C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
convaincre
agissez
plane
chimique
acadiens
southeners
toubon
frayeur
scaphandre
autruches
triviales
groucho
perplexe
concentrant
good
liberté
spiritisme
enquièrent
paaawtout
moquait
rime
poice
démuni
chauds
retenue
vraiement
conseillers
coin
ôcoup
jeunot
show
su
étants
refourgue
kid
hébergée
aigu
odile
homosexuelles
apparente
- Blague n° 3006
- Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras
accident, amputé, après, bien, bras, crie, deux, docteur, gars, horrible, hôpital, jambes, monsieur, plus, répond, réveille, sens, terrible, vous,- Blague n° 408
- Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur?
- Ouaip mon gars! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture
- Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue?
- Elle était au bout d'cette satanée clef. à ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon...
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi!!! Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras
accident, affaire, agent, aider, amie, amputé, approche, après, aussi, avec, avez, bien, bite, bout, braguette, bras, cette, clef, clefs, constate, crie, dans, demande, dernière, deux, docteur, donnez, elle, fois, gars, haut, horrible, hors, hôpital, jambes, lamentablement, main, moment, monsieur, montrant, observe, ouaip, ouverte, pantalon, passe, pend, petite, peux, plus, poivrot, police, policier, pris, quéqu, remarqué, repéré, répond, réveille, salauds, satanée, sens, sort, spectacle, terrible, titubant, trousseau, type, voit, voiture, volé, votre, vous, yeux, était,- Blague n° 1113
- Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..
abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes,- Blague n° 4457
- Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l'amour.
En effet, lorsqu'elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l'IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu'elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d'un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s'approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d'accord pour une séance intime à l'hôtel le plus proche.
Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s'écria:
"Pouah, c'est pas possible ce que ça PUE!".
La nana fut totalement déconcertée: "Mais enfin... tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident...".
Et le mec répondit:
"C'est vrai, je ne sens plus rien, mais qu'est-ce que çA PIQUE AUX YEUX!".
accident, accord, affreuse, allait, alors, amants, amour, approcha, après, arrivés, assis, aucun, aussitôt, avoir, beau, belle, bref, celui, centaine, chagrin, chambre, comprit, conversation, couvent, dans, depuis, deux, disais, disait, déconcertée, désespérée, déshabillait, déshabillèrent, effet, elle, encore, enfin, entendit, expliqua, extrêmement, faire, faisait, fait, fille, fois, frustrée, fuir, futurs, gars, hasard, heureuse, homme, hommes, hôtel, internet, intime, jeune, jour, lorsqu, mais, minute, mètres, nana, nauséabonde, noyait, odeur, odeurs, odorat, partie, passer, pensait, pilonage, pique, pire, plus, possible, possédait, pouah, pour, proche, rendre, restant, rien, répandait, répondit, semblait, sens, sentais, seule, sexe, situation, suite, séance, sérieusement, table, totalement, tous, tout, très, type, vient, voisine, voiture, vrai, vraiment, yeux, écria, également, était,- Blague n° 1400
- Un Québécois entre dans une bijouterie.
- C'est combien la bague dans la vitrine?
- Celle-ci c'est 2,500 Monsieur.
- TABARNAQUE! s'écrie le gars ça pas de bon sens!
- Et l'autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle là?
- Celle-là, c'est deux TABARNAQUE.
autre, bague, bijouterie, celle, combien, coté, coûte, dans, deux, elle, entre, gars, juste, monsieur, québécois, sens, tabarnaque, vitrine, écrie,- Blague n° 2413
- La revanche des blondes.
Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons?...Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un veuf.
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau", peut-être à cause de tous les vers qu'on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?...Un homme
aiment, appellent, autour, avec, avoir, blondes, cause, chair, chaque, cochons, célibataire, dans, demande, différence, doivent, elle, elles, enfants, entre, excitent, exemple, femme, femmes, finissent, goûts, heureuse, homme, hommes, inutile, leur, mais, malheur, maman, marier, nous, oiseau, orgasme, parfois, partie, perdu, petit, peut, plus, pour, pouvoir, problème, père, pénis, quand, quelle, ramasse, rendre, restant, revanche, rien, sais, sens, seul, simples, souvent, tous, transforment, vers, veuf, épouser, être,- Blague n° 40
- Combien d'ergonomistes faut-il pour changer une ampoule?
- 5. Quatre pour décider quel sens est le plus naturel pour visser l'ampoule et un pour le faire.
ampoule, changer, combien, décider, ergonomistes, faire, faut, naturel, plus, pour, quatre, quel, sens, visser,- Blague n° 1624
- C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie
- Et si la commande électrique ne répond pas?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire
- Et si la ligne est occupée?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau
- Et si ce poste a été détruit par des vandales?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?! Et pourquoi cela?
- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.
accident, actionner, aiguillage, allant, aller, alors, boulot, cela, change, commande, commence, contraire, contrôleur, courant, courre, dans, demande, deux, détruit, elle, faire, faites, ferroviaire, foudre, frappé, gars, inspecteur, jamais, jusqu, laisse, levier, ligne, manuel, même, niveau, nécessaire, occupée, oncle, parce, passage, passer, poser, poste, pour, pourquoi, précédant, prévenir, questions, quitte, rencontrer, retourne, roger, réalisez, répond, réponse, sens, situé, surpris, tests, tiens, tomber, trains, téléphone, téléphonique, urgence, utilisent, vais, vandales, vers, veut, village, voie, vous, électrique, électronique,- Blague n° 4112
- Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis ! La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...
agite, ajoute, aller, alors, bonne, catholique, dans, doigts, fille, madame, manger, manges, paradis, passer, petite, pince, plus, pourras, puis, quand, rétorque, sais, sens, sentent, soeur, sperme, sucette, sucreries, temps, tous, tout, train, vient, école,- Blague n° 2249
- La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
adaptent, agglomération, airbag, antipollution, arrière, assurée, attention, automatique, automatiquement, autoroute, avale, avec, bien, biroute, biroutes, boite, bougies, capote, carrosserie, chaud, chauffée, conseil, consomme, convenablement, correcte, dans, derrière, devant, différents, disponible, doigt, double, dégivrage, démarre, elle, existe, fait, femme, flatteuse, fond, fumée, garder, gicleur, gonflée, graisse, incendie, irréprochable, jamais, jouit, lavez, mais, manivelle, manuel, marche, meilleure, mieux, modèles, mois, monde, monte, monter, même, neuf, normal, nous, option, pays, permis, peut, pompier, portes, possède, pour, prend, quand, queue, raisons, rappellons, reconnu, rencontré, rodée, routes, réglée, réputation, sans, sens, seul, simulateurs, souvent, suce, sécurité, série, teintes, tenue, tient, tire, tous, toutes, trouve, type, tête, utilisable, version, vidange, vitesse, voici, voiture, vous, voyage, vraiment, état,- Blague n° 705
- Un policier interpelle une blonde après l'avoir cueillie en contresens dans une rue en sens unique
Le policier:
- Vous saviez où vous alliez? La blonde:
- Non, mais où que ce soit, ce ne devait pas être bien car tout les gens s'en allaient de là
allaient, alliez, après, avoir, bien, blonde, contresens, cueillie, dans, devait, gens, interpelle, mais, policier, saviez, sens, soit, tout, unique, vous, être,- Blague n° 2127
- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour
- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
aime, aimes, amour, autre, beauté, bien, chez, chéri, esprit, femme, humour, intelligente, jolie, mari, naturelle, plus, préfères, sais, sens,- Blague n° 200
- Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
"C'est cette vache là" lui dit la femme.
"Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.
"Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."
accrocher, accroché, alors, arrive, avant, avec, bien, cela, cette, clou, compris, conduit, dans, demande, donne, elle, face, femme, ferme, instructions, inséminateur, inséminer, jeune, juste, mais, manque, mari, marier, matin, matinée, pantalon, partir, passer, planté, plus, pour, quitte, quoi, sais, sens, sert, stalle, suppose, tard, tout, trouve, vache, vaches, vient, ville, votre, éleveur, épouse, étable, étrange,- Blague n° 2968
- Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital:
- Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer...
Le médecin:
- Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça?
- Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle!
Le docteur sourit et lui répond:
- C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui.
Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!!
Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné.
Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond:
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré...
... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.
acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être,- Blague n° 3126
- - Votre mari est avocat dans quel secteur madame?
- Il est avocat criminel
- Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier?
accord, avocat, criminel, dans, exerce, madame, mais, mari, métier, quel, secteur, sens, sous, tombe, votre,- Blague n° 373
- Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!!
Recette de la Dinde au Whisky
étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe.
étape 15 : R'tirer le four de la dinde.
étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bonnes fêtes, hic.
Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998.
acheter, ajouter, année, après, asseoir, assiette, aussi, autre, avec, bandant, barder, bardes, barrelage, bercer, berres, beurre, beurres, bien, binir, binutes, biscuit, blat, blus, boire, bonne, bonnes, borde, bordel, borte, bour, bouteille, bravate, bremière, brendre, bringue, buire, buisine, buisson, carrelage, cause, chaise, chiffon, clat, consommer, cravate, cuire, cuisine, cuisson, dans, debi, demi, derrière, dinde, dorbir, décider, enfiler, enfin, ensuite, environ, essayer, ettuyer, faire, fait, ficeler, filet, fois, four, fourrer, fout, foutre, froide, fêtes, gontraire, goulee, gras, gueule, guinde, heure, heures, heureuse, huile, journée, joyeuses, jusqu, lard, lendemain, luire, main, manger, matin, mayonnaise, merde, mettre, minutes, modération, mouteille, nettoyer, nouveau, noël, nuit, olive, oubrir, ouvrir, parce, passe, pendant, personnes, pinde, plat, plus, poivre, poivrer, pour, prechauffer, pruler, putain, péter, rabasser, ramper, rasade, raté, rebercer, reburner, recette, recourner, refermant, relever, reste, reverdir, revourner, rhisky, réveillon, sais, saisir, saler, saleté, saloperie, sens, sortir, surveiller, temps, terre, thermostat, therpostat, tirer, tituber, tombée, toute, veille, verre, verres, verser, vouteille, whisky, étape,- Blague n° 2685
- Petit rappel pour les non-sportifs:
Dans un slalom le skieur doit passer une vingtaine de portes dans le minimum de temps...
Il advint qu'un jour, un sportif Israélien, skieur hors pair, était en lice pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un: Le meilleur français descend en 58,00 secondes; le meilleur Suisse en 58,65 secondes; le meilleur Autrichien en 57,48 secondes. Puis vient le tour du champion Israélien. La foule attend, attend et attend encore.... SIX MINUTES!!!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande l'entraîneur à son poulain
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond:
- Quel est l'abruti qui a mis une mezuzah à chaque porte?
--------------
(La mezuzah est un étui contenant un parchemin sur lequel est écrit un verset de la bible, le plus fondamental, "écoute Israël l'éternel est notre Dieu, l'éternel est Unique" Cet étui est fixé légèrement de biais sur le montant droit en entrant de chaque porte afin qu'en toute circonstance on se souvienne des commandements de Dieu, (613 mitsvot) la porte étant, entre autre, au sens figuré le lieu de passage entre la pensée et l'action. Les religieux touchent du bout des doigts cet étui et puis les embrassent [les doigts] à chaque fois qu'ils franchissent une porte.)
abruti, action, advint, afin, arrivé, asphyxie, attend, autre, autrichien, biais, bible, bord, bout, champion, chaque, circonstance, commandements, contenant, dans, demande, descend, dieu, doigts, doit, droit, embrassent, encore, entrant, entraîneur, entre, favoris, figuré, finale, fixé, fois, fondamental, foule, franchissent, français, hors, israélien, israël, jour, lequel, lice, lieu, légèrement, meilleur, mezuzah, minimum, minutes, mitsvot, montant, médaille, notre, olympique, pair, parchemin, passage, passent, passer, pensée, petit, plus, porte, portes, poulain, pour, puis, quel, rappel, religieux, répond, secondes, sens, skieur, slalom, souvienne, sportif, sportifs, spécial, suisse, temps, touchent, tour, toute, unique, verset, vient, vingtaine, écoute, écrit, était, étant, éternel, étui,- Blague n° 376
- Recette pour l'Aïd El Kebir: Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
étape 1 : Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim , du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de S 'men. (Beurre arabe)
étape 2 : Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant dix minutes.
étape 3 : Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps là.
étape 4 : Barder le poulet de S'men , ficeler, saler, poivrer et un filet d'huile d'olive !
étape 5 : Verser 2 verres de Sidi Brahim . Un petit pour le poulet et un ... pour vous.
étape 6 : Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim
étape 7 : Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
étape 8 : Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.
étape 9 : Après une demi beur (le beur il t'emmerde, connard), qu'est ce que je disais? Ah oui! fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson du boulet.
étape 10 : Brendre la vouteille de didi Rachid et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
étape 11 : Après une demi feure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir Nah'din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l'autre sens.
étape 12 : Se pruler la bain avec la futain de morte du bour "Saloperie Tah l'poulet:"
étape 13 : Essayer de s'assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
étape 14 : Buire - non ! luire - non ! cuire - non ! ah ben si ! cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. ceci je me dis que c'est c'est trop!
Et hop, 5 beures de plus. ça fait du bien par ou que capasse.
étape 15 : R'tirer le four du couscous! Ah merder j'abais ouvlié la semoule!!
étape 16 : Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar
étape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
étape 17 : Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! sur un clat, ...un glas. Enfin, on f'en sout...
étape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
étape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir le bin rouge
étape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir noute la nuit.
étape 21 : Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d'aspiro d'urine.
Pendant le reste de la journée: nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s'est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
abais, acheter, après, arabe, arrosé, aspiro, assir, aussi, autant, autre, avec, bain, bandant, barder, bardes, barrelage, bercer, berres, beur, beures, beurre, bien, binir, blat, blus, bolaille, bonne, borde, bordel, boulaouane, boulet, boulée, bour, bouteilles, brahim, bravate, bremiere, brendre, buire, buisine, buisson, capasse, carrelage, cause, ceci, chaise, chauffer, cheb, chorton, clat, collé, connard, couscous, cravate, croulé, cuire, cuisine, cuisson, dans, demi, derriere, didi, disais, disque, dombée, dorbir, décider, emmerde, enfiler, enfin, essayer, ettuyer, fait, feure, ficeler, filet, fois, four, fourrer, foutre, froid, futain, glas, gonne, gras, guer, gueule, heures, huile, journée, jusqu, kebir, khaled, lendemain, luire, manger, mayonnaise, mechoui, merder, mettez, mettre, midi, minutes, moktar, morte, mour, murs, nettoyer, normogastryl, noute, nouveau, nuit, olive, oubrir, ouvlié, ouvrir, parce, partout, pendant, personnes, petit, pinutes, plafond, plat, plus, poivre, poivrer, porte, poulet, pour, pruler, putain, péter, rabasser, rachid, ramasser, ramper, rasade, raté, rebercer, reburner, recette, recourner, relever, reste, reverdir, revourner, rouge, saisir, saler, saleté, saloperie, semoule, sens, sidi, sommeil, sortir, soulet, sout, surveiller, temps, terre, thermostat, tirer, tituber, tout, trop, urine, veille, verre, verres, verser, votre, vous, vouteille, vrand, étape,- Blague n° 1643
- C'est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d'une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s'assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes...
Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu'il vient de finir de poser!
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s'emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l'esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s'aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c'est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:
- Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a du s'échapper...
Vous ne l'auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette?
alors, aperçoit, aplanir, appelle, après, assied, auriez, bien, boite, bonne, bosse, bossue, camionnette, carrés, celui, centre, chemise, chez, cigarette, clopes, dans, décidé, emploie, esprit, fait, finir, gants, gars, grande, hamster, heures, heureusement, installateur, maillet, main, mais, maison, marche, maîtresse, moment, monte, moquette, mètres, méthodiquement, même, naturellement, nous, paquet, passées, pendant, petit, peut, placer, plein, plus, plusieurs, poche, portable, portant, poser, posiez, pour, pousser, prend, quitter, recommencer, regarde, rentrer, retrouvons, route, savourer, sens, sonne, suite, séjour, tirer, tous, tout, train, tranquille, travaillé, trouve, téléphone, vient, voit, vous, zone, échapper, était, étirer,- Blague n° 1366
- Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 60 millions de trous-du-cul ???
réponse: Le tunnel sous la manche (à noter qu'elle est à double sens).
double, débouche, elle, long, manche, millions, noter, réponse, sens, sous, trous, tunnel,- Blague n° 2861
- C'est une femme qui joue au golf (que faisait-elle si loin de la cuisine?) par un bel après-midi d'été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie:
"Est-ce qu'il y a un médecin ici? J'ai été piquée par un insecte !!!
Un des hommes présents répond:
"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée?"
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond:
"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?"
le médecin lui répond aussi sec:
"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf!!!"
allergique, alors, après, arrivant, arriver, aussi, avenir, avez, ayant, baisse, club, comprend, crie, cuisine, dame, dans, docteur, elle, entre, faisait, fait, femme, golf, guêpe, hommes, house, insecte, invite, jambes, jouant, joue, loin, midi, médecin, perturbée, peur, piquer, piquée, piqûres, placer, plus, pour, pourrait, premier, présents, question, rentre, répond, sait, salle, second, sens, suggérez, suis, trou, très, vite, vous, écarter,- Blague n° 2589
- Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.
absolument, adopter, adroit, ainsi, alors, amis, arrivons, astéroïde, autant, avec, avez, avons, beaucoup, bienvenue, bijoux, bonjour, bord, caverneuse, chaque, chevalière, chez, choses, content, conversation, croire, dans, descend, deux, devez, doigt, doigts, doit, donniez, débarque, découvrir, dédicacée, développé, effectuer, entame, extraterrestre, extraterrestres, facile, faudra, figure, galaxie, gaston, grosse, gràce, habile, humains, idée, important, intentions, jamais, juifs, ledou, main, mains, mais, ment, milieu, monde, même, nous, olfactif, ouah, pacifiques, parce, particulièrement, passait, photo, planète, plus, plusieurs, possède, potes, pour, pourquoi, pouvons, propos, quand, quelqu, raconter, rapidement, sens, seulement, soit, sommes, sont, spatial, super, synthétique, temps, terre, terrien, tout, trouver, vachement, vais, vaisseau, venu, verront, voir, voix, votre, voudront, vous, être,- Blague n° 1092
- C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit:
"Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..."
Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drole d'air.
La soirée s'achève, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsqu'alors elle lui dit:
"Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon!!!"
achève, alors, arrive, avec, bain, beaucoup, bien, cela, cette, chez, copine, crois, depuis, devrais, drole, début, désolé, elle, embrasser, fait, fille, fois, français, jour, lavé, lorsqu, malgré, nouvelle, passe, petit, peux, plus, pour, première, prendre, prépare, reconduit, regarder, rend, rendez, savon, semaines, semble, sens, soirée, sortir, suis, tard, trois, trop, vous, vraiment,- Blague n° 2151
- (lettre d'un mari à sa femme)
à toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
On va réveiller les enfants....34 fois
Il est trop tard....15 fois
Je suis trop fatiguée...5 fois
Il est trop tôt...52 fois
Il fait trop chaud...15 fois
Tu as fait semblant de dormir...49 fois
Les voisins vont nous entendre...9 fois
Mal de dos...2 fois
Mal à la tête...26 fois
Coup de soleil...10 fois
Ma mère peut nous entendre...36 fois
Je regarde la télé ce soir....7 fois
J'ai mal partout...9 fois
Pas d'humeur....21 fois
J'ai été chez le coiffeur...6 fois
J'ai mes règles....14 fois
Je dois aller aux toilettes...19 fois
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..
et la réponse:
A toi, mon cher mari
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois
Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois
Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois
Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois
Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois
Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois
Tu travaillais trop tard....52 fois
Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois
Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois
Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois
Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois
Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois
Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois
Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois
Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois
Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.
D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"?
La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.
alcooliques, aller, amour, année, anonymes, appelé, après, attrapé, autre, autres, avais, avait, avant, avoir, baiser, battu, bois, bougé, bourré, braguette, chaud, cher, chez, chien, chose, chère, coiffeur, coincé, commis, couché, couchée, coulait, coup, crampes, craquements, dans, demandé, dernière, dire, disais, dois, dormir, draps, dépêcher, embrasser, emmêlé, enfants, entendre, entendu, erreurs, esquille, essayant, essayé, faire, faisais, faisant, fait, fatiguée, faut, femme, figure, fini, finir, fois, font, froid, genou, grenier, humeur, jambes, jours, juste, lettre, leurs, lisant, liste, mais, maison, mari, mauvais, mette, midi, mois, morte, moyenne, mère, nous, oublié, parce, part, parties, partout, parvenu, passe, peau, pense, penser, peur, peut, pied, pieds, plus, plutôt, porno, pour, pressé, pris, probablement, pyjama, pénétrer, pété, quand, quelques, raisons, recherchais, regarde, rentrant, rentré, représentants, représente, respirer, revue, règles, réponse, résultat, réussi, réveiller, saches, satisfaisant, semblant, sens, senti, siège, soir, soleil, sous, souvent, suis, suit, tard, tellement, tibia, toilettes, tous, tout, travaillais, trop, très, télé, tête, urticaire, veux, voici, voisins, vont, vraies, éclaté, éjaculer, éjaculé, étais,- Blague n° 1130
- Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !
Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...
Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.
Que font les portugaise avant de chier ?
- Elles pètent pour écarter les poils.
Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?
- Pour remettre les poils dans le bon sens...
Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?
- Un mentos...
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai
Que veut dire VELCRO en Portugais?
- Corps-à-corps.
Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?
- Tes enfants...
ailes, airline, appelle, appellent, après, avant, avec, avions, avoir, chier, cochon, comment, concierges, corps, dans, dire, elles, enfants, fait, femme, font, immeubles, intellectuel, manuel, mentos, mythomane, parce, poil, poils, porc, portugaiche, portugais, portugaise, portugaises, pour, pourquoi, prénom, pètent, reconnaît, remettre, savez, sens, seul, seuls, sodomie, sont, sous, tous, tout, velcro, veut, vous, écarter, étage,- Blague n° 2411
- Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..
Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT
Quand il dit "..."
-->il veut dire "..."
J'ai faim
-->J'ai faim
J'ai envie de dormir
-->J'ai envie de dormir
Je suis fatigué
-->Je suis fatigué
ça te dit d'aller voir un film?
-->Je coucherais bien avec toi
Je t'invite à dîner
-->Je coucherais bien avec toi
Je peux t'appeler un de ces quatre
-->Je coucherais bien avec toi
Tu m'accordes cette danse?
-->Je coucherais bien avec toi
Belle robe!
-->Superbe décolleté
Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?
-->J'ai envie de te caresser
Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses
Qu'est-ce qui ne va pas
-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question
Je m'ennuie
-->Si on faisait l'amour?
Je t'aime
-->Faisons l'amour
Je t'aime aussi
-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Je préférais comme tu étais avant
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux
-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant
D'accord, parlons!
-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)
Veux-tu m'épouser?
-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi
(pendant le shopping) Je préfère celle-là
-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!
Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble
-->Je suis gay
Tu veux
-->Je sais ce que tu veux.
J'ai besoin
-->Je veux.
C'est ton choix
-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
Fais ce que tu veux
-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
Il faut qu'on parle
-->Je doit me plaindre de quelque chose.
Bien sur, vas-y
-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
J'ai faim
-->(a) Fais-moi à manger.
-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
Je ne suis pas en colère.
-->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
Tu es si ... féminine
-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique
-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.
Je ne suis pas émotif!
-->Je perds mes cheveux!
Sois romantique, éteins la lumière.
-->Des bouteilles de bières, où ça?
Cette salle a manger est tellement incommode.
-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.
La voiture a un problème.
-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein.
-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée.
-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes.
-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J'ai besoin de nouvelles chaussures.
-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
-->P...! Mais où je suis?!
Tu veux te blottir contre moi?
-->J'ai remarqué que tu t'endormais.
Tu m'aimes?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m'aimes vraiment?
-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m'aimes.
-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"
Rien
-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.
Tout
-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"
Rien, réellement
-->C'est juste que je suis un tel co...ard.
Je ne veux pas en parler.
-->Je suis impuissant.
accord, accordes, admettrait, adresse, ailles, aime, aimes, aller, allonger, amour, amène, appeler, appelé, après, arrêtes, aucune, aussi, autres, avant, avec, belle, besoin, bien, bientôt, bière, bières, blottir, bouteilles, cacher, caresser, cassée, celle, cette, change, chaussures, chaîne, chemisier, cheveux, choix, chose, choses, colère, combien, comme, comment, contre, coucherais, coupe, cuisine, danse, demander, demi, depuis, derniers, dire, dispute, doit, donc, dormir, décide, décolleté, découvrir, dîner, endormais, ennuie, ensemble, envie, essaie, faim, faire, fais, faisais, faisait, faisant, faisons, fait, fantasme, fatigué, faut, femmes, fenêtres, fera, fiche, fichue, fille, film, foot, francs, féminine, gros, guide, histoires, homme, hors, idée, imbécile, important, importe, impressionner, impuissant, incommode, invite, joujou, jupe, juste, lave, linge, lors, lorsqu, lumière, maintenant, mais, manger, massage, milieu, monsieur, montrer, moteur, même, notre, nouveaux, nouvelle, nouvelles, obsolètes, outils, paire, pareil, parle, parler, parles, parlons, parole, passe, pendant, pense, perds, peut, peux, plaindre, plein, plus, potes, pour, pourquoi, pourrais, prendrais, prends, problème, prochaine, préfère, préférais, quand, quatre, quelle, quelqu, quelque, question, ramènes, remarquer, remarqué, rentrons, responsabilité, reviens, rien, robe, romantique, route, récupères, réellement, réponse, sais, sale, salle, savoir, sens, seul, shopping, singe, sofa, soir, sois, sont, strictement, stupide, suis, superbe, superficiel, supermarché, supporte, suppose, tant, tard, tellement, tendue, tire, touristique, tout, traduira, très, types, télé, télécommande, utiliser, utiliserai, vais, vaisselle, veut, veux, voir, vois, voiture, vont, voudrais, vous, vraiment, émotif, épouser, étais, éteins, être,- Blague n° 5079
- Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)
#include
#include
#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */
#include/* Pour la cour de justice */
#define dire(x) mensonge(x)
#define utilisateurdordinateur
TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE
#define année_prochaine bientôt
#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta
void main()
{
if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)
{
if (il_y_a_encore_des_bogues)
marche(corriger_les_bogues);
if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)
lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);
}
il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)
{
faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */
if (les_rumeurs_vont_bon_train)
faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);
if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)
{
temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");
ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version
ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;
ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);
logicielvapeur=TRUE;
break;
}
}
switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)
{
case LORSQUE_CA_SERA_PRET:
dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");
break;
case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:
dire("Oui ça tourne");
demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);
prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);
break;
case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:
dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"
" l'architecture 32 bits");
informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");
informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"
"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");
informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");
donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:
say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");
enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);
when(il_est_grand_temps)
{
arrêter(journaliste);
lavage_de_cerveau(journaliste);
when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)
{
ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");
libérer(journaliste);
}
}
break;
}
while (logiciel_vapeur)
{
date_d_introduction++; /* Délai */
if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)
break;
dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);
}
libérer(version_beta)
while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)
{
compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;
libérer(nouvelle_version_supérieure);
introduire(plus_de_besoin_matériel);
if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)
{
dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");
if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)
{
ignorer(client);
ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");
}
}
if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )
{
divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);
faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);
épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);
if (les_lolos_commencent_à_tomber)
virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */
}
if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)
{
voler(leurs_idées);
accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);
louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */
attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);
racheter(l_autre_société);
}
}
/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué
et ils sont en colère contre nous
*/
commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);
acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);
rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);
}
void corriger_les_bogues(void)
{
charger(un_paquet_de_fric)
accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,- Blague n° 1443
- BONNE SAINT-VALENTIN
Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée.
J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous.
Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports.
Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression...
Premier Jour
Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où
Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'.
Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!"
Le deuxième jour.
Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant...
Le troisième jour.
Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Le quatrième jour.
Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse.
Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles...
Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance!
Le cinquième jour.
Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques.
Le sixième jour.
J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures...
Le septième jour.
Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie.
abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être,- Blague n° 3674
- C'est au bal du 14 Juillet sur la place de la mairie.
Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure.
Alors le type dit à la fille:
- ça vous ferait rien qu'on change de sens... J'ai ma jambe de bois qui s'dévisse!
alors, bois, bonne, change, couple, danser, demi, depuis, dévisse, ferait, fille, heure, jambe, juillet, mairie, place, rien, sens, train, type, vous,- Blague n° 5212
- Combien d'avocat pour changer une ampoule ?
Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position
- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
- Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable. - Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.
- Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.
actuelle, aiguilles, alors, ampoule, appelé, apte, attendu, aura, autre, autres, avocat, capable, celui, cette, chaises, champ, changer, cinquième, combien, communément, conclu, conditions, conforme, contenant, contrat, côté, dans, description, dessous, deux, deuxième, devenant, devra, douille, décret, décrites, décrivant, défaillante, délimité, désir, désolidarisé, dûment, enlevé, entre, entrée, environnement, escabeau, estimé, faire, façon, fois, hall, haut, importe, installation, inverse, inversée, jugera, jugé, laquelle, liant, lois, mandaté, mettre, moment, montre, moyens, niveau, nombre, nommé, nommée, nord, note, nouvelle, nécessaire, nécessaires, négociable, obligation, obligations, oblige, opérations, partenaire, particulier, partie, parties, permettant, personne, plus, point, porte, position, pour, pourra, pouvoir, première, procéder, précitée, présente, prévue, quatrième, quelle, raison, recyclage, remplacement, représentant, respect, respecter, respecté, revenu, rotation, réalisant, réalisation, réaliser, réalisée, référence, salon, selon, sens, située, substantiel, suffisant, suivantes, suscitées, séparation, terminée, tirer, tous, transaction, troisième, tâche, ustensiles, verra, verre, visant, volume, échelle, éclairer, élimination, étain, être,- Blague n° 518
- ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin ( because zéro de Q.I.)
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre!! Et que ça saute bande d'enculés!!
Grand branle bas. Grand nuage de poussière. ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière.
Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh!! Vous, là!! Qu'est-ce que vous foutez?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous? Les Belges, on se met où?
alors, autre, bande, because, belges, belgique, branle, calme, camp, compagnie, court, côté, dans, devant, enculés, flamands, fort, foutez, fusilier, grand, groupes, gueule, lieutenant, marin, milieu, militaire, nous, nuage, passe, plus, pointe, poussière, puis, pèlerins, royal, répondre, saute, sens, style, tous, tout, voit, vous, wallons, zéro,- Blague n° 1223
- Nous sommes dans la campagne Anglaise près d'un petit pont; deux voitures une Rolls Royce et une Bentley approchent en sens opposé...
Une seule voiture peut passer le pont à la fois; alors appels de phares et gestes d'énervement des chauffeurs pour signaler que c'est à la voiture d'en face de céder le passage... mais rien n'y fait: aucun veut ceder à l'autre la priorité...
Après quinze minutes d'attente le chauffeur de la Bentley sort, ajuste sa casquette et ses gants et s'approche de la Rolls ..
" Sir !.. Je conduis la voiture personnelle de Mister Bentley et il me prie de vous informer qu'il considère comme un point d'honneur de ne pas céder la priorité a une Rolls Royce.." Je vous prierai donc de céder le passage!
Alors le chauffeur de la Rolls sort, ajuste ses gants, ouvre la porte arrière de sa voiture et dit en montrant la personne à l'intérieur:
" Et ça !.. c'est un tas de merde ??? (il s'agissait de la Rolls de la reine d'Angleterre...!)
Cette blague a été mise en images par Vuillemin
agissait, ajuste, alors, anglaise, angleterre, appels, approche, approchent, après, arrière, attente, aucun, autre, bentley, blague, campagne, casquette, ceder, cette, chauffeur, chauffeurs, comme, conduis, considère, dans, deux, donc, face, fait, fois, gants, gestes, honneur, images, informer, intérieur, mais, merde, minutes, mise, mister, montrant, nous, opposé, ouvre, passage, passer, personne, personnelle, petit, peut, phares, point, pont, porte, pour, prie, prierai, priorité, près, quinze, reine, rien, rolls, royce, sens, seule, signaler, sommes, sort, veut, voiture, voitures, vous, vuillemin, énervement,- Blague n° 3037
- Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! à c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.
alors, amis, année, arrive, autant, avait, bonjour, campagne, chez, dans, dernière, diou, doit, elle, enduit, ferme, gigoter, heure, invivable, maintenant, mais, maurice, miel, mouches, ouais, paralysé, parisien, partout, pauvre, paysan, plein, pépé, rappelle, reçoit, sens, serge, toujours, tous, toutes, trouvé, truc, utilise, vingt, vont, zouuu, était,- Blague n° 4115
- C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche.
St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.
- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine.
Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.
Jésus prend une cuisse :
- Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse.
- ...Ben en fait...c'est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays...
- Ah bon ? ben donne du blanc alors.
L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.
Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent.
St pierre saute sur l'occase :
- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte !
- Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens.
Alors St Pierre :
- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !
aile, alors, après, arrache, assez, autre, avais, avance, avec, barbecue, bien, blanc, bonne, bouche, camoufler, cela, certain, chaint, chez, comme, complètement, compte, content, courir, cuisse, cuse, dans, digérer, donc, donne, dormir, driinnngggg, décide, délichieux, délit, effectivement, elles, enlève, ensoleillé, fait, font, frappant, gourmandise, goûter, grillée, invité, judas, jésus, lieu, mains, mange, manger, mettent, miam, midi, miracles, morceau, nous, occase, occupé, ouvre, particularité, patte, pays, peau, petit, pffff, pierre, pierrot, plus, pose, possible, poulailler, poules, poulet, poulets, pour, prend, problème, promener, présentable, pssccchhhhhtttt, pêché, rabat, regarde, rend, repliée, reprendrai, retard, roupillent, réussi, sais, salé, samaritaine, saute, semblent, sens, sont, sous, super, table, tellement, tous, toutes, travers, uniquement, vois, vont, étais, évidement, être,- Blague n° 135
- Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ...
L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ...
Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent:
"Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!", mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent:
"- FUCK or WALK?", et la minette répond "-FUCK".
Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ...
Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant:
"C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!"
Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant:
"Fuck or Walk",
Et la grenouille répond: "WHOACK!",
et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!
aire, alors, anvers, après, arrive, arrière, arrête, arrêtent, assis, autoroute, autre, autres, avec, balance, bien, bordel, camion, camionneurs, celle, chargements, dans, demandant, demandent, descendent, deux, disent, décident, déposent, endroit, ensemble, faire, faisant, fait, faut, flic, fois, français, fuck, gentille, gorille, grenouille, grenouilles, jolie, laissez, leur, leurs, loin, main, mais, mettre, minette, montes, moteur, même, nous, nouveaux, ouvre, parle, plein, plus, police, porte, poursuit, prennent, problèmes, profité, puis, quelques, quoi, rencontrent, repos, route, répond, seau, sens, sont, stop, tailleur, terme, tous, très, voient, voiture, vont, vous, voyant, walk, whoack, être,- Blague n° 1625
- C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou. Il ne trouve pas l'àme soeur.
Or un jour, par le biais d'une agence il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins il se retrouve face a face dans un restau très chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une enoooorme culture.
Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouiiiii.
Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfeeeeer.
Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de primieeeere.
Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déj'
ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"
Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
agence, alors, aperçoit, beau, beaucoup, belle, biais, bien, chic, coup, culture, dans, devant, elle, enfeeeeer, enoooorme, ensemble, existence, face, finissent, gars, grandes, humour, inouiiiii, jour, long, lèvent, matin, merci, nana, nuit, néanmoins, oreilles, passé, petit, plus, primieeeere, regardent, rencontre, restau, retrouve, romantique, répond, sens, soeur, soirée, super, tendrement, trouve, très,- Blague n° 5105
- Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
asseoir, assis, bien, bill, billou, deuzio, dieu, donc, droite, déjà, faites, fils, gates, oeuvré, paradis, place, primo, rien, répond, sens, suis, vient, votre, vous,- Blague n° 301
- C'est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de travail.
Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV.
Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. à ce moment un TGV passe et lui coupe un bout de la queue...
Arrivée de l'autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. à ce moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête.
Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.
anatomie, après, arrivée, autre, bout, champ, chez, comme, coupe, côté, dans, demeure, droite, dure, décide, elle, elles, femmes, gauche, grand, journée, ligne, moment, moralité, passe, perdent, petit, petite, pour, prudente, puis, queue, regarde, rentre, rentrer, retraverser, récupérer, sens, soir, sont, souris, travail, traverse, tête, voie,- Blague n° 45
- Combien d'ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ?
- Quatre. Un pour tenir l'ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l'action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).
action, ampoule, autres, calculer, changer, combien, coriolis, dans, dernier, douille, faut, force, frottements, ingénieurs, matlab, pour, quatre, quel, savoir, sens, simuler, sous, tenir, tourner, tout,- Blague n° 3217
- La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard !
....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
embrayage: ... pédale de gauche.
ainsi, baisse, cette, champs, chauffeur, chez, chirac, comme, connard, contenir, continuer, coup, crie, crier, côte, dans, demandant, descend, dictionnaire, double, duel, décide, elle, embrayage, espèce, excédé, fait, fini, gauche, hurle, insulte, limousine, magouilleur, mitterrand, ouvre, paisiblement, petit, pouvait, pédale, quand, rattrape, rattraper, rattrapée, referme, regarder, remonte, renonce, rentre, rien, robert, salaud, sens, signe, sont, suite, surpris, tout, trou, verbal, vitre, voitures, élysées,- Blague n° 4379
- C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.
Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :
- Mais quand même, tu sens rien, là?
Et elle répond:
- Non, pourquoi, t'as pété ?
alors, amis, assure, aucun, aucune, aura, bras, chaud, conseil, content, dans, demande, effet, elle, faire, femme, fille, gars, grande, jour, jusqu, large, mais, mettre, même, naturellement, parvient, pourquoi, pourras, problème, prostituée, précieux, présent, pété, quand, quartier, rien, répond, sans, sens, suit, tellement, temps, tout, très, tête, veux, vraiment, étonné,- Blague n° 384
- Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
à ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?
Et la pieuvre lui répond:
- En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
agrippe, alors, amène, animal, annonçant, arrive, aussi, autre, avait, avec, baiser, balles, bechet, bien, bras, buccale, capable, cavité, cette, chacun, commence, comment, cornemuse, dans, donne, donner, dubitativement, dépêcher, empoche, enlever, ennuyée, ensuite, fleur, francs, gars, guitare, importe, instrument, jouer, lotta, love, moment, monde, mouille, musique, naturellement, parie, patron, petite, pieuvre, plus, plutôt, possesseur, pour, prend, propriétaire, présente, puis, putain, pyjama, quel, quitte, regarde, remise, rentre, retourne, revient, répond, sait, savoir, saxophone, scène, semble, sens, sous, suivi, tourne, tous, tout, traînait, vais, vous, whole,- Blague n° 4223
- LES TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... FRANCAIS:
...un jour, Jésus dit à Pierre,
"Pierre, tu es la première pierre sur laquelle je batirais mon église".
Imaginez que Jésus eu été anglais: "Stone, tu es la première stone sur laquelle je batirais ma Church",
ou allemand:
"Stein, tu es la première stein sur laquelle je batirais ma Kirche"... ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être français. Jésus était français.
allemand, anglais, aucun, batirais, church, faire, faut, francais, imaginez, jour, jésus, kirche, laquelle, pareil, pierre, pour, première, preuves, sens, stein, stone, trois, église, était, être,- Blague n° 3693
- Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.
et aussi
Deux petits zizis arrivent sur la plage. Ils choisissent une place et l'un des deux zizis dit à l'autre:
- Hé je vais me baigner... tu me gardes les sacs?
et une autre encore:
Deux zizis ont décidé d'aller au cinéma :
le premier (intellectuel) : "et si on allait voir le dernier Woody Allen?
le second (lubrique) : oh non, je sens que je vais encore m'endormir, si on allait plutôt voir un film porno.
le premier : non merci, pour rester debout toute la séance !!!"
allait, allen, aller, arrivent, aussi, autre, baigner, bien, bites, choisissent, cinéma, couloirs, croisent, dans, debout, dernier, deux, décidé, encore, endormir, film, gardes, heure, intellectuel, lubrique, lycée, matin, merci, oral, passe, petits, place, plage, plutôt, porno, pour, premier, rester, sacs, second, sens, séance, tendue, tout, toute, vais, voir, woody, zizis,- Blague n° 1538
- C'est un soir d'été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d'un coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d'étoiles filantes, partout dans le ciel (zip, pfffit, etc...).
Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez eux pour voir ce spectacle étonnant. Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle, les milliards d'étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens:
"QUI êTES-VOUS?"
Les chefs d'état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique... Il (Dieu?) ou quelque chose est entre en communication avec nous, les hommes... Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude... C'est vraiment fun!
ILS décident donc d'arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style "NOUS SOMMES DES TERRIENS"...
Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, gràce à l'énergie de 1'000 centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent.... Quelques jours plus tard, même scénario: les nuages disparaissent d'un coup, des étoiles filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger dans tous les sens. Bien sur, cette fois l'humanité entière est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict cosmique... qui apparaît enfin à leurs yeux candides:
"C'EST PAS à VOUS QU'ON CAUSE !"
ahuris, allons, allument, alors, anxieusement, apparaît, arrêter, attendant, attendent, aussitôt, autres, avec, bien, bouger, candides, cause, cela, centrales, cette, champs, chefs, chez, chose, ciel, commencent, comment, communication, comprendre, conneries, construire, cosmique, coup, couvert, couvre, dalaï, dans, dehors, dieu, disparaissent, donc, dure, décident, encore, enfin, enseigne, entier, entière, entre, fait, fierté, filantes, finalement, fois, forme, genre, gigantesque, gràce, guerres, heure, hommes, humanitude, humanité, jours, lactée, laissant, lama, leurs, libérer, magnifique, mais, milliards, milliers, millions, miracle, moment, même, notre, nous, nuages, nucléaires, pape, parler, partout, pendant, personnes, petit, pfffit, phrase, pluie, plus, pour, presque, quelque, quelques, réfléchissent, répondre, sahara, scénario, sens, soir, sommes, sortent, soupçon, sous, spectacle, style, suit, tard, terriens, tous, tout, toutes, très, téléphonent, verdict, voie, voir, vous, vraiment, yeux, énergie, état, étoiles, étoilé, étonnant, êtes,- Blague n° 2259
- 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)
1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.
12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.
abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être,- Blague n° 2931
- Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
allemagne, alors, arrive, assis, avec, baiser, bananes, bruits, camion, chargement, complètement, comportement, conduis, constate, contre, coup, couple, côté, dans, demande, docteur, draps, entre, extrémité, face, faire, femme, gars, homme, hôpital, icirc, imaginaire, imitant, livre, mains, matelas, montre, moteur, médecin, nouveau, particulier, patients, peine, pendant, pour, premier, profite, près, psychiatrique, quotidienne, remuer, répond, screeeech, sens, sous, superbe, surpris, tenant, tire, tourne, tous, train, très, vers, visite, voisin, volant, vous, vrroooom, vrrroooomm, érection,- Blague n° 4053
- Deux mères discutent...
- Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en deuxième année, elle peux épeler son nom dans les deux sens!
- Ah oui et quel est-il son nom?
- Anna!
anna, année, dans, deux, deuxième, discutent, elle, fille, intelligente, juste, mères, même, petite, peux, quel, sens, tellement, épeler,- Blague n° 2863
- C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
à ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte
-Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat
accident, accord, ajoute, allant, allez, alors, annonce, arrières, attrape, ausculte, autre, avait, avant, bien, bout, brutus, buée, cette, chance, chat, chercher, chez, chien, coeur, commençant, complètement, consultation, corps, correspondent, courrier, dans, demande, dernier, dessus, devant, devriez, docteur, droite, désolé, détailler, elle, examens, facture, faire, fait, fonce, frais, garderai, gars, gauche, incinération, incinérer, inerte, infaillible, jour, jusqu, lentement, lorsqu, main, maintenant, mais, malgré, miroir, moment, monte, mort, même, parcelle, parler, passer, pattes, payer, pense, percuter, peut, plus, pour, pourriez, prend, propre, puis, quelques, queue, quoi, rentre, rentrer, respire, restants, reste, revenir, reçoit, rien, réellement, répond, révélera, savoir, scanner, semaine, sens, soigner, stéthoscope, suis, suite, tard, test, tests, tout, truffe, téléphone, vais, veux, vient, voiture, votre, vous, voyant, vraiment, véto, vétérinaire, être,- Blague n° 4610
- C' est l' histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre"
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!
acheté, amour, bien, cadeau, celle, chéri, chérie, céder, côté, demande, donc, déja, désires, encore, exécute, faire, fasses, femme, finit, fois, histoire, informe, insiste, mais, mariage, mien, offrir, particulier, persévérence, peut, peux, plus, prie, puis, rentre, rien, répond, sais, sens, soudainement, vieux, écoute, écrie, époux, être,- Blague n° 3909
- Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes,- Blague n° 3168
- Les états-Unis sont uniques en ce sens que c'est un pays qui est passé directement de la barbarie à la decadence, sans jamais connaître la civilisation. -- John O'Hara
barbarie, civilisation, connaître, decadence, directement, hara, jamais, john, passé, pays, sans, sens, sont, uniques, unis, états,- Blague n° 4573
- C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"
"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"
agréable, ailles, aller, alors, amis, appeler, appelle, après, attouchements, autre, bain, baisse, bien, bonnes, bouffe, cette, chambre, chercher, comment, comprends, connaissance, dans, deux, dire, disais, dois, décroche, effet, elle, encore, encourage, endroit, esprits, espérais, faire, faisant, fait, faudrait, faut, fellation, fils, finalement, fois, formidable, grand, grande, heures, histoire, homme, horrible, idée, infirmière, jour, jours, juste, laisse, lendemain, lorsqu, lorsque, maintenant, mais, maison, mange, matin, meilleur, midi, mieux, moins, moment, monde, mourir, notre, nouvelles, obligé, occuper, pantalon, papa, parce, parlé, partie, parvient, perd, permanence, petit, peut, peux, pièce, plus, pour, pourras, pouvais, premier, prendre, procurent, produit, puis, père, quelque, quelques, raccroche, regarde, remonte, rendrais, rentre, reparlé, reprend, reste, retraite, résident, réveiller, semaine, sens, seul, seule, seulement, sodomise, soir, solution, sommeil, sont, suis, suite, supplie, surgit, surprise, tard, tellement, temps, terre, terrible, toilette, tombe, tomber, toujours, tout, trois, trouver, trouvera, trouverais, trébuche, télé, téléphone, venir, vieil, vienne, viens, vient, visite, vitesse, voyant, vraiment, écoute, érection, évidemment, être,- Blague n° 4261
- ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas loin de la boulangerie d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe éclate un orage é-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre:
"Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !"
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement.
Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
" Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma vie"
Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter.
2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à rejoindre le curé et à lui dire :
"Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur, il va me sauver, moi et mon église."
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine olympique décide de s'enfuir.
Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se retrouve devant Saint-Pierre.
Et là le curé est furax :
"Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
"COMMENT çA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYé TROIS CAMIONS DE POMPIERS !"
agenouille, ailleurs, alors, après, arrive, arriver, assez, aubervilliers, autre, avec, avez, bien, bordel, boulangerie, camion, camions, chef, chose, commence, comment, construite, continue, criant, curé, dame, dangereusement, dans, demandez, dessous, devait, devant, dieu, dire, débarque, décide, dépité, encore, enfuir, entend, envoyé, faire, faudrait, faut, fils, fois, furax, gars, gonflé, grand, hurle, inexorablement, inondation, jusqu, laissé, loin, maintenant, mais, messe, meurt, milieu, minutes, monde, monte, monter, mourir, même, nage, niveau, notre, nous, nouveau, noyade, noyé, olympique, orage, part, passe, pendant, pierre, piscine, plein, plus, pompier, pompiers, pour, pourquoi, prier, prières, prié, présence, prêtre, péniblement, quand, quelque, rapidement, regarde, rejoindre, reste, rester, retrouve, rien, rigolé, robe, répond, saint, sans, sauf, sauver, sauviez, seigneur, sens, sirènes, sort, suivez, tandis, tard, temps, tout, train, transformer, travers, trois, venir, vieux, voir, voit, voulez, vous, éclate, église, êtes, être,- Blague n° 4455
- C'est un gars qui a un sexe de 60 cm de long. Mais cette longueur exceptionnelle l'handicape plus qu'elle ne le satisfait: En effet, impossible d'obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu'aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son super pénis: @Agrave; la simple vue de l'organe démesuré, elles s'enfuient toutes en criant.
Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.
Un jour, il repère ce qui lui faut. L'annonce dit:
"JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré"
Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l'annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d'hôtel.
Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande:
- ça va? Tu la sens?
- Non pas encore. Mets-en plus
Le gars en est à 30 cm...
- Et maintenant?
- Toujours rien. Vas-y, met la gomme
Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d'un seul coup d'un seul...
- Ahhhh! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied?
- MMMPHTH MMMUHH
adapté, ahhhh, alors, annonce, annonces, appendice, après, aucune, avec, bien, centimètres, cette, chambre, choses, contact, coup, criant, dans, demande, deux, devant, dispose, donnent, décident, démesuré, désespéré, effet, elle, elles, encore, enfuient, exceptionnelle, fait, faut, femme, gars, gomme, handicape, hyper, hôtel, impossible, insatisf, introduit, jeune, jour, jusq, large, libéré, long, longueur, maintenant, mais, membré, mets, mmmphth, mmmuhh, moindre, obtenir, organe, petites, pied, plaisir, plus, poursuivre, premiers, première, prend, prends, protagonistes, pénis, raison, regarder, rencontre, rendez, repère, rien, réceptacle, sang, satisfait, sens, sentant, seul, sexe, simple, spécialisées, suite, super, sérieuses, toujours, tout, toutes, verre, vous, éléphant,- Blague n° 3961
- Tu sais quelle est la différence entre les 5 "Spice girls"?
- Non? Et ben tiens! sens ! (en tendant les 5 doigts de la main)
différence, doigts, entre, girls, main, quelle, sais, sens, spice, tendant, tiens,- Blague n° 1679
- C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:
"Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?"
Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!"
ailleurs, aimes, alors, aperçoivent, arrêtent, attrapent, aussi, autres, avant, avec, baigne, baigner, beau, bien, bras, cette, chaud, chez, chose, complètement, copains, courir, dame, dans, demandent, deux, devenir, décidé, déjà, encore, faire, fait, femme, feraient, fois, garçon, garçons, jeune, jour, juin, laquelle, leur, longent, longtemps, mais, maman, mater, mette, mois, nanas, naturellement, pareil, petit, petits, pierre, piscine, plus, poil, pote, pour, première, propriété, prévenir, quelque, rapidement, regardais, regarder, rentre, rentrent, rentrer, retrouvent, risquais, répond, sans, sens, seraient, statue, suivant, toujours, tout, toute, train, trajet, transformer, trois, troisième, trop, très, vieux, école,- Blague n° 3276
- L'électricien à son aide:
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît!
L'apprenti:
- ça y est, j'en ai un !
Le chef:
- Tu ne sens rien ?
L'apprenti:
- Non, rien du tout...
Le chef:
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...
aide, alors, apprenti, autre, chef, dessus, deux, doit, fils, jules, plaît, prends, rien, sens, surtout, touche, tout, volts, électricien, être,- Blague n° 2266
- Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être,- Blague n° 4424
- C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'àme soeur.
Or un beau jour, gràce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.
Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.
Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer.
Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.
Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"
Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".
agence, alors, aperçoit, beau, beaucoup, belle, bien, chic, coup, culture, dans, devant, déjeuner, elle, enfer, ensemble, existence, face, finissent, gars, grandes, gràce, humour, inouï, jour, long, lèvent, matin, matrimoniale, merci, nana, nuit, néanmoins, oreilles, passé, petit, plus, première, regardent, rencontre, restau, retrouvent, romantique, répond, sens, services, soeur, soirée, super, tendrement, trouve, très, énoooorme,- Blague n° 4243
- Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant crucifier 20000 chrétiens le long de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de son anniversaire, il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre les milliers de crucifiés.
Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un truc inaudible. Il arrête son char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de sang dans la bouche que sa voix se noie dans un gargouillis affreux. Il demande donc qu'on lui amène une échelle - il veut vraiment entendre ce que le mec a à dire. On lui amène donc l'échelle, il la pose contre la croix et il monte.
Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il lui ordonne:
- Allez, répète. Et le mec de chantonner à moitié mourrant:
- Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire...
affreux, allez, amène, anniversaire, apia, arrête, bouche, chantonner, char, chrétiens, contre, coup, croix, crucifier, crucifiés, dans, demande, dire, donc, donne, doré, décidé, entend, entendre, entre, faisant, fois, fort, fêter, gargouillis, gros, inaudible, jour, joyeux, long, milliers, moitié, monte, mourrant, murmure, noie, néron, ordonne, ordres, oreille, paradant, parler, paye, plaisir, plus, pose, près, punaisés, quelques, répète, sang, sens, supplicié, tellement, tout, truc, type, veut, voix, vraiment, échelle,- Blague n° 3203
- Qu'est-ce qu'un actuaire?
- Un comptable qui n'a pas le sens de l'humour.
Pourquoi certains comptables décident-ils de devenir des actuaires?
- Ils trouvent la comptabilité trop excitante.
Que font les actuaires pour mettre de l'ambiance à leur fête de bureau?
- Ils invitent un comptable.
Qu'est-ce qu'un auditeur?
- Quelqu'un qui arrive après la bataille et qui passe tous les blessés à la baïonnette
Pour un comptable, qu'est-ce qu'une bonne vengeance au moment de quitter l'hôtel quand le service n'a pas été bon?
- C'est refuser de compléter la carte de commentaire de fin de séjour
Quand est-ce qu'une personne décide de devenir un comptable?
- Quand elle réalise qu'elle n'a pas le charisme pour réussir comme croque-mort
Qu'est-ce qu'un comptable extraverti?
- Un comptable qui regarde vos chaussures en vous parlant au lieu de regarder les siennes.
actuaire, actuaires, ambiance, après, arrive, auditeur, bataille, baïonnette, blessés, bonne, bureau, carte, certains, charisme, chaussures, comme, commentaire, compléter, comptabilité, comptable, comptables, croque, devenir, décide, décident, elle, excitante, extraverti, font, fête, humour, hôtel, invitent, leur, lieu, mettre, moment, mort, parlant, passe, personne, pour, pourquoi, quand, quelqu, quitter, refuser, regarde, regarder, réalise, réussir, sens, service, siennes, séjour, tous, trop, trouvent, vengeance, vous,- Blague n° 4377
- Contraception au pays bigouden
C'est trois bigoudennes qui parlent de leur contraception
La première dit:
- Ho! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille!
La seconde réplique:
- Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent!
Et toi Jeanne comment tu fais?
- Laissez-moi je nous vous dirai pas
- Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien
- Non non, laissez-moi!
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte!
- Et après Jeanne?
- Ben, après, on mange les gàteaux tiens...
allons, après, argent, avec, aven, bien, bigouden, bigoudennes, boîte, comme, comment, contraception, coup, cuisine, dans, dira, dirai, dire, donne, fais, fait, galette, grand, gàteaux, jean, jeanne, laissez, leur, mange, mari, moderne, monte, nous, parlent, pays, payé, personne, petit, pied, pilule, pont, première, presque, quand, rien, réplique, sait, saura, seconde, sens, stérilet, suis, tiens, tranquille, traou, trois, vais, vient, vous,- Blague n° 306
- C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent.
Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par le col et l'emmène dans son bureau.
Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire le zouave dans l'enceinte du zoo. Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut le laisser gagner un peu d'argent.
Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus apprécié du zoo.
Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau *vrai* gorille ne le remplace.
Naturellement, le mime accepte.
Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. En fait, il réussit même à passionner les foules plus encore que lorsqu'il faisait le mime.
à tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces.
évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou dans sa fosse.
La foule est aux anges et applaudit à tout rompre!
Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet une augmentation si il est capable de contenter le public de la même manière tous les jours.
Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!!
Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir pour échapper au lion et se met à crier: 'A L'AIDE AIDEZ-MOI' au moment où il se retrouve face au lion dans un coin de la fosse.
Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit:
"Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?"
accepte, aide, aidez, alors, anges, animal, applaudit, apprécié, après, argent, arrivent, attrape, attroupement, augmentation, aura, autour, avant, bureau, cage, capable, cette, cherche, coin, comme, commence, complètement, contenter, continuer, costume, courant, courir, crier, dans, dessus, deux, devant, divertir, donc, dormir, droit, durs, décide, emmène, enceinte, encore, endosse, endosser, entre, explique, face, faire, faisait, faisant, fait, fasse, faut, finalement, fixe, fois, fosse, foule, foules, furieux, gagner, gardien, gorille, grimaces, grimpe, habit, haut, idiot, improvisation, intéressant, jour, jours, jusqu, laisser, lendemain, lion, lorsqu, mais, manière, matin, midi, mieux, mime, moment, monstre, mort, même, nargue, naturellement, nouveau, numéro, ours, passe, passionner, perd, peut, plus, point, pour, promet, proposer, public, quand, recommence, remplace, remplacer, retrouve, rompre, récemment, répond, réussit, sens, soir, sont, suite, surgit, tais, temps, terrifié, tombe, tourne, tous, tout, travail, trouve, très, veut, veux, virer, visiteurs, vite, voir, vrai, yeux, zouave, échapper, équilibre, était, évade, évidemment,- Blague n° 4540
- C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement.
Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui.
La jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf.
Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme.
L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne.
Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte.
ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise:
- écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique!
Alors la fille lui répond:
- On ne peut pas!
- Et pourquoi donc?
- Parce que je suis un travesti, avoue la fille...
- QUOI?! ESPECE DE GARCE... ALORS COMME çA, çA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATéGORIE DAMES!
accepte, aime, allait, alors, amour, après, aucune, aurait, avait, avant, avec, avocat, avoue, avère, beau, belle, biblique, bien, catégorie, cependant, chez, comme, connaît, dames, dans, demande, dise, donc, dure, elle, enfer, ensemble, ensuite, espece, faire, fait, façon, femme, fille, finir, font, franchement, garce, garder, gars, golf, golfer, grande, histoire, intoxiqué, invite, jamais, jeune, joue, joues, jours, jusqu, lendemain, leur, maintenant, mais, manger, matin, midi, méga, même, nouveau, nuit, parce, parcours, partie, passionné, pense, peut, pipe, plaisir, plus, plusieurs, pompiers, pour, pourquoi, prendre, prépare, puis, question, quoi, quotidienne, remercie, rencontre, rencontrer, rentrer, repas, rester, retrouvent, répond, savoureux, semaines, sens, sexy, soir, suffisamment, suis, superbe, surtout, systématiquement, tellement, tienne, tiens, tous, travesti, trois, très, turlutte, ventouse, verre, veut, voulu, écoute, était,- Blague n° 4196
- Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe.
Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson.
Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs.
C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
aigle, airs, alors, arbre, arrive, balle, boeing, bouche, buisson, camion, chasseur, ciel, complètement, continue, contre, coup, dans, dessus, départ, déviée, elle, emporte, envoie, fait, ferme, fonce, frappe, golf, green, heurte, joue, jouer, jésus, lache, laisse, lapin, lève, mais, manque, mauvais, papa, parcours, partir, passait, passe, pierre, premier, prend, prendre, promenade, prépare, rebondit, repasse, revient, roule, route, sens, tire, tombe, touché, traverse, trou, verticale, voisine, voit, yeux,