C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
incompatibilité
inspecteur
qualité
bas
confonde
risquer
nein
notez
soupe
bobbitt
maniaco
descendions
agent
swing
dentier
vu
desquels
largeur
allemands
terminaient
results
perroquettes
risquerais
protester
bonne
pleuvait
piaf
inventaire
réveillés
goulee
pneumonie
luxe
rugit
constuire
extraire
discrimination
sketch
windoze
rides
interprétation
- Blague n° 3163
- C'est sur le vol Paris-New York. Au beau milieu du parcours, le Commandant de bord adresse un message aux passagers:
"C'est le Commandant Maffart qui vous parle. Nous avons un petit problème avec un des quatre moteurs de l'appareil. En raison de e dysfonctionnement, nous ne pourrons utiliser que 3 moteurs sur 4 et cela nous fera arriver à New York avec deux heures de retard."
Quelques minutes passent, et une fois de plus, le commandant reprend l'interphone:
"Ici le Commandant Maffart... U autre de nos quatre moteurs vient de nous làcher. N'ayez cependant aucun crainte: cet appareil peut très bien voler avec deux moteurs seulement, mais en raison de la réduction de puissance, nous aurons quatre heures de retard."
Le vol se poursuit. Mais quelques temps plus tard, l'interphone crépite à nouveau...
"... Devinez quoi?!... Nous venons de perdre le troisième moteur! Ne paniquez pas, nous pouvons toujours y arriver avec un seul moteur, mais nous aurons maintenant 6 heures de retard"
à ce moment là, une passagère dans les 70 ans se tourne vers son voisin et lui dit:
- J'espère qu'on ne va pas perdre encore un moteur, parce que sinon je serai en retard pour ma correspondance à New York.
adresse, appareil, arriver, aucun, aurons, autre, avec, avons, ayez, beau, bien, bord, cela, cependant, commandant, correspondance, crainte, crépite, dans, deux, devinez, dysfonctionnement, encore, espère, fera, fois, heures, interphone, làcher, maffart, maintenant, mais, message, milieu, minutes, moment, moteur, moteurs, nous, nouveau, paniquez, parce, parcours, paris, parle, passagers, passagère, passent, perdre, petit, peut, plus, pour, pourrons, poursuit, pouvons, problème, puissance, quatre, quelques, quoi, raison, reprend, retard, réduction, serai, seul, seulement, sinon, tard, temps, toujours, tourne, troisième, très, utiliser, venons, vers, vient, voisin, voler, vous, york,- Blague n° 124
- Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.
Alors au lieu de l'envoyer lire les posts de "fr.rec.humour", il passe une petite annonce, cherchant quelqu'un qui fasse rire son cheval.
Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l'homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 FF s'il fait rire son cheval.
L'homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s'éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L'homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.
Mais, le problème, c'est que le cheval n'a plus gagné une seule course depuis le jour qu'il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu'il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n'arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l'homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l'homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l'écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L'homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 FF mais mordu par la curiosité de la façon d'agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique:
- La première fois, j'ai chuchoté au cheval que j'avais un pénis plus grand que le sien...
- Ha oui, c'est pas mal dit l'homme très riche et très gai et la deuxième?
- La deuxième fois, je lui ai montré...
accepte, achever, agir, alors, annonce, appelle, arrive, autres, avais, avant, avec, belges, bien, bill, boiteux, bonheur, bonhomme, champion, cherchant, cheval, chuchoté, clinton, clowns, comme, commence, comment, connu, content, coupes, course, curiosité, demande, depuis, deux, deuxième, difforme, diminuer, décide, encore, entame, entendu, entre, envoyer, explique, faire, faisant, fait, fasse, façon, fois, fortune, gagné, gates, grand, homme, humour, jamais, jour, lieu, lire, mais, malheureux, marché, marre, montré, mordu, médailles, même, nombreuses, pari, part, passe, paye, personne, personnes, petit, petite, plus, plusieurs, pointent, possède, posts, pour, pouvoir, première, problème, propose, pénis, quand, quelqu, rappelle, reconnaissant, redevenir, rester, revient, riche, rire, réussi, sacré, seul, seule, sien, somme, soucis, super, sérieux, terre, tout, tristounet, très, vainqueur, vers, éclate, écurie,- Blague n° 2249
- La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel
adaptent, agglomération, airbag, antipollution, arrière, assurée, attention, automatique, automatiquement, autoroute, avale, avec, bien, biroute, biroutes, boite, bougies, capote, carrosserie, chaud, chauffée, conseil, consomme, convenablement, correcte, dans, derrière, devant, différents, disponible, doigt, double, dégivrage, démarre, elle, existe, fait, femme, flatteuse, fond, fumée, garder, gicleur, gonflée, graisse, incendie, irréprochable, jamais, jouit, lavez, mais, manivelle, manuel, marche, meilleure, mieux, modèles, mois, monde, monte, monter, même, neuf, normal, nous, option, pays, permis, peut, pompier, portes, possède, pour, prend, quand, queue, raisons, rappellons, reconnu, rencontré, rodée, routes, réglée, réputation, sans, sens, seul, simulateurs, souvent, suce, sécurité, série, teintes, tenue, tient, tire, tous, toutes, trouve, type, tête, utilisable, version, vidange, vitesse, voici, voiture, vous, voyage, vraiment, état,- Blague n° 1571
- c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS êTES FOLLE !
abrupt, accepteriez, accompagner, alors, apéritif, assis, assise, attend, aussi, avance, avec, cette, chez, cinq, complètement, coup, crie, désolée, dîner, elle, entendant, espèce, fait, femme, folle, francs, gars, gens, heure, hurle, jeune, jolie, leur, libère, licence, lorsqu, lève, mais, minutes, moment, notre, nous, obsédé, paraître, penaud, pensant, pervers, plus, pour, prendre, prenez, presque, psychologie, quitte, quoi, rejoint, remarque, restaurant, retourne, réactions, réponse, scène, seul, siège, soir, suis, surprenante, table, tabouret, tard, terriblement, tout, train, très, vers, vous, étudions, êtes,- Blague n° 1050
- Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.
Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.
Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.
bavardent, catalogue, cause, deux, dialogue, discutent, fait, font, monologue, quand, seul, suisse, suisses, tout, trois,- Blague n° 4374
- Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.
ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.
En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé!
Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.
Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'.
Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.
à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir:
- Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir?
Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:
- Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait?
(ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr)
abandonnée, accepter, accoucher, adulte, agissait, aller, allèrent, alors, après, arrêta, aussi, autre, avait, avec, avoir, beau, beaucoup, bien, biquotidienne, biscuit, boire, bout, bébé, caractère, cela, centre, cette, chose, choses, comme, comment, consciencieusement, cure, dans, demandes, deux, devait, diable, digestive, disent, docteur, donner, dont, délicat, désir, elle, enfin, faire, femme, femmes, ferait, finalement, finances, france, gars, grave, homme, infructueuses, intense, intolérance, jaloux, jeunes, jour, jours, lait, laitier, laitières, lorsqu, lustres, mais, mari, marqué, matin, mettre, mieux, moyen, moyennant, nourrice, parce, petit, plaisir, plusieurs, point, pour, pourrai, pouvait, premier, prescrit, presser, procurait, prête, prêtes, puisqu, quelque, quelques, question, regarda, remplie, restées, réalisa, sachant, sans, sein, sensuelle, seul, sexuel, source, temps, tenter, tombait, tous, toutes, train, trayeuse, tremper, tripotée, trop, trouva, téter, téteur, téton, tétée, vaches, venait, village, voix, yeux, éleveurs, époque, étaient, était, être,- Blague n° 3567
- Des amis (d'amis) sont allés visiter le parc zoologique de Thoiry, où les animaux sont en liberté. Bien qu'un panneau indique que les vitres doivent être relevées, nos compères plus malins que tout le monde décident de rouler vitres baissées.
Tout se déroule bien jusqu'à ce qu'un éléphant, par l'odeur des chips alléché, vienne pointer sa trompe dans l'habitacle afin de quémander.
Peur panique chez les gosses à l'arrière qui décident de remonter illico presto la vitre. Mais l'éléphant ne retire pas sa trompe et le voilà coincé ! à sa place nous aurions tous fait pareil : Le seul moyen de se dégager est de pousser la voiture avec une patte en tirant sur la trompe. Seulement une patte d'éléphant c'est beaucoup pour une voiture moderne, et la portière est toute défoncée.
Tout le monde retourne à l'administration du parc pour se faire rembourser les dégàts, mais la direction ne veut rien savoir, puisque les vitres étaient baissées, c'est bien fait !
Tout le monde s'énerve, la famille n'a pas gain de cause et décide de rentrer sur Lille. Histoire de se détendre, ils s'arrêtent pour prendre un apéro. En sortant du bistrot, ils voient deux motards de la Police en train de contrôler des voiture. Alors qu'ils remontent en voiture, les motards interrogent le père sur ce qui est arrivé à leur portière.
Comme un con le père précise que "c'est un éléphant qui a fait ça". Que voulez-vous, le motard a sorti un ballon : "Soufflez là-dedans svp".
évidemment la bague a viré au vert !
C'est le genre de journée dont on se souvient longtemps !
administration, afin, alléché, allés, alors, amis, animaux, apéro, arrivé, arrière, arrêtent, aurions, avec, bague, baissées, ballon, beaucoup, bien, bistrot, cause, chez, chips, coincé, comme, compères, contrôler, dans, dedans, deux, direction, doivent, dont, décide, décident, défoncée, dégager, dégàts, déroule, détendre, faire, fait, famille, gain, genre, gosses, habitacle, histoire, illico, indique, interrogent, journée, jusqu, leur, liberté, lille, longtemps, mais, malins, moderne, monde, motard, motards, moyen, nous, odeur, panique, panneau, parc, pareil, patte, peur, place, plus, pointer, police, portière, pour, pousser, prendre, presto, précise, puisque, père, quémander, relevées, rembourser, remontent, remonter, rentrer, retire, retourne, rien, rouler, savoir, seul, seulement, sont, sortant, sorti, soufflez, souvient, thoiry, tirant, tous, tout, toute, train, trompe, vert, veut, vienne, viré, visiter, vitre, vitres, voient, voilà, voiture, voulez, vous, zoologique, éléphant, énerve, étaient, évidemment, être,- Blague n° 2289
-
Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée.
Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes:
- Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.
- Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
- Adam: Oui, oui... enfin...
- Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
- Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
- Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
- Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
- Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions...
- Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.
- Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
- Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
- Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.
- Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme.
acquisition, adam, alla, ange, anges, années, arrêta, aucune, avait, avec, avez, avoue, bien, bout, brosse, caractère, carotte, carottes, celle, chemin, chose, cinq, coeur, comme, comment, content, crevé, croisant, créa, création, damnée, dans, dernière, devant, dieu, dirai, dire, donner, doré, drôle, durant, dégonfles, déjà, démange, détour, eden, elle, encore, endroits, enfin, ennuies, ennuyait, entendit, entre, essayer, faire, faut, femme, fils, fois, foutu, franchement, grave, gredins, heureux, hier, hmmm, homme, hutte, inquiètes, intéresse, jardin, josette, jour, jours, lapin, latex, maintenant, mais, manquait, marche, maître, mettre, minutes, moins, moitié, morpions, mouches, même, nerveux, nettoyer, nous, nouvelle, obligé, osais, panpan, paradis, parfaite, parler, partout, passait, passèrent, passé, pattes, pauvre, peau, pensé, perplexe, petits, peut, peux, piédestal, place, plus, poils, pourchasser, prend, presque, présente, puis, pullulaient, pèse, quand, quelqu, quelque, quoi, quoiqu, rappellera, rapport, remarque, rend, reparu, retourna, revit, rien, rire, réaction, réponse, résonner, réussi, sais, salut, sans, sauvages, savez, semaine, sers, sert, seul, sexe, soit, souciant, soudain, stratégiques, tant, temps, toucher, toujours, tout, trois, truc, univers, veux, viens, voila, voir, votre, voulais, vous, voyons, éclaté, éplucher, était, états, être,- Blague n° 346
- Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser.
Il se rend dans les W.C. du bar où il n'y a qu'un seul urinoir, et commence à faire son pipi... lorsqu'une montagne de muscle fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande:
"Euh, comment tu t'appelles?"
"Alban Cheutois" répond le gars en parlant dans ses dents. En entendant ça, le petit gars s'évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d'eau sur la figure.
En tremblant, il demande: "Comment avez-vous dit que vous vous appeliez?"
"J'ai dit ALBAN CHEUTOIS".
"Oh merci Mon Dieu! J'ai cru que vous aviez répondu 'PENCHE TOI'!"
alban, appeliez, appelles, avez, aviez, baraqué, cheutois, chiottes, commence, comment, coup, dans, demande, dents, derrière, dieu, entendant, entrée, envie, faire, fait, figure, gars, gringalet, juste, lorsqu, lorsque, merci, montagne, muscle, muscles, parlant, penche, petit, pipi, pisser, placer, regard, rend, revient, répond, répondu, sentant, seul, timide, tout, tremblant, trop, urinoir, verse, vient, vous, énorme, évanouit,- Blague n° 2243
- Comment une femme peut se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
- Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux
et aussi
Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?
- Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge
aussi, besoin, bretelles, comment, compte, dire, doit, elle, fait, femme, genoux, gorge, maintenir, peut, pieds, poitrine, pour, regarde, relief, rendre, seul, sont, soutien, voir, vous,- Blague n° 8
- Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
ou
- Aucun, ils se prennent tous pour des lumières
ampoule, aucun, autour, combien, croit, dévisser, faut, français, lumières, monde, pour, prennent, seul, tenir, tourne, tous,- Blague n° 4596
- Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"
L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"
"HIIII ! ET ALORS ?"
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"
"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."
aaah, affamé, aide, aller, alors, après, arrêté, arrêtés, assistance, aussi, autre, avais, avancé, avec, avons, babines, bien, buissons, captivée, celle, celui, chevrotante, chez, chié, choix, circonstances, civile, comme, commence, compréhensible, compte, comtesse, convié, corps, coup, courant, crois, dans, demande, depuis, deux, devant, direction, dégainé, dîner, enfuis, enrayé, entendu, explique, explorateur, expéditions, extrêmes, face, faisant, fait, fauve, fort, froc, fusil, gardé, grand, grondant, guide, gêné, heureusement, hiiii, imite, jours, jungle, laissant, laissiez, lion, léché, maintenant, mais, maison, marchais, maîtresse, milieu, moment, mormoilneux, mètres, nous, oiseaux, oooh, opinel, penaud, peut, plus, plusieurs, porteurs, poussé, près, préparer, putain, raconter, rattraper, regardés, revolver, rrraaaaaooooouhummmmmmmffff, rugissement, sans, seul, silence, singes, soirée, sommes, sont, sortir, surgir, tente, tenu, tiré, tous, tout, vers, vieil, vieux, visé, voix, vous, écarter, énorme, énorrme, épaulé, établit, était, être,- Blague n° 2423
- Quelques réflexions féminines :
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
accomplir, adorables, animaux, aspect, assez, aussi, autres, bien, bons, bozo, cellules, cerveau, ceux, chances, charger, chauve, chef, choisir, choisissez, chose, choses, clown, coeur, comme, compagnie, compte, croyez, dans, demandé, différent, dites, divorcer, découvrir, définition, déjà, désordonnés, efforts, enfants, estomac, extérieur, fait, façon, femme, femmes, ferait, font, féminines, gentil, habiller, haut, homme, hommes, homosexuel, idiots, insensibles, jamais, jeunes, lavabo, leur, made, mais, maison, malade, mari, maris, matures, meilleur, meilleure, ment, moyen, ménager, mêmes, parce, passer, pensez, pipi, plupart, plus, potentiellement, pour, pourra, pouvez, prisons, probablement, quand, quelque, quelques, raison, rencontrez, rend, rendent, rendez, ressembler, réflexions, sait, sans, santé, scientifiques, self, seul, seuls, sont, tard, toucher, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, trop, très, viennent, violents, visez, voulez, vous, éduqué, être,- Blague n° 93
- Combien de dealers de drogue faut-il pour changer une ampoule?
- Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
ampoule, autres, changer, changera, combien, dealers, devrez, drogue, faut, fort, gratuitement, mais, payer, pour, première, prix, seul, toutes, vous,- Blague n° 4340
- Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.
Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".
"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"
...
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.
En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot
Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne put pas répondre...
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- Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
animal, capable, chanter, choisi, comme, dans, emblème, français, merde, pieds, pourquoi, seul,- Blague n° 1539
- Moi je vends mon premier livre:
"Comment je suis devenu millionnaire en 10 heures"
Mon second est actuellement en préparation:
"Mes 10 ans de prison"
...
Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage : "Comment s'enrichir en une semaine". Le libraire lui demande d'attendre, va dans la réserve, et en revient avec deux volumes.
Réponse de l'homme : "Non, je ne veux qu'un seul livre"
à quoi le libraire répond : "Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le vends toujours avec."
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- A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!
"Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?"
"Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,
je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:
"Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"
"Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"
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- Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul ...
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? " demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"
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- C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
- Vous