A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: apportent casier tabarnaque regouper suppose ll fallait unothel stages aile fachés parfaits bienfaisante récalcitrants parce respectons yanne prozac désastreuse chaude traversait passionner acné pictures teintes anéanti forcent inimaginable enseignante défoulent bourde laid mlle hexadécimal rayées retrouvant auditive infligées business arroseur		Blague n° 4330 L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras." Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur: "Alors fiston, tu vois comment on évente?" abandonne, afrique, alors, apprendre, après, aucun, avec, baise, baiseur, bête, cahute, cette, commence, comment, cris, dans, demi, escrimer, essaieras, faire, feuille, fils, fiston, frimeur, gonzesse, grande, groupe, géant, heure, histoire, jeune, jouir, meilleur, meilleures, meuf, minute, moins, montre, nanas, panard, passe, pendant, pied, place, pour, prendre, résultat, sans, sexuelle, suis, supérieur, techniques, temps, total, tous, tout, tribu, vais, veut, voilà, vois, çaïd, évente, éventes, Blague n° 3026 Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion: - Alors ... Comment ça va? Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J ean-Pierre le coiffeur bondit: - ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller? - J'ai pris Air Liberté - Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome? - On a réservé à l'hôtel Marriot. - Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin! ... Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande: - Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?! - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. - Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?... - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix! - Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape! - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... - Qu'est-ce qu'il vous a dit? - Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!" abordé, accord, affaire, airbus, ajouté, aller, allez, alors, appréciait, après, arrivé, attente, audience, aussi, avaient, avez, avions, avoir, besoin, bondit, bonne, carrément, chambres, chance, cheveux, chez, choisi, chose, classe, coiffeur, coiffeurs, comme, commence, comment, compter, conduit, considéré, content, contraire, coupe, couper, dans, demande, descendre, devant, dire, disait, discussion, droit, désirais, effrayante, enfer, entré, faire, fait, faut, fourmi, garde, gars, genou, grand, heure, hmmm, hôtel, hôtesses, indécent, inexistant, inverse, italie, italiens, jean, juste, lancer, lenteur, leurs, liberté, main, maintenant, mais, marriot, meilleur, meilleure, mensuelle, milliers, minutes, moins, mois, moment, mots, même, naturellement, neuf, normales, nous, pape, pareille, parie, parti, particulier, partir, passé, pendant, personnellement, petites, petits, peur, peut, pierre, pire, place, places, pleine, plus, plutôt, polluée, possible, pour, pourquoi, pouvais, pris, prix, présidentielle, quelques, raconter, rencontrer, retards, revient, romain, rome, réfection, réservé, saint, sale, salon, sans, serait, serez, serré, serviables, service, silhouette, soins, sont, suis, suisse, suite, surbooké, taille, tard, taudis, temps, terminer, tous, tout, toute, train, travaux, très, tàcher, vacances, vatican, venaient, vieux, ville, visitait, visiteurs, voir, votre, voulait, voulez, vous, voyage, vraiment, yeux, écarquiller, étaient, étais, être, Blague n° 3073 Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de "Geste". La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent: Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20 000 FF pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 30 000 FF pour continuer ses recherches. L'avocat les blàme: "Comment pouvez-vous être si malhonnêtes? Moi au moins j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis" après, argent, aussi, avait, avant, avec, avocat, ayant, besoin, blàme, cancer, cercueil, chacun, chèque, clocher, comment, confesse, confie, continuer, curé, dans, discutent, docteur, donner, ensevelissement, enterrement, enterrer, espèces, faisant, famille, funérailles, gardé, geste, guise, jour, leur, lieu, malhonnêtes, mission, moins, montant, mort, mourir, nouveau, pingre, placé, plus, pour, pouvez, recherches, remis, reçoit, réfection, sans, scientifique, semaine, seul, tard, total, urgent, vieux, vous, église, était, être, Blague n° 2399 Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. après, aucune, autant, avoir, chiens, conduire, courir, fait, femmes, hommes, intention, marier, même, pour, poursuivent, raison, sans, sont, toujours, voitures, Blague n° 3332 Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler. - Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre ! artistes, autres, avec, bien, calibre, camp, canon, cirque, compte, consistant, consoler, couple, criait, dompteur, déprimait, femme, fiche, homme, jamais, jusqu, marchait, mari, maximum, numéro, projeter, présentait, rendez, retrouverai, sans, succès, tentaient, vous, Blague n° 2423 Quelques réflexions féminines : 1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut. 2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men 3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade 4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi; 5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger. 6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres 7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures 8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel 9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent 10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo 11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà. 12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme. 13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie 14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien. 15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres. accomplir, adorables, animaux, aspect, assez, aussi, autres, bien, bons, bozo, cellules, cerveau, ceux, chances, charger, chauve, chef, choisir, choisissez, chose, choses, clown, coeur, comme, compagnie, compte, croyez, dans, demandé, différent, dites, divorcer, découvrir, définition, déjà, désordonnés, efforts, enfants, estomac, extérieur, fait, façon, femme, femmes, ferait, font, féminines, gentil, habiller, haut, homme, hommes, homosexuel, idiots, insensibles, jamais, jeunes, lavabo, leur, made, mais, maison, malade, mari, maris, matures, meilleur, meilleure, ment, moyen, ménager, mêmes, parce, passer, pensez, pipi, plupart, plus, potentiellement, pour, pourra, pouvez, prisons, probablement, quand, quelque, quelques, raison, rencontrez, rend, rendent, rendez, ressembler, réflexions, sait, sans, santé, scientifiques, self, seul, seuls, sont, tard, toucher, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, trop, très, viennent, violents, visez, voulez, vous, éduqué, être, Blague n° 2974 Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses. Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller. Est-ce vraiment indispensable ? Certainement Le caleçon aussi ? Oui, je vais vous faire un toucher rectal Mon Dieu! Puisqu'il le faut... Détendez-vous, je vous fais mal là ? Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer. arrivées, aussi, caleçon, certainement, cher, comte, consulte, crois, dieu, docteur, doute, déshabiller, détendez, envies, faire, fais, faut, généraliste, impérieuses, indispensable, mormoilneud, nocturnes, nous, point, pouvons, prostate, préoccupé, puisqu, rectal, relations, sans, sont, suis, toucher, très, tutoyer, uriner, vais, veuillez, votre, vous, vraiment, écoutez, Blague n° 3168 Les états-Unis sont uniques en ce sens que c'est un pays qui est passé directement de la barbarie à la decadence, sans jamais connaître la civilisation. -- John O'Hara barbarie, civilisation, connaître, decadence, directement, hara, jamais, john, passé, pays, sans, sens, sont, uniques, unis, états, Blague n° 1721 Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu'il a l'àge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet àge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'àge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut! à quatre ans, Toto n'a encore rien dit. à cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit: - La soupe est froide. La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite: - Toto! Mais tu peux parler?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années? - Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K. alors, années, anormal, après, assure, atteint, aucun, avec, avoir, bientôt, chez, cinq, côté, dans, demande, deux, devrait, docteur, développement, elle, emmènent, encore, enfant, entamer, entrer, fait, faut, folle, froide, inquiètent, installe, jardin, joie, jour, joué, jusqu, lorsqu, maintenant, mais, maman, midi, moment, mère, naître, normal, optimal, parce, parents, parle, parler, pendant, pensent, petit, peux, physique, plus, pour, pourquoi, prendra, primaire, pédiatre, quatre, quoi, repas, revient, rien, sans, seul, soir, soupe, souper, suite, table, tarder, temps, toto, toujours, tourne, tout, toute, toutes, trois, trouve, vers, vient, école, était, Blague n° 1948 C'est un gars qui est en train de regarder paisiblement la télé dans son fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit derrière lui et vient lui assener un bon coup de poêle à frire derrière la tête. Le gars est à moitié assommé et demande à sa femme: - Quoi, qu'est-ce qui se passe? Tu as bu? Et sa femme répond: - Tu peux m'expliquer à quoi correspond ce morceau de papier que j'ai trouvé dans la poche de ton veston et sur lequel il y avait écrit "Marylou"? Le mari: - Oh chérie, c'est ça? Vraiment tu te fais des idées pour rien: Tu te rappelles il y a deux semaines quand j'ai été aux courses à Longchamps? C'est un des jockey avec qui j'avais discuté qui m'avait noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie dessus. Et cette explication suffit à apaiser l'àme courroucée de la dame. Trois jours plus tard, alors que le mari est à nouveau en train de regarder la télé, rebelote: Un bon coup derrière la tête! - Mais chérie?! Qu'est-ce qui te prends encore? Tu es folle, ça fait mal! Et la femme répond: - Va dire ça à ton cheval, il vient d'appeler au téléphone! alors, apaiser, appeler, arrive, assener, assommé, avais, avait, avec, bruit, cette, cheval, chérie, correspond, coup, courroucée, courses, dame, dans, demande, derrière, dessus, deux, dire, discuté, encore, explication, expliquer, fais, fait, fauteuil, femme, folle, frire, gars, idées, jockey, jours, lequel, longchamps, lorsque, mais, mari, marylou, moitié, morceau, noté, nouveau, paisiblement, papier, parie, passe, peux, plus, poche, pour, poêle, prends, quand, quoi, rappelles, rebelote, regarder, rien, répond, sans, semaines, soir, suffit, tard, train, trois, trouvé, télé, téléphone, tête, veston, vient, vraiment, écrit, Blague n° 1002 Une dame d'un certain àge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank. Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous. On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent: "S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il. "Non", répond-elle. "Spéculation boursière?", fait-il. "Non", dit-elle. Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son àge de gagner 3 millions. "Je parie", dit-elle. "Aux courses de chevaux?" "Non, je fais des paris avec des gens." Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées." Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars. Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire? A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?" "Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!" La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon. Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées. Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il. "Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles." abord, accepte, accepter, accompagnée, affaire, agence, agit, aimerait, ajoute, alors, appareil, après, argent, attend, aucun, aucune, auprès, avait, avant, avec, avocat, avoir, bank, bien, billets, boursière, bureau, carrées, cela, certain, chance, chantonnant, chase, chemin, chevaux, choses, combien, comme, comment, compte, confusion, connaître, contre, couilles, courses, dame, dans, demain, demande, différence, dire, dollars, douche, décida, déposer, elle, emmène, entre, explique, faire, fais, fait, faites, femme, fois, gaga, gagner, gagné, gens, grand, guichetier, génital, heures, homme, héritage, indique, introduit, jour, journée, lendemain, lève, main, mais, maison, manhattan, manière, matin, matinale, millions, moyen, murs, même, normal, notre, ouvert, ouvrir, pantalon, papier, pari, parie, paris, pencher, pendant, perdre, personnelle, plus, pour, pourrait, prend, prendre, prudent, précises, présentations, président, quand, quantité, quelques, raisonnable, rencontrer, rendez, requête, reste, rester, riche, rien, risque, réfléchissant, répond, sais, sans, savait, secondes, secrétaire, semble, seront, simplement, soirée, somme, sont, spéculation, subitement, suis, tait, taper, telle, tenant, tiendrais, tombe, toujours, tout, train, trouvait, très, téléphone, tête, variées, vient, voit, vous, voyait, voyant, vraiment, vérifie, vérifier, yeux, étaient, était, Blague n° 3547 L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour attraper les criminels est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test grandeur nature. On làche donc dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois. Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux, après 3 mois d'enquête, ils concluent "l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé". Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie". La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je _suis_ un lapin." accomplie, accord, administration, affaire, alors, amoché, après, arborent, arrive, attraper, avec, avoir, bien, blaireau, bois, bras, cadavre, cailloux, carbonisé, carottes, certaine, chacun, charge, clairière, clairières, close, concluent, criminels, dans, différents, discrètement, donc, décidé, déclarent, efficace, elle, encercle, engagent, enquête, espions, excuser, existé, fait, finance, fiérots, font, fout, gign, grandeur, interrogent, intox, jamais, lapin, lapines, lendemain, làche, matin, micros, mission, mitraille, mois, nature, ninjas, organismes, panier, photos, placent, plantes, plus, police, pour, presse, procéder, prétend, question, rafle, ramène, rapide, renards, retrouver, roulées, saccage, salade, sans, savoir, sommation, soudoient, suis, test, tous, tout, toute, trace, trois, truffent, veut, Blague n° 4605 C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bàton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs. évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui: - ça y est, j'ai fini. Le grand-père: - Hein? - Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. - Ha ben oui, c'est bien mon petit... Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse: - Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère. arrives, arrêt, aspergé, aura, bien, bougeait, bout, bàton, comme, dans, demain, donne, débarrasser, emmène, emmêlé, enfiler, enfin, essaie, fait, fils, fini, francs, gamin, glisser, grand, hein, laque, lendemain, ligne, mais, marre, matin, minutes, moment, montrer, mère, papi, papy, part, pendant, pense, petit, prend, prends, promesse, père, pêche, remet, rentrer, revient, réussi, sans, temps, tenir, terre, tiens, tortille, tout, toutes, tranquille, trou, vais, veille, vers, voilà, étroit, évidemment, Blague n° 1521 Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné! L'aubergiste lui répond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande: - Vous avez réussi à dormir? - Oui sans problème - Les ronflements ne vous ont pas gêné? - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit - Comment cela? - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder. ainsi, alors, approché, assis, aubergiste, auprès, avait, avec, avez, baiser, beauté, bien, bonne, bref, cela, cette, chambre, chambres, comment, commerce, complètement, connaissance, contrairement, crevé, côté, dans, demande, descend, deux, devez, dire, disant, dormir, décidé, déjeuner, déjà, déposer, espèce, faire, fait, fesses, forme, gars, gêné, homme, hôtel, importe, insiste, laisse, lendemain, leur, locataires, mais, malheureusement, matin, matins, même, nuit, occupée, oeil, partager, passé, pensait, personne, petit, petite, pire, place, plaindre, pleine, point, pour, prendre, prends, prix, problème, province, quand, ravie, regarder, rentré, repas, reposé, représentant, reste, ronflements, ronfleur, ronflé, répond, réservées, réussi, sans, semble, serait, seul, soir, suis, tous, tout, toutes, trop, trouver, vanné, viennent, ville, voisins, vous, voyez, étaient, était, étape, Blague n° 3144 Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard, et, alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher, sa voiture tombe en panne. Malheureusement pour lui, il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait, si, il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là. Sur place, le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Peugeot assistance, mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre, très gentiment, le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit, et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin. Le V.R.P. accepte de bon coeur; ils prennent le repas (sans télévision - eh oui, ça existe) et dès 10 heures du soir, le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre, aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon". Après la toilette, tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque, car quelques minutes après s'être couché, le V.R.P. reçoit la visite de la fermière, en chemise de nuit, qui vient lui susurrer à l'oreille: - Faites-moi l'amour! Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir: - Mais votre mari est dans l'autre pièce, il va nous entendre! - Rien à craindre de ce côté là: Il dort comme une marmotte... Et pour lui montrer qu'elle dit vrai, elle le tire jusque dans la chambre maritale, tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari, duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!! Rassuré par tant de tranquillité, les amants s'en donnent à coeur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure, et alors que la femme semblait assouvie, elle se lève, va manger un bout de saucisson, se refait une santé, et revient voir son V.R.P. d'amour en lui disant: "Chéri, encore!". Le V.R.P. se demande si, à force, le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore, la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite, et finalement, les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit; Le lendemain matin, au déjeuner comme on dit, le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là, le fermier lui dit: - Tu sais mon gars, j'ai contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit, mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul? accepte, accueillent, ajoute, alors, amants, amour, après, arrache, assistance, assouvie, attitude, aussi, autre, avoir, avons, belle, bonne, bout, cambrousse, canapé, cela, celui, cette, chambre, chemise, chéri, coeur, comme, contre, couche, coucher, coup, couvertures, craindre, crée, côté, dans, demande, deux, deuxième, devrez, disant, dodo, donnent, dort, draps, duquel, dure, décide, déjeuner, déjà, démarchage, dépanné, dîner, elle, emmène, encore, endort, enfin, entendre, existe, exténués, face, faire, fait, faites, fallait, fasses, femme, ferme, fermier, fermière, finalement, fois, force, frémissement, gars, gentiment, gros, habitation, heure, heures, honteux, héberger, hôtel, joie, jolie, jusqu, jusque, kama, lendemain, leur, loin, lève, mais, malheureusement, manger, marcher, mari, maritale, marmotte, marques, matin, minutes, mobile, moins, moment, monde, montrer, nous, nouvelle, nuit, ombre, opération, oreille, panne, parages, passer, paysan, pensait, peugeot, pièce, place, pleine, plus, poil, poils, positions, postérieur, pour, prennent, presque, propose, prélever, quelques, rassuré, refait, rejoint, rentrer, repartiront, repas, reprend, respectifs, retrouve, revient, reçoit, rien, réinventent, répétera, réveiller, sais, salon, sans, santé, saucisson, score, semblait, sent, soir, sous, soutra, suite, susurrer, tant, tard, terminer, tirant, tire, tirer, toilette, toit, tombe, tout, tracteur, tranquillité, très, trémousse, téléphone, télévision, vient, village, visite, voir, voisin, voiture, votre, vous, vrai, vraiment, être, Blague n° 1315 C'est un immigré polonais qui travaille sur un chantier de construction juste à côté de l'endroit où il habite. Un jour, un camarade de travail lui dit: - Tu n'as jamais remarqué que le contremaître partait vers 11 heures pour déjeuner et ne revenait qu'après 15 heures? Moi j'ai remarqué ça depuis plusieurs semaines, et du coup, j'en ai profité pour rentrer manger chez moi et tirer un coup avec ma femme. Tu devrais essayer! Du coup, le lendemain, l'immigré polonais surveille le départ du contremaître, et dès qu'il s'en est allé, il rentre chez lui. Alors qu'il arrive dans l'entrée, il entend la voix de sa femme et celle d'un homme qui émane de la chambre à coucher. Sans bruit, il ouvre la porte de la chambre, et là, qu'est-ce qu'il voit? Son contremaître en train de se faire sa femme! Alors le gars ferme la porte sans bruit, quitte la maison et retourne au chantier. Le lendemain, alors que son camarade de travail lui demande en lui faisant un clin d'oeil: - Allez! Je pense que tu vas rentrer chez toi 'en douce' ce midi encore hein?! Le polonais lui répond: - Tu rigoles, c'est trop risqué! J'ai failli me faire prendre par le contremaître hier! allez, allé, alors, après, arrive, avec, bruit, camarade, celle, chambre, chantier, chez, clin, construction, contremaître, coucher, coup, côté, dans, demande, depuis, devrais, douce, déjeuner, départ, encore, endroit, entend, entrée, essayer, failli, faire, faisant, femme, ferme, gars, habite, hein, heures, hier, homme, immigré, jamais, jour, juste, lendemain, maison, manger, midi, oeil, ouvre, partait, pense, plusieurs, polonais, porte, pour, prendre, profité, quitte, remarqué, rentre, rentrer, retourne, revenait, rigoles, risqué, répond, sans, semaines, surveille, tirer, train, travail, travaille, trop, vers, voit, voix, émane, Blague n° 4160 La Mère Supérieure: "Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" Soeur Marie: "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère." La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?" Soeur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon." La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "Et ensuite?" Soeur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé." accoster, après, avec, baisser, baissé, beaucoup, courant, courrais, dans, encore, enfuis, enlève, ensuite, faites, habit, hommes, intentions, marie, mauvaises, mère, nuit, outrée, pantalon, plus, religieuse, sans, soeur, supérieure, vite, vous, êtes, Blague n° 4736 CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...) 1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail. 2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère. 3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin. 4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste. 5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde. 6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il? 7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode. 8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier... 9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique. 10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect. 11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail. 12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez... abord, absorbé, abstraits, affaire, affirmer, afin, allez, alors, américaines, américains, analyse, annonce, appris, approfondie, après, aspect, assis, attaché, attention, aucun, aurez, auriez, avec, avenir, avez, avoir, ayez, beaucoup, besoin, bien, bons, bourrez, bout, bureau, cadres, case, cela, celles, celui, certain, cette, chaise, changez, chose, claire, claquez, classe, clos, colère, commandes, comme, comprenne, compris, concis, congés, conseils, constitue, conversation, couloirs, courez, coïncide, dangereux, dans, demi, deplacez, devez, deviez, dire, discussions, dites, documents, donner, dynamiques, défendu, déjà, départ, détendu, dévorer, effet, elles, empêche, enfance, ennui, entreprise, esprit, essentiel, estimes, etonnez, excellent, faire, fait, faites, faut, faux, façon, forcent, france, gens, grand, généralement, hasard, heure, heures, huis, idéaliste, idées, imbéciles, important, intelligents, jamais, jeter, jeunes, journaux, jurez, label, locutions, longue, lorsque, légérement, mais, marine, mieux, mode, moins, moment, monde, mère, méthode, même, mêmes, naturellement, noter, nuit, nécessaire, oblige, organisez, originales, paraître, parce, parcourir, parmi, partir, passera, passeriez, patron, patrons, pendant, pense, penser, performant, permet, personne, peut, plein, plongée, plus, politique, porte, portes, possible, pour, pourvu, pouvoir, prenez, pressé, progresser, promener, propos, préférez, présentés, psychologique, péremptoirement, quand, quelles, quelques, quitter, quoi, quoique, raccrochez, rapport, rapports, recommande, recommencez, rempli, respect, rien, réapprenez, rédiger, rédigez, rétrograde, réunions, sachez, sans, santé, saviez, savoir, serez, servirait, seulement, seuls, simplement, sinon, soient, soir, soit, sorte, sortie, soucieux, sous, standardisation, standing, style, subalternes, sujet, supérieurs, surtout, synthèse, sérieuse, sérieux, techniques, temps, termes, toujours, tout, travail, travailler, télégraphique, téléphone, témoin, tête, unes, utile, vieux, violemment, vite, votre, vous, vérifier, vôtres, émaillez, équipe, étant, étude, éviter, être, Blague n° 1383 C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur: - C'est quoi ça?? - C'est notre arc de triomphe... - Vous avez mis combien de temps pour construire ça???? - Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans Le texan répond: - Chez nous, au Texas, 3 jours... Le chauffeur commence à se poser des questions. Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça? - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris... - Vous avez mis combien de temps pour construire ça???? - Oh... 40 ans, sans doute. - Chez nous au Texas, 6 jours." Le chauffeur le prend décidément pour un con. Ils passent devant la Tour Eiffel: - C'est quoi ça? - Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!" américain, arrive, avez, bien, cathédrale, chauffeur, chez, combien, commence, construire, dame, demande, devant, doute, décidément, eiffel, histoire, jours, matin, même, notre, nous, paris, passe, passent, poser, pour, prend, prendre, questions, quoi, répond, sais, sans, scène, taxi, temps, texan, texas, tour, tous, triomphe, vous, était, Blague n° 2327 Que ferait la femme sans l'homme ? Elle dresserait un autre animal. animal, autre, dresserait, elle, femme, ferait, homme, sans, Blague n° 3597 Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts. L'inspecteur: - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact? Le gars: - Exact L'inspecteur: - Et tout ça sans travailler??? Le gars: - Manquerait plus que ça... L'inspecteur: - Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus... Le gars: - C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement... L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous? Le gars: - Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées! L'inspecteur: - Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux? Le gars: - Vous avez bien entendu, cinq briques! L'inspecteur: - Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu! Le gars: - D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme. Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire: Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon. L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité! C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!" L'inspecteur: - Ben quoi, elles sont rondes, non? Le notaire: - Euh oui, oui, elles sont rondes L'inspecteur: - Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques... Le gars: - J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tàter les couilles... accord, administration, alors, argent, assurer, attrape, avec, avez, bagouzes, bien, bonne, briques, bureau, caleçon, carrées, cher, chez, cinq, collier, comprenez, contrat, convoqué, couilles, croco, curieuse, dans, demain, demande, descendre, deux, dieu, doigts, doive, donc, donnons, déclaré, elles, entendu, exact, exemple, extrêmement, extérieur, fait, fiscale, forme, francs, gagne, gars, genre, gros, grosses, hier, importe, impôts, inspecteur, jamais, laisserait, lendemain, leur, lorsque, main, maintenant, mais, maison, manquerait, millions, monsieur, même, notaire, nous, paire, pantalon, pari, pariant, parie, parier, pariez, perd, perds, perdu, petit, peut, plus, pour, prend, prier, problème, provenance, prêt, quoi, rarement, rendez, retrouvent, revenus, richesse, rien, rondes, rotondité, sans, santiags, semblerait, simple, soir, soit, sommes, sont, suis, suée, sérieux, tenu, tous, tout, travailler, trouve, type, tàter, visible, vous, écrie, êtes, Blague n° 1426 ***************************************************** ****** SéMINAIRES POUR LES FEMMES ***** *************************************************** (ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *************************************************** 1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI" 2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?") 3. Savoir lire une carte 4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope 5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE 6. En voiture: Signification des feux clignotants 7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante 8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend 9. Comment gagner votre propre argent 10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon) 11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements 12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout 13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs 14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre 15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison Deuxième session 1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles. 2. Comment dorloter votre homme en tout temps. 3. Techniques de massage. 4. Cuisiner pour plaire à votre homme. 5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo. 6. Comment arrêter de poser des questions stupides. 7. Techniques de nettoyage. 8. Comment changer un pneu crevé vous même. 9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé. 10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme. 11. Comment mériter votre argent de poche. 12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme. 13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison. 14. 101 techniques au lit sans fatigue. 15. Comment garder le silence en public. 16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie ! 17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple 18. Comment vanter votre homme en toutes situations. 19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour. 20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc... acheter, ainsi, amour, anniversaires, apporter, apprend, apprendre, argent, arrêter, aussi, avancées, bases, besoin, bienvenue, bière, bonnes, cadeaux, carte, ceci, changer, chéri, cirer, clignotants, coiffer, comment, connaître, constante, couple, cours, crevé, créneaux, cuisine, cuisiner, dans, derrière, deuxième, devenir, doit, dorloter, droit, droits, définition, déjeuner, faciles, faire, fatigue, façon, femme, femmes, feux, film, formation, frigo, gagner, garder, grosse, gràce, homme, hommes, horaire, hors, joie, jusqu, leçons, linge, lire, magnétoscope, maison, marche, masculine, massage, mathématiques, matinée, meilleur, mère, mériter, même, nettoyage, notre, nuances, offerts, oublie, oubliez, partout, peut, pièce, plaire, plier, plus, pneu, poche, poser, poubelles, pour, pourquoi, pouvez, problème, programmation, propre, préférée, prélude, préservatifs, prête, public, pénis, quelle, questions, ramasser, responsabilités, règles, réponse, rôle, sacrés, sale, sans, savoir, servir, session, seule, sexuelle, signification, silence, simple, situations, sortir, souliers, stupides, séminaires, techniques, temps, tenir, tout, toutes, trouves, télé, télécommande, vaisselle, vanter, vitesse, voiture, votre, vous, vêtements, électronique, être, Blague n° 4264 Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines. Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur. Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui. Le missionnaire commence: - Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou! La tribu répond: - Hun-ga-wa! Le missionnaire continue: - Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village! - Hun-ga-wa! à ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées. Il poursuit: - Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes - HUN-GA-WA! Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et musique. Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport: - Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village. Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur: - Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée. Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pàturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur. Le curé demande alors au traducteur: - Qu'a dit le chef? - Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans le Hun-ga-wa. accord, adhésion, africaines, ailleurs, aimerait, alentour, alors, animaux, apprécié, apprêtent, après, arbres, attention, autant, autochtones, autres, avec, avez, avoir, beau, beaucoup, bien, capturer, catholique, centaine, cette, chef, cherchent, chose, chèvres, comme, commence, comment, complet, continue, convertir, coup, creuser, crié, curé, côté, dans, danses, demande, devant, dialecte, discours, dites, domestiques, donc, donnée, débarquer, emmener, encore, encouragement, enfuis, ensuite, enthousiaste, faire, fasse, favorablement, femmes, finit, fois, fond, fête, grande, grosse, guerriers, guidée, heureux, honoré, idées, impressionner, impressionné, interprète, jour, laquelle, lequel, local, manière, marché, mettez, midi, missionnaire, moment, monte, montrerai, moultes, moutons, musique, notre, obtient, oiseaux, oreille, paissent, paix, parce, parti, passent, payé, pendant, petite, pieds, pierre, place, placer, plus, pour, pourrez, poursuit, prendre, près, prêtre, pure, pàturage, quelque, quelques, question, quitter, rapport, remporter, repartir, répond, réussi, sans, savane, serai, services, sont, speech, stade, super, tant, tard, telle, tellement, terre, terres, tour, tous, traditionnelles, traducteur, tribu, tribus, trou, trouver, très, vaches, venait, venir, vient, village, villageois, visite, vivent, voir, vont, votre, voulez, vous, était, être, Blague n° 2975 Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes. Mais mal au cul comme c'est pas permis. Sa femme lui dit - Ben va voir un toubib ? L'autre : - T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ? Sa femme: - écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café Lui: - Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ? Elle: - Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle lui badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait. Lui: - Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café". Elle fait une grande cafetière d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui tartine les sphincters avec du marc. ça le soulage et la nuit passe. Le lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit: - Allongez vous Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire. Le gars s'impatiente: - Alors docteur qu'est ce que vous voyez ? Le toubib ne répond pas. Le gars redemande: - Hé docteur vous voyez quelque chose ? Le docteur répond: - Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un dame .......; allongez, alors, attend, autre, avait, avec, badigeonnait, cafetière, café, changement, chose, comme, connerie, dame, dans, dire, docteur, elle, encore, exécute, faire, faisait, fait, femme, fort, gars, grand, grande, heure, hémorroïdes, impatiente, jour, lendemain, mais, marc, mère, nuit, passe, permis, proctologue, père, quand, quelque, quoi, redemande, regarde, rencontre, rien, récupère, répond, sans, situation, soulage, soulageait, sphincters, tartine, temps, toubib, train, trouver, très, vais, voir, vois, vous, voyage, voyez, écoute, émeraudes, Blague n° 1206 Trois explorateurs sont en pleine jungle amazonienne: un Allemand, un Américain et un Polonais. Ils sont capturés par une tribu très belliqueuse. Le chef de la tribu dit à l'Allemand: Vous allez tous être fouettés mais vous avez le droit de choisir une protection avant qu'on applique la sanction. L'Allemand répond: - Je prendrai des feuilles de bananier Alors on lui couvre le dos de feuilles de bananier, et le bourreau désigné commence à lui assener 10 coups de fouet. Lorsque la torture est terminée, l'Allemand est plié en deux de douleur. Les Amazones s'adressent au Polonais pour lu demander quelle est la protection qu'il désire. Le Polonais répond: - Je n'ai pas besoin de protection! Et le brave Polonais subit la torture sans broncher. Lorsque les Américains interrogent l'Américain, il répond sans hésiter: - Comme protection sur mon dos, je prendrai le Polonais... adressent, allemand, allez, alors, amazones, amazonienne, américain, américains, applique, assener, avant, avez, bananier, belliqueuse, besoin, bourreau, brave, broncher, capturés, chef, choisir, comme, commence, coups, couvre, demander, deux, douleur, droit, désigné, désire, explorateurs, feuilles, fouet, fouettés, hésiter, interrogent, jungle, lorsque, mais, pleine, plié, polonais, pour, prendrai, protection, quelle, répond, sanction, sans, sont, subit, terminée, torture, tous, tribu, trois, très, vous, être, Blague n° 1519 ça se passe il y a quelques années, entre un vieux jardinier et un tout jeune palefrenier au service d'une comtesse. Le jardinier: - ça a pas l'air d'aller fiston... Le palefrenier: - C'est la comtesse m'sieur François! Depuis le temps que je lui selle son cheval, jamais un regard ni un mot... Si au moins une fois je pouvais attirer son attention, je pourrais lui ouvrir mon coeur, car je l'aime m'sieur François! J'ai tant de choses à lui dire! ah misère de misère, quel malheur... Le jardinier: - Hmmm je vois, je vois. Tu n'arriveras à rien si tu ne la surprend pas et pour ça j'ai un plan: La comtesse fait un tour de canasson tous les soirs, et bien dès demain, avant sa promenade, tu vas peindre une patte de sa jument en blanc. Quand la comtesse va rappliquer, elle demandera forcément qui a fait ça, et là HOP, tu entres en scène et tu lui réponds: "c'est moi madame la comtesse! et permettez-moi de vous expliquer le pourquoi de la chose en vous invitant au restaurant" Le palefrenier: - Au restaurant vous êtes sûr? Le jardinier: - Oui au restaurant! car auparavant, tu auras réservé la salle entière du meilleur restaurant de la ville rien que pour vous deux! Même une fille de sa classe sera épatée, et là tu lui sors ton boniment et ça m'étonnerait pas que tu conclues dans la soirée... bien sûr ça va coûter bonbon, mais quand on aime on ne compte pas... Le lendemain, le palefrenier a tout fait comme le lui a conseillé le jardinier. Mais la comtesse monte sur sa jument sans se rendre compte que son antérieur droit est devenu blanc. Le pauvre palefrenier se retrouve bien bête, d'autant plus qu'il avait payé d'avance pour la salle complète de la Pizza Pino.... Le jardinier revient alors à la charge: - Ne te laisse pas abattre! Demain, peins-lui les 2 pattes avant au canasson et tu verras, l'amour sortira vainqueur, fais-moi confiance! Malheureusement, le jour suivant avec deux pattes blanches, comme celui d'après avec 3 pattes blanches, comme encore le suivant avec les 4 pattes peintes en blanc, la comtesse ne se rend compte de rien!!! Le jardinier sors alors sa botte secrète: - Peins carrément tout le cheval. Tu l'auras ta gonzesse Ce soir là, le cheval est ruisselant de toute la peinture blanche qui traînait encore par là et la comtesse arrive: - Qui a peint mon cheval en blanc? Et là le palefrenier répond: - C'est moi! Alors on bouffe vite fait et on baise. J'ai pas que ça à foutre! abattre, aime, aller, alors, amour, années, antérieur, après, arrive, arriveras, attention, attirer, auparavant, auras, autant, avait, avance, avant, avec, baise, bien, blanc, blanche, blanches, bonbon, boniment, botte, bouffe, bête, canasson, carrément, celui, charge, cheval, chose, choses, classe, coeur, comme, complète, compte, comtesse, conclues, confiance, conseillé, coûter, dans, demain, demandera, depuis, deux, devenu, dire, droit, elle, encore, entière, entre, entres, expliquer, fais, fait, fille, fiston, fois, forcément, foutre, françois, gonzesse, hmmm, invitant, jamais, jardinier, jeune, jour, jument, laisse, lendemain, madame, mais, malheur, malheureusement, meilleur, misère, moins, monte, même, ouvrir, palefrenier, passe, patte, pattes, pauvre, payé, peindre, peins, peint, peintes, peinture, permettez, pino, pizza, plan, plus, pour, pourquoi, pourrais, pouvais, promenade, quand, quel, quelques, rappliquer, regard, rend, rendre, restaurant, retrouve, revient, rien, ruisselant, répond, réponds, réservé, salle, sans, scène, secrète, selle, sera, service, sieur, soir, soirs, soirée, sors, sortira, suivant, surprend, tant, temps, tour, tous, tout, toute, traînait, vainqueur, verras, vieux, ville, vite, vois, vous, épatée, étonnerait, êtes, Blague n° 3533 Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: "Avoue que t'es un lapin". alors, aussi, autour, avoue, bastonnant, beau, chasse, cochon, commencent, concours, deux, décidèrent, ennuyaient, faire, gendarmes, gros, groupes, heure, heures, hélas, inquiéter, lapin, leur, mais, merci, militaires, moins, partent, partirent, passer, passée, passées, peine, plus, policiers, quatre, ramenèrent, recherche, répétant, rôle, sans, sont, tabac, tour, train, trois, trouvent, Blague n° 3266 Les dix commandement du programmeur: ou Comment Programmer sans stress. 1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières. 2: Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug 3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs. 4: Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRèS convivial. 5: Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité. 6: Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons. 7: Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié. 8: Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps. 9: Tu ne réviseras pas Votre intreprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux. 10: Tu ne partegeras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-memes. abruti, actuellement, aideras, annoncer, appelle, aura, auront, besoin, besoins, bugs, capable, chance, chose, code, commandement, comme, comment, connaissez, convivial, correcte, corriger, dans, documentation, documenteras, donnée, efficacité, elle, enclins, encore, entrer, erreurs, faire, façons, feras, fonctionnalités, futures, gagner, gens, gestion, géreras, importe, imposeras, information, inquiètent, inquièteras, intreprétation, jamais, laisser, logiciel, loto, memes, mieux, mignonnes, modifications, modifié, mériter, même, obtenir, optimiseras, parfait, partegeras, particulières, partie, patrons, plus, pour, première, presseras, problème, programme, programmer, programmeur, programmeurs, quand, quel, quelque, quoi, reconnaissant, restrictions, réviseras, sans, seront, sert, seul, seuls, signifie, soit, sont, spécifications, stress, temps, tomber, toujours, toutes, traitement, trop, très, utilisateur, utilisateurs, utilisatrices, utiliser, version, vitesse, votre, vous, écrire, être, Blague n° 334 Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman. Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman: D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours). Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté" Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue." accord, agit, alors, autre, balles, barman, cette, chance, comme, complètement, côté, dans, dedans, demande, demi, dentier, derrière, dingue, dirige, donc, donne, droit, déplace, entre, faire, goutte, heure, homme, impossible, insensé, leur, ligne, loser, mettre, mord, mordre, objectif, oeil, pari, parie, peux, pisser, pisserais, plus, poser, pris, puisqu, rate, regagner, retire, revient, rirais, rire, réfléchit, sans, soirée, sous, suivez, tard, tordu, toujours, type, types, vais, verre, vers, vois, vous, vraiment, éloigne, Blague n° 2131 Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches: on ne sait pas où mettre les mains. comme, femme, jean, mains, mettre, poches, sait, sans, seins, Blague n° 3359 Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ? La rivière jour, nuit, peut, quitter, rivière, sans, voyager, Blague n° 3049 C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles. Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache! Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire. Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça... Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner... à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire! Le père Eugène leur demande: - Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous! Alors les deux frères: - Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau! aller, alors, assez, avaient, baiser, bande, besogner, bottes, boue, bruxelles, celui, chemin, chercher, chez, choisi, choisit, chose, comme, cons, contre, cour, cuisine, dans, demande, deux, dire, doit, entreprend, entré, eugène, faire, farouche, ferme, fils, font, frères, garçon, grand, génisse, interloqué, iseki, jour, jusque, laquelle, leur, mais, manifestation, marche, mastard, mauvais, moche, moment, montrent, montés, même, ouais, parler, partent, passe, peine, personne, pied, plus, porte, pour, pourquoi, prendre, prochaine, ptits, père, rentre, rien, rigolez, rire, réfléchit, sans, sont, suivi, tabouret, tires, train, tranquille, tremper, troupeau, vache, venir, viens, vieux, voir, voit, vous, éclat, étable, être, Blague n° 3708 Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s'adresse à la patronne derrière son comptoir: - Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou (TM)... - Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu'est-ce qui me prouve que vous n'allez pas filer le Canigou à vos clients?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite! Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou. Mais le chinois dit: - J'oubliais qu'il me faut aussi une boite de Ron-Ron (TM) La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d'amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron. Le chinois, d'un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d'obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l'épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu'il tend à l'épicière en lui disant: - C'est pour vous madame. L'épicière commence à goûter: - C'est gentil, mais attendez... Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous... Hmmm... Ouèèk mais c'est de la merde!!! Et le chinois répond: - Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul! adresse, allez, alors, amener, apportez, attendez, aussi, avec, baguettes, bien, boite, bonjoul, bras, calme, canigou, cette, chat, chez, chien, chinois, chose, cinq, clients, commence, comptoir, dans, demande, derrière, deux, disant, donne, démonte, encore, entre, face, faut, filer, fois, gentil, goûter, hmmm, madame, mains, mais, merde, minutes, mégère, nous, obtenir, olympien, oubliais, ouèèk, papier, patronne, permet, petit, petite, plus, pour, prouve, puis, quartier, quelque, rappelle, reconnais, rentre, repart, restau, restaurant, retour, revient, rouleaux, répond, sans, sous, suite, tard, tend, tient, toujours, tout, truc, vends, voilà, votre, voudlais, vous, épicerie, épicière, êtes, Blague n° 2892 En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient. Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon... Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles. - Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer. - Et question sexe ? - Ouais, c'est là que c'est bizarre. à chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander! afin, appela, bander, bizarre, carrément, chaque, chirurgien, couille, coupa, deux, devant, dire, drôle, effets, ennuis, estomac, exemple, fait, femme, fois, homme, macdo, maladroit, manquante, même, nouvelles, oignon, ouais, part, passant, patient, pipe, pisse, pleurer, plus, pour, pratiquant, prendre, pris, quand, quelque, question, remorts, remplaça, rien, répondit, réveille, sans, secondaires, sexe, surtout, tard, temps, testicule, trop, trucs, ulcère, vasectomie, victime, éviter, Blague n° 2415 POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES** - Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un. - Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien - Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques - La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance) - Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public - Les chiens vous manquent lorsque vous partez - Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous - Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal - Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble. - Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence - On peut apprendre à un chien - Les chiens savent ce que "NON" veut dire - Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce - Les chiens vous prennent pour un génie culinaire - Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison - Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune - Les chiens plaisent toujours à votre famille - Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet - Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires - Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus - Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes - Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux - On peut forcer un chien à prendre un bain POURQUOI LES CHIENS ET LES HOMMES, C'EST PAREIL - Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit - Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur. - Les deux sont intimidés par leurs propres enfants - Les deux marquent leur territoire - Les deux ne savent pas poser une question - Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête - Les plus petits sont souvent les plus énervés - Aucun des deux ne fait la vaisselle - Les deux pètent sans se gêner - Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure - Les deux n'aiment jouer pour dominer l'autre - Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier - Aucun des deux ne sait répondre au téléphone - Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats - Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes POURQUOI LES HOMMES SONT MIEUX QUE LES CHIENS - les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux - Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec - Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes - Les chiens ont une haleine de chien Tout Le Temps - Les hommes connaissent les mathématiques - Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants - Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES FEMMES Rappelons tout d'abord ceci: Quelle est la différence entre un chien et une femme? - Le prix du collier !!!! Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir. Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré. Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe. Ton chien trouve que tu chantes bien. Ton chien sait apprécier ta cuisine. Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un Ton chien ne critique pas ta façon de conduire Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison Ton chien ne ràle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure Ton chien baise comme une bête (désolé) Ton chien ferme sa gueule Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main Ton chien t'aime, lui abandonner, abord, acceptés, admettent, affection, aime, aiment, aimez, années, apprendre, apprécier, appuient, aspirateur, assez, aucun, autre, autres, avec, avez, bain, baise, besoin, bien, bière, boites, boueux, bouffe, bouffer, bourré, bout, bête, ceci, ceux, chance, changé, chantes, chat, chats, chien, chiens, choisi, chose, coiffure, collier, comme, commune, comprend, conduire, conduisez, connaissent, conserve, content, contents, coupables, critique, cuisine, culinaire, dans, demande, demandez, deux, différence, dire, dominer, dorment, déjà, désolé, embête, embêtés, enfants, engueule, ensemble, entre, entrejambe, envers, espèce, fait, famille, fascination, façon, femme, femmes, ferme, filer, foot, forcer, fourrure, foutent, freins, gagnez, gueule, génie, gênent, gêner, habitude, haleine, heures, homme, hommes, hôtel, imaginaires, importante, intelligence, interrompe, intimidés, invite, irrationnelle, jamais, jambes, jeune, jouer, leur, leurs, lorsqu, lorsque, louer, magnifiques, main, maison, manquent, manteaux, marquent, mathématiques, mieux, montrer, mère, mêmes, nouvelle, ouvrir, parce, pareil, parler, partez, passer, pendant, perdus, petits, peur, peut, peux, pieds, place, plaisent, plus, poser, postier, pour, pourquoi, pouvez, prendre, prennent, prix, promenez, propre, propres, public, puces, pètent, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, rage, rappelons, rasiez, regardes, remarque, rencontre, rentre, restaurants, rigolo, ràle, répondre, rêves, sait, salissent, sans, savent, sentent, serait, seule, soir, soit, sont, soupçons, souvent, susceptibles, systématiquement, tard, temps, territoire, toujours, tourné, tout, trajet, trop, trouve, très, tuer, télé, téléphone, vaisselle, vantent, veut, vidéo, voient, voir, voiture, vont, votre, vous, week, énervés, éprouvent, être, Blague n° 4403 C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes. Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde. Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse... Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille. La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille! La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible. Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel. Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel. Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs! La princesse épouvantée crie: - MAIS QUE FAITES-VOUS! Et le bushman répond: - Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous... abord, agit, alcoolique, alors, anglaise, annonces, apporter, après, arrivant, arrive, assurer, aura, aussi, australie, australien, avec, avère, beau, bien, bordel, bref, brise, bruit, bullamakanka, buriné, bushman, caviar, ceci, chambre, chaque, cherche, chose, choses, chronique, comme, compromettantes, compte, concierge, connu, conquis, conseillers, contre, couché, craindre, crie, cérémonie, dans, dessus, dires, discutent, divorcée, doit, donner, décide, détails, détraqué, elle, empresse, encore, enfin, entend, entendent, enthousiaste, envoie, envoyé, europe, fais, faites, femme, fille, fleurs, fois, fort, futur, gars, gigolo, habite, hall, heureuse, homme, hôtel, idée, important, incroyable, jamais, jeune, jeunesse, jour, jure, kangourous, lettre, leur, lieu, lorsqu, loupera, lune, mais, mari, mariage, menti, meubles, miel, monde, montent, monter, murs, musclé, méfier, ménage, même, nouveau, paparazzi, paparazzis, parce, passe, passent, passer, passées, pays, peigne, pendant, petites, photo, photos, place, plus, possible, pour, poussé, pouvoir, presse, princesse, publier, publiques, puis, pérignon, quelque, ragots, relation, relations, remue, rendre, rentrent, reviennent, rouler, royaume, règle, répond, réponse, réponses, réservée, sans, scandale, semble, sera, sexuelle, sont, staff, suite, sérieux, tabloïd, tapis, teint, temps, tous, tout, toute, toutes, train, traînés, trouver, tête, venir, verre, viril, vous, vrai, véracité, waldorf, westminster, émissaires, épouser, épouvantée, époux, étaient, éviter, Blague n° 2938 Un docteur à son patient: - Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer: La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre. - La seconde: ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès. analyses, annoncer, avez, docteur, fait, incurable, joindre, maladie, mauvaises, mois, nouvelles, patient, pauvre, première, reste, reçu, résultats, sans, seconde, succès, tente, vivre, vous, Blague n° 4474 Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie: - Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda! - C'est quoi une véranda? capote, copain, dans, deux, elles, entre, fait, fellation, fille, jouent, petites, poupée, quand, quoi, sans, voisine, véranda, écrie, Blague n° 856 Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher? - Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré" blonde, concentré, deux, devant, emballage, heures, marqué, orange, parce, pourquoi, restée, sans, toucher, Blague n° 3034 C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande: - Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande: - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde? Le paysan répond: - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts. -Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. -Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui. -C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes? -Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup. abri, allé, alors, apprendre, appris, après, arrive, attelage, attrapé, aujourd, aussi, autre, avait, avant, avec, baraque, beau, berceau, bonjour, bourrée, bout, bras, bàtiments, bébé, champ, chercher, chose, clôtures, cochon, comme, commence, comment, compte, corde, coup, couru, crève, côté, dans, dehors, demande, dents, dernier, descend, dire, dites, dormir, dégàts, déposé, enclenchée, encore, enflammé, ensuite, entraîné, entre, escalier, extraordinaire, faim, faire, fait, famille, femme, ferme, flammes, forces, fromage, gràce, herbe, herse, hiver, homme, incendie, incroyable, intelligent, jour, journaliste, laissé, line, linge, local, lorsqu, mais, maison, manger, moment, monde, monté, mort, moyenne, màchoire, même, nettoyer, noir, notre, parti, passait, pattes, pauvre, paysan, petit, peut, place, plus, point, possédiez, pour, prenant, prend, puis, périgord, périgourdin, quand, quelque, quotidien, rattrapé, redescendu, rendre, renversé, repasser, ruine, réparer, répond, sans, sentir, seule, siffle, sort, sous, suis, terre, tiré, tout, toute, toutes, tracteur, train, travaillais, trois, trop, trouvé, trésor, vendre, vient, ville, vitesse, vivre, voisinage, voit, voiture, vous, vrai, vraiment, époque, étable, étage, étais, était, éteindre, Blague n° 4274 C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait. Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question. L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes : a.. Combien je vaut ? b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ? c.. Qu'est-ce que je pense ? Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors: "Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes." Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque. "Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien." La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !" L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond: "D'accord, alors combien je vaut ? " Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..." L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: "Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?" Le bedeau répond tout de go: "3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!" L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?" Et le bedeau de s'écrier : - Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!! accord, accueil, aller, allez, alors, apercevra, ascension, autres, avance, avec, bedeau, bien, blanc, campagne, celle, celui, cette, christ, ciel, cloche, combien, contredire, criant, crois, curé, demande, deniers, dernière, descente, deux, dimanche, dire, déguisé, effet, embêtant, embêté, entrevue, esprit, fait, faut, frère, fête, histoire, hélas, journée, journées, jours, jumeau, leur, mais, manque, moins, monter, moyens, notre, nous, nouvelle, paierai, parfait, parle, paroisse, paroissiens, payer, pense, penses, pentecôte, peut, peux, place, plus, pour, pourrait, pourrez, poursuit, premières, prend, prendre, prochaine, préparer, quelque, question, questions, quoi, raconte, ressemblons, retour, reviendrai, reçoit, rien, répond, répondez, répondre, réponds, réponse, sacristain, saignés, saint, sait, sans, semaine, sera, soit, sont, suis, suivant, suivante, suivantes, surpris, tellement, temps, théorie, tout, trois, trop, très, vais, vaut, vendu, venue, vers, veux, vient, visite, voir, votre, vous, écoute, écrier, église, éminence, énigmes, évidemment, évêque, Blague n° 2412 Les hommes, et leur manière de faire ... pipi Le type sociable -->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné -->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux -->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon. Le type bruyant -->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide -->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux -->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique -->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin -->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard -->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais -->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux -->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. Le type grognon -->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite -->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob -->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type très gros -->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin Le type nain -->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie Le type gros dur tatoué -->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi -->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas. Le type loucheur -->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prétentieux -->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant Le type joueur -->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES "Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux. Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers. MERCI D'AVANCE" accusateur, admire, alors, amis, amuse, arrangeant, atteindre, autour, avance, avancez, avec, avertissement, aveugle, besoin, bite, bloque, bord, boutons, braguette, bruyant, bulles, cause, celui, certain, chante, chaussures, chose, cinq, cochon, comme, comment, compréhension, courte, coûte, cravate, criant, croit, curieux, cuvette, côte, dans, demandons, deux, devant, distrait, doit, donc, donné, droite, déboutonne, déboutonnez, déchire, défait, déjà, elle, endormi, enfantin, enfin, engendre, envie, escabeau, essaie, faire, fermeture, fond, fort, frappe, fàche, gauche, gilet, grognant, grognon, gros, gêné, haute, hommes, hypocrite, intérêt, jambe, jette, joint, joueur, leur, lieu, lieux, loucheur, lunatique, làche, mains, mais, manière, merci, mettez, monstre, monté, mouche, mouille, mètre, nain, nerveux, niais, noie, nous, nouveau, occupés, ouverte, pantalon, parlant, parle, partout, parvient, pensez, petit, peut, pipi, pisse, pisser, pissez, pissotière, pissotières, place, placer, plus, pour, prend, prenez, pression, pretentieux, prétend, pète, quand, reculer, regard, regarde, remarqué, renifle, respecter, revient, rien, rote, récemment, réveiller, sans, sautant, secouant, secoue, sente, siffle, silencieux, snob, sociable, sort, souliers, stupide, suffiraient, tabouret, talentueux, tard, tatoué, tendance, tenir, terre, tient, tombe, toujours, tous, tout, travers, trop, trouvant, très, type, urine, uriner, urinoir, urinoirs, vantard, ventre, verge, vers, veste, voir, voisin, votre, vous, zigzags, éclair, égoutter, équipé, était, étant, éviter, êtes, Blague n° 3579 Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over... Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ? - Un Tricostéril bien, mais, monde, ovaires, over, pull, sait, sans, tout, tricostéril, Blague n° 2259 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner) 1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise. 2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter. 3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!". 4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre. 5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables. 6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter. 7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide. 8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement. 9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe. 10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un? 11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner. 12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL". 13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent. 14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc... 15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité pourrait être horrible. 16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour. 17. les femmes se coiffent avant d'aller au lit. 18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit. 19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models. 20. les femmes n'ont jamais tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam? 21. les femmes n'y connaissent rien en voitures. 22. les toilettes des femmes sont toujours plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir. 23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets. 24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul. 25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures. 26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement. 27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci. 28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles. 29. les femmes ne veulent pas de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?' 30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout. 31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken... 32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins. 33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller. 34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin. 35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes. 36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent. 37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre. 38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?" 39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier. 40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable. 41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes. 42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter. 43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford? 44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires. 45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes. 46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées. 47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle. abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être, Blague n° 4434 C'est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu'elle pense qu'elle est frigide. En effet, jusqu'à présent, aucun des hommes qu'elle a rencontré n'est parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il faut dire que la dame recherche un homme bien équipé. D'ailleurs, elle demande au sexologue: - Qu'est-ce que ça serait bien si on pouvait juger des possibilités sexuelles d'un homme rien qu'en le regardant... Et le sexologue lui répond: - Mais vous le pouvez! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c'est le gage d'une sexualité exacerbée. Le jour même, la dame s'en va à la recherche de gars aux grands pieds. Dans toutes les files d'attente, elle se met à observer la taille des chaussures. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars qui attend son tour devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu'un basketteur, et comme il est plutôt beau gosse, elle se met à le draguer sans vergogne. Quelques heures plus tard, ils sont en train de dîner chez lui, et un peu plus tard, ils passent au lit. Le lendemain matin, lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie. Sur la table de nuit, il voit un billet de 500 francs et un petit mot griffonné sur du papier qui dit: - Avec mes compliments. Prenez ces 500 francs et allez vous acheter des chaussures à votre taille. acheter, ailleurs, allez, attend, attente, aucun, aussi, avec, basketteur, beau, bien, billet, boucherie, chausse, chaussures, chez, comme, compliments, consulte, dame, dans, demande, devant, dire, draguer, déjà, dîner, effet, elle, espérée, exacerbée, faut, femme, files, finalement, francs, frigide, gage, gars, gosse, grand, grands, griffonné, heures, homme, hommes, jeune, jouissance, jour, juger, jusqu, lendemain, longs, lorsque, mais, matin, même, nuit, observer, papier, parce, partie, parvenu, passent, pense, petit, pieds, plus, plutôt, possibilités, pouvait, pouvez, prenez, procurer, présent, quelques, recherche, regardant, regarder, rencontré, rien, répond, réveille, sans, serait, sexologue, sexualité, sexuelles, sont, suffit, supermarché, table, taille, tant, tard, tour, toutes, train, trouve, vergogne, voit, votre, vous, équipé, Blague n° 2717 C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue. Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond. à ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe. "Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle. Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade. "La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide. "Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate. Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent. "Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !"......... approchent, attrape, auteur, autre, aveugle, bras, bruit, cache, caresse, centime, cette, charité, cherchant, cherche, coin, comme, côté, dans, deux, dieu, discutent, débourser, entend, entrejambe, faire, faisant, fait, fond, fouille, gamelle, jacob, joue, juifs, main, mains, manche, mettre, moment, même, paluchade, pense, peut, pièces, pose, quand, quelques, rouge, salope, sans, sent, tend, tendus, tinter, tourne, vais, vide, vois, écarlate, Blague n° 4731 Si les systèmes d'exploitation étaient des bières Bière DOS : Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire. Bière Mac : D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille. Bière Windows 3.1 : était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez. Bière Windows 95 : La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux. Bière Windows NT : Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars. Bière OS/2 : Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes. abord, accéder, achetée, aimé, amis, apparente, aussi, auxquels, avant, avertissement, avez, avoir, bars, beaucoup, bientôt, bière, bières, boire, bouteille, bouteilles, brasserie, brasseur, brewing, buvez, camions, canette, canettes, caractères, cela, celle, cette, ceux, changer, cherchez, chose, clame, comme, commercialisée, compartiments, connaître, considérée, consommation, continueront, corbeille, dans, disent, disponible, divisée, doit, donne, durs, décapsule, décapsulerez, décapsuleur, déjà, départ, elle, encore, entièrement, essayé, exploitation, explosent, explosera, extrêmement, fabricant, faire, fait, frigo, gens, goût, gros, identiques, implique, ingrédients, instuctions, international, jamais, jusqu, lentement, leur, leurs, light, lisiez, liste, lèvres, maintenant, mais, malgré, manufacture, mettre, millions, moyens, même, mêmes, nouveaux, nécessite, ouvrez, ouvrir, packaging, packs, payer, permet, personne, personnes, petits, peut, plupart, plus, plusieurs, plutôt, point, populaire, porter, posséder, pour, pousse, pouvoir, propre, près, précautionneusement, préférence, publicité, quand, quelquefois, quelques, raison, rappelle, regardez, ressemble, ressemblent, ressembler, réalité, réfrigérateurs, répondu, sans, secouez, sera, seule, seuls, sont, sortez, systèmes, séparément, temps, toute, toutes, train, très, unes, utilisiez, vante, vendu, vendue, vides, vieillie, visibles, votre, vous, voyez, windows, étaient, était, état, étiquette, être, Blague n° 5133 Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi: - il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans, - les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de papier, - il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les utiliser, - tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement pousuivi par le BSA (Book System Alliance), - les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient interdire de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft, - si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse de le racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence, - qu'importe si le papier Micro$oft a tendence a baver sous le crayon, c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon, - de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse. L'assistance technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces défauts de fabrication, - il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons Micro$oft, - il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un pingoin, et quasiment gratuit... - Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni "Gratuitement" avec le papier Micro$oft, - sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière version papier Micro$oft, - les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le bureau Micro$oft, - Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier, crayons et bureaux de la planète entière, - Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites sur papier Micro$oft, Bien évidement, tout ceci n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance avec des événements réels n'est que le pur produit de votre imagination. Mais si d'aventure des juristes voulaient me poursuivre pour dénigrement, je les préviens que ma boîte aux lettres est profondément allergique au papier Micro$oft. accepter, achemine, allergique, alliance, alphabet, anciens, appeler, assistance, aujourd, aussi, auteurs, automatiquement, avait, avec, aventure, baver, bien, book, bureau, bureaux, casse, ceci, changerait, commercialiser, composition, concurrence, concurrents, configuré, contrefacteur, contrôler, corriger, crayon, crayons, dernière, doit, droits, défauts, dénigrement, empresse, empêcher, encre, entière, exclusif, existe, fabrication, faudrait, faut, feuilles, fiction, filigranés, fonctionneraient, fourni, fournisseur, gratuit, gratuitement, icirc, imagination, importe, interdire, inventé, juristes, lettres, licence, mais, meilleure, micro, mine, nouvelles, obligatoirement, papetiers, papier, papiers, parce, patchs, payer, peut, peuvent, pingoin, planète, plus, poste, pour, poursuivre, pousuivi, pouvoir, produit, profondément, propose, préviens, pure, qualité, quasiment, racheter, ressemblance, robustes, réclamerait, réels, sans, serait, sort, sous, stylos, system, technique, temps, tendence, tous, tout, toute, trois, très, unique, utilisateur, utilisation, utiliser, utilisés, vendraient, verraient, version, veut, votre, voulaient, vous, écrites, écrivez, émergence, évidement, événements, être, Blague n° 1592 Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute. Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier? - Peu importe avion, importe, lequel, parachute, premier, sans, tombent, tous, trois, écrasera, Blague n° 2541 C'est 2 mecs qui sont à la piscine, bien musclés, très sportifs, ils s'entraînent, ils font un peu la course en se disant "merde, j'vais pas m'faire doubler quoi" enfin vous connaissez ça les velus du torse. Ils sont vraiment de force égale, et à la compétition suit une sorte de fascination pour cet autre moi. Un peu exténués par la course, ils décident chacun au même moment que ça suffit comme si, et ils se retrouvent fortuitement dans les douches sans l'avoir vraiment voulu. Ils se douchent tout nus comme ils ont toujours fait, et ils sont tous les 2 très beaux, et bien membrés. à se regarder l'un l'autre du coin de l'oeil, ils commencent à fantasmer tant et si bien qu'ils ont tous les deux une trique d'enfer. Un peu gêné, l'un demande à l'autre : - t'es pédé ? L'autre : - Non Tous les 2, en soupirant : - Dommage... autre, avoir, beaux, bien, chacun, coin, comme, commencent, compétition, connaissez, course, dans, demande, deux, disant, dommage, doubler, douchent, douches, décident, enfer, enfin, entraînent, exténués, faire, fait, fantasmer, fascination, font, force, fortuitement, gêné, mecs, membrés, merde, moment, musclés, même, oeil, piscine, pour, pédé, quoi, regarder, retrouvent, sans, sont, sorte, soupirant, sportifs, suffit, suit, tant, torse, toujours, tous, tout, trique, très, vais, velus, voulu, vous, vraiment, égale, Blague n° 2657 Isaac veut s'envoyer Sarah la femme de son ami Jacob.. Sarah lui dit: - Ce soir, quand Jacob sera endormi, je ferai tomber de la balustrade de la monnaie. à ce signal, tu rentreras et tu me feras hue cocotte comme il faut. La nuit .. minuit.. Jacob s'est endormi.. Sarah se lève, et VLAM jette la monnaie par dessus la balustrade pour qu'Issac vienne dans la chambre la combler... Mais une heure passe... deux... trois... Fatiguée elle s'endort Le lendemain matin, elle rencontre Jacob. Elle lui dit: - Espèce de con, je t'ai attendu comme un andouille et tu n'es jamais venu! Il répond: - ET TOI SALOPE! Tu me jettes une monnaie si petite que je suis resté toute la nuit à la chercher sans la trouver! andouille, attendu, balustrade, chambre, chercher, cocotte, combler, comme, dans, dessus, deux, elle, endormi, endort, envoyer, espèce, fatiguée, faut, femme, ferai, feras, heure, isaac, issac, jacob, jamais, jette, jettes, lendemain, lève, mais, matin, minuit, monnaie, nuit, passe, petite, pour, quand, rencontre, rentreras, resté, répond, salope, sans, sarah, sera, signal, soir, suis, tomber, toute, trois, trouver, venu, veut, vienne, vlam, Blague n° 3256 C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou! Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars. Il leur demande: - Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt? Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond: - Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui. allez, alors, après, arrive, arrête, aujourd, aussitôt, avec, avoir, bizarres, boire, caisse, cantonniers, celui, chaud, coca, comme, comprend, comprendre, connaisse, consciencieux, curieux, côté, demande, derrière, deux, débrouille, déplacent, engins, ensuite, environ, expliquer, faire, fait, faîtes, gars, homme, hommes, leur, mais, malade, manipulation, mètres, même, naturel, normalement, numéro, payer, pelleteuse, plante, plein, plus, poteaux, pour, pourquoi, pouvez, premier, prendre, prennent, profondeur, près, rebouche, reboucher, recommencent, rejoint, rempli, rien, route, répond, réservoir, sans, second, services, simple, sirotait, siroter, station, suite, tarière, terrassement, tient, tout, train, travaille, travaux, trois, trou, trous, très, voit, voiture, vous, équipe, étant, êtes, Blague n° 3140 C'est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade et fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s'arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan: - Voila vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer. Je commence à en avoir marre... Médusé, le paysan s'exclame: - ça alors, c'est la première fois que j'entends un cheval parler... Et le chien à côté de lui ajoute - MOI AUSSI ajoute, alors, arrête, aussi, avoir, bouffer, brancards, bras, charrette, cheval, chien, commence, croise, côte, dans, donner, entends, exclame, fais, fatigué, fois, maigre, malade, marre, milieu, médusé, parler, paysan, première, retourne, sabots, sans, tape, tirée, tour, travailler, vieux, vingt, voila, Blague n° 1876 Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage. Le gars après l'avoir inspecté lui dit: - Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!... Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit: - Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai? Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond: - J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin. Alors le gars dit: - Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!... - Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche. De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe! Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait. Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet: - Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie. Et le lendemain, le gars s'en va travailler. En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet: - Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée? Mais le perroquet ne répond rien du tout. Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter. Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu! Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau. Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet. Cette fois le perroquet répond: - Le facteur est venu aujourd'hui - Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours! - Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison... - C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu... Et là le perroquet continue: - Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé - C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après? - Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément. - Et après? - Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir - JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après? - Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu... acheter, achète, aimé, alla, alors, animalerie, approcha, après, aquarium, arrivé, attendre, aujourd, aurais, avait, avant, avec, avoir, baladait, bien, bientôt, bizarre, blues, boulot, bout, branche, cage, canapé, capable, certainement, cette, chats, chemise, cherchant, chez, chiens, choisir, chose, clin, colis, commencé, comment, compagnon, continuait, continue, couchés, cousu, dans, demande, dernier, derrière, deuxième, devait, devant, devrai, dire, discussion, discuta, disposition, donc, décide, dégrafé, délaissé, développé, elle, embrassait, emporta, enfin, ensuite, entendit, entre, espionner, espèce, facteur, faire, fait, femme, fois, fond, fous, fruits, gars, gémir, inspecté, installe, instants, intérêt, jambes, jour, journée, jours, lendemain, leur, lorsque, magasin, main, maintenir, mais, maison, masser, même, nouvelles, obligé, obtenu, oeil, oiseau, oiseaux, parie, passa, passant, passe, passionnément, patte, pattes, pendant, perchoir, permet, perroquet, peut, peux, plaisir, plus, poissons, pourquoi, pourrai, pouvoir, proférait, préhensile, prévient, puis, pénis, quelle, quelque, quelques, raconter, ramène, rappelle, rayon, regretteras, rendre, rentrant, rentre, reptiles, revient, reçu, rien, réellement, répond, répondit, salon, salope, sans, satisfait, satisfont, savais, savait, savoir, seins, sentait, seras, services, signer, soir, sont, suis, surpris, suspectes, tenait, tenir, tombé, tour, tous, tout, travail, travailler, trois, troisième, trompait, trompe, tromper, très, vendeur, venu, vient, voir, voix, voulait, voyant, vrai, érection, était, étonnant, évita, Blague n° 3706 Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas. L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets. - Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion. - Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi. armes, autre, baskets, bien, brousse, chausser, commence, coup, courir, dans, deux, immédiatement, leur, lion, mais, même, ouvre, penses, plus, promènent, quête, rencontre, repas, sans, touristes, tout, venir, vite, voient, voudrais, Blague n° 2994 Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie. Un jour, Jean se coupa un bras. Sans s'affoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Quelques temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s'affoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... L'opération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Un peu plus tard, Jean se coupa la tête. Sans s'affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à l'hôpital le plus proche ... Après plusieurs heures dans la salle d'opération, le chirurgien demande à voir la femme de Jean et il lui dit: - Je suis désolé. J'ai tout tenté, mais je n'ai pas pu le ramener à la vie. La femme de Jean, éplorée, dit au chirurgien: - Oui, je comprend. Pour les têtes, c'est quand même plus dur que pour les jambes et les mains... Le chirurgien lui répond: - Non, ce n'est pas ça. Il ne fallait pas mettre la tête dans un sac plastique ... Votre mari est mort asphyxié!" affoler, après, asphyxié, bras, chirurgien, comprend, coupa, dans, dare, demande, descendit, désolé, ensemble, fallait, femme, heures, hôpital, jambe, jambes, jean, jour, leur, mains, mais, mari, mettre, mort, même, opération, plastique, plus, plusieurs, pour, prit, proche, quand, quelques, ramener, retour, répond, réussi, salle, sans, scierie, suis, tard, temps, tenté, tout, travaillaient, tête, têtes, voir, votre, éplorée, était, Blague n° 4597 C'est un couple de personnes àgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'àge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. à cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite: Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit: - J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle. arriver, attente, autre, avec, avoir, base, bien, bonne, bout, bureau, ceci, censé, chez, choisie, conception, conduit, consultation, contiguë, continue, convaincre, couple, couvercle, dans, demande, demi, dentier, desquelles, deux, dissuader, docteur, donc, droite, départ, effet, embarrassé, encore, enfant, enlevé, enserré, ensuite, essaie, essayez, essayé, femme, finalement, flacon, font, force, fournit, gauche, heure, impossible, insister, laisse, leur, liés, madame, main, mains, mais, minutes, monsieur, médecin, même, naturellement, ouvre, passent, pendant, personnes, petit, porte, possible, pour, procède, puis, qualité, quart, rejoindre, remplir, rendez, revient, risques, salle, sans, satané, savoir, semence, septantaine, sera, serait, soixantaine, sperme, succès, tenant, tenu, terme, tirait, toujours, trois, venir, verrez, vide, vieux, vitro, vous, àgées, éjaculation, évaluer, Blague n° 4975 Un sondage aux états-Unis à la question "Accepteriez-vous de faire une fellation à Bill clinton?", sur 100 femmes interrogées: - 2 ont répondu "oui" - 2 ont répondu "non" - 2 sont sans opinion - 94 ont répondu "plus jamais" accepteriez, bill, clinton, faire, fellation, femmes, interrogées, jamais, opinion, plus, question, répondu, sans, sondage, sont, unis, vous, états, Blague n° 201 Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné. Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent]. Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF. Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur. Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles. "Mon Dieu!" dit le directeur du zoo, "et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?" Le véto répond: "Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts." ajoute, appelle, après, attention, aussi, autre, aviez, avis, bizarre, briques, castration, chameau, cher, choisit, comme, contracture, couilles, crémaster, dans, depuis, derrière, deux, deuxième, diagnostique, dieu, directeur, doigts, donne, douleur, décide, elles, entre, examen, faire, faisait, faites, fera, garantit, gardien, gêné, installer, lendemain, marcher, moins, muscle, naturellement, obtenir, opération, plus, posture, pour, prend, prix, problème, propose, prudent, quelques, remontent, repéré, revient, répond, sans, seulement, solution, temps, testicules, trouve, vous, véto, vétérinaire, écrase, était, êtes, Blague n° 5043 Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ? clinton, nbsp, pipe, préféré, sans, saviez, tennisman, traces, vous, était, Blague n° 2233 Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament Il y a mille invention pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. - Bouchet Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand J'ai toujours été étonné qu'on laissàt les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard à la femme il (Dieu) dit : "Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi" - Ancien testament Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille amant, amants, ancien, ange, avec, basse, bataille, baudelaire, bavarde, beauté, bouchet, comprendre, consolé, conversation, convoitise, corneille, dans, dessus, deux, dieu, doit, dominera, dominée, départ, déshabillent, edmond, elle, elles, enfanteras, entrer, excelle, faire, fait, femme, femmes, fils, flatterie, goncourt, grossesses, guitry, gérard, henry, homme, hugo, intelligence, invention, jules, laissàt, leur, mais, manières, marcel, mari, mille, monstre, montée, morand, multiplierai, nerval, niaiserie, paraître, parler, peine, peines, peur, peuvent, pierre, plaisir, plus, pour, poussera, prendre, proust, public, qualités, quand, quelle, quelque, renard, respecter, rester, réalisent, sablonneuse, sacha, sait, sans, sentiment, seule, soit, sous, stupide, suarès, suite, taille, taire, telle, tenir, testament, toujours, tout, tranquille, trois, trop, vers, victor, vieillard, volontiers, vraie, vulgaire, églises, étonné, être, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS ****************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ******* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement -->+1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe -->-5 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " -->+2 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" -->-6 - Cette fille est sa soeur -->-90 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout -->0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche -->-2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes -->-18 LA NATURE EST DéGOûTANTE ************************* - Vous débouchez les WC bouchés -->+6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain -->+7 - Vous bazardez les souris mortes -->+8 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur -->+12 - Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra -->+16 LE SAMEDI APRèS-MIDI ****************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial -->+3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture -->+4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café -->-2 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît -->+3 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD -->0 - Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers -->+3 - Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau -->+15 - Ou refaire le parquet -->+16 - Ou refaire l'installation électrique -->+17 - Ou aménager les combles de la maison -->+18 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... -->-6 - Et vous n'arrêtez pas de jouer avec -->-15 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents -->+1 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation -->+3 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé -->-3 - Et la télé est éteinte -->-6 - Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon -->-6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien -->-10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur -->-12 SON ANNIVERSAIRE *************** - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe -->-10 - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous -->-15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant -->0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose -->+4 - Vous lui offrez un cadeau -->0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire -->-10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire -->+1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat -->+2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois -->+30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer -->-10 - Avec sa carte de crédit -->-30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands -->-40 QUESTION DE MéMOIRE ****************** - Vous oubliez complètement son anniversaire -->-10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire -->-20 - Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne -->-25 - Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus -->-35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe -->-50 VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS *************************************** - Vous sortez avec un pote -->-5 - Et ce pote est marié et heureux en ménage -->-4 - Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire -->-10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet -->-20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures -->-10 - Vous rentrez à la maison à 6 h du matin -->-15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes -->-20 - Et vous ne portez pas de caleçon! -->-40 - Mais.... c'est un tatouage?!! -->-200 ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES ******************************* - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10 - Vous l'attendez -->+15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25 - Et vous avez nettoyé le vomi -->+35 UNE SOIRéE à LA MAISON ******************** - Vous regardez la télé ensemble -->0 - Vous louez un film -->+1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR **************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2 - Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15 LES FLEURS ******** - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10 - Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ****************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5 LES SOINS DU CORPS **************** - Vous vous coupez les ongles -->+5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15 - Vous vous rasez le week-end -->+2 - Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8 - Mais elle non plus d'ailleurs -->+8 LES FINANCES ********** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10 - Comme un avion modèle réduit -->-20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120 EN VOITURE ******** - Vous vous trompez de route -->4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15 - Et vous rencontrez la faune locale -->-25 - Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. -->-60 LA GRANDE QUESTION ****************** - Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5 - Vous hésitez avant de répondre. -->-10 - Vous répondez "à quels endroits?" -->-25 COMMUNICATION ************* - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10 Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance ! Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!! Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer). Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles. Score négatif Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement… De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?". De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ? En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ". abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, cigarettes, cinéma, claire, clara, classement, club, cohue, combles, comme, commercial, communication, compagne, complètement, complétées, compte, concerné, condition, conseil, conseillons, contactez, continuerez, continué, conversation, copains, copeaux, copines, corps, corrigez, coupe, coupez, coureur, courrier, courses, couvert, couverts, couvertures, couvre, croupe, croyez, crédit, cueillies, cyborg, célibataire, côté, côtés, dans, danseuse, dansez, demande, demandez, dentaire, dernière, dessinateur, dessinatrice, dessous, dessus, deux, devant, devez, devient, devoirs, difficile, direz, dispositions, dites, divorce, donnez, dont, dormait, doute, durant, débouchez, décernons, décharge, décidez, décoratifs, défense, dégoûtante, dépassez, dépensez, déposez, détestez, dîner, dînez, effort, elle, emmenez, empreintes, encore, encourager, endormez, endormir, endormis, endroit, endroits, enfance, enfant, enfants, enfin, ensemble, entendez, entiers, entre, entrez, envisagez, exercice, faire, fait, faites, famé, fasse, fassent, faufilez, faune, faut, favoris, façon, femme, femmes, figaro, fille, filles, film, final, finale, finalement, finances, fleurs, foirfouille, foot, formation, freud, froissées, fréquenter, féminisme, garer, garçons, glanerez, gosses, grand, grande, grands, gros, grosse, guerre, guiness, habituels, hawaïennes, heures, heureuse, heureuses, heureux, hommes, humain, humains, hésitez, imagination, importe, indécrotablement, inquiète, inquiétude, installation, installer, intrus, intégralité, intéressant, inutiles, inverse, invité, jambe, jeans, jetez, jolis, jouer, jour, journée, jupons, jurant, jusqu, juste, karaté, kleenex, laissez, large, lave, lectrices, lequel, lettre, lisez, locale, loin, lots, louez, love, lyme, madame, main, mais, maison, maladie, manquent, marcel, marie, match, matin, meilleurs, menti, mentir, mettez, midi, mignon, milieu, minute, minutes, mixer, modèle, modèles, moins, mois, moitié, moment, montre, morceaux, mortes, moteur, motifs, mère, mémoire, ménage, même, nature, naturel, nbsp, nettoyez, nettoyé, noire, notoire, nous, nouvelles, nuit, nulle, nécessaire, négatif, négatifs, obtiendrez, offrez, ongles, opéra, ordures, oreillers, organiser, orphelin, oubliez, ouvrez, pack, packs, panier, panne, papier, parce, parcours, parents, parfois, parfum, parle, parler, parquet, participez, passage, passant, passez, passé, pauvres, penchant, pendant, perdez, personnage, petit, peuvent, physique, picole, piquer, pire, plages, plaignez, planquez, plaît, pleut, plongeriez, pluie, plus, plutôt, plàtre, point, points, pointsvotre, poitrine, porsche, portez, posez, possible, pote, poubelle, poubelles, pour, pouvez, prenant, prenez, pris, problème, proche, profondeurs, progresser, projet, propos, proprement, prénom, présentez, prévoyez, publiés, puez, puis, père, quand, quartier, quatre, quel, quelque, quelques, quels, question, quiz, quizz, ramollit, rappelez, rasez, rayon, recommencer, records, refaire, regarder, regarderez, regardez, reiser, rejoindre, relevé, relisez, rembourser, remplacez, remplit, remède, rencontrez, rend, rendre, rendrez, rentre, rentrez, repeindre, repérable, respectez, restaurant, reste, rester, restez, retirez, revoyez, rien, robot, robots, ronflant, rose, rouleau, route, rugby, rupture, réagir, réalise, réduit, répondez, répondre, réservoir, résultats, sale, sales, salis, salle, salon, samedi, sans, sauvages, score, sent, seront, seulement, seuls, siliconer, siège, société, soeur, soins, soir, soirée, soit, somme, sont, sort, sortez, sortie, sortir, souris, sous, spécialiste, station, story, streisand, suis, suivez, supérieur, surprise, surtout, surveillez, suspect, séduisante, tabac, taille, tailles, tango, tape, tard, tatouage, tellement, temps, tenter, test, titanic, titre, toilette, toilettes, total, tout, toute, travail, trois, trompez, trop, trouvez, très, télé, usage, utilisera, vaguement, vaisselle, ventilo, verre, veulent, veut, vide, vieux, vilain, ville, visez, visite, voici, voie, voir, voit, voiture, volontés, vomi, vomir, vomit, votre, voulez, vous, vérifier, vêtements, week, écoutez, électrique, électrochoc, éliminer, était, éteinte, éveillé, êtes, être, Blague n° 4730 Si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il... Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film". Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare. OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore. Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient. Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés. Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant. Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport. Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement. abondamment, accrochent, acquérir, adapté, adressent, agissent, aient, aile, airlines, airways, ajoutent, amiga, amène, amènent, annonce, appareils, arrivés, assoient, atteignent, attendre, attiré, aucun, auprès, autres, avec, avez, avion, avions, aériennes, aéroport, belles, besoin, bien, biplans, boite, bouche, bras, bricole, bruit, capables, carburant, censés, chaque, clients, comme, comment, compagnie, compagnies, construire, conviés, coups, courtoises, crier, croient, dedans, dehors, dessiné, dessus, destination, devront, différents, diminue, discutant, disent, disparu, divisent, donnent, décollage, décolle, décoller, encore, envole, excuse, existant, exploitation, explose, express, faire, faisant, fait, feutrée, film, fini, flotte, font, formidable, gare, groupes, hôtesse, hôtesses, immense, jets, joyeusement, jusqu, juste, leur, leurs, longtemps, loopings, mais, manière, moteurs, mystérieusement, même, nombre, nouveau, nouveaux, nuages, oldlines, outils, partie, passager, passagers, passe, personnel, petit, petits, peut, pieds, pilotes, piste, pistes, pièce, placent, plus, posez, pour, poussent, presque, propre, prototype, puis, puissance, quand, quelques, questions, rapides, rassemblent, redécolle, regarder, remarquer, repoussent, ressautent, ressemblent, retouche, retourner, rond, réaccrochent, réacteurs, répond, répondent, sans, sautent, savoir, secousse, sera, seront, seul, seuls, silhouette, siège, skyways, sont, stewards, supersoniques, systèmes, sécurité, tarmac, techniciens, temps, terminal, ticket, tournent, tous, tout, très, turbo, type, unix, utilisé, vide, vient, vieux, voir, voix, volaient, voler, vols, vont, votre, voulez, vous, windows, world, étaient, éventuels, être, Blague n° 3019 C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème. En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance. Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit: - ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi? La pharmacienne lui répond: - Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée. Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient: - J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine. alors, associée, avec, avez, celle, chagrine, chose, confiance, consulter, crainte, dans, deux, décide, elle, entrant, fait, francs, gars, histoire, maintenant, mais, mieux, minutes, ouvre, parler, parlé, parts, patienter, pauvre, permanence, personne, peut, pharmacie, pharmacienne, plus, pour, priapisme, problème, proposer, puisse, quelque, rassure, refroidi, remède, rente, rentrer, revient, répond, révéler, sans, semaine, semaines, seule, suite, tard, tenter, tout, toute, trouver, vais, veuillez, vous, voyant, érection, Blague n° 4530 Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer. Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante. Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle! Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!! Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande: - Mais... Pourquoi? Et l'autre lui répond: - Et... Comment? alors, après, arrive, aussi, autre, bataille, belle, bord, bête, cette, comment, contre, copain, créature, demande, deux, dure, dégoûté, elle, enfin, espadon, façon, finalement, fois, gros, heures, impressionnante, large, ligne, long, lutte, mais, merveilleusement, minutes, moins, monstre, parvient, pendant, perplexe, pleine, plus, plusieurs, pourquoi, prise, pêcheur, pêcheurs, recherche, regarde, remet, répond, sans, scène, secoue, sirène, sont, sortir, soudain, stupéfait, taille, tard, tend, très, tête, vient, voir, épuisement, Blague n° 3715 C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable. Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila en ville. Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu. L'auto-stoppeur: - Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident ! - Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil ! Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller. L'auto-stoppeur: - Ah non ! Encore ! ça va mal finir comme ça ! - T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s'en faire ! Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche. Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile ! L'auto-stoppeur: - Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ? - Ben oui!... et si mon frère il passe par là ? accident, alors, années, approchent, arrive, arrête, arrêtes, aurait, auto, avoir, bien, blanc, champignon, charitable, comme, commence, comprends, conducteur, depuis, deux, deuxième, devenir, dizaines, doigts, encore, faire, fait, feux, finir, finit, font, frère, gars, grille, grilles, inquiètes, jamais, kilomètres, loin, mais, marche, meuh, mètres, même, pareil, passe, peux, pile, plus, prendre, prière, puis, quand, quatrième, quelques, raison, rien, rouge, rouges, sans, sauter, scénario, sont, soudain, sourciller, stop, stoppeur, sympathiser, tandis, temps, troisième, vert, ville, voila, écrase, était, Blague n° 1425 *************************************************** ****** SéMINAIRES POUR LES HOMMES ***** *************************************************** (ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES' *************************************************** 1. Combattre sa stupidité naturelle 2. Vous aussi pouvez faire le ménage 3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer 4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement 5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël 6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie) 7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin 8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception 9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine 10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort. 11. Accepter votre incompétence 12. Vous, le sexe plus faible 13. Des raisons pour offrir des fleurs 14. Comment rester éveillé pendant l'amour 15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire 16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche 17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes 18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien 19. Comment être moins puéril que vos enfants 20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances 21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu... 22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire 23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire 24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus accepter, affriolants, amour, apprendre, apprenez, après, arrête, assurances, atteindre, attitude, aussi, avez, avoir, bien, ceci, chemin, combattre, commandement, comme, comment, comprendre, conception, conducteur, cool, cours, couverture, cuisine, cuvette, demandent, dessous, dilemme, douche, endormir, enfants, faible, faire, femmes, fera, fermer, fleurs, formation, forme, féminine, gibson, glaçons, homme, hommes, honnêtement, incompétence, jamais, laver, laveras, leur, linge, lorsque, matin, moins, mégabite, ménage, naturelle, nous, noël, nécessaire, offrir, pauvre, pendant, perdus, plateau, plus, pour, pouvez, prenez, proprement, puéril, père, pété, quand, raisons, reconnu, remplir, rentrez, ressemblez, rester, règles, réagir, réponse, sans, secouer, sevrage, sexe, siège, soie, sont, soyez, stupidité, surtout, séminaires, tant, techniques, toilettes, tort, tout, toutes, télé, télécommande, usage, vocabulaire, votre, voulons, vous, vrais, vêtements, éliminer, éveillé, être, Blague n° 2137 Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde? - C'est la femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes. elle, femme, hydraulique, meilleure, monde, presse, prunes, quelle, sans, tire, écraser, Blague n° 3008 Dans un asile, la femme du directeur décide de faire une inspection, elle passe dans les différents ateliers Atelier peinture: c'est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur les murs, se peignent les uns les autres, bref, le bordel... Atelier macramé: idem, atelier artisanat, idem Elle arrive finalement dans l'atelier jardin où tout est impeccable, super bien ratissé, entretenue, organisé etc.. Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, toute heureuse de ce calme et de cette harmonie: - Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet atelier est merveilleux, vous faites partie des internés? - Oui, depuis des années mais voyez comme je tiens l'endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein? - Sans problème, ce sont des mois et des mois de travail que je vois là, quelle beauté.. - Il en a fallu du temps c'est vrai, faudra lui dire à votre mari que je ne suis plus fou, hein?? - Bien sûr, bien sur, mon Dieu et ces roses quelles splendeurs.. - Ah, c'est une invention à moi, vous lui direz à votre mari, hein?? - Très certainement je vous quitte mon brave, nous nous reverrons.. Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend un grand coup de ràteau sur la tête, s'écroule la gueule en sang, et le mec se penche vers elle en disant: - N'oubliez pas de le dire à votre mari que je suis pas fou, hein??? années, arrive, artisanat, asile, atelier, ateliers, auquel, autres, beauté, bien, bonjour, bordel, brave, bref, calme, certainement, cette, comme, coup, dans, depuis, dieu, différents, dire, directeur, direz, disant, décide, elle, endroit, entretenue, faire, faites, fallu, faudra, faut, femme, finalement, fous, grand, gros, gueule, harmonie, hein, heureuse, idem, impeccable, inspection, internés, invention, jardin, jettent, macramé, mais, mari, merveilleux, mois, moment, murs, nous, organisé, oubliez, partie, partir, passe, peignent, peinture, penche, petit, plus, pour, prend, problème, présente, quelle, quelles, quitte, ratissé, retourne, reverrons, roses, ràteau, sang, sans, sont, souk, splendeurs, suis, super, temps, tiens, tout, toute, travail, très, tête, vers, vieux, vois, votre, vous, voyez, vrai, écroule, Blague n° 3559 C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse. Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve. L'ami est impressionné par les qualités du chien. Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant: - J'ai du m'en séparer et en prendre un autre. - Et pourquoi donc? - Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. à la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer... aboyer, achetant, admiration, adonne, aller, année, appeler, appelé, après, armée, arrêt, assis, aussi, autre, avec, avoir, blessé, capable, chasse, chasser, chef, chien, colonel, compter, dans, devant, donc, débusquer, endroit, faire, faisan, faisans, fait, gibier, grommelant, général, hutte, impressionné, inquiète, invite, journée, labrador, laquelle, lorsque, marque, mois, mort, nouveau, occasion, passion, passé, pendant, plus, pour, pourquoi, prendre, propriété, qualités, quelque, quelques, rester, retraite, retrouver, rien, répond, sans, savait, soit, sologne, souvenait, séparer, terre, tombe, tout, trouve, venu, vient, voir, Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :** 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être, Blague n° 2047 Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 . Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 ! acceptai, alors, amusa, appela, arrangea, arrivés, asseoir, assis, aurais, beaucoup, besoin, boire, bouille, bout, cervelle, cette, chambre, charma, chez, clochard, contente, conversation, coup, crier, dame, dans, demanda, devenir, donc, donna, déjà, départemental, déshabilla, elle, elles, engageames, entrames, faire, fait, fallait, fatiguée, fille, fini, france, frappa, furent, gouter, histoire, histoires, impressionné, jambon, jusqu, leur, lorsqu, magnifiques, mais, manteau, matin, minutes, moment, monter, nous, numéros, pareilles, payer, peine, perdit, petit, pied, pleine, plus, portait, prendrait, près, quelques, refusais, regardais, remplacer, sais, sans, saucisson, seins, tandis, terrible, tout, train, trop, trouvant, uniquement, vint, vraiment, yeux, équivalent, étaient, étais, était, Blague n° 1715 Toto remet son buletin trimestriel à son père et c'est une catastrophe. - Mais Papa, c'est pas de ma faute, l'instituteur ne m'aime pas, il me persécute, il n'arrête pas de me poser des questions difficiles. Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l'instit. L'instituteur arrive. Le père de Toto : - Alors, il parait que vous persécutez mon fils ? Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ? - Mais pas du tout monsieur ! Enfin, Toto, combien font deux et deux ? - Tu vois Papa, il recommence !" aime, alors, arrive, arrêt, arrête, buletin, catastrophe, combien, demande, deux, difficiles, directeur, enfin, faute, fils, font, furieux, instit, instituteur, mais, monsieur, papa, parait, persécute, persécutez, poser, posez, père, questions, recommence, remet, sans, toto, tout, trimestriel, très, voir, vois, vous, Blague n° 4374 Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme. ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher. En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé! Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances. Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'. Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux. à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir: - Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir? Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit: - Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait? (ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr) abandonnée, accepter, accoucher, adulte, agissait, aller, allèrent, alors, après, arrêta, aussi, autre, avait, avec, avoir, beau, beaucoup, bien, biquotidienne, biscuit, boire, bout, bébé, caractère, cela, centre, cette, chose, choses, comme, comment, consciencieusement, cure, dans, demandes, deux, devait, diable, digestive, disent, docteur, donner, dont, délicat, désir, elle, enfin, faire, femme, femmes, ferait, finalement, finances, france, gars, grave, homme, infructueuses, intense, intolérance, jaloux, jeunes, jour, jours, lait, laitier, laitières, lorsqu, lustres, mais, mari, marqué, matin, mettre, mieux, moyen, moyennant, nourrice, parce, petit, plaisir, plusieurs, point, pour, pourrai, pouvait, premier, prescrit, presser, procurait, prête, prêtes, puisqu, quelque, quelques, question, regarda, remplie, restées, réalisa, sachant, sans, sein, sensuelle, seul, sexuel, source, temps, tenter, tombait, tous, toutes, train, trayeuse, tremper, tripotée, trop, trouva, téter, téteur, téton, tétée, vaches, venait, village, voix, yeux, éleveurs, époque, étaient, était, être, Blague n° 1013 C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel. Elle va le voir en concert, se pàme pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil. Elle se met à rêver de Patriiiik!!!... Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille. Merveilleux! C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir... - Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves. - Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer trois de vos voeux. - Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois... avec, bruel, charmant, concert, doute, elle, endort, exaucer, fauteuil, fille, fois, heures, jeune, mais, merveilleux, même, patrick, patriiiik, pendant, peux, pouvez,