème, présente, quelle, quelles, quitte, ratissé, retourne, reverrons, roses, ràteau, sang, sans, sont, souk, splendeurs, suis, super, temps, tiens, tout, toute, travail, très, tête, vers, vieux, vois, votre, vous, voyez, vrai, écroule, Blague n° 5146 Quelle est la différence entre une tique et un avocat? La tique arrête de vous pomper le sang et tombe une fois que vous êtes mort arrête, avocat, différence, entre, fois, mort, pomper, quelle, sang, tique, tombe, vous, êtes, Blague n° 5016 Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe? - Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill arabe, bill, elle, fait, lewinski, monica, parce, pipes, pourquoi, sang, Blague n° 768 Pourquoi les blondes ont une fossette sur le menton et un front plat? - Le doigt sur le menton pour "euh, je ne sais pas..." - Le plat de la main sur le front pour "Bon sang mais c'est bien sûr" bien, blondes, doigt, fossette, front, main, mais, menton, plat, pour, pourquoi, sais, sang, Blague n° 1357 Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux. Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit: - T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents! La femme de Paddy lui répond: - Sale porc, vas-tu te taire enfin? Mais le gars bourré continue: - Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. à ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus! La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir. Mais le gars ne se décontenance pas: - Attend attend, c'est pas encore finit: à ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit: - Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents... Paddy répond: - T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste) Elle continue: - Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus... Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr). Elle continue encore: - Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille! En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub - Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme - Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière! alors, approche, après, arracher, arrive, attaquerai, attend, attraperai, aurai, auras, autant, avec, beaux, bien, bière, bières, boirait, boire, bourré, cantonade, casser, chatte, chemisier, commander, comme, commence, continue, crier, crème, culotte, demande, dents, deux, dirige, discours, décontenance, elle, emmène, encore, enduirait, enfile, enfin, enlevé, ensuite, entendant, envie, espère, fautes, femme, fesses, figure, finit, fois, gars, gorge, huître, ignoble, inquiète, installer, irlandais, jambes, jusqu, laisse, lèverai, lécherai, lécherait, macnamara, mais, manches, mari, mettrait, moment, montrant, occuper, orthographe, paddy, paille, parti, passer, pendant, petite, peut, place, plein, plus, porc, porte, pour, première, puis, quand, remet, remonte, remplirai, remplirait, retire, répond, sais, sale, sang, secourir, soirée, soulever, soutien, table, taire, tatouages, terminer, terminé, terre, tout, tête, vais, vers, veste, vider, vienne, vient, voulait, whisky, écarterai, étalerai, Blague n° 3569 C'est un aspirant gendarme qui passe son examen d'entrée. L'examinateur lui demande : - Vous arrêtez quelqu'un qui a 0,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ? - je verbalise Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 1,80 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ? - je verbalise Bien. Et si vous arrêtez quelqu'un qui a 3 g/l d'alcool dans le sang, que faites vous ? - ben..., je lui passe la bouteille et on chante 'Il est des noootres ....' alcool, arrêtez, aspirant, bien, bouteille, chante, dans, demande, entrée, examen, examinateur, faites, gendarme, noootres, passe, quelqu, sang, verbalise, vous, Blague n° 4117 C'est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis... Eve est super en colère et elle hurle: - JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME! Adam répond: - Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je? Et Adam va se pieuter. Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c'est Eve qui est en train de le tripoter: - Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais encore? Et Eve lui répond: - Je compte tes côtes... adam, autre, chatouillement, colère, comment, compte, constate, côtes, dans, elle, encore, fais, femme, ferais, hurle, mais, maison, nuit, paradis, pieuter, plus, poitrine, rentre, répond, réveillé, sang, seule, sois, stupide, suis, super, sure, tard, terre, train, tripoter, très, vois, Blague n° 4283 C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande : - Alors ma petite tu es venue donner ton sang ? - Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bàfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pàtisseries. - Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ? - Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends? - Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre. - Alors ma petite tu es revenue donner ton sang. - Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche) alors, après, attirer, avoir, bien, bouche, bàfrent, canapés, casse, centre, charcuterie, comme, comprends, côté, dalle, dans, demande, deux, donne, donner, donneurs, elle, entre, essaye, facile, faisant, fait, fermant, fille, hommes, infirmière, innombrables, madame, mangeant, manger, milieux, petit, petite, pièce, plats, plein, pourquoi, prise, puis, pàtisseries, regarde, revenue, revient, sandwich, sang, semaines, sont, sperme, thon, transfusion, tête, venue, vois, voit, Blague n° 835 C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement : "Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !" La blonde est sidérée et s'exclame : " Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!" amies, arrive, avoir, blonde, comment, elle, exclame, faire, fièrement, fois, mais, marie, ménage, plus, rencontre, sais, sang, sidérée, temps, triplets, trouves, vient, Blague n° 2900 (Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...) C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin. Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule... Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est? - C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre. Et les 3 se remettent à tricoter... 10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé.. - Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres - Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé. Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant... 5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé... - Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres - Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches... anténatal, arrête, attendent, autres, bambin, bout, bébé, calcium, chacune, chez, comprimé, comprimés, curieuses, demandent, dernière, deux, deuxième, elle, enceintes, examen, faut, femmes, fluor, frottant, futur, gore, gynéco, layette, leur, main, maman, manches, minutes, moment, montre, ouvre, passe, pilule, plus, pour, première, prend, prenez, regarde, remettent, sais, sang, soit, sont, souriant, tard, temps, thalidomide, toujours, tour, toutes, tricotant, tricoter, trois, ventre, vitamines, vous, Blague n° 3124 Son avocat à O.J. Simpson: - O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi... - Donnez-moi la mauvaise - La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc... - Et quelle est la bonne nouvelle? - Tu n'as pas de cholestérol. avocat, bonne, chaussettes, cholestérol, couloir, dans, donnez, femme, gants, mauvaise, nouvelle, partout, police, pour, quelle, retrouvé, sang, simpson, voiture, vêtements, Blague n° 4966 La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute: - Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant - Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan - Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce - Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan - J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan - Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant: - Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit! Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant: - Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton? abord, accord, accorde, accordera, amantes, annonce, arrivent, avais, avec, belle, bien, bill, bois, chez, clament, clinton, comme, complètement, crie, demi, dire, disant, dispute, dormant, désabusé, elle, enchanteur, encore, enfin, entre, entretien, faux, heure, humain, hurle, hébété, importe, individuel, intelligente, juan, leur, mais, merlin, mettre, monde, même, personne, petit, petite, pleine, plus, pouce, pour, puis, rendent, ressort, reçoit, répondent, sang, sont, sort, suis, tard, terre, tour, tous, tout, vous, vrai, Blague n° 2067 Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ? Pour garder du sang pour les varices. elles, femmes, finissent, garder, ménopausées, pour, pourquoi, sang, toutes, varices, Blague n° 1530 ça se passe lors d'un dîner très classe. Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt. à bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée! Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud): "Kiki fais attention!" Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT" Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!" Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue. Et alors la proprio du chien lui dit: "Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image) ailleurs, aller, alors, assemblée, attention, audible, aussitôt, avant, bout, bruit, cependant, chien, chier, chose, classe, convive, corniaud, dessus, digestifs, dort, dîner, emballer, encombré, encore, entend, essayant, face, faire, fais, fatigué, ferais, finir, gars, image, intestins, invité, joli, kiki, laisse, libérer, limiter, lors, machine, maintenant, mais, mieux, mise, monsieur, mort, partir, passe, peine, perdue, plus, pouvoir, pppprrrrrroooaaaaoutttt, premier, proprio, prout, prrrouttt, péteur, rate, regardant, remplis, reprend, rougir, résistance, sang, sinon, souhaite, soulagé, sous, sphincter, suite, table, temps, toujours, tout, toute, trouve, très, voisine, vuillemin, être, Blague n° 3668 qu'est ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ? - Always ailes, always, blanc, deux, sang, suce, Blague n° 3098 Quelle est la différence entre un avocat et un vampire? - Le vampire ne suce le sang que la nuit ou - Un vampire arrête de vous pomper le sang quand vous êtes mort arrête, avocat, différence, entre, mort, nuit, pomper, quand, quelle, sang, suce, vampire, vous, êtes, Blague n° 4055 Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. "Pourquoi pleures-tu?" lui demande son pote Riri. "Je viens pour une analyse de sang." répond le premier. "Eh alors! C'est ça qui te fait peur?" "Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est Gégé qui me l'a dit!" à son tour Riri commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Riri le téméraire qui pleure? "Pourquoi tu pleures, toi?" "Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!" alors, analyse, assis, attente, bout, comme, commence, coupent, dans, demande, deux, dispensaire, doigt, examen, fait, gamin, gamins, gégé, hoquette, madeleine, médical, parce, pendant, peur, pleure, pleures, pote, pour, pourquoi, premier, riri, répond, salle, sang, sangloter, sont, surprise, tour, téméraire, urine, viens, Blague n° 1869 Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ... Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrivé ?" - Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble. - Et pourquoi? - Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une! - Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième ! agit, arrivé, avait, avec, battre, chaque, chez, couché, demanda, disait, excité, femme, fille, gardien, hmmm, immeuble, mademoiselle, marcel, parierais, pourquoi, rentre, rose, sang, sauf, soir, troisième, vieille, viens, Blague n° 4113 Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands: La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" . Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????" "Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante" avais, demande, dieu, dire, désirent, elle, exercer, grande, grands, gros, injectés, isabelle, main, marguerite, merci, ouvre, petit, petite, plus, poitrine, porte, poussant, profession, prostituée, protestante, quand, quelle, reprend, rugit, sang, serai, soeur, soupir, séminaire, toute, tremblante, viens, voix, yeux, élèves, étant, Blague n° 4640 C'est un monsieur et une dame du troisième àge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue. Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande que Monsieur". Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego... Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures. La femme répond: - Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps achat, alors, amoureuse, après, avoir, beaucoup, chaussures, comment, compensés, compte, consulter, dame, dans, demande, depuis, doit, draps, entendus, faire, fait, femme, grande, leur, madame, mais, manière, marier, mieux, mois, monsieur, nouvelles, petit, plus, problème, provenir, psychologue, rehausser, rendent, revoit, réaliser, répond, salit, sang, semelles, sexuelle, spéciales, suggère, suite, talons, tout, troisième, viennent, vont, évolué, Blague n° 409 ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit: - Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. Le gars répond: - Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme... - D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. - Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois... - Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne! - C'est impossible! - Et pourquoi cette fois-ci? - Parce que je suis bourré. accord, alcoolémie, allez, arrêter, arrêté, asthmatique, asthme, avec, baserai, bien, blanche, bourré, bras, capacités, cette, commissariat, conducteur, contrôler, crises, dangereux, dans,