A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: doudou piteusement blancheur vraiement boiteux runway essayais arrogant scploufffffff affolée piquée soignes capables hhhhhhhaaaaaa repartis aaaaaaahhhhhhh apaiser merveilles filant glorifier repasse scritch joie engloutit trouverai vestiaire avances exclusif dessine managers achètent céleste nichon dettes ronchon russes voyous criminels ouuaaaiiiis tl		Blague n° 3263 -Patron, j'peux vous poser une question? - Bien sûr! - Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end... Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça? - Parce ce que tu n'aimerais pas - Mais ils disent que c'est mieux que le travail. Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience. - Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine... - Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres? Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles! Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine... - Eh bien les vacances, c'est comme ça! - Oh... - Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas - Mais tous les autres aiment ça pourtant? - Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers - Oh oh... - Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur! Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière... aiment, aimerais, allez, attendent, autres, avait, avec, besoin, bien, bureau, comme, comment, connais, connaisse, dernier, dernière, disent, décompilateur, déjà, fait, fenêtres, fermé, gens, hackers, impatience, leur, libre, maintenant, mais, mieux, normaux, ordinateur, parce, parlent, parles, patron, pendant, peux, poser, pour, pourtant, quand, question, rappelle, remplacé, retourne, semaine, sont, souviens, temps, toucher, toujours, tous, tout, toutes, travail, travailler, vacances, vous, week, Blague n° 2019 Véro et ses deux soeurs Claire et Sophie qui s'apprêtent à sortir comme d'habitude, sont réunies par leur maman qui désire en savoir un peu plus sur leurs fréquentations. La mère : Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui tu sors toi ? Claire : Eh bien maman, moi je sors avec Jacques. La mère : Et que faites-vous quand tu es avec Jacques ? Claire : Quand je suis avec Jacques, on joue maman ! La mère : C'est bien tu peux sortir toi. Et toi ma petite Sophie ? Sophie : Maman, moi je sors avec Richard. La mère : Et que fais tu avec Richard ? Sophie : Eh bien quand je suis avec Richard, on rit maman ! La mère : C'est bien tu peux y aller toi aussi. Et toi ma petite Véro ? Véro : Moi maman, je sors avec Nicolas ! La mère : Eh bien toi tu sors pas !!!!! Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo! - Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive? - M'en parle pas vieux!...Fin de semaine atroce...inimaginable! Tout est allé de travers... Pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère... - C'est triste vieux... je compatis... mais dis-donc... Qu'est-ce qui t'a arrangé la gueule comme ça. - C'est qu'elle ne voulait pas, la salope!! aller, allé, alors, apprêtent, arrangé, arrive, atroce, aussi, avec, bagarré, belle, bien, boursouflé, bureau, chat, claire, comme, compatis, deux, dieu, donc, désire, elle, enterré, entre, face, fais, faites, finir, fréquentations, gueule, habitude, hier, inimaginable, jacques, joue, leur, leurs, lundi, mais, maman, matin, multiples, mère, nicolas, parle, petite, peux, plus, pour, quand, richard, roger, réunies, salope, savoir, semaine, soeurs, sont, sophie, sors, sortir, suis, tout, travers, triste, vieux, visage, voulait, vous, véro, égratignures, était, Blague n° 4488 C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple àgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié. Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois. Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes: "Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!" Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!" Puis il se tourne vers le couple de 40 ans: "Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!" Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!" Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond: "Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!" Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte." Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..." abord, adhérer, alors, amis, amour, aucun, avais, baissait, bien, bienvenus, chambre, chastes, chasteté, chose, cinquième, contrôler, convoqués, couple, couples, dans, demande, dernière, dernières, deux, devant, donne, dormir, dure, décérébrés, déjà, désolé, entre, envie, environ, faire, fait, faut, femme, fraîchement, frigo, grand, grande, heureux, hmmm, homme, jeune, jeunes, jour, jours, jusqu, leur, maintenir, mais, marié, mariés, maître, membre, membres, mois, même, notre, nous, nuit, nuits, parmi, pendant, plus, posé, pour, premiers, premières, prendre, prise, problème, puis, période, quand, quatrième, quelque, rendez, représentent, restés, reçoit, rien, réfrigérateur, répond, réussi, réussir, secte, semaine, semaines, serez, soixantaine, sont, suis, supermarché, tard, tenions, tenir, tourne, tous, trois, très, vers, veulent, vous, vraiment, était, êtes, être, Blague n° 1460 Ne peut-on pas être simplement amis? --->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps J'ai besoin d'espace --->... Sans toi dedans Tu peux m'aider à faire mon devoir de math? --->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe? --->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé Non, une pizza c'est bien... --->Sale radin va! Je ne veux pas de petit ami en ce moment --->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire? --->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu? Viens ici --->Mon chiot aussi fait ça Je t'aime bien mais... --->Je ne t'aime pas Tu n'écoutes jamais --->Tu n'écoutes jamais Les choses vont trop vite --->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas Je serai prête dans une minute --->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça Oh non, je vais payer ma part --->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part Je sors avec les copines ce soir --->On va boire et se foutre de la gueule des mecs Il n'y a personne d'autre --->Je me fais ton frère La taille ne fait rien à l'affaire --->... à moins que je veuille jouir Ce que les garçons disent --->... et ce qu'ils veulent dire Ce n'est que du jus d'orange. essaie... --->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou Elle est plutôt mignonne --->Je la baiserai bien à mort Je ne sais pas trop si je l'aime bien --->Elle ne me fera jamais de pipe J'ai besoin de toi --->J'ai la main fatiguée Je me la suis faite --->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine Je voudrais vraiment te connaître mieux --->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents? --->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite? Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi --->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler Je veux que tu reviennes --->... au moins pour cette nuit On a fait tellement de trucs ensemble --->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité Tu me manques tellement --->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter Non, je ne veux pas danser maintenant --->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci! affaire, aider, aime, amie, amis, attendre, aurai, aussi, autour, autre, avait, avant, avec, baiserai, besoin, bien, bite, boire, bouler, branlé, certain, cette, chambre, chiot, choses, comme, commence, complètement, compte, connaître, continue, copines, corps, coucherai, courir, dans, danser, dedans, devoir, dire, disent, disputé, elle, ensemble, envoyé, espace, essaie, exciter, faire, fais, fait, faite, fatiguée, fera, fille, foutre, frère, gars, garçons, grosse, gueule, hors, idiot, incroyable, jamais, jambes, jouir, juste, main, maintenant, mais, manque, manques, math, mecs, merci, mieux, mignonne, minute, moins, moment, mort, même, nuit, orange, paie, parce, parles, part, payer, pensant, pense, perdu, personne, petit, petite, petits, peut, peux, pipe, pizza, pleurnicher, plus, plutôt, polie, potes, pour, précédents, prévu, prête, puisse, question, radin, rapport, reviennes, rien, robe, sache, sais, sale, sans, savoir, semaine, serai, seule, simplement, soir, sors, suis, taille, tellement, temps, toucher, toujours, tous, toute, trique, trop, trucs, vais, vanter, vaut, verres, veuille, veulent, veux, viens, virginité, vite, voisin, vont, voudrais, vraiment, écoutes, être, Blague n° 4274 C'est l'histoire d'un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque. La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église et il ne manque à celle-ci qu'une cloche pour que tout soit parfait. Mais, hélas, les paroissiens se sont saignés à blanc et n'ont plus les moyens de se payer une cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en question. L'évêque répond "je paierai une cloche à votre paroisse si vous répondez aux trois questions suivantes : a.. Combien je vaut ? b.. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ? c.. Qu'est-ce que je pense ? Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L'évêque lui dit alors: "Je reviendrai la semaine prochaine et vous pourrez alors répondre à mes énigmes." Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec l'évêque. "Très embêtant en effet... Les deux premières questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut rien dire... mais la dernière... écoute ! Je vais prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que l'évêque ne s'apercevra de rien." La semaine suivante, l'évêque est de retour et le sacristain déguisé s'avance vers lui en criant "Votre éminence, j'ai la réponse à vos trois questions !" L'évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond: "D'accord, alors combien je vaut ? " Le bedeau répond "29 deniers ! On a vendu le Christ pour 30 deniers, alors un évêque c'est un peu moins..." L'évêque, de plus en plus surpris poursuit: "Pas mal ! Et combien ça prend de temps pour aller au ciel ?" Le bedeau répond tout de go: "3 jours ! Il y a le dimanche de la fête de l'Ascension et le dimanche suivant, c'est la fête de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour préparer la venue du Saint-Esprit et les 3 autres journées pour la descente de celui-ci. 3 jours, c'est le temps qu'il faut!" L'évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie. "Tu réponds bien ! Mais je crois que ma dernière question sera sans réponse! Allez! Qu'est-ce que je pense ?" Et le bedeau de s'écrier : - Ben, tu penses que je suis le curé, alors qu'en fait je suis le bedeau !!! accord, accueil, aller, allez, alors, apercevra, ascension, autres, avance, avec, bedeau, bien, blanc, campagne, celle, celui, cette, christ, ciel, cloche, combien, contredire, criant, crois, curé, demande, deniers, dernière, descente, deux, dimanche, dire, déguisé, effet, embêtant, embêté, entrevue, esprit, fait, faut, frère, fête, histoire, hélas, journée, journées, jours, jumeau, leur, mais, manque, moins, monter, moyens, notre, nous, nouvelle, paierai, parfait, parle, paroisse, paroissiens, payer, pense, penses, pentecôte, peut, peux, place, plus, pour, pourrait, pourrez, poursuit, premières, prend, prendre, prochaine, préparer, quelque, question, questions, quoi, raconte, ressemblons, retour, reviendrai, reçoit, rien, répond, répondez, répondre, réponds, réponse, sacristain, saignés, saint, sait, sans, semaine, sera, soit, sont, suis, suivant, suivante, suivantes, surpris, tellement, temps, théorie, tout, trois, trop, très, vais, vaut, vendu, venue, vers, veux, vient, visite, voir, votre, vous, écoute, écrier, église, éminence, énigmes, évidemment, évêque, Blague n° 2838 C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit". -Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit: "Viens, on va faire pipi" Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de mon chef, et j'ai honte!!!! Le docteur lui dit: La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine. "Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail" - Mais vous n'avez pas suivi mon conseil? - Si, quand le nain vient me chercher, il me fait: "- Viens, on va faire pipi" Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie Et alors il me répond: "Ben alors viens, on va faire caca..." aidez, alors, arrive, arrêterez, avec, avez, blagues, bureau, caca, catastrophe, chef, chercher, chez, conseil, dans, devenu, dites, docteur, dormir, dors, enfants, envie, faire, fais, fait, femme, genre, histoire, homme, honte, humaine, incroyable, loque, lorsque, mais, médecin, même, nain, nette, nuit, nuits, perdu, pipi, pisser, plus, pour, quand, quitter, quitté, racistes, revient, rire, répond, rêve, scolaire, semaine, seule, solution, sont, suivi, supplie, tard, toutes, travail, tronche, très, type, veut, viens, vient, voir, votre, vous, échec, Blague n° 445 Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre "Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème. - OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : - Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) : - Mais ou sommes nous ? - Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière... accepterait, accrochez, afin, alentours, aller, allez, animaux, année, apercevant, apprêtent, après, arrivé, arrivés, assez, atteint, aussi, autre, avait, avec, aventure, avoir, balai, belges, bestioles, bien, bolide, bonne, camp, canada, ceintures, cerf, cerfs, cette, chacun, chance, chasser, chasseur, chasseurs, choux, commencer, comprenez, compris, conditions, connaissance, contemplant, dans, demande, dernier, dernière, descendent, destination, deux, décollage, décoller, déconner, endroit, enfin, fais, fait, faites, faut, fois, forêt, franchement, grand, grande, hydravion, hésité, importante, innombrables, instants, jamais, jours, lacs, leur, lorsqu, lève, légèrement, mais, manche, maximale, maximum, mecs, mettent, mettons, mettre, monde, montez, morceaux, moteurs, mètres, mémoire, newfies, nord, notre, nous, ouais, partent, partir, passe, personne, petit, peut, pilote, pique, pote, potes, pour, pourquoi, pourrait, pourtant, pouvoir, première, prendrai, prennent, problème, proximité, près, préviens, pèse, quant, quelques, quitté, ramener, refuse, rendent, rendez, repasse, reprend, route, récolte, région, réveiller, semaine, seul, situé, soient, sommes, surcharge, surface, tant, terminent, tombe, total, tout, tranquillement, trop, vient, vitesse, vivre, vlan, voila, voisine, votre, voulez, vous, vroooooooaaaaaaarrrrr, écrasés, élance, étions, être, Blague n° 4151 Un dimanche, à la messe, le curé dit: - La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17. Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question: - Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17? Et tout le monde lève la main. Le curé sourit et dit: - L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge! alors, apprête, chaire, chapitre, chapitres, contient, curé, dimanche, entendre, ferai, invite, lire, lève, main, marc, mensonge, messe, monde, monter, parmi, plus, pose, pour, prochaine, prêche, prêts, pêché, question, saint, savoir, selon, semaine, sermon, sourit, suivant, tous, tout, voilà, vous, évangile, Blague n° 4241 C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le curé d'àge mûr et la bonne. Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'àge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!... Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'àge mûr : - Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même? Le curé d'àge mûr lui répond: - Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet. Alors le curé d'àge mûr écrit une lettre qui dit: "Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner" Trois jours plus tard, le curé d'àge mûr reçoit une lettre du jeune curé: "Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce. alors, arrive, assure, aurait, auriez, avec, avez, bien, bonne, canton, celle, cette, charmante, cher, chose, comment, couchez, couchiez, cuiller, curé, dans, demander, depuis, disparu, doute, déjà, dîner, elle, emporter, empêcher, entendus, entre, existe, fait, faite, frère, genre, invité, jeune, jours, lettre, magnifique, main, mais, mettre, ménage, même, naturellement, occupe, pendant, pensez, personne, peut, plus, pris, propre, prêtre, père, quand, quelques, relation, remarque, repas, retrouvé, reçoit, répond, réprouve, sauce, semaine, sert, sous, sujet, sûre, tard, tout, trois, vais, venu, venus, vieux, voisin, votre, vous, vraiment, écrire, écrit, église, êtes, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 5029 Alors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant, il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche. Devant le médecin, Bill dit: "J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc... Qu'est-ce que ca peut bien être?" Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr, mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose" Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les pilules ne lui ont rien fait. Le médecin prescrit donc une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant une semaine pour voir si ca fait de l'effet. Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien fait. Il demande alors: "Que peut-on faire d'autre?" Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir. Bill revient une semaine après et dit: "Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?" Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres" aller, alors, anneau, après, attendant, autour, autre, avec, avoir, badigeonner, bien, bill, blanche, bout, capsules, cependant, cette, chose, compte, crème, dans, demande, devant, devraient, discrétion, disparaître, dissolvant, donc, donne, décide, déshabillait, effet, encore, endroit, entourait, essayer, essayerons, exactement, faire, fait, fois, hillary, jours, juste, lendemain, lèvres, mais, maison, médecin, médication, nous, parti, peau, pendant, peut, pilules, pommade, pour, prenez, prescrit, pris, rend, rendez, retourner, revenez, revient, rien, rouge, répond, semaine, sept, sorte, stupéfaction, suis, suit, super, toujours, traitement, truc, tube, voir, vous, zigounette, être, Blague n° 2724 Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit: - Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David: - Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort. abraham, accordé, alors, appétit, arrive, arrivent, arrivée, associés, avance, avant, avec, banque, bilan, bonne, chose, conseiller, courrier, david, demande, dernières, deux, dire, doigts, dormir, dossier, déposer, enfin, enveloppe, facteur, financier, frère, guettent, illumine, immense, jusqu, juste, larmes, lettre, leur, magasin, main, matin, matinée, moralement, mort, nouvelle, nuits, obtenez, obtenir, ouvre, passent, patrons, pire, plus, porte, porter, pourrait, prend, pressentant, prêt, puis, remplir, samedi, semaine, sentier, serait, seule, solide, sont, sourire, tirer, toute, vers, visage, voudra, vous, yeux, Blague n° 4885 Quelle est la différence entre Mère Thérésa et Ladie Di ? Une semaine différence, entre, ladie, mère, quelle, semaine, thérésa, Blague n° 402 ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman: - Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond: - ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman: - Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici? Le barman lui répond: - Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande: - C'était pas trop mal. Combien je dois? Le barman répond: - C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi. - Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi? - Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau. aller, alors, arrive, auras, avait, avec, barman, bien, bite, boulot, ceux, cherche, cherchent, cherches, combien, comment, côté, dans, dedans, demande, dois, déjà, embauché, entre, essayer, fait, femme, finit, fond, font, gars, gratuit, illico, introduire, introduit, journée, jours, lorsque, mais, mercredi, mercredis, mine, monde, même, nouveau, parce, passe, pipe, pièce, pour, pourquoi, prêt, recherche, retourne, répond, saloon, sans, sauf, semaine, sera, seras, seule, sexe, simple, soir, super, tailler, tombe, tonneau, toujours, tour, tous, tout, toute, trop, trou, trouveras, type, ville, voir, west, était, étranger, Blague n° 3019 C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème. En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance. Alors le gars s'ouvre à elle et lui dit: - ça fait deux semaines maintenant que j'ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi? La pharmacienne lui répond: - Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée. Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient: - J'en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu'on puisse vous proposer, c'est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine. alors, associée, avec, avez, celle, chagrine, chose, confiance, consulter, crainte, dans, deux, décide, elle, entrant, fait, francs, gars, histoire, maintenant, mais, mieux, minutes, ouvre, parler, parlé, parts, patienter, pauvre, permanence, personne, peut, pharmacie, pharmacienne, plus, pour, priapisme, problème, proposer, puisse, quelque, rassure, refroidi, remède, rente, rentrer, revient, répond, révéler, sans, semaine, semaines, seule, suite, tard, tenter, tout, toute, trouver, vais, veuillez, vous, voyant, érection, Blague n° 1720 C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM). La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond: - Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière répond: - Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra... Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite d'Ariel et s'en va. à peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond: - Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même: - Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto: - Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière: - Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi? Toto: - Je pense que c'est le cycle de rinçage. acheter, ajoute, alors, après, ariel, aurais, avec, avoir, baril, beaucoup, boite, bonbons, caisse, caissière, chien, coin, comme, comment, compatir, compter, courses, cycle, demande, devrais, essaie, fait, gentil, grand, laisse, laver, lessive, linge, mais, malade, mort, mourra, même, paie, pense, petit, peut, plus, pour,