C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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deutsch
garçon
hôtels
transperce
scandaleux
foudres
émasculés
pénètrent
spacial
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coutumes
baissées
anecdotes
ouups
viole
monsieurs
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préféreront
ss
complications
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galette
moussant
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chu
crèmes
concombres
alabama
voyaient
dégourdir
araire
gonfle
noyiez
autopsie
épousaient
- Blague n° 4130
- Monsieur le Curé montant à Paris pour un colloque, décide d'aller voir une prostituée.
En partant du centre de congrès avec les premiers et rentrant au petit séminaire afin de dîner avec les derniers, il a eu le temps d'avoir sa première expérience sexuelle.
Rentré dans sa campagne et allant pisser au fond du jardin 1 semaine après, il voit un magnifique chou-fleur sur le bout de sa queue.
Il décide d'aller consulter le médecin du village et lui explique avant de lui montrer son attribut que "si il est comme ça, c'est que le lapin qu'on leur a servi au dîner, n'était pas frais..."
Il soulève sa soutane, le médecin regarde, ne dit pas un mot, remplit une seringue et lui injecte le liquide dans la fesse :
- Voilà, M. le Curé, tout est terminé, vous ne me devez rien, ce seront mes bonnes oeuvres.
Le Curé ouvre la porte pour sortir, heureux de s'en tirer à si bon compte, quand le médecin le rappelle et lui dit:
- Mr le Curé, la prochaine fois que l'on vous servira du lapin qui a cette allure, n'hésitez pas: au bout de la fourchette, mettez une capote!
afin, allant, aller, allure, après, attribut, avant, avec, avoir, bonnes, bout, campagne, capote, centre, cette, chou, colloque, comme, compte, congrès, consulter, curé, dans, derniers, devez, décide, dîner, explique, expérience, fesse, fleur, fois, fond, fourchette, frais, heureux, hésitez, injecte, jardin, lapin, leur, liquide, magnifique, mettez, monsieur, montant, montrer, médecin, oeuvres, ouvre, paris, partant, petit, pisser, porte, pour, premiers, première, prochaine, prostituée, quand, queue, rappelle, regarde, remplit, rentrant, rentré, rien, semaine, seringue, seront, servi, servira, sexuelle, sortir, soulève, soutane, séminaire, temps, terminé, tirer, tout, village, voilà, voir, voit, vous, était,- Blague n° 2977
- Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l'opération. La patiente lui demande:
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie sexuelle normale?
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond:
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question pareille après une opération des amygdales
amygdales, après, attendre, avant, avoir, avoue, chirurgien, combien, demande, devrais, docteur, jamais, lendemain, matin, normale, opération, pareille, patiente, pensé, pose, première, question, reprendre, répond, sexuelle, silence, stupéfait, temps, vient, voir, vous, êtes,- Blague n° 3634
- C'est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c'est qu'il est toujours en érection et qu'il présente une bite bien droite à tout le monde : il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme.
Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp.
Le type lui répond "Mais, c'est une horloge sexuelle qui m'indique toujours l'heure!"
Le chef du camp est intrigué et croit qu'on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l'heure qu'il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit "Il est six heures et demie".
Le chef du camp s'exclame alors : "C'est n'importe quoi car en réalité il est sept heures"
Alors, l'autre se branle en criant : "Oh merde, elle retarde encore"
alors, autre, bander, bien, bite, branle, camp, celui, cesser, chef, choqués, convoque, criant, croit, dans, demande, demie, directeur, donc, droite, elle, encore, enfants, exclame, exhibitionnisme, fout, gens, heure, heures, horloge, importe, indique, intrigué, mais, merde, monde, nudiste, penche, pour, problème, présente, quoi, regarde, retarde, réalité, répond, sept, sexuelle, toujours, tout, type, vacances, vouloir, vérifier, érection,- Blague n° 4406
- C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs.
étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tàcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. à mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
accepta, accord, achetez, actifs, aider, ainsi, allèrent, alors, amis, amusez, améliorer, argent, arguant, arrogeait, arrêtez, asseyez, attrayante, aussi, avaient, avait, avec, avis, bien, blasés, boites, bonne, cercle, cette, cheerios, chez, chose, conclusion, consommer, consultation, consulter, couple, couples, céréales, dans, demanderai, dirent, docteur, donc, dons, doughnut, doughnuts, droit, durand, déduit, déjeuners, désolé, effet, elle, enchantés, enlevez, examen, faire, femme, feraient, finalement, fois, forme, grain, grains, grande, insistèrent, irez, jamais, jambes, jour, langue, lettre, leur, madame, maintenant, mais, mari, martin, milieu, monsieur, méthode, nouveau, parlèrent, parvenait, pattes, pensait, petit, peux, physique, physiques, place, plus, pommes, pour, pourra, pourrai, pourrait, pouvoir, prendrez, probité, procéda, psychologique, psychologiques, puis, pénis, quant, quatre, quelque, raisin, raisins, rare, rechercher, refuser, rendre, rentrant, retrouver, rouler, réputation, réussit, services, seulement, sexe, sexologue, sexuelle, sexuellement, situation, sont, suis, suivit, terre, test, trou, très, tàcherez, utilisant, visant, viser, votre, vous, vêtements, écartées, éloignerez, épicerie, époux, érection, étant, être,- Blague n° 4387
- C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fàcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: "Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."
à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...
allons, allusion, amphi, anglaise, avait, avant, avion, ayant, besoin, bien, blagues, cette, chef, chômage, cible, cours, dans, décida, décidé, décolle, elles, encore, entendu, exemple, faire, fayoter, filles, fort, france, française, fàcheuse, garçon, grivoises, groupe, histoire, innocent, insinuations, inutile, judicieusement, lassées, leur, levèrent, lèveraient, main, malgré, mesdemoiselles, moindre, mots, même, néanmoins, observant, oeuvre, opinèrent, paris, parlait, phrase, plan, plaça, pour, presser, prises, prochain, prof, professeur, prostituées, protestation, pénurie, quitter, quitteraient, raconta, raconter, regardèrent, rébellion, sait, salaces, salle, savez, sexuelle, signe, soir, suivant, taux, temps, tendance, toujours, tout, toutes, université, voulant, vous, économie, élaborer, élevé, étudiantes, être,- Blague n° 4464
- Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
dans, différence, entier, entre, perversion, plume, poulet, quelle, services, sexuelle, tout, utilise, érotisme,- Blague n° 4310
- Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
alors, américain, avec, ayez, blanc, certaine, chose, compte, correcte, dans, devez, dollars, donc, elle, enchanté, faire, fait, faut, fille, fois, harvard, illettré, intellectuel, luxe, mauvaise, milieu, milliardaire, millions, noir, offrir, pouvoir, problème, queue, raccourcir, sexuelle, train, très, vais, veut, veux, vous, élevée, épanouie, épouse, épouser,- Blague n° 1262
- Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)?
- Pour toujours en garder un de propre !!!!
bien, chaque, garder, hollandais, mettent, pour, pourquoi, propre, préservatifs, relation, savez, sexuelle, sure, toujours, vous,- Blague n° 4330
- L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."
Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"
abandonne, afrique, alors, apprendre, après, aucun, avec, baise, baiseur, bête, cahute, cette, commence, comment, cris, dans, demi, escrimer, essaieras, faire, feuille, fils, fiston, frimeur, gonzesse, grande, groupe, géant, heure, histoire, jeune, jouir, meilleur, meilleures, meuf, minute, moins, montre, nanas, panard, passe, pendant, pied, place, pour, prendre, résultat, sans, sexuelle, suis, supérieur, techniques, temps, total, tous, tout, tribu, vais, veut, voilà, vois, çaïd, évente, éventes,- Blague n° 2266
- Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être,- Blague n° 4403
- C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse...
Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!
La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le concierge de l'hôtel.
Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c'est un peu le bordel.
Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!
La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!
Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...
abord, agit, alcoolique, alors, anglaise, annonces, apporter, après, arrivant, arrive, assurer, aura, aussi, australie, australien, avec, avère, beau, bien, bordel, bref, brise, bruit, bullamakanka, buriné, bushman, caviar, ceci, chambre, chaque, cherche, chose, choses, chronique, comme, compromettantes, compte, concierge, connu, conquis, conseillers, contre, couché, craindre, crie, cérémonie, dans, dessus, dires, discutent, divorcée, doit, donner, décide, détails, détraqué, elle, empresse, encore, enfin, entend, entendent, enthousiaste, envoie, envoyé, europe, fais, faites, femme, fille, fleurs, fois, fort, futur, gars, gigolo, habite, hall, heureuse, homme, hôtel, idée, important, incroyable, jamais, jeune, jeunesse, jour, jure, kangourous, lettre, leur, lieu, lorsqu, loupera, lune, mais, mari, mariage, menti, meubles, miel, monde, montent, monter, murs, musclé, méfier, ménage, même, nouveau, paparazzi, paparazzis, parce, passe, passent, passer, passées, pays, peigne, pendant, petites, photo, photos, place, plus, possible, pour, poussé, pouvoir, presse, princesse, publier, publiques, puis, pérignon, quelque, ragots, relation, relations, remue, rendre, rentrent, reviennent, rouler, royaume, règle, répond, réponse, réponses, réservée, sans, scandale, semble, sera, sexuelle, sont, staff, suite, sérieux, tabloïd, tapis, teint, temps, tous, tout, toute, toutes, train, traînés, trouver, tête, venir, verre, viril, vous, vrai, véracité, waldorf, westminster, émissaires, épouser, épouvantée, époux, étaient, éviter,- Blague n° 1694
- L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur:
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?
affreux, aller, allons, aujourd, bonjour, ceux, dame, enfants, faire, fond, foot, institutrice, jojo, jouer, leçon, notre, nous, peuvent, plus, première, près, puceau, radiateur, sexuelle, sont, éducation,- Blague n° 2870
- C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.
Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.
Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:
- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!
Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!
Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:
- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?!
Et le mari répond:
- Je suppose qu'elle a étouffé...
accident, adresse, adrénaline, allez, allons, alors, arrive, arrêt, avait, avant, avec, ayez, baiser, beau, bien, bleu, bouche, cardiaque, cela, cette, chef, code, coma, commence, compte, conscience, coup, crainte, dans, deux, devient, docteur, effectivement, elle, emballement, encore, essayant, essayer, expérience, faisait, fait, faut, femme, fermer, fois, fugace, gars, hôpital, infirmière, intime, intracardiaque, jour, laisse, laisser, lorsque, machine, mais, marcher, mari, massage, matinée, mois, monde, moniteur, montre, médecin, nous, néanmoins, oral, parlant, parle, parler, partir, passe, patiente, pendant, perdue, plat, plus, plusieurs, pourtant, précipitamment, puis, ramener, rapidement, rapport, remuer, rendus, renouvellent, retire, rideau, rien, réaction, réagit, répond, résultats, rêvé, sans, semaines, semble, sexuel, sexuelle, soir, soirées, sommes, sortir, stimulation, suis, suit, suite, suivant, suppose, tard, tirer, toilette, tombée, tout, trop, très, témoins, urgences, veux, voit, voiture, votre, vous, électro, électrocardiographe, électrochocs, étouffé, événements,- Blague n° 4545
- C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon...
Le petit Satan lui dit:
- "Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?"
- "Contre quoi?" Demande le joueur suspicieux.
- "Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle", répond l'envoyé du diable
- "Hmmm . . . c'est d'accord", répond l'homme et devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!!
Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- "Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!"
- "Contre quoi cette fois?" demande le golfeur.
- "Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années", répond le diablotin
- "J'accepte encore", répond le gars. Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- "Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?"
- "Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire..."
- "Alors c'est d'accord!", dit le gars, "Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant"
Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records!
abordé, accepte, accord, alors, amis, années, attraperais, avec, bien, cette, combien, comme, consécutivement, contre, coup, coûter, coûterait, dans, demande, deux, deuxième, devant, diable, diablotin, diarrhée, dirais, dirait, disons, donc, démon, encore, entra, envoyé, faire, fais, fait, ferait, fois, gars, golf, golfeur, guinness, histoire, hmmm, homme, immédiatement, joue, joueur, jusqu, lesquels, livre, maintenant, malgré, mort, même, nausées, nicieux, nouveau, opposé, parcours, personne, petit, plus, potes, pourras, père, quatrième, quoi, raccourcir, records, relancer, représentant, retrouve, réalise, réaliser, répond, réussi, satan, sexe, sexuelle, suite, suivant, superbe, suspicieux, tentais, toucher, tout, toute, troisième, trou, urticaire, veux, vient, ébahis, écart,- Blague n° 4775
- Melon et Melèche ont leur première relation sexuelle
Melon fait le réticent et Melèche le consentant
consentant, fait, leur, melon, melèche, première, relation, réticent, sexuelle,- Blague n° 1496
- Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades:
1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.
2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.
3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.
4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.
5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.
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- Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.
Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.
Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe :
"J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat"!
arrive, attend, chat, chez, choucroute, commence, concentrées, cuisine, dans, demande, dessus, donc, dépasser, elle, entend, entreprend, fatigue, femme, foncé, forme, hurler, jour, manger, mari, moutarde, médecin, mélangée, passe, patiemment, pieds, pilule, pilules, plaint, posologie, prescrit, préparer, quand, quelconque, remontant, rentre, rire, sauce, saucisse, saute, sexuelle, sous, séjour, table, écrase,- Blague n° 1426
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********** SéMINAIRES POUR LES FEMMES *********
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(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
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1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon)
11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
Deuxième session
1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
3. Techniques de massage.
4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
7. Techniques de nettoyage.
8. Comment changer un pneu crevé vous même.
9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11. Comment mériter votre argent de poche.
12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme.
13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14. 101 techniques au lit sans fatigue.
15. Comment garder le silence en public.
16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
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- Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
En l'épousant.
comment, guérir, homme, obsession, sexuelle, épousant,- Blague n° 4974
- C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le baton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit à Bill: - Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!
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- C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère.
- ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.
activité, agir, ailleurs, alcool, alors, amour, apparaissait, après, assure, auréole, ausculte, austère, avez, barbe, bien, cette, cher, chez, chère, commence, comment, consommation, davantage, depuis, docteur, dubitatif, enfin, excès, faudrait, femme, fois, fumez, fumé, fumée, fête, goutte, gratte, homme, illumine, jamais, jours, mais, malade, maux, migraines, mort, médecin, même, peut, plus, poser, puis, quand, quelques, questions, regarde, remarqué, rend, réduire, serre, sexuelle, souffrez, sourire, tabac, toubib, touche, trop, trouvé, tète, venaient, violents, visage, votre, vous, vraiment, épouse, être,- Blague n° 2921
- Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
acirc, arrête, avec, avez, beau, ceci, chez, conseillé, dans, demande, dessins, dirait, dites, donc, détraqué, faire, fait, fort, halles, hmmm, hmmmm, levrette, mais, martien, milieu, montre, montrer, obsession, opéra, parce, partouze, patient, pense, penser, perdu, personnes, petit, plusieurs, plutôt, pornos, pour, poursuivre, première, prendre, problème, psychiatre, quel, représente, rorschach, répond, saillir, sexuelle, tache, taureau, test, train, trop, ture, vache, victime, voir, votre, vous, vénusiens, étonné, êtes, être,- Blague n° 1742
- Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.
à ce moment, Toto lance:
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main!
allaient, après, autre, avec, capitale, certificat, cessé, classe, connerie, copains, cours, dans, dire, décès, extrême, faire, famille, fatigue, grandi, importance, lance, main, maintenant, maladies, moment, motifs, médical, même, pense, pour, pourras, prochains, proche, prof, présent, prêt, quand, rire, répond, seraient, seules, sexuelle, survenue, tolérés, toto, toujours, train, troisième, victime, écrire, élèves, était, être,- Blague n° 1458
- Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Je ne veux pas que tu r