C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
sept
revoir
emprunts
meat
grattant
dominateur
jouir
pliage
molette
chaude
spout
grammaire
pierre
capitales
women
temporairement
gloutonnerie
jpg
appointé
incompréhensible
grossièretés
vannes
aider
greute
volonté
aaaaaaaaaaaaa
jeudi
hari
tchik
putains
réveillerez
urinaire
injustice
semé
préliminaire
gourou
castard
alooooors
rattrapée
rêveurs
- Blague n° 12
- Combien de lecteurs de fr.rec.humour est-ce que faut-il pour changer une ampoule électrique ???
100.
Un pour annoncer que l'ampoule a brûlé, 10 pour être d'accord avec ça, 20 pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule, 9 dévisser la vieille ampoule, 9 pour visser la nouvelle ampoule, 10 pour demander une cassette vidéo du vissage, un autre pour venir dire quelques minutes plus tard que l'ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l'opération au début, et un (moi) pour se rendre compte que tout ce monde là ne fait pas 100.
OU
1000.
Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore...
et comme personne n'aura remarqué que l'ampoule aura été changée, ils continueront à la changer encore et encore...
puis ils lanceront une discussion débile sur la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu'ils ne le font pas dans un groupe plus approprié comme "alt.renouvellement.ampoules_electriques"...
OU
565.
1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un gyrophare par exemple),
6 pour flamer le premier, en lui disant que son ampoule est différente de l'ancienne,
29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle ampoule était *sciemment* différente afin de parodier l'ancienne ampoule,
7 pour quitter la pièce en regrettant l'extrême densité de flameurs,
12 pour demander que les commentaires sur le changement d'ampoule soient redirigés dans une autre pièce,
14 pour demander à ce qu'on rechange l'ampoule car ils n'étaient pas là quand le remplacement a été effectué,
1 pour signaler que l'ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle,
et 495 pour se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l'ancienne ampoule en place.
OU
Un nombre tendant vers l'infini:
Un pour annoncer que l'ampoule est grillée.
10 pour être d'accord avec ça.
Un pour la changer,
un pour poster en disant "je la connaissais celle-là",
un pour poster en disant "Oui, mais je connaissais une autre version",
un pour poster en disant "Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne fonctionnait pas et j'ai raté la blague de l'ampoule électrique. Quelqu'un pourrait-il la poster à nouveau ou me l'envoyer par mail ?",
un pour poster en citant (quotant) tout ce qui s'est déjà dit au message précédant in-extenso et en rajoutant les mots "moi aussi"
10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en monstre mangeur d'espace disque,
un pour poster en disant "Je n'ai pas compris. Cette blague sur l'ampoule électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette conférence était réservée aux histoires drôles?!
Un pour poster deux mois plus tard en disant "Quelle est cette blague sur l'ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ?",
un pour reposter la blague un mois après en pensant que c'est une nouvelle blague que personne ne connaît,
un pour poster "Je ne comprends pas. Quelle est la chute ?",
un pour poster "Quelqu'un connaît d'autres blagues d'ampoules électriques ?
un pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard
trois pour demander, un mois plus tard, "Sur quel site Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d'ampoules électriques?",
et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l'opération à des intervalles définis stochastiquement entre deux et six mois...
accord, afin, ampoule, ampoules, ancienne, annoncer, approprié, après, archivées, arriver, aura, aussi, autre, autres, avec, blague, blagues, cascade, cassette, celle, certains, cette, ceux, changement, changer, changeront, changée, chute, citant, combien, comme, commencer, commenceront, commentaires, comprends, compris, compte, conférence, conna, connaissais, continueront, contrer, courant, cross, dans, demander, densité, deux, différente, dire, disant, discussion, discutent, disque, dont, drôles, débile, début, définis, déjà, dévisser, effectué, effet, electriques, encore, entre, envoyer, espace, essayer, exemple, extenso, extrême, faire, fait, faut, flamer, flameurs, fonctionnait, font, fréquence, grillée, grimper, groupe, gyrophare, histoires, humour, icirc, indéfinissable, infini, intervalles, lanceront, lecteur, lecteurs, mail, mais, mangeur, message, mettre, minutes, mois, monde, monstre, mots, même, news, nombre, nouveau, nouvelle, opération, parce, parle, parodier, pensais, pensant, personne, pièce, place, plus, poster, pour, pourrait, pourtant, premier, précédant, prévue, puis, quand, quel, quelle, quelqu, quelques, quitter, quotant, rajoutant, rapidement, raté, rechange, recommencer, redirigés, regrettant, remarqué, remettre, remplacement, rendre, renouvellement, reposter, ressemblante, revivre, rire, réservée, sciemment, serveur, signaler, site, soient, sont, stochastiquement, tard, tendant, tout, toute, toutes, transformera, trois, ucirc, venir, vers, version, vidéo, vieille, vieilles, vissage, visser, électrique, étaient, était, être,- Blague n° 1419
- Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est ràpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est ràpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude".
- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être,- Blague n° 3788
- Dans un café, le serveur :
- Que prendrez-vous ?
Le premier mec :
- Une suze
Le deuxième mec :
- Un demi, dans un verre propre
Le serveur se barre, puis revient avec les consos :
- C'est pour lequel de vous deux, déjà, le verre propre ?
avec, barre, café, consos, dans, demi, deux, deuxième, déjà, lequel, pour, premier, prendrez, propre, puis, revient, serveur, suze, verre, vous,- Blague n° 3819
- Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à l'autre :
"Vas-y, sers toi, je t'en prie !
"Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
"Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
"Non, à toi l'honneur...."
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
"T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris la petite !
"Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à ràler ? Tu l'as la petite..."
allez, après, arrive, aurai, autre, chacun, choisis, commandent, contient, copain, copains, deux, effectivement, fais, fait, finalement, gonflé, grosse, gênés, histoire, honneur, hésite, lance, leur, mais, marre, minutes, pendant, petite, plat, politesse, premier, prend, prie, pris, présente, quand, renvoie, restaurant, ràler, sers, sert, serveur, servi, sole, soles, sont, très, vont, étais,- Blague n° 3839
- Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe !
- Le serveur (s'approchant avec une paille), écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !
approchant, avec, dans, garçon, monsieur, morte, mouche, paille, réanimer, serveur, soupe, tenter, vais, vous, écartez,- Blague n° 2564
- ça se passe en discothèque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table.
Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles.
Là, il pose les verres et s'installe en disant:
- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table...
à ce moment là, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:
- Tu es chaud toi, hein? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine?
Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle:
- Oh oui, ça j'aimerai!
Et là la fille lui dit:
- Eh bien voilà! Et elle lui souffle son haleine à la figure...
accompagner, aimerai, aimerais, assises, aussi, autre, autrement, avaient, avec, ball, base, batte, belles, bien, caleçon, chatte, chaud, cocktails, commande, commander, copine, dans, demande, deux, dirait, disant, discothèque, douce, elle, espère, faire, fait, figure, fille, filles, gars, gaule, gonzesse, grimper, haleine, hein, installe, inviter, jusqu, mais, moment, même, nous, oreille, passe, penche, permis, place, plus, pose, poser, pour, prêt, quand, question, questions, repère, rouge, répond, samedi, sans, sensuelle, sent, sentir, serveur, soir, sortir, souffle, suis, super, superbes, table, temps, tout, toutes, trois, verres, vers, voilà, voire, voix, votre, voudrez, vous, vues,- Blague n° 291
- Au restaurant, un gars commande un homard....
Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince
- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier
- Alors, amenez-moi le gagnant! (d'après Popeck)
alors, amenez, apporte, après, avec, battus, commande, dans, désolé, gagnant, gars, homard, homards, mais, manque, monsieur, pince, popeck, quoi, restaurant, serveur, seule, sont, évier,- Blague n° 3188
- Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.
"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".
"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
ajouta, ajustèrent, allaient, allait, année, années, apparaître, appareils, appelant, approche, après, arrivèrent, assister, atteint, audit, auparavant, auront, automatique, autre, avait, avança, avec, avoir, ayant, bien, bill, bouleversé, bout, californienne, caméras, cardiaque, cauchemars, cependant, cher, chose, client, cobol, collègues, colonies, commença, commençait, concerts, congelé, consultant, conséquences, contacter, contrat, conversion, coup, criaient, crise, cryogénie, cryogénique, dans, date, demanda, devait, devint, dinosaure, discussion, disjoncter, dites, dossier, droits, débilitant, débordait, débàcle, décida, dépression, déprimer, développeurs, enfin, enthousiasme, entier, entre, entreprise, envisager, espérer, essuyés, expliqua, faisait, famine, fiction, films, fini, foule, frappante, gates, heure, heures, histoires, homme, image, important, importe, incroyable, indique, indépendant, information, injectèrent, interface, jamais, jour, jusqu, juste, lequel, leur, liesse, lorsque, lune, maintenant, mais, mars, millénaire, minimum, ministre, missions, moderne, moindre, monde, monts, moqués, même, nerveuse, nous, nouveau, nouvel, ordinateurs, pairs, paix, parler, parole, part, passage, passer, pendant, permettant, personne, philippe, pièce, planète, plus, plàtres, point, porte, pour, pourquoi, pouvait, premier, première, problème, problèmes, processus, produit, programmation, programme, programmer, programmeur, progressé, propos, quel, quelqu, quelque, quelques, quiconque, raconta, ralentir, regarder, reinstauré, remplie, rendre, repos, respect, respiratoire, ressemblance, retour, rien, rythme, réceptacle, régnait, réveil, réveillant, réveiller, sans, saut, savez, science, semaine, semblait, serveur, seul, seule, signa, situation, soient, sommeil, sommes, sorte, sortir, sortis, souffrir, spatial, sportif, spécialistes, spécialisée, système, sûrement, techniciens, technologie, tellement, telles, terre, terrifiant, terrifié, tous, tout, toutes, travail, travaillait, très, tête, unixiens, vaux, vers, violent, virtuelle, vital, vivant, votre, voulait, vous, voyageant, website, écoulées, écran, énorme, étaient, était, éviter, événement, être,- Blague n° 4814
- Comment le poulet informatique traverse la route?
poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr.
poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.
poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet..
poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route.
poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place.
poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ...
poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.
poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.
poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)
poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.
poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté.
poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire.
poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.
poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche.
poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit.
poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.
poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. !
poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire.
poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
abord, acheté, aléatoire, années, août, aplatir, arrive, assembleur, aucun, aussi, autre, avoir, azote, basic, besoin, chaque, cobol, comment, complètement, construit, cote, courir, court, cray, cuisine, cuit, côtés, dans, delphi, deux, devrait, dire, distribué, doit, downloadera, droite, déjà, else, enfin, envoie, essaie, essayez, faire, fait, façon, fdepartementale, from, glousser, gopher, goût, importe, informatique, java, jolies, juin, jusqu, laroute, liquide, logique, lorsqu, lotus, mais, message, microsoft, montre, moyen, multicolores, même, newton, object, observiez, oeufs, oriented, oser, patte, perform, personne, place, plongez, plumes, plus, poche, pond, possesseur, poulet, pouvez, programming, puis, quantique, quel, quelques, raisonnable, regarder, remarqué, route, référence, sait, sans, septembre, serveur, silencieusement, steps, stochastiquement, suffit, tant, tellement, then, tiré, tourne, toute, traverse, traverser, traversera, traversée, trouve, très, unpoulet, until, varying, vehicules, visual, vite, voler, votre, voudrait, vous, windows, êtes, être,- Blague n° 2665
- Salomon est parti manger dans le dernier restaurant Chinois casher à la mode de New York (Lower East Side) et à sa grande surprise, le serveur, un chinois pur souche, s'adresse à lui en yiddish. Naturellement, Salomon est ravi.
Aussi, à la fin du repas, il demande à voir le patron pour le féliciter pour la cuisine, mais aussi pour le service:
- Je ne m'étonne plus que vous restaurant soit très couru. La cuisine est excellente, mais franchement, avoir un serveur chinois qui prend vos commandes en yiddish, ça, c'est formidable!
Alors le patron lui répond:
- Chhht... Pas si fort! Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
adresse, alors, anglais, apprend, aussi, avoir, casher, chhht, chinois, commandes, couru, cuisine, dans, demande, dernier, east, excellente, formidable, fort, franchement, féliciter, grande, lower, mais, manger, mode, naturellement, parler, parti, patron, pense, plus, pour, prend, ravi, repas, restaurant, répond, salomon, serveur, service, side, soit, souche, surprise, très, voir, vous, yiddish, york, étonne,- Blague n° 1595
- C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un "Poulet de Bresse".
Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut.
Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti.
Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit:
- Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie.
Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti.
Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit:
- Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse.
Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client.
Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage:
- Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse!
Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit:
- Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique?
alors, amenez, amène, apportez, assistance, autre, baisse, bresse, carte, celui, cette, chose, client, commande, cuisine, dans, doigt, encore, enfin, entier, faire, fois, fondement, gars, garçon, goûte, index, introduit, landes, lorsque, loué, léche, manipulation, manège, même, nouveau, pantalon, petit, plus, poulet, pour, pouriez, prendre, prie, précis, présenté, publique, quelque, recommence, repartez, reprend, restaurant, retourne, rôti, sarthe, serveur, sourire, tard, toujours, veut, vient, visage, voit, vous, vrai, éclaire, élevé, être,- Blague n° 331
- un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:
"Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison."
après, autre, avoir, belle, bière, boit, chaque, commande, coup, dans, demande, fait, femme, fois, gars, maison, photo, plusieurs, poche, pourquoi, quand, regarde, regardez, rentrerai, répond, serveur, trouverai, votre, vous,- Blague n° 479
Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
bruxelles, café, cinq, client, dans, demande, donné, déjà, fondu, mais, monsieur, pour, sais, serveur, sucre, tous, vous,- Blague n° 3288
- Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
alors, apporté, avoir, belge, café, dans, demande, encore, faute, fois, fondent, mais, monsieur, morceau, pourrais, serveur, sucre, tous, vous,- Blague n° 1349
- C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.
Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.
Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande:
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?
Et la vieille écossaise lui répond:
- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
alors, apporte, approche, attable, attends, avec, beaucoup, boissons, café, chacun, clients, commandent, comme, couple, dame, demande, dentier, devant, déjeuner, excusez, fini, justement, leur, leurs, madame, mais, mari, occuper, plaît, pour, remarque, reste, récupérer, répond, sandwich, sans, serveur, suite, temps, terrasse, toucher, tout, vacances, vieille, vieux, vous, écossais, écossaise,- Blague n° 366
- Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit : "J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?"
"Mais certainement" de répondre le serveur.
L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit.
Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?"
"Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti.
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu!" L'homme achète le chien et s'en va.
Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?"
L'homme lui répond : "C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque."
accoude, achète, allez, amène, applaudissements, applaudit, apporte, approche, autre, averti, avez, avoir, blue, boire, boit, bémol, capable, certainement, certains, chanter, chien, client, croule, danny, demande, double, dresse, découragé, encore, entre, essayez, fait, gars, grave, homme, humide, installe, irlande, joue, jouer, mais, manteau, mauvaise, mine, monde, notre, oeil, passe, payerez, petit, petite, piano, pleurent, plus, poches, pour, pourrai, propriétaire, près, puis, rasade, rhapsody, rien, répond, répondre, réussis, serait, sert, serveur, soif, soir, sort, souris, sous, surpris, tard, tout, triste, très, tête, vendre, vendu, vent, ventriloque, verre, veston, votre, vous, épouvantable, étonner, êtes,- Blague n° 1113
- Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..
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- Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
accent, anglais, apprend, appris, auprès, aussi, beau, casher, chinois, clients, commandes, confidence, dans, deux, enquièrent, entre, juif, juifs, leur, lorsque, mais, mangent, milieu, moindre, naturellement, oriental, parfaitement, parlent, parler, patron, pense, prendre, quartier, repas, restaurant, répond, sans, serveur, shhhht, sont, stupéfaits, terminé, tout, vient, visiblement, votre, yiddish, yorkais,- Blague n° 5114
- Micro$oft achète Dieu
Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, Micro$oft God, "et sera disponible pour le public fin 1998. Trop de monde se sent loin de Dieu de nos jours, a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile."
La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God, dont :
Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les bonne actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.
Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.
Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.
Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédétermnié, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.
De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.
L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.
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- Un gars entre dans un restaurant et demande un Lapin aux morilles.
Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger.
Cependant, dès les premières bouchées, le gars sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur.
- Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin?
Le serveur lui répond:
- Effectivement, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval
- Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté?
- à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin
- Qu'est-ce que vous entendez par 50 %?
- Ben, heu, 1 lapin, 1 cheval...
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