A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: schwepps modifié gilbert susceptibles honnêtes regardait helvetica asperges rieurs obtenait cachés girouette hier bosnie cynique mondiaux émanant réunis kross bave contraction airline déroulez pédants paye satisfaisant sutra merveille aston désintoxication voitures supprimant situer portait buvette permi casting actuaires baissant relativement		Blague n° 1950 " Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire. - Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse." avec, bonne, cela, confie, dame, jalouse, liaison, madame, mari, persuadée, pour, proteste, rendre, savez, secrétaire, suis, vous, Blague n° 439 Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain? - Pour nourrir le canard WC ... Et avec un fusil? - Pour chasser les mauvaises odeurs avec, belges, canard, chasser, fusil, mauvaises, nourrir, odeurs, pain, pour, pourquoi, savez, toilettes, vont, vous, Blague n° 4233 Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ? Le ROMPIT Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!! Quelle est la direction pour trouver ses parents d'après la Bible? - Le Nord. Parce que "Honore ton père et ta mère" après, bible, direction, fameux, fromage, honore, jour, jésus, mère, nord, pain, parce, parents, pour, prit, père, quel, quelle, rompit, savez, servi, trouver, Blague n° 2982 Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là. - Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif. Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit: "- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?" "- Non... Je me couche et c'est tout..." "- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?" "- Non, qui?" - Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes. Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida. Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur "J'ai baisé le chien?" absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes, Blague n° 3251 Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris)? - Parce que c'est en descente... bastille, descente, défilant, fonctionnaires, font, leurs, manifs, parce, paris, pourquoi, république, savez, vous, Blague n° 4733 Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints - L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence.. - La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page. - La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire. - Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus. - Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez. - La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue. - Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible. >Si les systèmes d'exploitation étaient des films - Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas. - Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance. - Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.) - JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts. - Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal. - Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé. - BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges. abréviations, acceptent, adapter, agréables, aime, aléatoire, animations, annoncé, apparence, appel, après, assez, atari, attacks, attaque, aurez, autant, auteur, autre, autrefois, autres, avec, avez, avoir, bases, beau, beaucoup, beaux, beos, beoséide, besoin, bibliothèque, bien, bill, blanc, bourrés, boîte, cause, celles, censées, cent, certaines, certains, changer, changé, chariot, claire, classique, cloué, codes, coins, collées, comme, commencent, concepts, conduisent, confidentiels, contre, couffin, couleurs, coulé, courier, couverture, dans, date, dater, dates, demande, dernier, destruction, deux, deviner, devoir, disparu, donc, donner, dose, déjà, effacées, effets, emporte, encore, entraîner, erreur, erreurs, excel, existence, existent, explique, exploitation, fait, fanzines, fascinant, fiable, film, films, finir, flanquent, fleurir, fondamentalement, fonte, formidable, fragile, fraîche, gates, gatespeare, gloire, gourous, goût, grande, hasard, haute, histoire, honnêtement, hyper, héroïsme, impressionnant, impressionnantes, independance, index, irréductibles, jour, joyeuse, jurassunix, laissent, langes, large, lasse, lignes, livre, livres, long, léger, maccoran, magazines, mais, major, malgré, malheur, maniement, manipulation, mauvais, mieux, monopole, màhàbàràtos, mélange, même, nettement, neuf, noir, nouveau, nécessite, nécessitent, nécrunixicon, nôtre, obligé, oeuvre, oeuvres, oublié, page, pages, pagination, parfaits, parfois, park, paru, parution, perdre, petit, petits, peut, piles, pleurer, plus, poids, pointes, possibilités, pour, pourries, première, proclament, production, projecteurs, promet, précédent, précédentes, préface, prévue, puissance, quant, quelques, quoi, racheter, raisonnable, rares, rayonnage, refermé, registres, retour, rien, ruineuse, réalisateur, réalisé, récupérer, réellement, références, rétro, réédition, saga, sainte, saints, salle, salles, savez, savoir, scénario, selon, semble, sert, service, siège, sièges, solide, sommaire, sont, sous, souvent, spectaculaire, spectateur, spéciaux, star, succès, supportable, système, systèmes, sérieux, technologie, technologies, temps, terminée, terre, testament, tome, tomes, totalement, toujours, tous, tout, toute, toutes, travers, trop, trous, trouve, trouvent, trouvera, trucages, très, univers, valables, venant, venu, vieilli, vieillot, vieux, visible, vont, vouliez, vous, vérité, wardows, winbible, word, écrits, écrivain, éditeur, élévateur, époque, équipée, équipées, étaient, étranger, évangile, êtes, être, Blague n° 4692 Savez pourquoi les camions KAMAZ ont un chassis aussi surélevé? - C'est pour pouvoir dépasser les LADAs sans avoir à les contourner! aussi, avoir, camions, chassis, contourner, dépasser, kamaz, ladas, pour, pourquoi, pouvoir, sans, savez, surélevé, Blague n° 4166 Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude... Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit : - Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes... A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie: - Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine! alors, après, arrive, avoir, bateau, bonjour, brillants, cause, chef, chinois, comme, courant, crie, dans, dispensaire, docteur, décidé, elles, encore, entendre, entre, examiner, figurez, grivoises, habitude, hauts, histoires, jours, leur, mains, mais, marins, marrants, moment, médecin, osait, parlé, petites, petits, pommes, port, pour, quelques, quitter, raconter, religieuses, reviens, savez, scandalisées, semaine, soeurs, sont, sortent, suite, tous, tout, toute, toutes, trois, vite, vous, yeux, énormes, épidémie, Blague n° 2579 2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment. les 2 arabes disent aux 2 juifs : "Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!" les 2 juifs très intéressés leur demandent comment ? "Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte." les 2 juifs disent: "Bravo super idée" le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon. Avant que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et l'un d'eux demande: "ticket svp!" arabes, arrive, avant, bravo, comment, compartiment, contrôleur, dans, demande, demandent, dessous, deux, disent, frappent, idée, intéressés, juifs, lendemain, leur, mais, même, paie, pareil, passe, porte, pour, quand, savez, seulement, sont, super, ticket, toilettes, tous, train, très, vous, wagon, Blague n° 2699 C'est un juif et un palestinien qui discutent tous les deux à un café, quand le palestinien en est à parler de la paix "Vous savez, nous juifs et arabes, on devrait arrêter de tout le temps se battre, après tout, on est cousins, on a tant de choses en commun. Regardez, vous adorez le Dieu d'Abraham, nous aussi. Vous ne pouvez pas manger de porc, nous non plus. Vous êtes circoncis, nous aussi." Et le juif de répliquer : "Vous êtes en Palestine, nous aussi" abraham, adorez, après, arabes, arrêter, aussi, battre, café, choses, circoncis, commun, cousins, deux, devrait, dieu, discutent, juif, juifs, manger, nous, paix, palestine, palestinien, parler, plus, porc, pouvez, quand, regardez, répliquer, savez, tant, temps, tous, tout, vous, êtes, Blague n° 4973 Vous savez que Bill Clinton est en visite en Afrique en ce moment... à un journaliste qui l'interrogeait sur ce qu'il pensait des femmes Africaines, Bill a répondu: "L'avantage des Africaines à plateaux, c'est qu'on a quelque chose pour poser les couilles" africaines, afrique, avantage, bill, chose, clinton, couilles, femmes, interrogeait, journaliste, moment, pensait, plateaux, poser, pour, quelque, répondu, savez, visite, vous, Blague n° 190 C'est une bigote qui s'en va voir son curé: "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion. "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!" acheter, ainsi, alors, amenez, amène, apprendront, appris, aussi, avec, balancer, bible, bigote, bonnes, cage, chez, chose, comme, copain, curé, dame, dans, demande, deux, dirait, dire, diront, disent, dégoûttantes, dévotion, elles, entre, exaucées, exclame, fait, femelles, lancent, lendemain, leur, lire, maintenant, mais, manières, merci, mettrais, miens, màle, màles, naturellement, nous, pattes, perchoir, perroquets, perroquettes, peux, phrases, pied, plus, prendre, prier, prieront, prières, problème, prostituées, prêtre, père, rassurée, regarde, rentrer, rosaire, salut, savent, savez, seule, solution, sommes, sont, terrible, toute, train, viens, voir, votre, vous, Blague n° 199 Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir la raie nette ! avoir, dans, fesses, grenouilles, nette, pour, pourquoi, raie, savez, toujours, Blague n° 2886 Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista... Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble. La première dit aux autres: - Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide... La deuxième continue: - Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales... Alors la troisième prend la parole: - Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière ! afrique, aide, alors, autres, avions, ayant, bernard, bien, chie, continue, dans, dessus, deux, deuxième, dire, elle, elles, encore, ensemble, entérologue, faut, femmes, fière, france, gastro, guérie, gérard, jacques, jours, mais, maladies, moins, médecins, nous, pareil, parlant, parole, parties, plus, pour, première, prend, prendre, psychiatre, quelques, rentrent, revoient, savez, sont, spécialisé, suis, tard, temps, terminé, tiens, tourista, toutes, trois, troisième, tropicales, vacances, vous, était, étant, Blague n° 120 Savez-vous comment faire faire miaou à un chien? - Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien! et comment faire faire OUAF à un chat? - L'asperger d'essence et approcher une allumette ou bien (autre version) - On attend qu'il soit bien affamé, on lui apporte une soucoupe de lait et il la boit (il aboie). Comment fais-tu aboyer une vache ????? - Tu rentres chez toi à quatre heures du matin. aboie, aboyer, affamé, allumette, apporte, approcher, asperger, attend, autre, bien, boit, chat, chez, chien, circulaire, comment, congélateur, essence, faire, fais, heures, journée, lait, matin, mettre, miaou, mmmmiiiiaaaaaaaaooooooouuuuuuwwwwww, ouaf, passer, puis, quatre, rentres, savez, scie, soit, soucoupe, vache, version, vous, Blague n° 3577 Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe... Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. à cause de l'accident, j'ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y connaisse pour faire rouler la boite. Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats. La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas d'oreilles, Monsieur. " ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot à la porte! La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un! Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Vous savez ce qu'il m'a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. " Alors là, j'étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? " Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!" ... accident, achat, alors, amené, amputé, années, après, assez, assurances, autre, avais, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, boite, boutons, bref, brulures, calé, candidat, candidats, cause, cependant, cette, chatouilleux, chez, chose, colère, comme, comment, compagnie, complexe, compétent, connaisse, conserve, contact, convoqué, croissance, côtés, dans, dehors, derniere, deroulée, deux, dire, donne, douloureuse, doute, encore, engage, entreprise, entrevue, examen, faire, fait, fallait, fallu, faut, fini, fort, fractures, gars, guérir, idiot, imbecile, indemnité, informatique, inhabituel, investi, jeté, jolie, lançant, lentilles, lunettes, mais, marché, mauvais, meilleur, mieux, miracle, monsieur, moto, multiples, mésaventure, même, offrir, opinion, oreilles, ouais, parlez, partout, perspicacité, petite, plaies, pleine, plus, point, porte, portez, pose, poste, pour, première, propre, puisque, quelque, quelques, question, raconte, remarqué, repondu, rire, rouler, rêve, sauf, savais, savez, savoir, seconde, sequelle, seule, sois, solutions, soufflé, suis, sympathique, synergie, tant, telle, temps, terrible, touché, tout, trois, troisième, très, type, voulez, vouloir, vous, vraiment, éclaté, énorme, étais, était, être, Blague n° 3588 Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2 CV ? - Simple, 2 à l'avant 2 à l'arrière... Mais comment reconnaît-on 4 éléphants dans une église ? - La 2 CV est devant la porte... Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... arrière, aussi, avant, celui, comment, compact, croire, dans, devant, déplacent, entrer, faire, fait, mais, milieu, parce, porte, pour, pourquoi, quatre, radio, reconnaît, rhinocéros, savez, simple, troupeau, vous, église, éléphants, Blague n° 2029 Vous savez à quoi on peut reCONNAîTRE Johnny à Roland Garros ? - C'est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à contre-temps ! Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il répond sans hésiter : "- Ah que c'est parce que je suis arrivé en retard!" arrivé, cela, contre, demande, droite, fait, garros, gauche, hésiter, johnny, parce, peut, pourquoi, quand, quoi, reconnaître, retard, roland, répond, sans, savez, seul, suis, temps, tourne, tête, vous, Blague n° 3783 Savez-vous ce qu'on obtient avec une fille ayant une peur bleue et un gars rouge de désir ? - Du violé ! avec, ayant, bleue, désir, fille, gars, obtient, peur, rouge, savez, violé, vous, Blague n° 4369 C'est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n'a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l'épicier du coin et demande: - Do you avoir des lames de razor? - Oui monsieur (et l'épicier lui tend une boite de Gilette) - Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n'avez pas Wilkinson? - Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c'est des bonnes aussi vous savez! - Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité! Alors l'épicier lui répond: - écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n'ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve: l'an dernier, ma femme en a avalé une. ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et j'ai encore pu me raser 10 fois avec après! alors, amygdalectomie, anglais, après, assurer, aussi, avalé, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, boite, bonnes, british, chez, circoncis, coin, coupé, dans, demande, dernier, deux, doigts, désolé, elles, encore, envier, fait, femme, fois, france, gilette, grande, hystérectomie, inférieures, instituteur, know, lames, maire, mais, monsieur, ovariectomie, passe, petit, peux, plus, postier, pour, preuve, qualité, raser, rasoir, razor, rend, rien, répond, savez, sont, steel, tend, this, vacances, village, vous, wilkinson, écoutez, émasculé, épicier, Blague n° 4328 Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme: - Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie . et ceci est une variante plus élaborée: Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard. Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée. Le gazier sonne et madame répond. - Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite. - Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire. A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire...... Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier. - M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ? - C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement! - Que faut-il que je fasse. - Il faut l'acquitter. - Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas. - Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe. - Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ? - Elle fera comme les autres elle prendra une bougie! acquitter, acquittez, ailleurs, allant, allô, autres, avais, avez, baignent, bougie, boulot, ceci, celles, chemin, chéri, comme, comment, comptez, coupe, coupez, couple, dents, depuis, dire, dont, dépêche, elle, enceinte, encore, engueuler, envoyez, facture, faire, faisant, fait, fasse, faut, femme, fera, fond, gazier, grossesse, hein, heure, homme, jours, jusqu, madame, maintenant, mais, mari, mois, métier, nécessaire, parce, parle, parturiente, passer, pendant, plus, possible, pour, prendra, quatre, question, quitte, quitter, rapidement, relancer, rencontre, rentre, repas, retard, rien, réglée, répond, savez, sers, services, sonne, sujet, surtout, temps, très, téléphone, vais, variante, veux, viens, vite, voix, vous, élaborée, Blague n° 3537 Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir : 1. son képi 2. son ceinturon 3. son revolver L'examinateur lui pose 3 questions. 1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? - Pas de réponse. Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N - Pas de réponse. Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ? Mais non NA ..NA... puis il y a une P - NAP, NAP ..... Napoléon ? Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. 2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? - Pas de réponse. Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T. ? Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? - Hitler ? Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. 3. Qui a tué Jésus-Christ ? - ça, je n'en ai aucune idée. écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête. allemand, allons, aucune, aussi, avait, avec, avez, bataille, beau, bien, bravo, bêtes, candidat, ceinturon, cela, certain, chez, christ, comme, commence, comment, commençait, connais, dans, demande, dictateur, doigts, donné, droit, déjà, enquête, ensuite, examen, examinateur, fatigué, femme, fier, grand, hitler, idée, jésus, képi, lettre, lundi, mais, moustache, napoléon, narines, navaro, neuf, nous, passe, perdu, personnage, policier, pose, première, préférence, puis, quel, questions, recevoir, rentre, rentrez, revenez, revolver, réfléchissez, répondu, réponse, savez, sommes, sous, suis, tout, très, vendredi, votre, vous, waterloo, écoutez, était, êtes, Blague n° 3700 Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans? - C'est de faire sortir la guitare accouchement, chez, dans, difficile, faire, gitans, guitare, plus, savez, sortir, vous, Blague n° 1361 Vous le savez, les irlandais ont la réputation d'être catholiques pratiquants. Cette histoire se passe à New York, dans un fief des immigrés irlandais, j'ai nommée "La police municipale". L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa Harley, lorsqu'il entend un message sur sa radio: Un accident a eu lieu non loin de là. Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est rentrée dans le cul d'une Chrysler. il s'avère que la Buick est conduite par le Père Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le Rabbin Isaac Goldstein. L'officier de police McGuire vérifie tout d'abord qu'aucun des conducteurs n'est blessé, puis il inspecte les véhicules pour constater les dommages. Enfin, il va voir le Père O'Boyle et il lui demande: - Alors mon père, à quelle vitesse roulait le rabbin en marche arrière lorsqu'il vous est rentré dedans? abord, accident, alors, arrive, arrière, aucun, avec, avère, blessé, boyle, buick, catholiques, cette, chrysler, conducteurs, conduite, constate, constater, dans, dedans, demande, dommages, enfin, entend, fief, francis, goldstein, harley, histoire, immigrés, inspecte, irlandais, isaac, lieu, lieux, loin, lorsqu, marche, mcguire, message, municipale, nommée, officier, passe, patrick, patrouille, police, policier, pour, pratiquants, puis, père, quelle, rabbin, radio, rentré, rentrée, roulait, réputation, savez, tout, vitesse, voir, vous, véhicules, vérifie, york, être, Blague n° 2571 Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse... Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème. Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infàme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau. Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..." aller, alors, amman, amène, approcher, arabes, arrêtent, assis, atmosphère, aucun, avion, bave, chaussures, chercher, commence, commode, crachent, cracher, dans, demandent, demander, destination, deux, détendre, entre, fait, faudra, golfe, guerre, hôtesse, infàme, israélien, israéliens, jour, jérusalem, leur, leurs, lève, mouille, moyen, nerveux, oranges, orient, paix, passe, peau, pendant, pisser, pleine, pour, problème, provocateur, quand, remet, reste, sans, savez, sent, soit, succès, temps, tissu, tourne, tout, traverse, vers, veut, voisins, vole, vous, Blague n° 4575 C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? Le vieux répond: - Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? Le voisin: - Une rose? Le vieux: - Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire? alors, amis, bien, celle, cette, comme, couple, cours, criant, demande, direction, dites, dont, décidé, défaille, exercices, fleur, formidable, hmmm, interpelle, jour, jours, laissez, leurs, mais, maison, minute, moniteur, monsieur, mémoire, notre, parents, parlent, pelouse, pour, prendre, quel, rose, répond, savez, sent, stimulation, tiges, tondre, tous, train, trouvent, vieux, voisin, voisins, votre, vous, épines, était, Blague n° 4079 Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa éve. Comme Adam n'était pas très virulent, Ève demanda à un dinosaure: "Prends-moi ou je t'arraches les couilles". Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s'en saisit e