A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: immodéré diazépines macnamara futures astuce mordu garantit aggressif suivante monnaie logis porsche susurrer mêmes barbu déchirure manteaux bàton marcel remercions pauses moais mangeons aveugle familier maquillant apéritifs spécialisée ronald déshabillez épée muselière convention présentable promettent adosse taule rugbymen retrouverait gyver		Blague n° 2635 Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas. - Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher. - Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs! Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment. - D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs! - Comment?, demande le gérant. - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non? - Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant. - C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire accord, aime, allemand, ancien, ashkénaze, avec, avez, balbutie, beau, beaucoup, cacher, cela, comment, compte, compter, confederazzione, confédération, couché, demande, demandez, devez, dire, disposition, dogon, eidgenossenschaft, exclame, faire, fait, femme, finit, francs, genève, gérant, helvetica, helvétique, hébreu, hôtel, jours, juif, maintenant, mais, mangé, moins, moment, même, note, nourriture, nous, nuit, nuits, parce, pareille, passe, paye, pays, plus, pour, problème, pédants, quelque, regarde, rend, repartir, repas, rien, rivage, réfléchit, répond, répondre, savez, schweiz, somme, suisse, suisses, suite, tique, touché, touchée, toujours, trois, veut, votre, vous, voyant, économistes, écossais, épouse, était, Blague n° 3610 Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes? - Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres !!! culottes, filles, leurs, lire, lèvres, muettes, petites, portent, pour, pourquoi, puisse, savez, sourdes, vous, Blague n° 2703 C'est un juif très très pieux qui alors qu'il vient d'atteindre l'àge vénérable de 105 ans et est toujours dans une forme parfaite, décide subitement de ne plus aller à la synagogue. Inquiet de ne plus voir le vieillard après tant d'années le rabbin lui rend visite chez lui. Il trouve le vieux en excellente santé et, étonné, il lui demande: - Mais vous êtes en pleine forme! Comment se fait-il qu'on ne vous voit plus à la synagogue? Vous n'avez plus la foi? Alors le vieux lance quelques regards autour de lui, l'air soucieux, puis il dit au rabbin à voix basse: - Vous savez rabbin, quand j'ai dépassé les 90 ans, je me figurais que Dieu pouvait rappeler à lui n'importe quand. Mais ensuite, j'ai atteint 95 ans, puis 100 puis 105. Alors maintenant je pense que Dieu est tellement occupé qu'il m'a oublié... si bien que je n'ai plus aucune envie de me rappeler à son bon souvenir... aller, alors, années, après, atteindre, atteint, aucune, autour, avez, basse, bien, chez, comment, dans, demande, dieu, décide, dépassé, ensuite, envie, excellente, fait, figurais, forme, importe, inquiet, juif, lance, maintenant, mais, occupé, oublié, parfaite, pense, pieux, pleine, plus, pouvait, puis, quand, quelques, rabbin, rappeler, regards, rend, santé, savez, soucieux, souvenir, subitement, synagogue, tant, tellement, toujours, trouve, très, vieillard, vient, vieux, visite, voir, voit, voix, vous, vénérable, étonné, êtes, Blague n° 3178 Le ministre Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement. En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32.... jusqu'à 35 heures ! Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ? - On envisage de les faire bosser 35h/semaines ! Pourquoi un fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le matin. - Pour se garder du travail pour l'après-midi. appliquer, après, aurait, avec, bosser, dans, effet, envisage, faire, fenêtre, fonction, fonctionnaire, fonctionnaires, france, garder, hebdomadaire, heures, intention, jusqu, kahn, leur, matin, midi, ministre, paraît, passer, pour, pourquoi, progressivement, publique, puis, regarde, retrouve, savez, semaines, strauss, temps, travail, trop, verraient, vous, Blague n° 2069 Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Bah, le matin elle est en clair ... ... Et le soir elle est enfoncée ! change, clair, couleur, elle, enfoncée, fille, jeune, jour, mariage, matin, pourquoi, savez, soir, vous, Blague n° 502 Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ? - Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face autre, belges, côté, dessin, face, gomme, monnaie, parce, pile, pince, pièces, pourquoi, sais, savez, vous, épiler, Blague n° 4692 Savez pourquoi les camions KAMAZ ont un chassis aussi surélevé? - C'est pour pouvoir dépasser les LADAs sans avoir à les contourner! aussi, avoir, camions, chassis, contourner, dépasser, kamaz, ladas, pour, pourquoi, pouvoir, sans, savez, surélevé, Blague n° 459 Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ? - STOP !!! Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs échelles ? - Ils ne savent pas lire ... belges, haut, leurs, lire, marqué, pompiers, pourquoi, savent, savez, stop, tuent, vous, échelles, Blague n° 1290 Vous savez quand Jaruzelski a retiré ses lunettes noires ? Quand il a fini de souder la Pologne à l'URSS. fini, jaruzelski, lunettes, noires, pologne, quand, retiré, savez, souder, urss, vous, Blague n° 1667 Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ? - Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà ! - Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit : - Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ? - Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ? - Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! " appelle, arrête, autre, bien, bouillir, chambre, cherché, comment, compote, coupes, cuisine, cuit, dame, dans, devant, disait, décide, elle, enfants, entendais, facile, faire, fait, faut, figue, figues, gamin, institutrice, intelligent, joseph, jour, laves, leur, leçon, lime, limer, lève, mais, maman, mets, minutes, mixes, morceaux, ouais, papa, pareil, parents, parler, passais, petit, pommes, pour, prends, quand, question, savez, soudain, surtout, toto, voilà, vous, voyons, épluches, Blague n° 5055 Une journaliste commente l'affaire Lewinski : "... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..." - quoi une fellation ?" dit un cameraman "- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !" affaire, aurait, avec, avoir, bouche, cameraman, clinton, commente, elle, euhh, euhhh, fait, fellation, journaliste, juste, lewinski, lewinsky, mlle, otez, quoi, rapports, savez, sexuels, vous, Blague n° 1950 " Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire. - Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse." avec, bonne, cela, confie, dame, jalouse, liaison, madame, mari, persuadée, pour, proteste, rendre, savez, secrétaire, suis, vous, Blague n° 3253 Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin? - Le premier qui bouge a perdu! bouge, fonctionnaires, lundi, matin, perdu, premier, savez, vous, Blague n° 3783 Savez-vous ce qu'on obtient avec une fille ayant une peur bleue et un gars rouge de désir ? - Du violé ! avec, ayant, bleue, désir, fille, gars, obtient, peur, rouge, savez, violé, vous, Blague n° 1454 Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme) 1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter 2. Rien ne s'améliore avec l'àge 3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes 4. Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y 5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes 6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe 7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez 8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau 9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer 10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront 11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue 12. La virginité, ça se guérit 13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter 14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous 15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune 16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait 17. C'est toujours le mauvais moment du mois 18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras 19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies 20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus 21. Plus c'est jeune, mieux c'est 22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden 23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches 24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles 25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune 26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique 27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures 28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes 29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v 30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir 31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette 32. Ne JAMAIS dire Ja... 33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle 34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien 35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez... 36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux 37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes affaires, aime, alcool, allés, alors, amour, amoureux, améliore, appeal, après, arrête, aucun, aucune, aurait, aurez, autres, avant, avec, avez, avoir, ayez, baguette, baiser, basé, baton, beau, beauté, bien, bordel, bouche, bras, bruler, bureau, cadeau, calories, chances, chaque, charmant, cherche, chez, chien, chimie, chose, cochon, collègue, combien, comme, commune, comprendre, conseils, coucher, couchez, couvertures, créé, dans, demanderont, deux, devrait, différence, différentes, dire, discrimination, discussion, donnés, durer, déjà, eden, effet, efforts, elle, embrasser, entre, entreprendre, exemplaire, facile, fait, fassiez, fatiguée, faudra, femme, femmes, fera, fois, foutu, frites, gens, grandes, grenouilles, guérit, généralement, heureux, histoire, homme, héréditaire, idiot, illusion, importe, incendie, jamais, jardin, jeune, jolies, longueur, lorsque, lune, magie, mais, maison, mari, mauvais, meilleur, mieux, moches, moins, mois, moitié, moment, moyen, même, mêmes, neige, obscurité, opère, oublie, parents, pensent, pensez, peut, physique, plus, plusieurs, plutôt, pomme, pour, prend, prendre, prenez, prince, problèmes, produits, programme, précédentes, qualités, quand, quelle, quelqu, quelque, quelques, question, quitter, quoi, recherche, remède, reposée, reste, rien, sage, sang, sauf, savez, sentiments, sexe, sont, souriez, spacial, suivront, supporte, tant, tellement, temps, tenez, tenir, terre, timbré, timides, tombe, tombent, toujours, tour, tous, toutes, trouver, vaut, vendrai, virginité, votre, vous, écouter, étaient, être, Blague n° 3909 Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules. à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire. Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée. Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie. Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet). Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre... "- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..." "- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!" "- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur... Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant: "- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?" Et le monsieur lui répond, "- Ah bon? Vous en avez qu'une?" aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes, Blague n° 2029 Vous savez à quoi on peut reCONNAîTRE Johnny à Roland Garros ? - C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contre-temps ! Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter : "- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard!" arrivé, cela, contre, demande, droite, fait, garros, gauche, hésiter, johnny, parce, peut, pourquoi, quand, quoi, reconnaître, retard, roland, répond, sans, savez, seul, suis, temps, tourne, tête, vous, Blague n° 4732 Si les systèmes d'exploitation étaient des livres MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée. Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer... Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante. UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris. Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches. BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour. OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares. AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows. achat, acheter, affirme, ailleurs, alentours, aller, amigaos, animations, après, arriver, aussi, autres, avec, avez, beaucoup, belle, beos, besoin, bien, blanc, blanches, bloquées, cause, celle, chariot, cher, comme, contiennent, contient, contre, couleurs, courrier, couverture, coûte, dans, date, dernier, dernières, dizaines, donc, décalages, décidez, détachent, détails, effacée, empiété, encore, enfoui, engageante, entièrement, excel, exemplaire, explique, expliqués, exploitation, explorer, fini, fonte, index, indique, inquiétez, insuffisance, jolie, jour, joyeuse, libraire, ligne, livre, livres, lorsque, macintosh, mais, manières, mieux, millions, mise, mpeg, noir, nombreuses, normale, office, oublié, oubliée, page, pages, pagination, paru, parution, pile, place, plus, possibilités, pour, provoquant, prévoit, rares, rempli, rédiger, références, référencées, référençant, sauf, savez, savoir, seule, solaris, sommaire, sont, sous, suffisante, superbes, surtout, système, systèmes, temps, tout, toutes, transporter, trouver, très, unes, unix, votre, vouliez, vous, vrai, windows, word, écrit, éditeur, élévateur, étaient, étant, évolution, Blague n° 3275 C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Vous savez moi quand je fais les escaliers ... comme, concierge, curieuse, demande, elle, enceinte, escaliers, fais, mariée, père, quand, répond, savez, tombe, voisine, vous, Blague n° 2885 Savez vous traduire gynécologue en Provençal ? - Escartefigue escartefigue, gynécologue, provençal, savez, traduire, vous, Blague n° 539 Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto??? - C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!! belges, coucher, dans, faire, leur, mettent, motards, moto, pour, pourquoi, pouvoir, pyjama, savez, virages, vous, Blague n° 2122 Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ? - C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe... après, bonne, embrasser, femmes, front, pipe, pour, pourquoi, puisse, savez, vous, Blague n° 2982 Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là. - Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif. Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit: "- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?" "- Non... Je me couche et c'est tout..." "- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?" "- Non, qui?" - Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes. Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida. Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur "J'ai baisé le chien?" absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes, Blague n° 3537 Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir : 1. son képi 2. son ceinturon 3. son revolver L'examinateur lui pose 3 questions. 1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? - Pas de réponse. Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N - Pas de réponse. Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ? Mais non NA ..NA... puis il y a une P - NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. 2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? - Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T. ? Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? - Hitler ? Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. 3. Qui a tué Jésus-Christ ? - ça, je n'en ai aucune idée. écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête. allemand, allons, aucune, aussi, avait, avec, avez, bataille, beau, bien, bravo, bêtes, candidat, ceinturon, cela, certain, chez, christ, comme, commence, comment, commençait, connais, dans, demande, dictateur, doigts, donné, droit, déjà, enquête, ensuite, examen, examinateur, fatigué, femme, fier, grand, hitler, idée, jésus, képi, lettre, lundi, mais, moustache, napoléon, narines, navaro, neuf, nous, passe, perdu, personnage, policier, pose, première, préférence, puis, quel, questions, recevoir, rentre, rentrez, revenez, revolver, réfléchissez, répondu, réponse, savez, sommes, sous, suis, tout, très, vendredi, votre, vous, waterloo, écoutez, était, êtes, Blague n° 2414 COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles. 1. Ne l'appelez pas. JAMAIS. 2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même. 3. Mentez. 4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite". 5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu. 6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde. 7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira. 8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute. 9. Mentez. 10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains. 11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis. 12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule. 13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés. 14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme. 15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée. 16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1. 17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues. 18. Mentez. 19. Niez tout. Vraiment tout. 20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir. 21. Faites celui qui ne sait pas. 22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit. 23. Non signifie oui. 24. Oui veut dire non. 25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes. 26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit. 27. Des sentiments? Quels sentiments? 28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul. 29. Mentez je vous dis!! 30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple: Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?" Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour." 31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%). 32. Mentez. 34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser. 35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer. 36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle. 37. Mentez. 38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais. 39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux. 40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus. 41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes. 42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas. 43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas. 44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous. 45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs. 46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur. 47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher. 48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme 49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui. 50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité. 51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité. 52. Mentez. 53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal. 54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon? 55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas" 56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS. 57. Si quelqu'un vous demande une faveur a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite. 58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit. 59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide. 60. Pensez à boire votre bière 61. Mentez 62. Et le foot à la télé? abandonnée, abord, acheter, actes, aide, ailleurs, aime, aiment, aimera, aimez, allez, alors, ambigu, amie, amour, amoureuse, amoureux, anniversaire, appelez, appellerez, arretez, assortis, attend, attendent, attendez, aucun, aucune, aussi, autre, avais, avait, avec, avez, avoir, bains, besoin, bien, bière, boire, bottez, bruits, bàclant, celui, certainement, cette, chance, changement, chaque, chez, choisissez, choisit, chose, choses, chéri, combien, comme, commence, comment, complètement, compte, compétition, connaissez, conséquent, continuellement, continuer, copine, coucher, couché, couleur, crachez, croiraient, cycle, dans, demande, demander, demandez, devez, devoir, dieu, dimensions, dire, disant, dites, divers, doit, donc, donnez, dont, décision, dégoût, déjà, désirez, détruit, dîner, elle, elles, emploi, encore, endroit, ensuite, entreprendre, envie, essayez, etes, etre, exagérer, excusez, exemple, expriment, expédié, extrême, faire, fait, faite, faites, faute, faveur, façon, femme, femmes, fille, filles, finissez, fois, folles, fondamentale, foot, fringues, gagnez, gardé, gens, goût, grande, grandement, grave, grognement, gràce, générale, homme, hommes, ignorance, ignore, imparable, importantes, importe, insiste, insistez, inverse, invites, jamais, jouez, jour, jurez, justement, larguez, leur, mais, malade, malgré, marche, marrant, masculine, masturber, masturbez, mecs, meilleur, meilleure, ment, mentez, mieux, minutes, modeler, moment, monde, mots, mourir, màle, màles, mégabite, mémoire, méthode, même, naissent, narcissique, naturels, niez, nourriture, numéro, occasion, organes, oubliez, paraître, pardon, parler, parlez, peine, penseraient, pensez, perd, perdu, personne, petite, peuvent, pirouette, place, plaignez, plaît, pleurer, plus, porno, portez, posez, position, positions, possible, poste, pour, pourquoi, pourront, pouvez, prenant, prendre, prenez, prennent, presse, problème, problèmes, produis, préserve, prétendez, prêté, public, puis, pàte, pénis, qualité, quand, quantité, quel, quelconque, quelqu, quelque, quels, question, questions, quoi, rapidement, rappelez, ratatiner, regarder, relation, remarquer, remarquez, remplacer, rend, rendez, rendu, respecter, responsable, reste, rien, risquez, règle, règles, réaliser, réalité, référez, réplique, répondre, réponse, répétez, résout, sais, sait, sans, satisfait, sauras, savais, savez, savoir, sentimentale, sentiments, seulement, sexe, sexuelle, sexuels, signifie, soin, soirée, soit, sont, sortez, souvenez, souvent, soyez, spermatozoïdes, stimule, suffira, supérieur, surtout, syllabe, techniquement, temps, tenez, testicules, tirez, tolérés, tombe, tomberez, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, triviales, très, typique, télé, téléphone, utiliser, utilisez, vantard, vaut, verra, veut, viendra, vient, vierge, virginité, vocabulaire, voir, vois, vont, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vues, vêtements, yeux, énoooorme, éviter, évoquer, Blague n° 5075 Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche? "- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..." bill, blanche, bureau, cigare, clinton, dans, dérange, espère, gout, lorsqu, maison, nbsp, personnalités, reçoit, savez, trop, vous, Blague n° 2699 C'est un juif et un palestinien qui discutent tous les deux à un café, quand le palestinien en est à parler de la paix "Vous savez, nous juifs et arabes, on devrait arrêter de tout le temps se battre, après tout, on est cousins, on a tant de choses en commun. Regardez, vous adorez le Dieu d'Abraham, nous aussi. Vous ne pouvez pas manger de porc, nous non plus. Vous êtes circoncis, nous aussi." Et le juif de répliquer : "Vous êtes en Palestine, nous aussi" abraham, adorez, après, arabes, arrêter, aussi, battre, café, choses, circoncis, commun, cousins, deux, devrait, dieu, discutent, juif, juifs, manger, nous, paix, palestine, palestinien, parler, plus, porc, pouvez, quand, regardez, répliquer, savez, tant, temps, tous, tout, vous, êtes, Blague n° 2289 Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme. Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes: Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam) Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire. Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ? Adam: Oui, oui... enfin... Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange. Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe... Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes. Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange. Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions... Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ? Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam. Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais. Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?! Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place. Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit. Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!? Et dieu créa la femme. acquisition, adam, alla, ange, anges, années, arrêta, aucune, avait, avec, avez, avoue, bien, bout, brosse, caractère, carotte, carottes, celle, chemin, chose, cinq, coeur, comme, comment, content, crevé, croisant, créa, création, damnée, dans, dernière, devant, dieu, dirai, dire, donner, doré, drôle, durant, dégonfles, déjà, démange, détour, eden, elle, encore, endroits, enfin, ennuies, ennuyait, entendit, entre, essayer, faire, faut, femme, fils, fois, foutu, franchement, grave, gredins, heureux, hier, hmmm, homme, hutte, inquiètes, intéresse, jardin, josette, jour, jours, lapin, latex, maintenant, mais, manquait, marche, maître, mettre, minutes, moins, moitié, morpions, mouches, même, nerveux, nettoyer, nous, nouvelle, obligé, osais, panpan, paradis, parfaite, parler, partout, passait, passèrent, passé, pattes, pauvre, peau, pensé, perplexe, petits, peut, peux, piédestal, place, plus, poils, pourchasser, prend, presque, présente, puis, pullulaient, pèse, quand, quelqu, quelque, quoi, quoiqu, rappellera, rapport, remarque, rend, reparu, retourna, revit, rien, rire, réaction, réponse, résonner, réussi, sais, salut, sans, sauvages, savez, semaine, sers, sert, seul, sexe, soit, souciant, soudain, stratégiques, tant, temps, toucher, toujours, tout, trois, truc, univers, veux, viens, voila, voir, votre, voulais, vous, voyons, éclaté, éplucher, était, états, être, Blague n° 3588 Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2 CV ? - Simple, 2 à l'avant 2 à l'arrière... Mais comment reconnaît-on 4 éléphants dans une église ? - La 2 CV est devant la porte... Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... arrière, aussi, avant, celui, comment, compact, croire, dans, devant, déplacent, entrer, faire, fait, mais, milieu, parce, porte, pour, pourquoi, quatre, radio, reconnaît, rhinocéros, savez, simple, troupeau, vous, église, éléphants, Blague n° 3386 Deux concierges discutent : - Et votre fille, que devient-elle ? - Elle est en fac', elle parle 4 langues... - Ah, elle est troglodyte ? - On ne dit pas "troglodyte", on dit "polyglotte" ! - Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c'est synagogue ! concierges, deux, devient, discutent, elle, fille, langues, parle, polyglotte, savez, synagogue, tout, troglodyte, votre, vous, Blague n° 3600 Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ? - C'est Super-tomate !!!!!! Et un concombre avec une cape ? - C'est un concombre déguisé en Super-tomate... avec, cape, concombre, déguisé, savez, super, tomate, vous, Blague n° 4644 Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l'espace au cours d'un lancement de la navette spatiale américaine. Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est àgé de 78 ans! En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit: "Si on envoie John Glenn dans l'espace , on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant gauche allumé en permanence" allumé, américaine, apollo, aurait, autour, avec, cette, clignotant, cours, court, dans, déjà, entendant, envoie, espace, gauche, glenn, john, lancement, maintenant, nasa, navette, nouvelle, orbite, participé, permanence, problème, programme, quelqu, question, retourne, risque, savez, spatiale, sénateur, terre, tourner, voir, vous, Blague n° 1255 Un Cubain entre dans un dépôt de presse. Il demande au buraliste les grands quotidiens, regarde les "unes", rend les journaux et sort du magasin. Le buraliste, un peu estomaqué, le rattrape dans la rue et l'apostrophe : "- Eh quoi, ils ne vous plaisent pas, mes journaux ? - Vous savez, tout ce qui m'intéresse, c'est la rubrique nécrologique. - Mais ?? Les rubriques nécrologiques, c'est à l'intérieur des journaux, pas à la une ! - Pas celle que j'attends, " répond l'homme, " pas celle que j'attend... " apostrophe, attend, attends, buraliste, celle, cubain, dans, demande, dépôt, entre, estomaqué, grands, homme, intéresse, intérieur, journaux, magasin, mais, nécrologique, nécrologiques, plaisent, presse, quoi, quotidiens, rattrape, regarde, rend, rubrique, rubriques, répond, savez, sort, tout, unes, vous, Blague n° 3498 Vous savez à quoi servent les deux poches latérales sur les treillis des légionnaires ? - à mettre les pattes de la chèvre... chèvre, deux, latérales, légionnaires, mettre, pattes, poches, quoi, savez, servent, treillis, vous, Blague n° 1406 Savez vous pourquoi les états-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des Français? - Parce que les Américains ont choisi en premier. américains, anglais, canada, choisi, français, hérité, noirs, parce, pourquoi, premier, savez, unis, vous, états, Blague n° 3700 Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans? - C'est de faire sortir la guitare accouchement, chez, dans, difficile, faire, gitans, guitare, plus, savez, sortir, vous, Blague n° 2434 Savez-vous la différence entre une femme et un soulier? - Il n'y en a pas.. Les deux se font mettre par des pieds! deux, différence, entre, femme, font, mettre, pieds, savez, soulier, vous, Blague n° 4352 CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir. C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse. Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'. Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer. Et maintenant, la F.A.Q: LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE? - Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes. Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous. QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé? - Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement. MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé? - Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants.. COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR? - Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable. DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE? - OUI. Et même avant si c'est possible. QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME? Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine. Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare. Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille. QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL? - Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?. COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER? Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant! COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME? L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi". Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir! QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES? Cela n'existe pas. QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX? Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme. Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature. APRèS L'AMOUR Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé. Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction. QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE? L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire. Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire. COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION? Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous. N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère. N'hésitez pas à utiliser cette technique. COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES? Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?". C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite. QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES: - Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père? "Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir" - Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse? "Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie" - Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme? "Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?' - Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme? "Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit." - Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas? "ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder). aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, confusion, connaissance, connaît, connu, consacrer, conseil, conseils, considérer, constructive, contentes, contient, continuer, continueront, continuez, contours, contraire, contre, convenablement, conversation, copines, corps, croupion, cuir, cuisine, cunnilingus, côté, dandinant, dans, danseurs, demandant, demande, demandera, demandez, dents, deux, devants, devez, devoir, devriez, diamètre, difficile, différemment, différent, diminutifs, dire, discrets, dites, dois, doit, doivent, domaine, donc, donne, dont, douce, douloureuse, durant, dure, durer, déduire, définir, dégrafez, déjeuner, délicat, dépassant, dépasser, dépensent, détresse, effet, efféminés, elle, elles, emmener, enceinte, encore, endroits, engagement, ensemble, ensuite, entend, entièrement, entre, envahira, erreur, esprit, exactement, excitant, excès, existe, exprimer, expérience, expérimentées, expérimentés, extase, faire, fait, faites, famille, fassiez, fatidique, faut, façon, façons, fellation, femme, femmes, fesses, filles, fine, flagrante, flunch, fois, foncez, foot, forcément, forme, fortiori, foutue, frais, franche, fraîche, froid, fructose, féminin, garder, gare, gars, genre, glabre, glace, goût, grande, guérir, génital, génitaux, habiller, habits, habitude, hanches, hasard, heures, homme, hommes, homosexuels, hésitez, idéal, immense, importante, importantes, importants, impuissance, indiscutable, initiative, insatisfaite, intimité, intérieur, invitant, invitez, jamais, jarretelles, jeune, jeunes, jolie, jouir, latex, lequel, leur, leurre, leurs, liaison, liée, long, longtemps, lorsqu, lorsque, lotions, macdo, maigres, main, maintenant, mais, marié, mariés, masculinité, masculins, match, matérialise, maître, meilleur, membre, mentent, mettre, mieux, mignon, minute, moins, mois, mollassonne, moment, moments, monsieur, mots, moyen, moyenne, multiples, murmurer, mystère, ménagères, même, mêmes, nature, naturellement, naturels, noirs, normal, norme, normes, notre, nouvelle, numéro, négligée, obsédés, occupe, oeillade, opération, oralement, oreille, organes, orgasme, orgasmes, paraîtrez, paraîtront, parle, parmi, partenaire, particulièrement, parvient, passe, passer, passionnée, passionnés, payer, peau, pendant, pense, pensent, pensée, permettra, permettront, petites, petits, peut, peux, phrase, piment, pleine, plus, plusieurs, plutôt, poignées, poitrine, porte, portent, poser, possible, pour, pourquoi, poursuivez, pouvez, pouvoir, pratiquant, pratique, pratiques, premiers, première, prendre, prennent, pris, problème, proche, procure, profond, proposant, proposez, près, précédemment, préférence, préféreront, préférez, prénom, prévenants, prête, puis, père, pénis, quand, quel, quelconque, quelle, quelque, quelquefois, quelques, quels, question, questions, quitter, quoi, raccompagner, rappelle, rapports, 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toutes, tranche, traquer, trois, trop, trouve, trouverez, truc, très, tàches, télé, téléphone, unique, utilisant, utiliser, utiliserez, utilisiez, vagin, vague, vaguement, venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être, Blague n° 2493 C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps: "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!" Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !! Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon. et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?"" La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!" Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes . et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons" et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué" et une variante, une... Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui. La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt. Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit: "Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi." Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi" Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit: "Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi." La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière. Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne. Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse: "Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!" Et la nonne répond en enlevant son costume "Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!" abord, accord, affaire, affairer, aimerait, ajoute, alors, amour, appelle, approche, arrive, arrêt, asseoir, assis, attend, avec, beau, blanche, bonne, camion, cette, chante, charitable, chasteté, chauffeur, cheveux, cimetière, cochons, coin, commander, comme, commence, comment, consente, costume, croise, croyais, côté, dans, demande, demi, derrière, descend, dessus, deux, devant, dialogue, dieu, dois, décline, dédé, défunts, déguisé, elle, embêtée, enlevant, entendu, exaucerait, explique, faire, faisaient, faisant, fait, faite, fasses, faudra, fils, fois, forcément, garder, gars, heure, hippie, homme, héros, impénétrables, interloqué, juste, loin, longs, léon, mais, mardi, mardis, masqué, mieux, monte, nonne, notre, nous, obscurité, oeil, offre, passablement, passe, passer, peut, plus, poliment, pour, pourras, premier, prendre, prenne, prier, prières, propose, prévu, puis, pédé, quand, quelques, redémarre, regarde, religieuse, religieuses, rendre, repartis, repos, restoppe, retrouvons, route, routier, répond, sais, sans, savez, situé, siège, soeur, soir, soirs, sont, soudain, soulève, soutane, stop, stoppe, suis, suite, surprise, tard, temps, toge, tonnes, tourne, tous, tout, tranquille, transporte, trouvait, vais, variante, vers, veut, veux, vieux, virginité, voeu, voies, voila, voir, volant, vous, vêtu, émoustillé, être, Blague n° 4818 Vous savez que vous avez l'internetite aiguë quand: Vous êtes accroc à l'internet si... - Vous vous connectez plus de 10 fois par jour. - Vous appuyez sur le bouton "get mail" toutes les 30 secondes pendant que vous surfez. - Quand vous dérapez avec votre voiture et que vous vous retrouvez dans le décor, vous cherchez le bouton "back" - Quand vous vous levez la nuit pour aller faire un besoin naturel, vous repassez à l'ordinateur pour vous connecter et relever votre boite aux lettres. - En vacances, vous cherchez un cybercafé avant de choisir un camping - Quand vous vous disputez avec votre épouse, vos collègues ou vos voisins, vous pensez immédiatement à l'avantage de créer un groupe de discussion. - Vos adresses e-mail (4 au moins) sont reprises sur votre carte de visite - Vous avez 64 MB de ram dans votre machine pour pouvoir ouvrir plus de 15 sessions TCP/IP - Votre ordinateur est configuré autour de votre modem et non l'inverse - Votre site Web dispose d'un compteur que vous consultez 5 fois par jour, ce qui a en outre l'avantage indéniable de le faire monter rapidement. - Votre combine de téléphone est un accessoire complètement dépassé plein de toiles d'araignées - Vous utilisez Freetel ou Iphone pour bavarder avec un copain situe à 150 mètres de chez vous. - Vous mangez devant la homepage d'Alta Vista ou de Yahoo - Vous écoutez les informations en Real Audio. - Votre femme menace de vous quitter et vous n'avez plus vu vos enfants depuis 4 jours et demi - Belgacom (B) (ou France Telecom (F)) vous propose de vous élever une statue à l'entrée de ses bàtiments pour vous remercier de votre contribution au redressement de ses finances - Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-) accessoire, accroc, adresses, aiguë, aller, alta, appuyez, araignées, audio, autour, avant, avantage, avec, avez, back, bavarder, belgacom, besoin, boite, bouton, bàtiments, camping, carte, cherchez, chez, choisir, collègues, combine, complètement, compteur, configuré, connecter, connectez, consultez, contribution, copain, créer, cybercafé, dans, demi, depuis, devant, discussion, dispose, disputez, décor, dépassé, dérapez, enfants, entrée, faire, femme, finances, fois, france, freetel, gauche, groupe, homepage, immédiatement, inclinez, indéniable, informations, internet, internetite, inverse, iphone, jour, jours, lettres, levez, machine, mail, mangez, menace, modem, moins, monter, mètres, naturel, nuit, ordinateur, outre, ouvrir, pendant, pensez, plein, plus, pour, pouvoir, propose, quand, quitter, rapidement, real, redressement, relever, remercier, repassez, reprises, retrouvez, savez, secondes, sessions, site, situe, sont, souriez, statue, surfez, telecom, toiles, toutes, téléphone, tête, utilisez, vacances, visite, vista, voisins, voiture, votre, vous, yahoo, écoutez, élever, épouse, êtes, Blague n° 3251 Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)? - Parce que c'est en descente... bastille, descente, défilant, fonctionnaires, font, leurs, manifs, parce, paris, pourquoi, république, savez, vous, Blague n° 2581 Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin : - Vous en voulez ? - Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit ! - Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez ! Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme. Le rabbin au curé : - Votre femme ne vient pas vous chercher ? - Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse ! - Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez ! accueilli, arrive, bien, certainement, chercher, compartiment, curé, dans, femme, gare, interdit, jambon, mais, perdez, porc, prendre, propose, puis, rabbin, religion, sandwich, savez, sont, sort, train, vient, votre, voulez, vous, voyons, épouse, Blague n° 266 C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI. L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel: - Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute? Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute! - Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles... Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance - Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être bilingue... Et là le chien le regarde et fait: "Miaou" abord, allemand, alors, annonce, assied, aussi, avant, berger, bilingue, chien, chrono, clavier, compétences, condition, dans, dernière, devant, devez, devrez, directeur, distance, domaines, embauche, enfin, entretien, fait, jamais, jusqu, mais, meilleur, miaou, minute, montrer, mots, nombreux, obstacles, obtenu, parcours, passer, passée, personnel, petite, policier, pour, regarde, respecter, réalise, répond, savez, tape, taper, test, vous, être, Blague n° 509 Trois naufragés sur un ilot désert... Un français et un couple de Belges. Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges. Le français: - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe... Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre Le belge: - Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say Le français: - Ok, alors je commence Et le Francais monte en haut du palmier. ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges: - Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter! Le belge: - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose : Le français: - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air? Le belge: - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard... Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit : - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt! Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent... alley, allez, alors, arbre, aucun, avant, avec, baisent, bande, baratiner, bateau, belge, belges, bete, bien, bout, castard, celui, chose, comme, commence, comprends, couple, crie, dirait, dire, dites, décide, désert, envoyer, faire, fait, faudrait, faut, femme, fini, francais, guet, haut, heure, idée, ilot, injonctions, mais, minutes, moment, monte, monter, même, naufragés, palmier, parce, passe, penche, peut, plus, ponctuée, pour, profiter, propose, quand, raconte, rater, redescend, regarde, resté, salaupiots, savez, seul, solitude, solution, tard, tour, toutes, trois, trouver, veut, voilà, voir, voit, vous, vrai, être, Blague n° 1361 Vous le savez, les irlandais ont la réputation d'être catholiques pratiquants. Cette histoire se passe à New York, dans un fief des immigrés irlandais, j'ai nommée "La police municipale". L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa Harley, lorsqu'il entend un message sur sa radio: Un accident a eu lieu non loin de là. Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est rentrée dans le cul d'une Chrysler. il s'avère que la Buick est conduite par le Père Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le Rabbin Isaac Goldstein. L'officier de police McGuire vérifie tout d'abord qu'aucun des conducteurs n'est blessé, puis il inspecte les véhicules pour constater les dommages. Enfin, il va voir le Père O'Boyle et il lui demande: - Alors mon père, à quelle vitesse roulait le rabbin en marche arrière lorsqu'il vous est rentré dedans? abord, accident, alors, arrive, arrière, aucun, avec, avère, blessé, boyle, buick, catholiques, cette, chrysler, conducteurs, conduite, constate, constater, dans, dedans, demande, dommages, enfin, entend, fief, francis, goldstein, harley, histoire, immigrés, inspecte, irlandais, isaac, lieu, lieux, loin, lorsqu, marche, mcguire, message, municipale, nommée, officier, passe, patrick, patrouille, police, policier, pour, pratiquants, puis, père, quelle, rabbin, radio, rentré, rentrée, roulait, réputation, savez, tout, vitesse, voir, vous, véhicules, vérifie, york, être, Blague n° 2018 C'est une charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du quartier. Sa maman l'observe pendant les préparatifs (vous savez chez les filles en général ça prend du temps). La jeune fille a mis sa plus belle robe mais celle-ci est un courte. Par mégarde elle fait tomber sa boucle d'oreille et se penche pour la ramasser. ô stupeur sa maman s'aperçoit que sa fille n'as mis de culotte! - Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand même aller au bal sans mettre de culotte ?? - écoute maman quand on va a un concert on ne met pas des boules Quiès !!!! aller, allons, aperçoit, belle, boucle, boules, celle, charmante, chez, concert, courte, culotte, elle, fait, fille, filles, général, jeune, mais, maman, mettre, mégarde, même, observe, oreille, penche, pendant, petite, plus, pour, prend, préparatifs, prépare, quand, quartier, quiès, ramasser, robe, sans, savez, stupeur, temps, tomber, vous, écoute, Blague n° 4233 Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ? Le ROMPIT Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!! Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible? - Le Nord. Parce que "Honore ton père et ta mère" après, bible, direction, fameux, fromage, honore, jour, jésus, mère, nord, pain, parce, parents, pour, prit, père, quel, quelle, rompit, savez, servi, trouver, Blague n° 1093 C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui à pris plus que son compte d'alcool. Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool? Le gars le regarde et rigole... Vous trouvez ça drôle? Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge!!! alcool, année, avoir, belge, chaque, cher, compte, dans, drôle, entre, fous, français, gars, meurent, milliers, monsieur, plus, pour, prendre, pris, regarde, rigole, savez, sermonner, suis, trop, trouvez, verre, voit, vous, Blague n° 1130 Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ? - Parce que ce sont tous des concierges ! Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ? - Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom... Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ? - Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes. Que font les portugaise avant de chier ? - Elles pètent pour écarter les poils. Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ? - Pour remettre les poils dans le bon sens... Comment appelle-t-on un portugais mythomane ? - Un mentos... Qu'est qu'un cochon qui rit ? - Un porc tout gai Que veut dire VELCRO en Portugais? - Corps-à-corps. Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit? - Tes enfants... ailes, airline, appelle, appellent, après, avant, avec, avions, avoir, chier, cochon, comment, concierges, corps, dans, dire, elles, enfants, fait, femme, font, immeubles, intellectuel, manuel, mentos, mythomane, parce, poil, poils, porc, portugaiche, portugais, portugaise, portugaises, pour, pourquoi, prénom, pètent, reconnaît, remettre, savez, sens, seul, seuls, sodomie, sont, sous, tous, tout, velcro, veut, vous, écarter, étage, Blague n° 4997 Une journaliste commente l'affaire Lewinski : "... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..."- quoi une fellation ?" dit un cameraman"- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !" affaire, aurait, avec, avoir, bouche, cameraman, clinton, commente, elle, euhh, euhhh, fait, fellation, journaliste, juste, lewinski, lewinsky, mlle, otez, quoi, rapports, savez, sexuels, vous, Blague n° 3607 Savez vous pourquoi les Gipsy King jouent de la guitare de leur manière si particulière ? (la gratte est quasiment verticale !) -->Essayez de répéter à douze dans une caravane. caravane, dans, douze, essayez, gipsy, gratte, guitare, jouent, king, leur, manière, particulière, pourquoi, quasiment, répéter, savez, verticale, vous, Blague n° 4901 Savez-vous pourquoi Charles est faché sur Lady Di même après sa mort ? - Parce qu'elle a reçu sa couronne avant lui après, avant, charles, couronne, elle, faché, lady, mort, même, parce, pourquoi, reçu, savez, vous, Blague n° 4387 C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fàcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: "Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..." à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle... ... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort: - Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir... allons, allusion, amphi, anglaise, avait, avant, avion, ayant, besoin, bien, blagues, cette, chef, chômage, cible, cours, dans, décida, décidé, décolle, elles, encore, entendu, exemple, faire, fayoter, filles, fort, france, française, fàcheuse, garçon, grivoises, groupe, histoire, innocent, insinuations, inutile, judicieusement, lassées, leur, levèrent, lèveraient, main, malgré, mesdemoiselles, moindre, mots, même, néanmoins, observant, oeuvre, opinèrent, paris, parlait, phrase, plan, plaça, pour, presser, prises, prochain, prof, professeur, prostituées, protestation, pénurie, quitter, quitteraient, raconta, raconter, regardèrent, rébellion, sait, salaces, salle, savez, sexuelle, signe, soir, suivant, taux, temps, tendance, toujours, tout, toutes, université, voulant, vous, économie, élaborer, élevé, étudiantes, être, Blague n° 213 Vous savez comment empecher un éléphant de passer par le trou d'un serrure ? Simple: on lui fait un noeud au bout de la queue bout, comment, empecher, fait, noeud, passer, queue, savez, serrure, simple, trou, vous, éléphant, Blague n° 4729 Comment savoir si vous êtes accroc à Internet Vous embrassez la page d'index de votre petite amie. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista. Vous refusez d'aller en vacances dans un endroit où il n'y a ni électricité, ni téléphone Vous acceptez finalement d'aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l'achat d'un téléphone GSM avec son modem et d'un portable Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux... et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem càble... T1... T3. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML. Vous rajouter "com" à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download" Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous trouvez. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble. Tous vos amis ont un @ dans leur nom. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu'un, vous constatez , qu'ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.. Votre chien a sa propre page web (voire son site). Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos. Vous ne pouvez pas appeler votre mère... Elle n'a pas de modem. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.. Vous vérifiez votre courrier électronique. L'ordinateur répond "no new messages." Alors vous vérifiez une deuxième fois. Quand vous donnez votre àge, vous dites 3.x.... Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu'ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l'URL ensuite. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n'avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n'avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!". Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'. Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car "Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de travail. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans le lit!. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur" Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d'Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme. Votre femme vous a dit que lorsqu'on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un deuxième ordinateur et vous avez fait monter une deuxième ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre première réaction est de chercher le bouton "Back". Vous dormez entrelacés Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table. acceptez, accroc, accès, achat, acheté, adresse, ajouté, aller, allez, allumez, alors, alta, amie, amis, année, appeler, après, arrive, attaquer, aucun, auprès, aussi, autre, avait, avec, avez, avion, avoir, back, barbe, beau, bien, blonde, boite, bookmarks, bouton, brainstorming, browser, bruit, canal, ceux, chambre, chaque, chat, chauffeur, chercher, chez, chien, chiottes, chocolats, clefs, codez, coeur, colorés, combien, comme, comment, communiquer, compte, connaissez, connectent, connexion, connu, consacré, constatez, contact, contemplé, corps, couleur, coupez, courrier, coûterait, càble, dans, demander, depuis, deuxième, devant, directement, dites, doivent, donnez, dont, dormez, download, déconnectez, déguise, déjà, déménagé, dépassé, elle, email, emails, embrassez, endroit, enfants, enregistrés, ensemble, ensuite, entièrement, entrelacésvotre, envoient, essayer, faire, fait, faites, fauteuil, favori, femme, finalement, flamme, fois, fond, fournisseur, france, féminins, genoux, gosse, gosses, grand, heures, homme, html, http, illimité, important, index, internet, jamais, jean, jour, justice, laissé, lentilles, leur, leurs, liaisons, liens, ligne, logo, lorsqu, lorsque, lycos, maintenant, mais, maison, mari, marié, masculins, maître, mermoz, messages, mettez, mieux, minutes, modem, mois, moitié, montagne, monter, musique, mère, même, netscape, nouveau, nouveaux, nouvelle, nuit, numéris, occupé, offre, ordinateur, page, papa, parce, parents, partant, partie, passez, pensé, perruque, petite, peut, peuvent, pisser, pleine, plombier, plus, plusieurs, point, pornos, portable, portablevous, porte, pour, pouvez, première, prend, promis, propre, précipice, précisions, prénoms, publics, puissiez, quand, quel, quelle, quelqu, quelque, quittant, quitter, quittez, quoi, rajouter, rangée, rapide, rappeliez, ratez, recevez, recherche, recherchez, recouvert, refusez, relaxante, remarquez, remarqué, rendez, renseigné, repas, repérez, ressemble, revue, route, règle, réaction, réalisez, répond, rêves, rêvez, savez, savoir, seulement, sexe, site, sites, siège, soit, songez, sont, soudain, subordonnés, sujet, super, supérieur, surfacturer, table, tapez, tatouer, taxi, texte, toilettes, tombe, tombez, tous, tout, train, traitement, transformer, travail, trouver, trouvez, télé, télécharger, télécom, téléphone, téléphonevous, téléphonique, utilisant, utiliser, vacances, vagues, vais, vient, visité, visités, vista, visualisée, vite, vitesse, vivre, voire, voiture, votre, voue, vous, voyage, vérifiez, yahoo, écran, électricité, électronique, établie, était, éteignez, étrennes, êtes, être, Blague n° 3184 Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: "Qui a cassé le vase de Soissons ?" L'élève pàli, hésite, puis bredouille en un sanglot : "C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. " Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !" Le directeur, ennuyé, se demande :"Mais qui donc a cassé ce vase ?" Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame "Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !" académie, adresse, alors, aussi, bredouille, cassé, classe, comment, demande, dernier, deux, directeur, donc, dossiers, ennuyé, enseignants, enseignement, entre, examine, exclame, fait, histoire, hésite, inspecteur, interroge, mais, monsieur, pour, professeur, puis, puisqu, pàli, quelle, rapport, recevant, recteur, remplace, rend, requête, répond, sanglot, savent, savez, soissons, urgents, vase, vous, voyez, élève, élèves, établissement, état, évasif, Blague n° 4341 Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir : - Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres. - Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire. - Vous parlez sagement, oh mon prince. Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant : - Mon prince, ô mon prince! - Oui bouffon - Vous vous êtes trompé de clef ! afin, années, arrive, avant, bouffon, cause, ceinture, chasteté, cher, cheval, chevalier, choses, clef, cocufier, commence, confier, conseiller, courant, croisade, croisades, dans, deux, douce, durant, départ, faire, fais, fond, imaginez, jour, justes, mais, montrer, néanmoins, parlez, part, partir, pour, preux, prince, puisse, quelques, quête, raison, reconnaissance, remarier, rester, retour, reveniez, sagement, savez, semblera, soucis, suis, tendre, terres, toujours, trompé, vais, vint, volage, votre, voudriez, vous, voyage, épouse, êtes, Blague n° 4973 Vous savez que Bill Clinton est en visite en Afrique en ce moment... à un journaliste qui l'interrogeait sur ce qu'il pensait des femmes Africaines, Bill a répondu: "L'avantage des Africaines à plateaux, c'est qu'on a quelque chose pour poser les couilles" africaines, afrique, avantage, bill, chose, clinton, couilles, femmes, interrogeait, journaliste, moment, pensait, plateaux, poser, pour, quelque, répondu, savez, visite, vous, Blague n° 3249 Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ? - Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance administratifs, arrivent, avance, batiments, blanche, ceux, couloirs, dans, gênent, ligne, milieu, partent, pour, pourquoi, retard, savez, vous, Blague n° 1052 Vous savez comment les Belges font fortune? Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!! achètent, auquel, belges, comment, estiment, font, fortune, français, mêmes, prix, revendent, savez, valent, vous, Blague n° 843 Savez vous pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ? - C'est plus pratique pour les jambes.. blondes, décapotables, jambes, plus, pour, pourquoi, pratique, savez, voitures, vous, Blague n° 2668 Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière. Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants. Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau : - J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ? - Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent. - Mais l'autre là-bas ? - Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait! et ils s'approchent du troisième. - Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ? - Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main... adorent, alors, approchent, appàts, asticots, attraper, autant, autre, boucher, bout, comme, comment, comprends, continue, déchets, déjà, excédé, fait, faites, frétillants, heure, installés, long, main, mais, petits, pleins, poisson, poissons, pour, premier, pris, pécher, pécheurs, quant, quoi, rabbin, rempli, rien, rivière, répond, savez, seau, seaux, second, sont, sous, suis, super, toujours, trois, troisième, type, utilise, vers, viande, voisin, vous, Blague n° 199 Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir la raie nette ! avoir, dans, fesses, grenouilles, nette, pour, pourquoi, raie, savez, toujours, Blague n° 5000 Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités dans son bureau à la Maison Blanche? "- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..." bill, blanche, bureau, cigare, clinton, dans, dérange, espère, gout, lorsqu, maison, personnalités, reçoit, savez, trop, vous, Blague n° 1758 Le professeur demande à Albert: - Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique. Albert va, et pointe du doigt l'Amérique. - Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert? Toute la classe en coeur: - C'est Albert! albert, aller, amérique, carte, classe, coeur, demande, dire, doigt, découvert, géographique, maintenant, montrer, nous, pointe, pourriez, professeur, savez, situe, tableau, tous, toute, trouve, voudrais, vous, Blague n° 190 C'est une bigote qui s'en va voir son curé: "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion. "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!" acheter, ainsi, alors, amenez, amène, apprendront, appris, aussi, avec, balancer, bible, bigote, bonnes, cage, chez, chose, comme, copain, curé, dame, dans, demande, deux, dirait, dire, diront, disent, dégoûttantes, dévotion, elles, entre, exaucées, exclame, fait, femelles, lancent, lendemain, leur, lire, maintenant, mais, manières, merci, mettrais, miens, màle, màles, naturellement, nous, pattes, perchoir, perroquets, perroquettes, peux, phrases, pied, plus, prendre, prier, prieront, prières, problème, prostituées, prêtre, père, rassurée, regarde, rentrer, rosaire, salut, savent, savez, seule, solution, sommes, sont, terrible, toute, train, viens, voir, votre, vous, Blague n° 4581 C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires màle sort de la chambre d'une des pensionnaires. Elle s'approche alors de lui et lui dit: - Que faisiez-vous ici en pleine nuit? Le vieux monsieur répond: - Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!! L'infirmière lui répond alors: - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit. Alors le vieux monsieur: - Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson. aller, alors, approche, aussi, besoin, bien, cela, chambre, dans, efficace, elle, embêter, faisiez, formées, infirmière, mais, maison, maladie, martin, monsieur, màle, nous, nuit, parkinson, peine, pensionnaires, peut, pleine, pour, remarque, retraite, répond, savez, sommes, sort, soulagé, suis, temps, très, vieux, vous, être, Blague n° 5132 Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ? L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré. La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater. Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : - "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage." - "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine." Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous." Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés. Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft. Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...) On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher. En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche : - Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ? - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur. - Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ? - Comment le saurais-je ? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ? - Non, je ne vois rien. - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ? - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté. - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ? - Je suis seul. - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ? - Euh .... moins, je crois. - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ? - Non, les portes sont fermées. - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau. - Non, mais ça va, je m'en souviens. - Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ? - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année. - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft abord, acceptent, accès, afin, ailleurs, ainsi, ajouter, allongez, alors, année, anomalies, aperçu, appara, appel, appuyez, appuyé, après, arrêté, ascenseur, ascenseurs, astuce, atteindre, attendre, auquel, aura, aurait, auriez, autres, avait, avant, avec, avez, avoir, ayant, bien, bienvenue, bonjour, bouton, building, bêta, cabine, cabines, cela, celle, celui, cette, chaque, charge, chargés, chers, chez, claviers, clients, clignote, coincé, combinaison, commande, comme, comment, complète, condition, conna, construit, correspond, crois, dans, demander, demanderait, demandez, demandé, dernière, deux, deviendraient, dimanche, disposant, doit, doublerait, début, décoincé, décoincés, démarré, désirez, désiré, effet, emprunter, emprunteraient, emprunteriez, encombré, ensuite, erreur, escaliers, etes, exactement, exemple, existe, explorer, extérieur, fabriquait, facilement, faire, fait, faudra, faudrait, fermées, fiable, fiables, fixé, fois, fonctionnera, générale, icirc, immeuble, immeubles, importe, impossible, incompatibles, ingénieurs, jour, lents, lequel, licence, line, livrés, logiciel, lumière, mais, merci, messages, microsoft, moins, mois, même, niveaux, noter, nouveau, opérations, orange, otis, ouverture, ouvrez, panne, panneau, patient, permettant, permettez, permettra, personne, personnes, pesant, pesez, plupart, plus, plusieurs, poids, porte, portes, pour, pourraient, pourrait, pouvez, premier, problème, produirait, proposeraient, propriétaire, protection, puis, puisque, puissance, quand, quatorze, quatrième, quel, quelle, quitter, raccourcis, raison, rapides, rappelez, rechercher, refermer, reformater, rendre, responsable, restant, resterait, revendeur, rien, réappuyer, réessayez, sauf, saurais, sauvegardé, savez, schindler, seraient, serait, serez, service, seul, seules, simples, sinon, soit, sonnerie, sont, sortez, sortir, sous, souviens, standard, style, suis, tard, tellement, temps, terre, touches, tous, tout, train, travailler, treuils, très, type, ucirc, utile, utiles, utilisateurs, utilisation, utilisations, vente, verrait, version, veuillez, veut, vois, votre, vous, vérifiez, écrouler, étage, étages, étant, être, Blague n° 3837 Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ? - Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer !! Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ? - Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs. avancent, branleurs, chez, culs, enculer, faible, faire, fonctionnaires, laboratoire, lèche, nombre, parce, pourquoi, recherches, savez, sida, souris, très, veulent, vous, Blague n° 258 C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux. La 1ère souris dit: - Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les màchoires et à prendre le fromage. Rien que ça! La deuxième en entendant ça dit: - Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé. Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?" La troisième souris répond: "OH LES GARS, VOUS êTES VRAIMENT TRèS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE à LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!" alors, apéritif, arrive, assises, attrapes, autour, autres, avec, balaise, bien, biscuit, bière, boire, bout, chat, chez, comme, commence, crient, dessus, deux, deuxième, dirige, discuter, empoisonné, encule, entendant, faut, forts, fromage, gars, gras, heure, jerry, laquelle, lève, mais, mieux, màchoires, naturellement, ouais, plutôt, porte, prendre, quand, reconnaître, regarde, rentre, rien, répond, savez, sont, soulever, souris, suis, table, train, traîne, trois, troisième, très, télé, utilise, vanter, vers, vois, vous, vraiment, êtes, Blague n° 3502 Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: "Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute: "Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun" Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes... Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre" Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant: "Je suis indispensable à mes clients" et il saute. Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit: "Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute" Et le scout répond: "Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!" ajoute, alors, altitude, appareil, armée, aussi, avec, avion, avocat, aérienne, base, bonjour, celui, cerveau, cerveaux, cette, clairvoyance, clients, comme, commun, dans, dernier, deux, devant, dire, disant, dois, dressé, désigne, encore, ensuite, explosion, faire, faites, fils, fois, française, gagnants, gagné, geste, général, homme, hors, hublot, indispensable, intelligence, jeune, journées, justifiant, malheureusement, militaire, monde, monte, moteur, même, néant, nécessitait, occasion, ouvertes, parachute, parachutes, parole, pays, perd, personne, personnes, petit, peut, phrase, pilote, piloter, plans, plus, portes, premier, prend, prendre, pris, puis, quelqu, rapidement, recherche, regarde, reste, restent, réduit, répond, sait, saute, savez, scout, seconde, sont, suis, suit, survivre, telle, temps, tombola, tour, tous, tout, toute, trois, trouve, tuant, vieil, voit, vous, vraiment, Blague n° 4199 Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau? - Parce qu'il ne savait pas nager. jésus, marchait, nager, parce, pourquoi, savait, savez, vous, Blague n° 2486 C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît ! accord, agissait, aller, alors, aperçoit, aussitôt, autres, avec, avertit, baisse, bien, cassent, cauchemar, cause, celle, chance, charme, chassez, coin, collectif, comme, commencent, convaincus, coup, coureur, cède, céder, dans, deux, devant, disparaît, donner, dorénavant, empresse, errer, européenne, faire, faudra, finalement, fric, gaillards, galop, grande, histoire, homosexuel, hôtel, inquiets, insensible, invétéré, italien, jamais, jeunes, jour, jupon, jurent, leur, maintenant, mais, mener, monter, même, nana, naturel, notre, obsédé, pierre, pipe, plaident, plat, plus, portefeuille, pouf, promis, propose, regardent, reproche, retrouvent, revient, rues, réellement, réincarnés, saine, saint, sans, savez, savoir, scène, seconde, simplement, sont, superbe, supplie, sévérité, terre, tout, trois, trop, très, vais, vices, ville, voilà, vous, vécu, zigs, écossais, épais, Blague n° 3887 Vous savez pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds en profitent ! pets, pour, pourquoi, profitent, puent, savez, sourds, vous, Blague n° 4968 Savez-vous quelle a été la réponse de Bill Clinton quand on l'a accusé d'être un maniaque sexuel ? - Il a ri accusé, bill, clinton, maniaque, quand, quelle, réponse, savez, sexuel, vous, être, Blague n° 1309 Vous savez ce que c'est qu'un sandwich polonais ? Un ticket de jambon entre deux tickets de pain... Et puisqu'on est en Pologne, une femme polonaise à son mari : Si j'avais du lard, je t'aurais fait une omelette au lard, mais malheureusement j'ai pas d'oeuf. aurais, avais, deux, entre, fait, femme, jambon, lard, mais, malheureusement, mari, oeuf, omelette, pain, pologne, polonais, polonaise, puisqu, sandwich, savez, ticket, tickets, vous, Blague n° 4698 Savez-vous où se trouvent les options sur une Lada ? Tout autour de l'allume-cigare. allume, autour, cigare, lada, options, savez, tout, trouvent, vous, Blague n° 1036 Blagues Anti-Fribourgeoises - Pourquoi l'air est-il si pur à Fribourg ? Parce qu'ils n'ouvrent jamais les fenêtres... - Pourquoi les oiseaux tournent ils en rond au-dessus de Fribourg ? Parce qu'il volent comme ça...(Bon évidemment, c'est plus drôle en visuel; il faut se boucher le nez avec une main et battre l'air de l'autre...) - à Fribourg, quand ils vont a l'hôpital, ils ressortent avec une seule chaussette... L'autre a été utilisée pour la narcose... - Pourquoi les Fribourgeois portent-ils des chaussettes noires ? Pour qu'on ne voie pas les trous ! - Pourquoi, à Fribourg, dispose-t-on des tas de fumier à côté des églises? Pour pas que les mouches aillent sur la mariée. - Comment font les Fribourgeois pour se reproduire ? Monsieur fait sa petite affaire tout seul au-dessus de la table, les mouches font le reste... Savez-vous pourquoi les fribourgeois dorment avec leurs chaussures ? - C'est pour pas salir les draps !!! affaire, aillent, anti, autre, avec, battre, blagues, boucher, chaussette, chaussettes, chaussures, comme, comment, côté, dessus, dispose, dorment, draps, drôle, fait, faut, fenêtres, font, fribourg, fribourgeois, fribourgeoises, fumier, hôpital, jamais, leurs, main, mariée, monsieur, mouches, narcose, noires, oiseaux, ouvrent, parce, petite, plus, portent, pour, pourquoi, quand, reproduire, ressortent, reste, rond, salir, savez, seul, seule, table, tournent, tout, trous, utilisée, visuel, voie, volent, vont, vous, églises, évidemment, Blague n° 3318 Savez-vous que les Yougoslave sont tous nos frères ? - Les Yougo se lavent ... Or si ils s'lavent, c'est qu'ils s'nettoient ... Et si c'n'est toi, c'est donc ton frère Et quel est le pays le plus propre ? Ben c'est la Yougoslavie, car les petits slaves l'habitent. donc, frère, frères, habitent, lavent, nettoient, pays, petits, plus, propre, quel, savez, slaves, sont, tous, vous, yougo, yougoslave, yougoslavie, Blague n° 2178 Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route. Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend parler à la femme. - Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ? - Eh beh parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent, tiens ! - Vous n'avez pas de travail ? - Eh beh, j'en avais mais j'en ai plus... - Dites-moi... vous savez faire la cuisine ? - Vous vous foutez de moi, ou quoi ? - Non non, c'est sérieux ! - Ben oui, j'sais faire le cuisine, j'ai quand même pas mangé de l'herbe tout ma vie ! - En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde ! aperçoit, arrière, assis, aussi, autre, avais, avez, bord, cela, chauffeur, cuisine, demande, demander, dent, descend, dites, engage, excusez, faire, femme, foutez, garde, herbe, homme, limousine, madame, mais, mange, mangez, mettre, même, parce, parler, pelouse, plus, pourquoi, puis, quand, quoi, rien, route, sais, sait, savez, savoir, sous, stopper, sérieux, tiens, tondre, tout, travail, vous, véhicule, Blague n° 3577 Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe... Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. à cause de l'accident, j'ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y connaisse pour faire rouler la boite. Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats. La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas d'oreilles, Monsieur. " ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot à la porte! La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un! Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Vous savez ce qu'il m'a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. " Alors là, j'étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? " Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!" ... accident, achat, alors, amené, amputé, années, après, assez, assurances, autre, avais, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, boite, boutons, bref, brulures, calé, candidat, candidats, cause, cependant, cette, chatouilleux, chez, chose, colère, comme, comment, compagnie, complexe, compétent, connaisse, conserve, contact, convoqué, croissance, côtés, dans, dehors, derniere, deroulée, deux, dire, donne, douloureuse, doute, encore, engage, entreprise, entrevue, examen, faire, fait, fallait, fallu, faut, fini, fort, fractures, gars, guérir, idiot, imbecile, indemnité, informatique, inhabituel, investi, jeté, jolie, lançant, lentilles, lunettes, mais, marché, mauvais, meilleur, mieux, miracle, monsieur, moto, multiples, mésaventure, même, offrir, opinion, oreilles, ouais, parlez, partout, perspicacité, petite, plaies, pleine, plus, point, porte, portez, pose, poste, pour, première, propre, puisque, quelque, quelques, question, raconte, remarqué, repondu, rire, rouler, rêve, sauf, savais, savez, savoir, seconde, sequelle, seule, sois, solutions, soufflé, suis, sympathique, synergie, tant, telle, temps, terrible, touché, tout, trois, troisième, très, type, voulez, vouloir, vous, vraiment, éclaté, énorme, étais, était, être, Blague n° 4733 Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints - L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence.. - La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page. - La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire. - Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus. - Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez. - La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue. - Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible. >Si les systèmes d'exploitation étaient des films - Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas. - Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance. - Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.) - JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts. - Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal. - Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé. - BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges. abréviations, acceptent, adapter, agréables, aime, aléatoire, animations, annoncé, apparence, appel, après, assez, atari, attacks, attaque, aurez, autant, auteur, autre, autrefois, autres, avec, avez, avoir, bases, beau, beaucoup, beaux, beos, beoséide, besoin, bibliothèque, bien, bill, blanc, bourrés, boîte, cause, celles, censées, cent, certaines, certains, changer, changé, chariot, claire, classique, cloué, codes, coins, collées, comme, commencent, concepts, conduisent, confidentiels, contre, couffin, couleurs, coulé, courier, couverture, dans, date, dater, dates, demande, dernier, destruction, deux, deviner, devoir, disparu, donc, donner, dose, déjà, effacées, effets, emporte, encore, entraîner, erreur, erreurs, excel, existence, existent, explique, exploitation, fait, fanzines, fascinant, fiable, film, films, finir, flanquent, fleurir, fondamentalement, fonte, formidable, fragile, fraîche, gates, gatespeare, gloire, gourous, goût, grande, hasard, haute, histoire, honnêtement, hyper, héroïsme, impressionnant, impressionnantes, independance, index, irréductibles, jour, joyeuse, jurassunix, laissent, langes, large, lasse, lignes, livre, livres, long, léger, maccoran, magazines, mais, major, malgré, malheur, maniement, manipulation, mauvais, mieux, monopole, màhàbàràtos, mélange, même, nettement, neuf, noir, nouveau, nécessite, nécessitent, nécrunixicon, nôtre, obligé, oeuvre, oeuvres, oublié, page, pages, pagination, parfaits, parfois, park, paru, parution, perdre, petit, petits, peut, piles, pleurer, plus, poids, pointes, possibilités, pour, pourries, première, proclament, production, projecteurs, promet, précédent, précédentes, préface, prévue, puissance, quant, quelques, quoi, racheter, raisonnable, rares, rayonnage, refermé, registres, retour, rien, ruineuse, réalisateur, réalisé, récupérer, réellement, références, rétro, réédition, saga, sainte, saints, salle, salles, savez, savoir, scénario, selon, semble, sert, service, siège, sièges, solide, sommaire, sont, sous, souvent, spectaculaire, spectateur, spéciaux, star, succès, supportable, système, systèmes, sérieux, technologie, technologies, temps, terminée, terre, testament, tome, tomes, totalement, toujours, tous, tout, toute, toutes, travers, trop, trous, trouve, trouvent, trouvera, trucages, très, univers, valables, venant, venu, vieilli, vieillot, vieux, visible, vont, vouliez, vous, vérité, wardows, winbible, word, écrits, écrivain, éditeur, élévateur, époque, équipée, équipées, étaient, étranger, évangile, êtes, être, Blague n° 4396 La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante. La reine d'Angleterre dit : - Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le "gentleman" car il se lève en présence de dames. La femme du président russe dit : - Nous, nous le surnommons le "partisan" car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir. Enfin la femme du président français dit : - Eh bien nous, ous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en bouche.... angleterre, appelons, attaque, bernadette, bien, bouche, chez, chirac, dames, derrière, devant, discussion, eltsine, enfin, femme, français, gentleman, grossit, lève, masculin, nous, organe, parce, partisan, petite, plaisante, présence, président, prévenir, reine, rumeur, russe, sans, savez, sexuel, surnommons, toujours, vous, Blague n° 439 Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain? - Pour nourrir le canard WC ... Et avec un fusil? - Pour chasser les mauvaises odeurs avec, belges, canard, chasser, fusil, mauvaises, nourrir, odeurs, pain, pour, pourquoi, savez, toilettes, vont, vous, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être, Blague n° 3792 Vous saviez qu'une des Spice girls (Gery je crois) a tenté de se suicider en se tirant une balle dans la tête? Bon j'rassure les fans, la balle n'ayant pas trouvé le cerveau, les médecins ont eu le temps de l'opérer... ... Et vous savez ce qu'ils ont trouvé en plus de la balle? ... Un p'tit vélo.... ayant, balle, cerveau, crois, dans, fans, gery, girls, médecins, opérer, plus, rassure, savez, saviez, spice, suicider, temps, tenté, tirant, trouvé, tête, vous, vélo, Blague n° 162 Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ? Le savez-vous ? Non? ... ... ... Et bien donnez votre langue au chat... alors, après, bien, chat, cherche, comme, dans, donnez, déféquer, dérangé, désert, envie, essuyer, faire, langue, longue, mais, marche, papier, partout, phénoménale, position, savez, surpris, votre, vous, épuisante, Blague n° 1145 C'est un suisse qui découvre la mer. Il visite un port, et tient absolument à faire un tour en barque avec un pêcheur du coin. Une fois au large, il commence à baratiner : "Ah, la mer ! C'est quand même autre chose ! Vous savez, moi je suis suisse, alors la mer, ça on n'a pas. On n'a que le lac Léman, mais c'est moins impressionant. Moi je le vois tous les jours ce lac, parce que je suis de Lausanne. Lausanne, c'est dans le canton de Vaud. Vous avez souvent en mer des vaudois ?" Alors le pêcheur lui répond : "Bien sûr : à chaque fois que le papier craque..." absolument, alors, autre, avec, avez, baratiner, barque, bien, canton, chaque, chose, coin, commence, craque, dans, découvre, faire, fois, impressionant, jours, large, lausanne, léman, mais, moins, même, papier, parce, port, pêcheur, quand, répond, savez, souvent, suis, suisse, tient, tour, tous, vaud, vaudois, visite, vois, vous, Blague n° 4001 M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine. Comme une terrasse de café est juste en face, il s'assoit et observe le manège des gens. Tout d'abord, seuls des hommes se servent de cette machine. Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas ventre devant une ouverture et attendent. Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s'en vont. N'y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et lorsqu'il voit de près ce qui est noté sur la machine " FAITE LE FAIRE MIEUX QUE PAR VOTRE FEMME !", il veut expérimenter la chose. Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l'orifice. ... HURLEMENT DE DOULEUR ... Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland. abord, alors, aperçoit, après, assoit, attend, attendent, avec, avoir, bout, bouton, braguette, café, cette, chose, comme, cousu, dans, devant, douleur, drôle, durand, dégrafe, dégrafent, ensuite, expérimenter, face, faire, faite, femme, fente, gare, gens, gland, glissé, hommes, hurlement, introduit, juste, leur, lorsqu, machine, manège, mieux, minutes, noté, observe, orifice, ouverture, passe, personne, pièce, place, plus, postent, près, quelques, reboutonnent, regarde, ressort, savez, servent, seuls, sexe, tenant, terrasse, tout, ventre, veut, voir, voit, vont, votre, vous, Blague n° 2939 Quels sont les premiers symptômes du SIDA ? - Un souffle chaud dans le cou et une forte douleur anale. Savez-vous pourquoi la recherche sur le SIDA avance si lentement ? - Parce que les rats de laboratoire refusent de se laisser enculer. anale, avance, chaud, dans, douleur, enculer, forte, laboratoire, laisser, lentement, parce, pourquoi, premiers, quels, rats, recherche, refusent, savez, sida, sont, souffle, symptômes, vous, Blague n° 2765 Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade? - Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze. archevêque, ashkénaze, france, grand, parce, paris, pourquoi, rabbin, savez, séfarade, vous, Blague n° 3188 Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec. Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec. Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant. Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout. La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction. Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler. D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde. "C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?". "Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...." ajouta, ajustèrent, allaient, allait, année, années, apparaître, appareils, appelant, approche, après, arrivèrent, assister, atteint, audit, auparavant, auront, automatique, autre, avait, avança, avec, avoir, ayant, bien, bill, bouleversé, bout, californienne, caméras, cardiaque, cauchemars, cependant, cher, chose, client, cobol, collègues, colonies, commença, commençait, concerts, congelé, consultant, conséquences, contacter, contrat, conversion, coup, criaient, crise, cryogénie, cryogénique, dans, date, demanda, devait, devint, dinosaure, discussion, disjoncter, dites, dossier, droits, débilitant, débordait, débàcle, décida, dépression, déprimer, développeurs, enfin, enthousiasme, entier, entre, entreprise, envisager, espérer, essuyés, expliqua, faisait, famine, fiction, films, fini, foule, frappante, gates, heure, heures, histoires, homme, image, important, importe, incroyable, indique, indépendant, information, injectèrent, interface, jamais, jour, jusqu, juste, lequel, leur, liesse, lorsque, lune, maintenant, mais, mars, millénaire, minimum, ministre, missions, moderne, moindre, monde, monts, moqués, même, nerveuse, nous, nouveau, nouvel, ordinateurs, pairs, paix, parler, parole, part, passage, passer, pendant, permettant, personne, philippe, pièce, planète, plus, plàtres, point, porte, pour, pourquoi, pouvait, premier, première, problème, problèmes, processus, produit, programmation, programme, programmer, programmeur, progressé, propos, quel, quelqu, quelque, quelques, quiconque, raconta, ralentir, regarder, reinstauré, remplie, rendre, repos, respect, respiratoire, ressemblance, retour, rien, rythme, réceptacle, régnait, réveil, réveillant, réveiller, sans, saut, savez, science, semaine, semblait, serveur, seul, seule, signa, situation, soient, sommeil, sommes, sorte, sortir, sortis, souffrir, spatial, sportif, spécialistes, spécialisée, système, sûrement, techniciens, technologie, tellement, telles, terre, terrifiant, terrifié, tous, tout, toutes, travail, travaillait, très, tête, unixiens, vaux, vers, violent, virtuelle, vital, vivant, votre, voulait, vous, voyageant, website, écoulées, écran, énorme, étaient, était, éviter, événement, être, Blague n° 4886 Savez vous pourquoi Lady DI n'a pas travaillé le lundi?? - Parce qu'elle a fait le pont! elle, fait, lady, lundi, parce, pont, pourquoi, savez, travaillé, vous, Blague n° 1654 Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête. Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit: - Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant! Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond: - Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment? - Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond... alentours, alors, aperçoit, approchent, arrive, arrête, aussi, bains, berge, bien, cachant, cette, chaud, cherche, cristalline, dames, dans, dessus, deux, devant, direction, dégagent, dépasse, elles, encore, enfuir, envie, espèce, exactement, exemple, faire, fait, fond, frire, gars, gens, graviers, homme, idée, incroyable, jeune, lorsqu, maillot, mais, manche, mettre, minutes, moment, panique, patauge, pense, pensent, pensez, personne, place, plus, pont, possède, poêle, problème, puis, quand, quelques, quoi, raconte, rafraîchir, ravi, refroidir, regardant, regardent, rien, rigolant, rive, rivière, roule, répond, saisit, sait, savez, savoir, seule, sexe, sortir, tenir, timide, toute, train, très, télépathie, tête, vieille, vieilles, virilité, vite, voit, voiture, vous, êtes, Blague n° 2872 C'est une femme qui va chez le médecin : - Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent ! - Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent. - ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ? - Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent. - Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est... - Vous savez ce que c'est, demande la patiente ? - Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux. alors, arrive, aussitôt, bizarre, chez, contagieux, curieux, dame, demande, deux, docteur, déshabille, effet, elle, enlève, fait, femme, gorge, mais, medecin, nouveau, patiente, puis, quand, remet, remontent, retire, répond, savez, seins, songeur, soutien, temps, tout, truc, voir, vois, vous, voyons, vraiment, Blague n° 473 -Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme? 5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!! et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction? "Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire. amour, autant, autre, belges, bras, combien, dans, faire, faut, femme, instruction, jambe, manuel, nécessaire, pour, rentrer, ressortir, répéter, savez, tenir, vous, écrit, Blague n° 4079 Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure: "Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement. Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge. Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu. Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier... adam, ainsi, alla, arracha, arraches, aussi, avec, babouins, chauffa, comme, contenter, couilles, créa, dans, demanda, dieu, dinosaure, dinosaures, disparu, dépitée, elle, ennuyait, ensuite, entier, fait, laver, maintenant, marbre, masturba, mystère, odeur, originelle, paradis, passer, physiquement, poils, poissons, pour, pourquoi, prends, rage, refusa, resta, reste, rivière, rouge, saisit, savez, singe, truite, très, virulent, voir, vous, était, Blague n° 3258 ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803 L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur. Réponse de l'avocat: Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne. La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires. Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe. ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!! achetée, administration, affréter, années, antérieur, appointé, après, attribuez, auparavant, aussi, avait, avant, avocat, bijoux, blague, bout, capitaine, caution, certain, certificat, cette, chacun, christ, christophe, client, colomb, comme, confirmé, conquête, crée, date, demande, dieu, document, doit, domaine, donc, dossier, droit, découverte, délivrer, détenait, effort, elle, employé, espagne, fait, fallait, fils, fonctionnaires, france, féliciter, immobilier, joindre, jusqu, jésus, louisiane, maintenant, mais, mois, monde, même, navire, navires, nouvelle, obtenu, occupe, office, origine, orléans, pape, parle, petit, pieuse, plusieurs, plutôt, possession, pour, pret, propriété, prudente, quelle, quelques, question, reine, remarquer, remontait, remontant, remonte, représentant, reçu, réponse, sait, savez, savoir, servait, terrain, terre, titres, travail, trouve, très, vendre, vous, écrivit, établi, était, état, Blague n° 2886 Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista... Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble. La première dit aux autres: - Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide... La deuxième continue: - Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales... Alors la troisième prend la parole: - Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière ! afrique, aide, alors, autres, avions, ayant, bernard, bien, chie, continue, dans, dessus, deux, deuxième, dire, elle, elles, encore, ensemble, entérologue, faut, femmes, fière, france, gastro, guérie, gérard, jacques, jours, mais, maladies, moins, médecins, nous, pareil, parlant, parole, parties, plus, pour, première, prend, prendre, psychiatre, quelques, rentrent, revoient, savez, sont, spécialisé, suis, tard, temps, terminé, tiens, tourista, toutes, trois, troisième, tropicales, vacances, vous, était, étant, Blague n° 1516 Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez du papier de verre ? - Putain, c'est écrit serré ... donnez, lorsque, papier, putain, savez, serré, stevie, verre, vous, wonder, écrit,