C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
cacheté
barrissant
jacques
guenilles
trébuche
savoure
voui
sanglot
physicien
soldes
insu
ramollit
estaquiens
conservée
secondes
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respecteras
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banane
fléchir
dos
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guillotin
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mollir
vilaine
- Blague n° 4173
- Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test: le test du célibat L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling* L'évêque prend alors la parole:
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque pu entendre le *Tingingling* L'évêque reprend alors la parole:
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelle. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. à ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat... mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe: Aucune réaction. L'évêque est très satisfait et il dit:
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... *Tingingling*
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- Quelques réflexions féminines :
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
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- c'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui: on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.
Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.
Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire:
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h?
à ce moment là, la jeune femme pàlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:
- Vous pouvez me rappeler la date?
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