A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: importuner dessoûlé singes bigoudennes capitalistes goldblum pédale suicider apparemment crue pinces accoupler tentaient fondateur vendredi prépas fiesta doutes confiant blouses milicien génitaux incalculable perçoit cabines enbastillement douceur berry opine walt écoutant microbes wagons pôle respect malicieuse féminins sentent éteignent revoilà		Blague n° 1394 Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme. Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens. Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts. Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue. Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour. Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul. Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois. Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!! accordent, allemands, américains, anglais, arrangent, assouvir, attendent, autre, avec, avion, battent, bien, bonheur, bout, bouteille, celui, chacun, chaque, choisira, collègue, comité, concluent, crashe, dans, deux, devant, différents, directives, délaissent, déserte, elle, envoient, envoit, envoyé, essaie, faire, femme, fera, fois, français, gagnant, hommes, humaine, instincts, jour, jours, lequel, leur, luxembourgeois, madame, mais, marché, mort, moyen, mémo, nations, nature, océan, ombre, onusiens, parmi, pays, performance, philipines, place, plusieurs, pour, premiers, pris, près, quant, quelques, représentants, représentés, retrouve, réunion, sans, secours, selon, septième, seul, situation, sont, suivants, supérieur, survivants, tous, tout, trois, trouver, unies, vrais, étant, Blague n° 1051 C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde... Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois. Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre. Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune. Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là. Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon. Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même : ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable. Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français. Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois. agréable, alors, alpes, appelé, arbres, autour, autre, autres, avaient, avec, belge, belgique, bien, brol, certains, cette, chamailler, chance, cinquième, contre, créa, création, créé, dans, deuxième, dieu, donne, drache, faire, fier, flamands, flaques, fois, france, français, fruits, goûtent, hein, histoire, homme, jour, juste, juteux, land, lune, mais, mauvais, merveilleux, monde, méditerranée, même, nature, océans, partout, pays, perte, petit, petite, plage, planète, plat, platte, pluie, plus, pour, premier, produire, quand, quatrième, quelques, raconte, regardez, regardé, reposa, rien, rétablir, septième, seulement, sixième, soleil, sont, sèche, temps, terre, tourne, tout, toute, train, travail, troisième, univers, vignes, voyez, wallons, équilibre, étendues, Blague n° 919 Mon premier est une salade Mon deuxième est une salade Mon troisième est une salade Mon quatrième est une salade Mon cinquième est une salade Mon sixième est une salade Mon septième est une salade Mon huitième est une salade Mon tout est l'auteur anglais d'un conte très connu Lewis Carroll anglais, auteur, carroll, cinquième, connu, conte, deuxième, huitième, lewis, premier, quatrième, salade, septième, sixième, tout, troisième, très, Blague n° 3719 Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course. Et le cheval numéro 7 est arrivé septième... adresse, alors, amusé, aperçoit, arrivé, avec, avenue, banque, banquier, calendrier, chance, cheval, comme, compte, confirme, contre, convaincu, course, créditeur, côté, déjeuner, enquiert, ensuite, exactement, francs, heures, homme, joue, jours, juillet, matin, numéro, plus, plutôt, prévu, regarde, remarque, rend, rendez, rendre, réveil, réveille, septième, tous, vous, Blague n° 931 Mon premier est une note de musique Mon deuxième est une note de musique Mon troisième est une note de musique Mon quatrième est une note de musique Mon cinquième est une note de musique Mon sixième est une note de musique Mon septième est une note de musique Mon huitième est une note de musique Mon neuvième est une note de musique Mon dixième est une note de musique Mon onzième est une note de musique Mon douzième est une note de musique Mon treizième est une note de musique Mon quatorzième est une note de musique Mon quinzième est une note de musique Mon seizième est une note de musique Mon dix-septième est une note de musique Mon dix-huitième est une note de musique Mon tout pourrait être un slogan publicitaire pour un nettoyant ménager. Réponse : Sol Fa Si La Si Ré Si La Si Ré Do Ré, Do Mi Si La Do Ré cinquième, deuxième, dixième, douzième, huitième, musique, ménager, nettoyant, neuvième, note, onzième, pour, pourrait, premier, publicitaire, quatorzième, quatrième, quinzième, réponse, seizième, septième, sixième, slogan, tout, treizième, troisième, être, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être, Blague n° 1213 Un Anglais, un Irlandais et un écossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies. Alors qu'il se déplacent vers le premier trou, la femme de l'anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu: Eh oui, elle ne porte pas de culotte! L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond: - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout.... Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu! L'Irlandais qui avait bien rit tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond: - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous... Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit: - Prends-ça! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth! Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'écossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous que elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'écossais plonge la main dans sa poche et dit: - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir. acheter, alors, amis, améliorer, anglais, argent, arrivant, assez, atterrit, aussi, autres, avait, avenir, bien, billet, budget, buse, caddies, cher, chez, choqué, comme, culotte, dans, demande, dessous, deux, disant, disputer, donnes, déplacent, elle, emmènent, enfin, engueule, essaieras, explique, femme, femmes, furieux, golf, heure, indemnités, intime, iras, irlandais, lapin, leurs, loin, main, mari, mark, montre, négligence, obligée, offrant, partie, payer, peigne, petit, pied, plonge, plus, poche, porte, postérieur, pour, pourquoi, pouvoir, premier, première, prend, prends, présentation, racine, raison, retrouve, répond, révélée, septième, sort, sous, spencer, suffisant, suis, tant, taupinière, tellement, tend, terrier, tiens, tombe, tous, tout, trou, trous, très, trébuche, tête, vers, voilà, voir, vois, vont, vêtement, woolworth, économiser, écossais, Blague n° 3823 Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit: - On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers... Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute: - Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi! Un peu plus tard il dit: - Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième... Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui s'était agglutinée autour de la tombe: "Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement... ... C'est Beethoven qui décompose" accoure, adjoints, adresse, agglutinée, ajoute, apeuré, aussi, autour, avec, beethoven, celui, cette, chercher, chers, chez, cimetière, cinquième, colle, comme, concitoyens, contre, curé, dans, dirait, décompose, elle, entend, enterre, envers, foule, grave, jours, jouée, longtemps, maintenant, maire, mais, manifestation, moment, mourir, municipal, musique, neuvième, oreille, passant, pendant, plus, pouvez, puis, quelques, relève, rentrer, rien, septième, sereinement, sixième, soudainement, sourire, symphonie, tard, tombe, tombeau, vient, village, vous, écoute, émane, était, Blague n° 2864 C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix. Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le cràne de la mère qui passe illico de vie à trépas! Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!! Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!! Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein: - Alors, comment ça c'est passé?? - Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père! accouchement, affole, ailleurs, aller, alors, angoissée, appelle, appelé, après, assez, attrape, autre, bagages, balance, balustrade, battant, beau, bouscule, bredouille, bébé, cabinet, celui, cette, chambre, chez, coeur, comment, croix, cràne, dans, demande, deux, donc, décide, désastre, entendue, entre, fait, femme, fenêtre, fers, fois, fort, gars, gosse, hein, heures, illico, installe, installer, jeune, loin, loupe, main, mais, manque, mois, mère, médecin, même, môme, notre, nouveau, obligé, ouvre, passe, perd, pièce, plus, pour, prend, précipite, présente, père, quand, retour, rongeait, réussi, sacoche, sangs, sauver, septième, signe, sortir, tard, tellement, timidement, tire, tombent, toubib, tous, tout, travers, tremble, trop, trépas, tête, urgence, ville, vole, voyant, équilibre, étage,