A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: familier zzzzzzzzz jalouse dry soudoyé incognitae gagnent rattrapait rampes meg sup stagiaire mac raser dépanné hotliner manières azymes affirma aggressif cultive procureur romans ailles arnaqué virile comtesse devenus refermant réussissent proposés éternité robinet maintes consulter pilier fenetre enferme sarcophage énorme		Blague n° 4678 Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada? - Pour qu'elle puisse servir de brouette brouette, deux, elle, lada, pots, pour, pourquoi, puisse, servir, échappement, Blague n° 4080 C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?" Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu" Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin trouve la solution: "Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi...." Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?." Dieu reréfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?" Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte?" adam, alors, apporter, après, attentionné, avec, avoir, bien, bière, bonne, bras, bref, chercher, compagnon, coûterait, créais, cuisinerait, côte, dans, depuis, dieu, disons, divin, doit, enfant, ennuie, ennuies, faveur, ferait, grande, génial, irait, jambe, jardin, juste, mais, manger, minutes, moment, même, observe, parler, perd, petit, pour, pourrai, pourrais, pourrait, protégé, puis, quand, quelqu, quelques, remarque, reréfléchit, rien, réflexions, réfléchit, répond, semble, serait, servir, solution, temps, température, tour, tout, trouve, très, valoir, éden, Blague n° 1433 Comment satisfaire une femme à coup sûr? - Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, désservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, caliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourrir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier. Comment satisfaire un homme à coup sûr? - Se mettre nue. accepter, acquiester, adapter, admettre, adoucir, aider, aimer, anticiper, apaisant, aplatir, arrière, attendre, avec, avoir, bien, blottir, bonne, bécoter, cadeaux, cajoler, caliner, calmer, caresser, charmer, choses, choyer, comment, complimenter, comprendre, confiance, confier, consoler, coup, danser, divertir, dorloter, défendre, délivrer, démontrer, désirer, désservir, elle, embrasser, engager, exciter, faire, fasciner, femme, flirter, frotter, fusionner, futur, glorifier, goût, gratifier, homme, humour, implorer, laver, masser, mettre, mordiller, mourrir, murmurer, nourriture, offrir, pardonner, parfumer, partir, plans, pleurer, pour, progresser, promettre, propre, protéger, pétiller, quémander, raffinement, ramper, raser, respect, rester, revenir, récompenser, réparer, rêver, sacrifier, satisfaire, sauver, sensible, servir, soigner, soulager, supplier, supporter, taquiner, tourmenter, tuer, téléphoner, vêtir, écouter, égalité, élever, éloges, étreindre, évoluer, être, Blague n° 4831 Garçon, il y a une mouche dans ma soupe ! Je suis désolé monsieur, je pensais les avoir toutes retirées avant de vous la servir... avant, avoir, dans, désolé, garçon, monsieur, mouche, pensais, retirées, servir, soupe, suis, toutes, vous, Blague n° 3916 C'est un gars, il a un super long sexe (ce qui est bien pour un gars), mais il a un problème c'est qu'il bégaye à mort. ça l'embête vraiment parce qu'à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur: - D...Dès qu...des qu'j'ouv'la bouche, el...elles fuient! Jjjjjjjj.... j'pourrai ja-jamais m... m... m... me servir de ce d...d...dont D...D...Dieu m'a do...do...doté! - Ah... Aaaah! je vois, dit le docteur. C'est vrai qu'il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l'homme... Non? C'est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis!". Après l'opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C'est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur: - Docteur, c'est horrible. Maintenant avec ce qu'il me reste je peux pas faire grand chose. Pouvez vous rendre mon sexe comme avant? Et le docteur répond: - Tr...Tr... Trop tard! aaaah, aborder, après, avant, avec, beau, bien, bonheur, bouche, bégaiement, bégaye, cause, celui, chez, chose, comme, connaissez, consister, contre, cordes, dieu, docteur, dont, doté, doute, décide, effectivement, elles, embête, entre, faire, filles, fuient, gars, grand, grave, homme, horrible, jamais, jjjjjjjj, jour, lien, long, maintenant, mais, marre, mieux, mort, opération, parce, petite, peut, peux, plus, pour, pourrai, pourtant, pouvez, problème, pénis, quelque, raccourcir, rendre, reste, revient, revoir, répond, sans, semaine, servir, sexe, super, tard, tout, trop, vocales, voir, vois, vous, vrai, vraiment, Blague n° 581 C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "tiens, ça a l'air bon dans ce bar" et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.": - S'il vous plaît garçon, un P.M.U... Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit: - Je vais pisser dans son verre comme ça il me làchera les baskets... Et après être passé par les WC, il revient en disant: - Tenez monsieur votre P.M.U.. - Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre ! Le serveur surpris se dit: - Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie... - Tenez monsieur votre P.M.U.. - Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre! Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit: - Ne pose pas de questions et pisse dans le verre. Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client: - Tenez monsieur votre P.M.U.. Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur: - Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine. aimable, aime, après, aurais, autre, avoir, ayant, balade, baskets, beaucoup, bien, bizarre, boit, client, coin, commander, commandé, comme, commence, dans, demandant, dernier, devant, disant, dites, décide, ensuite, entrer, envie, excellent, femme, foutez, france, garçon, grenadine, grosse, hmmm, làchera, mais, merci, monde, monsieur, newfie, parce, passage, passant, passé, pissa, pisse, pisser, plaît, plein, plus, posa, pose, puis, question, questions, quoi, rappelle, redonner, regarde, retourne, revient, rééllement, sera, serveur, servir, soif, suite, surpris, tenez, tiens, tout, type, vais, verre, vers, veut, votre, vous, voyant, êtes, être, Blague n° 428 C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!"......... allez, alors, appuie, arrête, autre, beaucoup, belge, bien, bizarre, boissons, bouton, canette, comme, continue, croise, dans, dedans, devant, distributeur, drôle, dépenser, encore, fait, fois, fout, gagne, hasard, hein, joue, jusqu, mais, marche, moment, monsieur, passant, passe, peut, pièce, quoi, refout, remet, répond, servir, stupéfait, tiens, tombe, vous, Blague n° 1575 C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande: "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: "ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle. Le patron pose un troisième échantillon sur la table: "ça c'est du merisier" affirme l'aveugle. L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait. Le patron lance alors à l'aveugle: "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!" L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit: "Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette" affirme, alors, amener, autres, avec, aveugle, baisser, bateau, besoin, bien, bois, boulot, bureau, cherche, chercher, chiottes, chêne, comme, compétences, coucher, crevette, croit, culotte, côté, dans, demande, deuxième, devant, différents, donne, décide, déjà, elle, embaucher, encore, enfin, expérience, faire, fait, fois, handicap, hêtre, impressionné, jeune, joueur, lance, leur, merisier, même, normalement, odorat, parce, passe, patron, pense, pensez, peux, piège, plusieurs, porte, pose, pouvez, premier, puis, pêche, reconnaissez, reconnaître, renifle, scierie, secrétaire, service, servir, seule, table, tendez, tenter, tester, travailler, troisième, trompé, trop, très, utilise, veut, vieux, votre, vous, échantillon, échantillons, Blague n° 1113 Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse. Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais. Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou. Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse. Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais" Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes. - Et à qui donc alors demande l'anglais ? - D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux.. - Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ? - Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé. - Comment ça ? - Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion. - Mais la Banque, dit l'anglais ? - Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé. - Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais: - OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste. - Mais la Poste.. - La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !! - Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité... - OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île. - Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions? - Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme ! - Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ? - Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan. - Et alors ? - Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!! - Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas .. - Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré... - Et qu'attendez vous pour le faire ? - Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules.. abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes, Blague n° 1967 Un père découvre un jour sa fille en train de se servir d'un godemichet et là il lui demande :Que fais tu? elle lui répond: Par les temps qui courent et avec toutes ces maladies c'est plus sur. le père lui répond: Après tout c'est pas plus mal. La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père avec le gode dans la main et deux verres de pastis sur la table. La fille étonnée lui demande mais que fais-tu? Ben je prend un verre avec mon GENDRE... après, avec, courent, dans, demande, deux, découvre, elle, fais, fille, gendre, gode, godemichet, jour, lendemain, main, mais, maladies, nuit, passa, pastis, plus, prend, père, répond, servir, surprend, table, temps, tout, toutes, train, verre, verres, étonnée, Blague n° 3463 Deux publicitaires discutent dans un bar. Ils parlent des campagnes de pubs à la télé: - à propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes pouvaient aussi d'en servir? - Non?... - Ben oui: tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de mémoires.!!!! Et l'autre renchérit: - Moi, c'est du PQ que je mets autour de la tête: à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! aussi, autour, autre, campagnes, chaque, combattre, dans, deux, discutent, fois, front, hommes, idée, merde, mets, mémoires, parlent, pertes, pour, pouvaient, propos, publicitaires, pubs, périodiques, renchérit, savais, serviettes, servir, télé, tête, Blague n° 330 M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets. "Puis-je vous servir un verre?" demande le barman. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu" Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié" Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux. "Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..." Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?" "J'attend mon fils, nous avons rendez-vous" Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..." alcool, allume, alors, apprécié, assoie, attend, autres, avec, avons, barman, boire, buvez, cela, cigare, dans, demande, demandent, doit, désire, enfant, entre, essayé, faire, faites, fils, fois, fond, fumer, fumez, intéresse, jouer, jouez, minutes, nous, passe, passer, perkins, personnes, plus, poker, pour, prêtes, puis, quelques, remercie, rendez, reste, rien, répond, salle, sans, servir, sont, tabouret, tabourets, tard, unique, verre, votre, vous, vraiment, était, être, Blague n° 3513 Accent sud-américain nécessaire Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités. - Mes respects mon général - Quel est votre problème ? - Hémorroïdès mon général - Quel traitementès ? - Batonnès cotonnès badigeonnès - Quel est votre souhait le plus cher ? - Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar ! Le suivant : - Mes respects mon général - Quel est votre problème ? - Hémorroïdès mon général - Quel traitementès ? - Batonnès cotonnès badigeonnès - Quel est votre souhait le plus cher ? - Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar ! Etc... pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée, arrive le dernier : - Mes respects mon général - Quel est votre problème ? - Anginès mon général - Quel traitementès ? - Cotonnès batonnès badigonnès - Quel est votre souhait le plus cher ? - Pourrait-on changer le cotonnès ? accent, alcazar, alités, américain, anginès, armée, arrive, badigeonnès, badigonnès, batonnès, changer, cher, cotonnès, dernier, décide, général, hémorroïdès, infirmerie, inspecter, mexicaine, nourriture, nécessaire, passe, pimentée, plus, pour, pourrait, premiers, problème, quel, respects, revue, servir, soldat, soldats, sont, souhait, suivant, toute, traitementès, troupes, très, votre, vraiment, Blague n° 4251 Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette. Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur protestant. à son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet. "Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?" Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci: "Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours. Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute la journée. Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !! L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur. Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres. à l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à nouveau. Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin ! L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors . Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on y fait. Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si pieuse." abréviation, accède, afin, allemagne, ambiance, anglaise, angleterre, apporter, arrivent, arriver, assises, attention, attitude, aussi, autre, autres, avec, avoir, ceci, celui, cette, ceux, chantent, chapel, chapelle, charmante, chaude, cher, coeur, comme, compte, contrat, croyant, dans, dehors, demande, doivent, donne, donner, décide, décidés, découvre, déposer, déranger, elle, endroit, enfants, enfin, entendre, entrée, fait, famille, faut, feuille, future, galles, gens, grandes, gênant, habitué, heure, humaine, important, indications, initiés, intérêt, journée, journées, jours, joyeuse, kilomètres, laisse, leur, lieu, locataire, location, longtemps, lors, louer, madame, mais, maison, maisonnette, manger, monde, mère, même, nouveau, organisées, ouvertes, part, passe, pasteur, pauvres, personnes, peut, photo, photographes, pieuse, places, portes, pour, pourriez, pourront, prendre, promenade, proprio, protestant, puissent, quoi, rendre, rester, retard, retour, répondit, servir, signale, signent, signifiait, sonorisé, sont, sortie, souvient, suis, sujet, toilette, tous, tout, toute, trouve, trouver, trouverez, utilisée, vacances, veut, voisin, volontiers, votre, vous, wales, écrire, étant, évident, être, Blague n° 4864 Garcon, il y a une mouche dans ma bière. C'est la loi monsieur, nous ne pouvons servir de boisson alcoolisée sans repas monsieur. alcoolisée, bière, boisson, dans, garcon, monsieur, mouche, nous, pouvons, repas, sans, servir, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être, Blague n° 1712 C'est toto qui rentre qui rentre de l'école. - B'jour M'an! - Aah Toto, ce soir ton père ne rentre pas. On dînera que tous les deux. - Cool, dit maman alors on peut jouer au papa et à la maman ce soir? - Si tu veux, s'il n'y a que ça pour te faire plaisir. - Alors pour commencer je vais faire comme papa quand il rentre du travail, tu vas m'apporter un Ricard et je vais regarder la télé pendant que tu prépares le repas. La mère s'exécute aussitôt, apporte un verre a son mouflet et retourne à ses fourneaux. - Toto, c'est bientôt prêt! - D'accord, ma chérie j'arrive pour me mettre les pieds sous la table. Toi va vite enfiler ta plus belle robe, je veux que tu sois élégante ce soir. La mère va dans sa chambre, enfile une belle robe puis retourne dans la salle à manger pour lui servir le repas. - Bien maintenant qu'on a fini le repas tu vas retourner dans la chambre et mettre de dessous affriolant, ceux que papa préfère, je te rejoindre dans le lit dans dix minutes. Dix minutes plus tard Toto entre dans la chambre, sa mère est allongée dans le lit avec de superbes jarretelles. Toto rentre dans le lit, se penche sur elle et pose sa main contre sa joue. - Tu sais ma chérie, j'ai bien réfléchi, je crois qu'on devrait acheter un vélo à Toto. accord, acheter, affriolant, allongée, alors, apporte, apporter, arrive, aussitôt, avec, belle, bien, bientôt, ceux, chambre, chérie, comme, commencer, contre, cool, crois, dans, dessous, deux, devrait, dînera, elle, enfile, enfiler, entre, exécute, faire, fini, fourneaux, jarretelles, joue, jouer, jour, main, maintenant, maman, manger, mettre, minutes, mouflet, mère, papa, penche, pendant, peut, pieds, plaisir, plus, pose, pour, préfère, prépares, prêt, puis, père, quand, regarder, rejoindre, rentre, repas, retourne, retourner, ricard, robe, réfléchi, sais, salle, servir, soir, sois, sous, superbes, table, tard, toto, tous, travail, télé, vais, verre, veux, vite, vélo, école, élégante, Blague n° 1426 ***************************************************** ****** SéMINAIRES POUR LES FEMMES ***** *************************************************** (ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *************************************************** 1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI" 2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?") 3. Savoir lire une carte 4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope 5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE 6. En voiture: Signification des feux clignotants 7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante 8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend 9. Comment gagner votre propre argent 10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon) 11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements 12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout 13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs 14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre 15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison Deuxième session 1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles. 2. Comment dorloter votre homme en tout temps. 3. Techniques de massage. 4. Cuisiner pour plaire à votre homme. 5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo. 6. Comment arrêter de poser des questions stupides. 7. Techniques de nettoyage. 8. Comment changer un pneu crevé vous même. 9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé. 10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme. 11. Comment mériter votre argent de poche. 12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme. 13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison. 14. 101 techniques au lit sans fatigue. 15. Comment garder le silence en public. 16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie ! 17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple 18. Comment vanter votre homme en toutes situations. 19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour. 20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc... acheter, ainsi, amour, anniversaires, apporter, apprend, apprendre, argent, arrêter, aussi, avancées, bases, besoin, bienvenue, bière, bonnes, cadeaux, carte, ceci, changer, chéri, cirer, clignotants, coiffer, comment, connaître, constante, couple, cours, crevé, créneaux, cuisine, cuisiner, dans, derrière, deuxième, devenir, doit, dorloter, droit, droits, définition, déjeuner, faciles, faire, fatigue, façon, femme, femmes, feux, film, formation, frigo, gagner, garder, grosse, gràce, homme, hommes, horaire, hors, joie, jusqu, leçons, linge, lire, magnétoscope, maison, marche, masculine, massage, mathématiques, matinée, meilleur, mère, mériter, même, nettoyage, notre, nuances, offerts, oublie, oubliez, partout, peut, pièce, plaire, plier, plus, pneu, poche, poser, poubelles, pour, pourquoi, pouvez, problème, programmation, propre, préférée, prélude, préservatifs, prête, public, pénis, quelle, questions, ramasser, responsabilités, règles, réponse, rôle, sacrés, sale, sans, savoir, servir, session, seule, sexuelle, signification, silence, simple, situations, sortir, souliers, stupides, séminaires, techniques, temps, tenir, tout, toutes, trouves, télé, télécommande, vaisselle, vanter, vitesse, voiture, votre, vous, vêtements, électronique, être, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN** Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, com