C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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mesdames
oeuvres
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détention
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- Blague n° 3359
- Qu'est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ?
- La riviére
jour, nuit, peut, quitter, riviére, sans, voyager,- Blague n° 132
- Une histoire de lapin:
Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?
Copains: "- Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ça.. Et puis la barrière, elle est pas Berger Allemand proof !"
Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..."
Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...."
Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans problème...
De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglanté un lapin angora....!!
"- HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!"
Copains: "-Argl! il a du défoncer le clapier ! L'enfer!"
Nous: "- On prévient le voisin? merde !!"
Copains (largement entamés) : "-Bon, pas de panique! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!"
Nous : "-Bon, ok!"
Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.
Lendemain matin...sur fond de gueule de bois
à la Porte: Drelin !
Copains ouvrant porte: glurps
Voisin BLANC: "-Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!"
Copains: "-n-n-nnn-non ?"
Voisin: "-J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!"
Copains (à 2 doigts d'avouer): "-Ah ? M-m-mmais que s'est il passé ? De quoi est il mort?"
Voisin (de plus en plus blanc) : "-Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"
allemand, allers, allez, alors, amener, amis, angora, argl, avais, avec, avouer, ballade, barrière, berger, bestiaux, bizarrement, blanc, bois, bref, cage, calme, cette, cheveux, chez, chien, clapier, clapiers, commando, comprends, compétition, copains, coucher, côté, dans, dessaoulés, doigts, donc, dort, drelin, drôle, défoncer, elle, embête, enfer, enferme, ensanglanté, entamés, enterré, faire, faisait, fait, fallait, fana, fois, fond, gais, glurps, gueule, heure, hier, histoire, horreur, imbibés, impec, invités, jardin, jusqu, lapin, lapinou, lapins, largement, lavage, lendemain, mais, maison, malheur, matin, merde, midi, mmais, mort, même, nerveusement, nettoyer, notre, nous, nuit, opération, ouverte, ouvrant, panique, passe, passer, pendouille, place, plein, plus, plutôt, porte, pouvait, problème, proof, propret, prévient, puis, quand, quoi, rampent, ramper, recollent, remettre, rentre, retours, retrouvé, ricanant, sans, savait, savez, soir, soirée, sèche, tombé, tout, trucs, vers, vient, vieux, voisin, vous, vrai, youpi, état, être,- Blague n° 237
- C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre:
- Hé, tu viens déjeuner
l'autre:
- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.
- Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?
- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi.
Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.
Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche.
- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée
- Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)?
- Oui, bien sûr que je le vois
- Eh bien, pas moi tout à l'heure...
*la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit: Tu sonarise l'arbre là-bas?
et une variante avec des vrais vampires:
C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:
- Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang...
- Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!..
- Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!..
Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit:
- Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?
- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?
- Oui, oui...
- Tu tournes à gauche, tu vois?....
- Oui.. Ok, vas-y!
- Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?..
- Ouais, et puis?
- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....
affamée, aile, apparaître, apprête, après, arbre, aussi, autre, avant, avec, bien, bientôt, bonne, bouche, cape, cause, caveau, celle, cerceuil, cette, chauve, chiante, clair, comme, comment, compagne, coule, coup, couple, couvercle, dans, demande, descends, deux, direction, donc, déjeuner, ehhh, elle, enfile, envie, envol, escalier, facile, faim, fais, fait, fondre, fringale, gauche, godet, grotte, gueule, heure, homme, incroyable, journée, lampadaire, lever, longue, maxi, mettre, minutes, montre, neige, nuit, ouais, partout, pendues, pense, perdre, plafond, pleine, plus, pour, prend, prestemment, puis, quelques, referme, restée, retour, revient, réussi, sang, sans, seule, simple, soif, soifs, sois, soleil, sonarise, sont, sort, souris, stupide, super, tard, temps, tourmentée, tournes, tout, toute, traverses, trop, trottoir, trouver, trouveras, vampires, variante, vers, victime, vider, viendrai, viens, vision, vite, vois, vraiement, vraiment, vrais, était,- Blague n° 4403
- C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...
Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.
Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!
La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
abord, agit, alcoolique, alors, anglaise, annonces, apporter, après, arrivant, arrive, assurer, aura, aussi, australie, australien, avec, avère, beau, bien, bordel, bref, brise, bruit, bullamakanka, buriné, bushman, caviar, ceci, chambre, chaque, cherche, chose, choses, chronique, comme, compromettantes, compte, concierge, connu, conquis, conseillers, contre, couché, craindre, crie, cérémonie, dans, dessus, dires, discutent, divorcée, doit, donner, décide, détails, détraqué, elle, empresse, encore, enfin, entend, entendent, enthousiaste, envoie, envoyé, europe, fais, faites, femme, fille, fleurs, fois, fort, futur, gars, gigolo, habite, hall, heureuse, homme, hôtel, idée, important, incroyable, jamais, jeune, jeunesse, jour, jure, kangourous, lettre, leur, lieu, lorsqu, loupera, lune, mais, mari, mariage, menti, meubles, miel, monde, montent, monter, murs, musclé, méfier, ménage, même, nouveau, paparazzi, paparazzis, parce, passe, passent, passer, passées, pays, peigne, pendant, petites, photo, photos, place, plus, possible, pour, poussé, pouvoir, presse, princesse, publier, publiques, puis, pérignon, quelque, ragots, relation, relations, remue, rendre, rentrent, reviennent, rouler, royaume, règle, répond, réponse, réponses, réservée, sans, scandale, semble, sera, sexuelle, sont, staff, suite, sérieux, tabloïd, tapis, teint, temps, tous, tout, toute, toutes, train, traînés, trouver, tête, venir, verre, viril, vous, vrai, véracité, waldorf, westminster, émissaires, épouser, épouvantée, époux, étaient, éviter,- Blague n° 1695
- Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l'envoit chercher de l'eau à la mare.
Toto s'en va avec son seau, et lorsqu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au beau milieu de la mare les deux yeux d'un crocodile qui l'observent.
Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui quatre à quatre.
Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
- Et alors Toto, qu'as-tu fait de ton seau? Et l'eau?
Et Toto lui répond, encore paniqué:
- Mamie, je ne peux pas aller chercher de l'eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m'a regardé droit dans les yeux lorsque j'allais prendre de l'eau
- Ne t'occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il n'a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n'en as eu de lui!
Et Toto lui dit:
- Tu sais mamie, si il a eu aussi peur de moi que j'en ai eu de lui... alors l'eau de la mare n'est plus consommable!
allais, aller, alors, années, apprête, aussi, avec, beau, blessé, certainement, chercher, chez, comble, congo, consommable, croco, crocodile, dans, dedans, depuis, deux, dizaine, droit, encore, envoit, fait, frayeur, grand, gros, laisse, lancer, lorsqu, lorsque, maintenant, mamie, mare, milieu, mère, observent, occupe, paniqué, personne, petit, peur, peux, plus, prendre, quatre, regardé, rentre, revenir, répond, sais, sans, seau, tomber, toto, village, voit, voyant, yeux,- Blague n° 2249
- La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
adaptent, agglomération, airbag, antipollution, arrière, assurée, attention, automatique, automatiquement, autoroute, avale, avec, bien, biroute, biroutes, boite, bougies, capote, carrosserie, chaud, chauffée, conseil, consomme, convenablement, correcte, dans, derrière, devant, différents, disponible, doigt, double, dégivrage, démarre, elle, existe, fait, femme, flatteuse, fond, fumée, garder, gicleur, gonflée, graisse, incendie, irréprochable, jamais, jouit, lavez, mais, manivelle, manuel, marche, meilleure, mieux, modèles, mois, monde, monte, monter, même, neuf, normal, nous, option, pays, permis, peut, pompier, portes, possède, pour, prend, quand, queue, raisons, rappellons, reconnu, rencontré, rodée, routes, réglée, réputation, sans, sens, seul, simulateurs, souvent, suce, sécurité, série, teintes, tenue, tient, tire, tous, toutes, trouve, type, tête, utilisable, version, vidange, vitesse, voici, voiture, vous, voyage, vraiment, état,- Blague n° 1258
- 1 million de morts. Des dizaines de millions de blessés.
Les trois quarts de Mexico sans abris. Plus d'eau, plus d'électricité. La catastrophe a été évitée de justesse : le terrain de football n'a pas été touché.
abris, blessés, catastrophe, dizaines, football, justesse, mexico, million, millions, morts, plus, quarts, sans, terrain, touché, trois, électricité, évitée,- Blague n° 1460
- Ne peut-on pas être simplement amis?
--->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps
J'ai besoin d'espace
--->... Sans toi dedans
Tu peux m'aider à faire mon devoir de math?
--->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi
Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe?
--->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé
Non, une pizza c'est bien...
--->Sale radin va!
Je ne veux pas de petit ami en ce moment
--->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment
Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire?
--->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu?
Viens ici
--->Mon chiot aussi fait ça
Je t'aime bien mais...
--->Je ne t'aime pas
Tu n'écoutes jamais
--->Tu n'écoutes jamais
Les choses vont trop vite
--->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas
Je serai prête dans une minute
--->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça
Oh non, je vais payer ma part
--->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part
Je sors avec les copines ce soir
--->On va boire et se foutre de la gueule des mecs
Il n'y a personne d'autre
--->Je me fais ton frère
La taille ne fait rien à l'affaire
--->... à moins que je veuille jouir
Ce que les garçons disent
--->... et ce qu'ils veulent dire
Ce n'est que du jus d'orange. essaie...
--->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou
Elle est plutôt mignonne
--->Je la baiserai bien à mort
Je ne sais pas trop si je l'aime bien
--->Elle ne me fera jamais de pipe
J'ai besoin de toi
--->J'ai la main fatiguée
Je me la suis faite
--->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine
Je voudrais vraiment te connaître mieux
--->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?
--->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi
--->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler
Je veux que tu reviennes
--->... au moins pour cette nuit
On a fait tellement de trucs ensemble
--->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité
Tu me manques tellement
--->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter
Non, je ne veux pas danser maintenant
--->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
affaire, aider, aime, amie, amis, attendre, aurai, aussi, autour, autre, avait, avant, avec, baiserai, besoin, bien, bite, boire, bouler, branlé, certain, cette, chambre, chiot, choses, comme, commence, complètement, compte, connaître, continue, copines, corps, coucherai, courir, dans, danser, dedans, devoir, dire, disent, disputé, elle, ensemble, envoyé, espace, essaie, exciter, faire, fais, fait, faite, fatiguée, fera, fille, foutre, frère, gars, garçons, grosse, gueule, hors, idiot, incroyable, jamais, jambes, jouir, juste, main, maintenant, mais, manque, manques, math, mecs, merci, mieux, mignonne, minute, moins, moment, mort, même, nuit, orange, paie, parce, parles, part, payer, pensant, pense, perdu, personne, petit, petite, petits, peut, peux, pipe, pizza, pleurnicher, plus, plutôt, polie, potes, pour, précédents, prévu, prête, puisse, question, radin, rapport, reviennes, rien, robe, sache, sais, sale, sans, savoir, semaine, serai, seule, simplement, soir, sors, suis, taille, tellement, temps, toucher, toujours, tous, toute, trique, trop, trucs, vais, vanter, vaut, verres, veuille, veulent, veux, viens, virginité, vite, voisin, vont, voudrais, vraiment, écoutes, être,- Blague n° 1745
- C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto.Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant.
à un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l'emmène hors de la pièce.
20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot.
Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto.
à la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton:
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus?
- Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait.
alors, après, autour, bien, bref, calme, certain, chez, chiant, chose, comment, dans, demande, devient, dire, emmène, exaspérant, grand, hommes, hors, insupportable, jouer, joueurs, lève, main, mais, masturbait, menacent, midi, minutes, moment, monde, montré, oncle, partie, passe, pendant, petit, pièce, place, plus, poker, pose, pour, prend, questions, quitter, reprend, reste, revient, revoie, revoient, rond, répond, salon, samedi, sans, simplement, sont, table, tard, tellement, tonton, toto, tourne, tout, train, vraiment,- Blague n° 4633
- Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!
arrive, avez, banc, comme, coup, couper, coupé, dans, dernière, deuxième, deviser, discutent, dont, empêcher, encore, façon, fleurs, fois, gars, herbes, hier, joui, leur, leurs, mains, maison, marre, matin, mauvaises, miennes, parterre, passé, peuvent, pire, pisser, plus, pour, premier, puis, raser, rasette, renchérit, retraite, sans, sont, suite, tellement, toutes, train, tremblent, trembler, trois, troisième, vieillards, vous, écoutant,- Blague n° 1349
- C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.
Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.
Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande:
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?
Et la vieille écossaise lui répond:
- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
alors, apporte, approche, attable, attends, avec, beaucoup, boissons, café, chacun, clients, commandent, comme, couple, dame, demande, dentier, devant, déjeuner, excusez, fini, justement, leur, leurs, madame, mais, mari, occuper, plaît, pour, remarque, reste, récupérer, répond, sandwich, sans, serveur, suite, temps, terrasse, toucher, tout, vacances, vieille, vieux, vous, écossais, écossaise,- Blague n° 4467
- Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s'exprimer.
Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une péripati... heu une pute quoi.
Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche.
Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:
- OJ, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
OJ lui répond:
- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles...
Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme ça!
Et la pute lui dit:
- Bon, d'accord. Eh bien la bonne nouvelle, c'est tu as une plus grosse bite que Magic Johnson.*
*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif
accord, alors, année, après, aussi, avoir, balance, bien, bite, bonne, boulevard, choisi, choisir, comme, comprenette, dans, dire, directement, durs, envie, exprimer, faire, fait, femme, grosse, hollywood, johnson, laisser, lorsque, magic, mauvaise, mauvaises, merde, monter, motel, nature, nouvelle, nouvelles, passé, peine, pick, plus, pour, prison, proche, précipite, pute, péripati, quoi, répond, sans, simple, simpson, sorti, séropositif, terminé, toucher, vais, vont, vraiment,- Blague n° 564
- ça se passe au moyen àge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde.
Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.
Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé.
L'homme va ensuite saluer le roi:
"Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le cràne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux.
La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi:
"Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois"
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui
- quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup.
Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit:
"Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!"
alors, angleterre, arbre, arrive, autre, avance, belgique, bois, chacun, cheveux, coffe, comprend, compétition, concurrents, contre, coup, couper, cràne, célébrer, dans, deux, devant, directement, décoche, départagent, dépose, désolé, enfant, enfin, ensuite, exemple, exulte, fendre, finalement, flèche, foule, gauche, grand, grande, guillaume, habileté, homme, horreur, jambon, jean, laissant, lorsque, main, maintenant, milieu, monde, moyen, mètres, noix, oeil, ohhh, organise, passe, pastèque, pierre, place, placer, placée, planter, plat, plein, pleine, plus, polyphosphatés, pomme, poster, pour, prise, prodiges, prouvant, près, précision, présenter, puis, quelle, regagne, reprend, retourne, robin, réussissant, saluer, sans, santé, secoue, seul, situé, stupeur, suis, suisse, tell, tenant, tient, tireur, toucher, train, tranches, tremblant, trône, tuant, tête, vers, viens, vient, voici, vraiment, épaule,- Blague n° 367
- C'est un pauvre gars dans un bar, l'air misérable, ça fait déjà une demi-heure qu'il regarde son verre comme si il voulait se noyer dedans.
Là dessus arrive ce chauffeur routier qui vient s'installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars sans plus de façon!
Voyant cela, le pauvre gars se met à pleurer à chaudes larmes...
Le routier lui dit tout de suite:
- Allons mon gars, il faut pas pleurer. C'était une blague. Je vais te payer un autre verre. J'ai fait ça parce que j'ai vu que t'étais tout triste...
Et l'autre lui répond:
- Non, c'est pas à cause de ça que je pleure: aujourd'hui c'est vraiment la pire journée de toute ma vie. Ce matin, j'ai pas pu me réveiller et je suis arrivé en retard au bureau. Mon patron était très en colère et il m'a viré. Quand j'ai voulu quitter l'immeuble, je me suis rendu compte que ma voiture avait été volée. Et la police m'a dit qu'elle ne pouvait rien y faire et qu'on ne la retrouverait probablement jamais. Naturellement, j'étais assuré au tiers... J'ai pris ensuite un taxi pour rentrer, mais en quittant le taxi, mon porte-feuille est resté dans la voiture et le taxi est parti. En rentrant à la maison, je trouve ma femme au lit avec le voisin. Je quitte la maison, bien décidé à en finir avec la vie. Je rentre dans ce bar, et au moment d'en terminer, vous arrivez et vous venez boire le verre de poison que je m'étais préparé...
allons, arrive, arrivez, assuré, aujourd, autre, avait, avec, bien, blague, boire, boit, bonne, bureau, cause, cela, chaudes, chauffeur, colère, comme, compte, coup, côté, dans, dedans, demi, dessus, donne, décidé, déjà, elle, ensuite, faire, fait, faut, façon, femme, feuille, finir, gars, heure, immeuble, installer, jamais, journée, larmes, mais, maison, matin, misérable, moment, naturellement, noyer, parce, parti, patron, pauvre, payer, pire, pleure, pleurer, plus, poison, police, porte, pour, pouvait, pris, probablement, préparé, quand, quittant, quitte, quitter, regarde, rendu, rentrant, rentre, rentrer, resté, retard, retrouverait, rien, rigole, routier, répond, réveiller, sans, suis, suite, tape, taxi, terminer, tiers, tout, toute, triste, trouve, très, vais, venez, verre, vient, viré, voisin, voiture, volée, voulait, voulu, vous, voyant, vraiment, étais, était,- Blague n° 5085
- Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps: Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.
Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard.
Question: Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!)
Réponse: Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs: ce sont des caractéristiques du produit! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.
Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie
2. Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
3. En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
4. En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.
5. Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
6. Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
7. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
8. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
9. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
10. For at least the next year, they'll suck (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).
11. Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
12. Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
13. Dans quelques années il y aura RéELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet
14. Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windows".
15. Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés
16. Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
17. Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
18. Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.
19. Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.
20. En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
21. Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.
22. Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en "lots".
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- M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça