C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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pêcheur
caresserai
revigorer
ancienneté

Blague n° 4602
Interview d'un centenaire :

- Quel est le secret de votre longue vie ?

- Ben j'chais pas moi p'tit gars.

- La nourriture ?

- La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse!

- Et côté femmes ?

- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..

- Les cigarettes ?

- Jamais une cigarette

- L'alcool ? Etes vous sobre ?

- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !

- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.

à ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.

- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

alcool, beaucoup, bouffe, bourré, bousculés, bruit, centenaire, chais, chronique, cigarette, cigarettes, cuisine, côté, dans, donc, elle, encore, etes, femme, femmes, gars, goutte, graisse, grand, gueuleton, hygiène, inquiétez, interview, irréprochable, jamais, longue, légumezs, malheureusement, meubles, moment, morte, nourriture, papa, quel, rentre, rédiger, secret, seule, sobre, touché, toujours, vais, ville, voila, votre, vous,
Blague n° 1789
C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:

Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.

Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)

From: Satan

To: Dieu

Subject: Le Pen

cc: U Eco

Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi.

Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins

requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais

le règlement c'est le règlement.

-- Satan

Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"

Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le cràne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.

Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".

admis, ailes, algérie, alors, ambiant, anglais, anneau, apercevoir, apôtres, archanges, avait, avec, avoir, baptisés, blanche, blouson, bordel, borgne, boulot, bout, carte, cause, celui, chez, collègue, comme, commencé, confie, confusion, crie, croisades, croise, cràne, cuir, cumulus, dans, date, david, deux, diablotins, dieu, donc, donne, dont, droite, décidément, déjà, dépassent, détour, embryons, encombré, enfer, engueuler, entend, entrer, envoie, exagéré, excédé, faire, fait, faut, femmes, fichier, finit, flammes, foin, fondé, foule, fraîche, from, front, gars, gauche, gaulle, gens, grand, infernal, inquiet, intervention, jeanne, joseph, juifs, jumeau, just, jésus, landru, laxisme, leur, livre, loin, longtemps, mail, mais, malchanceux, marie, mitterand, mois, moise, même, nombre, nuage, paradis, parce, passe, paul, pauvre, pierre, place, plus, posteur, pour, profité, quoi, rappliquent, rasé, regarde, requis, retourne, rien, règlement, récupère, saint, sais, sait, sans, sarrasins, satan, secret, service, silence, sort, stirbois, subject, supportent, tard, tatouées, temps, tombe, trop, viré, voici, voir, vous, voyez, yahvé, états, étouffé, êtes,
Blague n° 2778
Une visuelle

Un vieux séfarade est mourant. il convoque son petit fils et lui dit :

- j'ai vécu jusqu'à 100 ans car j'ai un secret regarde ma main, je l'ai toujours utilisée au mieux...

- J'ai cinq doigts tous utiles (montrer votre main ouverte)

Le pouce : Le doigt de l'auto-stoppeur (faire le geste)

L'index : Pour désigner le monde (montrer quelque chose)

Le majeur : Le doigt du bonheur (tendre le doigt bien haut)

L'annulaire pour tenir mon alliance, symbole de mon bonheur conjugal avec Rachel

L'auriculaire : Pour se gratter l'oreille (faire le geste)

- Mon père, je comprend bien pour quatre doigts, mais pour le doigt du bonheur, je ne comprend pas...

- je vais t'expliquer... Tous les soirs enferme-toi dans ton bureau... vérifie que personne ne regarde par la serrure... Lèche le bout de ton doigt (suggestif) et prépare-toi à l'extase...

- Non, je n'ose comprendre que faites-vous de ce doigt ?

- Hé, c'est simple, tu comptes l'argent que tu as gagné dans la journée! (faire le geste du comptage de billet!!!)

alliance, annulaire, argent, auriculaire, auto, avec, bien, billet, bonheur, bout, bureau, chose, cinq, comprend, comprendre, comptage, comptes, conjugal, convoque, dans, doigt, doigts, désigner, enferme, expliquer, extase, faire, faites, fils, gagné, geste, gratter, haut, index, journée, jusqu, lèche, main, mais, majeur, mieux, monde, montrer, mourant, oreille, ouverte, personne, petit, pouce, pour, prépare, père, quatre, quelque, rachel, regarde, secret, serrure, simple, soirs, stoppeur, suggestif, symbole, séfarade, tendre, tenir, toujours, tous, utiles, utilisée, vais, vieux, visuelle, votre, vous, vécu, vérifie,
Blague n° 416
C'est un belge qui part en vacances au Club Med.

Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.

Un jour, deux jours, ... , RIEN.

Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.

Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.

- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?

- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.

- à ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché (ptit gars !) ?

- Ben non j'comprend pas !*$!???

- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

aller, alors, arrête, attentes, autant, autour, avoir, belge, belles, chaque, club, comment, comprend, compris, créatures, dans, demande, demander, deux, devant, donc, décide, déplace, faire, fais, faut, femmes, fois, gars, gentil, jour, journée, journées, jours, lendemain, lors, lève, maillot, mais, marché, matin, membre, mettre, organisateur, ouais, part, passée, patate, place, plein, pour, pouvoir, ptit, remarqué, revoit, rien, secret, simple, soir, suit, super, toujours, troupeau, très, vacances, vais, voir,
Blague n° 5079
Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)

#include

#include

#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */

#include/* Pour la cour de justice */

#define dire(x) mensonge(x)

#define utilisateurdordinateur

TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE

#define année_prochaine bientôt

#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta

void main()

{

if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)

{

if (il_y_a_encore_des_bogues)

marche(corriger_les_bogues);

if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)

lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);

}

il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)

{

faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */

if (les_rumeurs_vont_bon_train)

faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);

if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)

{

temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");

ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version

ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;

ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);

logicielvapeur=TRUE;

break;

}

}

switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)

{

case LORSQUE_CA_SERA_PRET:

dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");

break;

case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:

dire("Oui ça tourne");

demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);

prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);

break;

case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:

dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"

" l'architecture 32 bits");

informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");

informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"

"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");

informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");

donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);

break;

case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:

say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");

enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);

when(il_est_grand_temps)

{

arrêter(journaliste);

lavage_de_cerveau(journaliste);

when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)

{

ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");

libérer(journaliste);

}

}

break;

}

while (logiciel_vapeur)

{

date_d_introduction++; /* Délai */

if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)

break;

dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);

}

libérer(version_beta)

while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)

{

compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;

libérer(nouvelle_version_supérieure);

introduire(plus_de_besoin_matériel);

if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)

{

dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");

if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)

{

ignorer(client);

ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");

}

}

if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )

{

divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);

faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);

épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

if (les_lolos_commencent_à_tomber)

virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */

}

if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)

{

voler(leurs_idées);

accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);

louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */

attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);

racheter(l_autre_société);

}

}

/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué

et ils sont en colère contre nous

*/

commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);

acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);

rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);

}

void corriger_les_bogues(void)

{

charger(un_paquet_de_fric)


accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,
Blague n° 2942
Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur.

Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...

Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre :

"Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?"

- "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille...

aléatoire, ascenseur, autant, autre, bien, blafard, boule, bronzé, cabinet, cela, cernés, chaque, cher, coiffure, coiffé, complet, confrère, craque, dans, demande, dernier, deux, deuxième, enlevant, fait, fatigué, forme, golf, grande, habillé, immeuble, importuner, jour, leur, luxueux, mais, matin, même, ongles, oreille, pardon, passant, permettez, plus, plusieurs, pouvant, premier, prennent, qualité, quel, quiès, rasé, respirant, resplendissez, rongés, secret, sont, teint, tennis, tenue, toujours, vois, votre, vous, yeux, élégant, énergie,
Blague n° 4965
Il a neigé toute la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine :

"Bill est un enfoiré !" Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente. En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.

"Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Allez-y, la bonne en premier. - La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore - La mauvaise ? - La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."

allez, analyse, annonce, après, avec, bill, bonne, brille, bureau, celle, chef, clinton, contacte, dans, demande, enfoiré, enquête, entre, fait, fenêtre, ferme, furieux, gore, graphologique, hillary, horreur, lève, matinée, mauvaise, midi, milieu, neige, nouveau, nouvelle, ovale, porte, premier, president, regarde, remarque, sait, secret, secrets, service, services, soleil, toute, urgente, urine, visiblement, écrit, écriture, étire,
Blague n° 1627
On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.

Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.

Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.

Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot: Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.

- Tout? Ricane un de ses auditeurs.

- Absolument!

- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?

- Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.

absolument, absolus, arriver, attendre, auditeurs, avec, ayant, certainement, comment, dans, demande, deux, exemple, explique, facile, faire, fait, fortune, gèle, jamais, lettre, multimilliardaire, multimillionnaire, passeoire, patience, peut, pour, pourriez, premier, principes, respecté, ricane, révéler, sais, secret, seul, tient, toujours, tout, transporter, vous,
Blague n° 4477
Deux copains parlent jardinage.

L'un deux dit à l'autre,:

Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc":

- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...

ainsi, alors, après, aussi, autre, ayant, bien, chambre, chez, cinq, concombres, confier, confusion, connaître, copains, coup, croiras, dans, deux, devant, devriez, dire, dois, doit, douche, elle, elles, embarrassé, enfile, essayer, exécute, goût, grande, grossir, hier, hmmm, insiste, jardin, jardinage, jolie, jours, lendemain, mais, mets, minutes, méthode, même, nouvelle, obtenir, ouvre, parlent, pendant, petites, plantations, pour, premier, prend, quel, ravie, remarqué, requête, rituel, robe, rouge, répond, révèle, sais, satisfait, secret, semaines, soir, sonner, sont, souper, suite, suivants, temps, tente, tomates, toujours, tous, tout, toute, truc, très, vais, veut, voir, voisine, voit, votre, vous, vues, éluder, énorme, énormes, énormément,
Blague n° 1642
Deux tribus se livrent bataille depuis de décennies et la première tribus se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d'aider la faible tribus.

- Bonjour à toi grand chef. Je vais t'expliquer comment on gagne lorsqu'on est plus faible.

Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:

- Frappe

Le chef interloqué ne sait que faire

- Frappe je te dis!

Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l'explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.

- ça c'est la ruse, c'est avec ça que vous gagnerez !

Le chef, ayant compris la leçon, s'empresse d'aller enseigner ce qu'est la ruse à ses guerrier.

- écoutez-moi, j'ai le secret pour vaincre

- Que faut-il faire, Oh grand chef.

- Il faut utiliser la ruse...

- Mais qu'est ce que la ruse ?

Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit

- Frappe !!

aider, aller, alors, assène, avec, ayant, bataille, bonjour, chef, comment, compris, coup, depuis, deux, devant, douleur, décennies, décide, empresse, enseigner, expliquer, explorateur, faible, faire, fait, faut, frappe, gagne, gagnerez, grand, guerrier, hurler, interloqué, laissant, leçon, livrent, lorsqu, main, mais, massacrer, missionnaire, plus, poing, pour, première, retire, ruse, sait, secret, toujours, tribus, utiliser, vaincre, vais, violent, visage, vivement, vous, écoutez,
Blague n° 4634
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...

Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

aboutit, aligner, alors, anti, attente, aussi, autres, avoir, charmes, comment, commissariat, compagnie, consiste, dans, demande, dentier, descente, devant, distribue, dites, donc, donné, dont, elle, enlève, facile, faire, fais, fait, faîtes, fille, filles, finalement, fond, font, garder, grand, gratuitement, gratuites, identité, irruption, jour, leur, lorsque, mais, mamie, mère, mémé, métier, nous, oranges, parce, parvenue, passées, petite, poice, policier, policiers, poste, pour, pourquoi, queue, racolage, relevé, rien, rudement, répond, sache, secret, sont, suces, toujours, tour, toutes, vendre, vieille, vient, voit, vous, êtes,
Blague n° 2259
47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

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Blague n° 1231
Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin si ils ne vont pas faire péter toute la planète.

Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et réglant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.

Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr.

Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.

Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse.

Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pàtée à un lion d'un seul coup de croc.

Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.

Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long!

Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.

On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondement font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. à ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales. En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien!

Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants:

- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire...

Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un màle de Loup Sibérien, et nous avons perdu malgré tout!

Alors de l'autre côté les Américains répondent:

- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.

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Blague n° 4187
C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

"- Je n'entend pas mon père

"- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas

- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

"- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas

à ce moment le prêtre sort et dit :

- Viens, on change de place

Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé:

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?

- Tu as raison Jean on entend rien !

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Blague n° 4632
Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions:

- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre?

- Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport!

- Waow, c'est incroyable! Et quel àge avez-vous?

- 26 ans

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Blague n° 1359
Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l'I.R.A.

Sur place, l'agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d'une phrase de reconnaissance.

Sur place, l'agent aborde la première personne qu'il voit. C'est un cantonnier:

- Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s'appelle Murphy.

- Ah ben vous, on peut dire que vous avez d'la chance. Dans l'village, le boucher s'appelle Murphy, le boulanger s'appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d'un Murphy, moi-même, je m'appelle Murphy... y a des tas de Murphy par ici!

Alors l'agent se dit "c'est parfait! On va voir si c'est lui mon homme", et il lui balance la phrase de reconnaissance:

- Le soleil brille... L'herbe pousse..... Les vaches vont pouvoir donner du lait.

Et le fermier répond en souriant:

- Oh, vous cherchez Murphy l'agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l'église.

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Blague n° 1301
C'est l'histoire d'un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l'accueille avec un sourire de postière...

- Camarade, tu n'es pas ici à la fête. D'après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ?

- Ben, camarade gardien, j'ai dit que 'Staline' etait un cretin

- Et cela vaut 50 ans ?

- Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d'état.

accueille, après, arrive, avec, avoir, camarade, cela, cretin, divulgué, dossier, envers, etait, fête, gardien, goulag, histoire, insulte, kremlin, mère, patrie, pauvre, postière, pour, quelle, raison, russe, secret, sourire, staline, vaut, état,
Blague n° 1203
Aux temps reculés de l'URSS, Vladimir, un opposant du régime avait dressé son perroquet à dire des horreurs sur les communistes. Il l'exhibait lors de réunions de son parti ultra-secret, et il demandait à son perroquet de dire ce qu'il pensait des communistes. Le perroquet ne se faisait pas prier : "Cooommuniste ! Tous des saaaalauds ! Ennemis de la démocrrrraatie ! On crrrèèèève de faim ! Vive le caaapitalisme !"

Or pendant une de ces réunions, la police secrète déboule. Vladimir panique, ne sait que faire de son perroquet, et le cache dans le réfrigérateur. La police embarque tout le monde, et ils passent un mois en prison.

De retour chez lui, Vladimir se souvient du perroquet, ouvre le réfrigérateur, et a la surprise de trouver Coco en vie. Il le sort, le soigne, le réchauffe. Le perroquet revient de loin, il reprend des couleurs, mais il ne dit pas un mot. Vladimir essaye :

- Alors Coco, tu ne te rappelles plus, les communistes ? Ce sont tous des salauds ?

- ...

- Ennemis de la démocratie ? - ...

- Vive le capitalisme ?

- Oh j'me tais maintenant. Un mois de Sibérrrrie, ça m'a suuuffit !

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Blague n° 4060
Un couple, parent d'un petit garçon et d'une petite fille, attend le troisième rejeton...

La petite fille désire bien évidemment une petite soeur et le petit garçon souhaite un petit frère pour partager ses jeux.

Un soir, en allant border le petit garçon le papa décide de lui confier, à lui tout seul, que le bébé attendu est un garçon...

Le lendemain, seule avec lui dans la salle à manger, la maman demande au gamin :

- Alors, tu es content ?

- Content ? dit-il étonné

- Hé bien oui : le grand secret... !

Et lui, tout déçu :

- oh, tu es au courant, toi aussi ??

allant, alors, attend, attendu, aussi, avec, bien, border, bébé, confier, content,