C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
crotte
marxiste
picasso
prrrfffrff
cocteau
niaise
parent
maniement
indiana
infraction
chaussés
surenchérit
représentées
sorbone
spirituel
nicky
fourneau
urgence
provenait
prédiction
laids
hexane
décompose
miroir
humilier
convulsions
fixer
voiture
visual
aloi
bébert
profil
transformerait
passeras
milliquet
péteur
clown
affecté
poussin
endormi
- Blague n° 3217
- La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard !
....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
embrayage: ... pédale de gauche.
ainsi, baisse, cette, champs, chauffeur, chez, chirac, comme, connard, contenir, continuer, coup, crie, crier, côte, dans, demandant, descend, dictionnaire, double, duel, décide, elle, embrayage, espèce, excédé, fait, fini, gauche, hurle, insulte, limousine, magouilleur, mitterrand, ouvre, paisiblement, petit, pouvait, pédale, quand, rattrape, rattraper, rattrapée, referme, regarder, remonte, renonce, rentre, rien, robert, salaud, sens, signe, sont, suite, surpris, tout, trou, verbal, vitre, voitures, élysées,- Blague n° 409
- ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
accord, alcoolémie, allez, arrêter, arrêté, asthmatique, asthme, avec, baserai, bien, blanche, bourré, bras, capacités, cette, commissariat, conducteur, contrôler, crises, dangereux, dans, devoir, dois, droit, déclenche, essayer, etats, examen, fait, fera, fois, font, gars, genre, gigantesques, hématomes, hémophile, impossible, jusqu, ligne, lorsque, maintenant, marcher, mettant, mois, monsieur, médecin, niveau, parce, passe, pendant, peux, pieds, piqures, plaies, policier, pourquoi, prise, répond, saigner, sang, signe, simplement, souffler, suis, toujours, tout, trucs, unis, venez, venir, visuel, voit, voiture, votre, vous, véhicule, éthylomètre,- Blague n° 1465
- HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ?
MATURITé
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.
ART éPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn.
Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.
FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'.
VIE RELATIONNELLE:
Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.
Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois
ON SORT CE SOIR
Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir.
Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...
LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.
LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça.
Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...
LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.
GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent"
Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"
MéNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports.
LE TéLéPHONE
L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS:
Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !."
L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
"On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"
RECONNAîTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort.
Un homme n'a JAMAIS tort.
RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.
LA NUDITé DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc...
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.
HABILLEMENT:
Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier...
Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter.
Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.
LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.
Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.
LES MARIAGES:
Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie.
Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.
LES PLANTES D'APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances.
L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.
LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.
aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, considèrent, constatera, construisent, contempler, contre, conversation, copine, corps, couchait, couche, coup, coups, courant, courrier, cours, courses, croire, crédit, cuillers, cuir, cygnes, céder, cérémonie, dans, degré, demande, demander, dentifrice, dentiste, dents, descendance, dessinés, dessus, deux, deuxième, devrait, différences, dimanche, dira, dirait, dire, disant, disent, dispose, doit, doivent, dont, douleur, durent, décorer, dégoté, déjà, dénudées, détestent, elle, elles, embrasse, emporte, encore, enfants, enfile, enfilera, engagera, enlève, ennemi, ensemble, ensuite, enterrement, enterrements, enveloppé, envoie, envoyer, erreurs, espérant, exemple, expérimenté, facilement, faiblesse, faire, fait, familier, favoris, favorite, femme, femmes, figure, fille, film, films, fois, font, frigo, fromage, féminine, féminins, gable, gamins, gants, garage, garages, garde, garer, gars, garçon, gazon, genre, gere, glaces, goûts, grandes, grappe, grossier, habillement, habiller, hais, haut, hauts, haïssent, heures, histoires, holiday, homme, hommes, identifier, importe, incapable, individus, inutiles, isoloir, jamais, jeune, jimmy, jouer, jour, journée, jours, justement, kojak, laine, laisse, laquelle, lavomatic, leigh, lessive, lettre, leur, leurs, lieu, lire, liste, livre, loin, longtemps, lorsqu, lorsque, lueur, lycée, magasins, magazines, magnifique, mais, maison, maquillage, mari, mariage, mariages, mariées, masculin, masculins, match, matin, matures, maturité, messages, mettra, mettre, midi, mince, minutes, miroirs, mode, moins, mois, moisissure, moitié, mollets, moment, montrent, mortes, mouches, mousse, moustaches, moyen, musclé, mère, ménopause, même, nature, nombre, noms, normale, nous, nouveau, nouvelle, nudité, nues, nuit, objets, obligation, opéra, oreille, orientation, oublient, outil, paire, paires, pantalon, papiers, papoter, parce, pardonnerai, parfumés, paris, parlent, parler, parmi, part, partir, partout, passe, passer, pattes, peaufiner, pendant, penser, personne, personnes, petit, petite, peur, peut, photos, phénomène, pied, pieds, placent, plaie, plantes, plastique, plats, plein, pleurera, plier, plupart, plus, plusieurs, plutôt, poilu, points, politique, portent, porter, portera, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, poursuivre, pourtant, poème, première, producteurs, produire, promener, provoque, prépare, prêt, prête, psychologiques, public, puis, quand, quelles, quelque, quelquefois, queue, quoi, raisins, raison, ranger, rapidement, rappeler, rappelle, rares, raser, rasoir, ratures, recommence, reconnais, reconnaître, reebok, reflet, regardent, regardé, relation, relationnelle, remplira, rencontre, rendez, rentrer, rentrera, reprendra, ressentira, reste, retenu, retrouvé, revues, reynolds, richard, ridicules, robe, rond, ronds, route, ruiné, rupture, réaction, réactions, récréation, réellement, régulièrement, répondre, résoudre, rêvent, rêves, saches, sacs, sait, salauds, sale, sales, salle, salope, samedi, sans, savon, scène, selleck, semaine, semblent, sentant, sera, serait, services, serviette, sexy, signe, simplement, situation, smiley, soir, sont, sort, soudain, sourciller, sous, souvent, souviennent, sports, station, stock, sueur, super, supposons, surfaces, survêtement, taille, tailleur, talon, talons, tard, temps, terme, terminé, titre, tondeuse, tort, toujours, tourner, tourné, tous, tout, toute, toutes, travaille, trop, trophées, trouvent, trouver, trucs, très, tube, télé, téléphone, tête, usages, utilisent, uvre, vacances, vache, vaguement, vaisselle, vaniteux, varie, vent, verte, veut, veux, vider, vingtaine, vitrines, vivent, vivian, voit, voiture, volant, votent, voter, voulais, vous, vraiment, vêtements, écolo, écrase, écrira, écrit, écriture, émotionnels, épanchera, épistolaire, épuisé, était, étant, être, ôcoup, ômoins, ôune,- Blague n° 4555
- Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
ailleurs, allez, allumée, allé, alors, année, attendre, ausculte, autre, avais, besoin, bien, bonjour, brutalement, chaque, check, chez, comme, comment, confidence, contredire, coupe, dans, dieu, dites, divine, docteur, elle, encore, entre, eugène, faire, fait, faites, femme, fini, forme, frigo, habitude, hier, incroyable, lance, lorsque, lumière, mais, manifestation, mauricette, médecin, pendant, pissé, plus, pour, quand, rendu, rester, rhabillez, rien, répond, seule, signaler, signe, soir, suis, tenez, toilettes, tout, toute, tête, urgent, vais, veille, veut, vieil, vont, votre, vous, épouse, était, éteinte,- Blague n° 4569
- Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond:
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond:
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
auriez, avais, avez, baladent, côté, devenais, double, fait, femme, fils, grand, hasards, homme, jeune, juste, leur, lorsqu, lorsque, monsieur, motard, passe, pensé, plus, police, ranger, redémarré, remarqué, répond, service, signe, sourd, station, tombée, vieux, voiture, votre, vous, était,- Blague n° 1583
- Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...
Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:
"Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!"
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!
Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
à ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!
accord, affaire, affaires, ainsi, aller, alors, américain, année, argent, arrive, arriver, arrière, attend, aucun, aucune, avait, avance, avant, avec, avez, avion, aéroport, beaucoup, billet, carte, casino, celui, cents, cette, chaque, chauffeur, chemin, chemise, chez, chèque, cinq, combien, commence, conduire, connard, course, crédit, dans, demande, depuis, dernier, dernière, descend, devant, dollars, doubler, démarre, ensuite, envoyé, explique, expédier, faire, faisant, fait, faut, fenêtre, file, fois, foutre, gage, gagné, garder, grand, homme, idée, intraitable, jouer, jusqu, levé, lorsque, lèvres, mais, malheureusement, moment, monte, même, mêmes, naturellement, obtient, paître, pendant, perd, permis, pipe, plus, poche, position, pouce, pour, prend, prendre, pris, promet, propose, précédente, prévoyant, questions, queue, quoi, rate, regarde, rentrer, rentré, retour, roulette, répond, réponses, samedi, second, sera, signe, situation, soir, sont, sortez, sourire, station, stop, suite, tard, taxi, taxis, toute, train, tête, vegas, vers, vient, voit, vous, week,- Blague n° 985
- Quel est le comble pour un astrologue ?
- C'est de partir en mer à l'aventure dans un bateau pneumatique, et au moment de se quitter, de faire un signe du zodiaque.
astrologue, aventure, bateau, comble, dans, faire, moment, partir, pneumatique, pour, quel, quitter, signe, zodiaque,- Blague n° 2864
- C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le cràne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!
accouchement, affole, ailleurs, aller, alors, angoissée, appelle, appelé, après, assez, attrape, autre, bagages, balance, balustrade, battant, beau, bouscule, bredouille, bébé, cabinet, celui, cette, chambre, chez, coeur, comment, croix, cràne, dans, demande, deux, donc, décide, désastre, entendue, entre, fait, femme, fenêtre, fers, fois, fort, gars, gosse, hein, heures, illico, installe, installer, jeune, loin, loupe, main, mais, manque, mois, mère, médecin, même, môme, notre, nouveau, obligé, ouvre, passe, perd, pièce, plus, pour, prend, précipite, présente, père, quand, retour, rongeait, réussi, sacoche, sangs, sauver, septième, signe, sortir, tard, tellement, timidement, tire, tombent, toubib, tous, tout, travers, tremble, trop, trépas, tête, urgence, ville, vole, voyant, équilibre, étage,- Blague n° 4723
- Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
- Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.
appelle, comment, corne, femme, nain, petit, pris, signe, trompé, zodiacal,- Blague n° 254
- Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore.
La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.
accepter, allez, alors, anderson, aurez, autre, avec, avez, avis, bestiole, blanc, boueux, celui, changé, chargée, chaud, cher, chez, choisissez, chose, coup, dans, donc, désirez, désolée, encore, faire, faites, franchement, genre, grenouille, immortelle, logis, léman, magnifique, mais, marier, mecs, mieux, mince, mortel, pamela, peux, piteux, plumage, plus, problème, puis, quand, ramène, reste, retrouve, réaliser, récupère, sauveur, sauvée, sentier, seul, signe, soigne, souhaiterais, suis, superbe, tant, tomber, transforme, voeux, voix, votre, vous, état, êtes,- Blague n° 5141
- C'est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante:
- Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai reçu un signe étrange du Très Haut!
- Parle mon fils, que fut ce signe?
- Je n'ai pas su l'interpréter, mais je vais vous le conter. D'habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est déposée délicatement du côté non beurré!
- Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils.
Le lendemain:
- Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel était donc ce signe que m'a donné le Très Haut?
- Après maintes réflexions, il m'est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté mon fils.
alors, apparu, après, arrive, avais, beurré, beurrée, conter, côté, david, demain, donc, donnerai, donné, délicatement, déposée, elle, fais, fils, habitude, haut, interpréter, lendemain, maintes, mais, matin, mauvais, parle, pieux, poser, pour, quand, quel, question, quoiqu, rabbin, reçu, réflexions, réfléchir, signe, signification, simplement, suivante, tartine, tomber, touche, tout, très, vais, voir, vous, était, étrange,- Blague n° 4616
- C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.
accord, aime, alors, alzheimer, arrive, arrêter, attache, atteint, avant, avec, avis, bascule, beaucoup, bondit, bout, bureau, carrément, cette, chaise, compagnie, corps, course, côté, dans, demande, direction, directrice, doucement, droite, décide, encore, extremis, fils, fini, fois, gauche, histoire, infirmière, jamais, jour, laisseront, lève, mais, maison, maladie, minutes, moment, monsieur, mouvement, médicalisée, ouais, papa, papiers, parvient, penche, pencher, pendant, pense, placer, plaire, plus, père, péter, quelques, recommence, remplir, retraite, retrouvent, répond, signe, séparation, tard, temps, tout, tranquillement, vers, vient, vieux, voit,- Blague n° 2727
- Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
catho, catholique, catholiques, croix, crucifixion, demande, dire, discutent, empalé, faites, heureusement, impénétrables, juif, jésus, mais, mort, peux, possible, pour, quelle, raison, reprend, répond, seigneur, signe, sont, souvenir, voies, vous,- Blague n° 3545
- C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".
allez, aperçoit, après, arrête, aucune, avoir, besoin, bière, bleu, boire, bord, canette, commence, continue, descend, donner, donnes, encule, encules, ennerver, envie, excédé, faim, faire, fait, file, jaune, kilomètres, loin, manger, nain, ouais, papiers, plus, plutôt, poste, pour, quand, quelques, repris, rouge, route, routier, règler, répond, sais, sandwich, signe, soif, suce, sucer, suces, surpris, temps, tout, tranquillement, truc, très, vocifère, voir, voit, volant, vraiment, véhicules,- Blague n° 1010
- C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff.
étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;
Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.
accorder, alors, antiquaire, antiquaires, après, aussi, bains, bite, capable, cependant, cette, cher, chez, chèque, commencent, comment, complètement, constellé, contente, craquelures, dame, dans, demande, demandera, devenus, devint, dont, décide, découvre, déjà, démunie, elle, essayer, excitée, faire, fais, fait, femme, forcément, genre, gonfler, hypra, incrédule, jatte, leurs, mais, marchand, mari, marotte, miraculeusement, miroir, oeuf, plat, plaît, plutôt, poitrine, pose, pouvoirs, prix, propriétaires, quand, raconte, rayon, rentre, retour, riche, répond, sait, salle, samedi, sans, seins, serait, signe, soir, sont, sourciller, surnaturels, tain, tellement, touche, transforme, travail, très, unique, vend, vieux, voeux, étonnée,- Blague n° 355
- Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRèS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DéPêCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"
Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"
bistrot, chaaaaaance, chiasse, chiottes, contre, crépis, dandine, dans, descend, dépêchez, entend, envie, escalier, essoufflée, fesses, gnnnh, gogues, gugusse, indique, intestins, jusqu, mais, malheur, moment, mène, notre, occupé, passe, peut, plus, porte, pressante, pris, refaire, sent, serre, serrer, signe, soulager, tambourine, tant, temps, toilettes, toujours, train, très, type, unique, verrou, voix, vous,- Blague n° 3243
- Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.
avec, deux, douaniers, existe, font, intellectuels, main, manuels, passer, signe, types, tête,- Blague n° 3461
- Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?
- Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.
astrologue, bateau, comment, dans, fait, pneumatique, quand, reconnaître, salue, signe, vous, zodiaque,- Blague n° 1075
- C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.
"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:
"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"
accepte, accord, acquiesce, approche, arrive, aujourd, autres, avant, avec, avez, bains, basse, bassine, bien, celui, certain, chaise, chez, combien, comme, conseillé, demande, demander, discuter, dites, doit, donc, dunkerque, envie, faire, fait, fois, francs, histoire, jours, mais, marée, matin, maître, médecin, même, nageur, nord, notre, nouveau, paie, parisien, partir, payer, peut, pieds, plage, pour, prix, quantité, remplir, rend, retourne, revenir, rien, répond, sait, sert, signe, soir, temps, tête, vendu, vers, vous, vraiment,- Blague n° 4349
Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d'un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:
- Merci pour le week-end. Et tu diras à ta femme qu'elle est le meilleur coup que j'ai jamais tiré!
Un autre passager lui demande alors:
- C'est incroyable ça! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n'importe quelle autre femme?!
- Oh en fait sa femme est loin d'être la meilleure. Mais c'est mon ami et j'ai juste voulu être gentil avec lui.
alors, autre, avec, comment, coup, crie, dans, demande, diras, dire, direction, elle, fait, femme, fenêtre, gare, gentil, homme, importe, incroyable, jamais, juste, loin, mais, meilleur, meilleure, merci, passager, pour, pouvez, quai, quelle, quitter, resté, signe, tiré, train, voulu, vous, week, être,- Blague n° 3705
- Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. émus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
Noah: allez, viens, on s'en va
Khaled: Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah: mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit: Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index à droite)
et casse-toi (index à gauche)
allez, apparaît, approche, attendre, attends, audience, banlieues, black, bureau, cabinet, calmer, casse, dans, demandent, deux, directeur, droite, fait, fument, gauche, haut, hommes, idée, index, jean, khaled, mais, mégot, nerveux, noah, ouvre, paniqué, pape, parler, paul, pendant, pièce, porte, pote, pour, prends, problèmes, pétard, ramasse, rencontrer, roulent, sainteté, signe, sous, terre, vers, viens, écrase, émus,- Blague n° 2683
- C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord.
Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie:
- Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai!
C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipàt aussi vite qu'il s'était formé...
- Ah vous avez vu?! Un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison!
Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.
Alors le rabbin se remit à prier:
- Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort!
Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face!
- Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit!
Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle...
Le rabbin s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit:
"ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON"
Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire:
- Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant?
Et les trois autres répondent:
- Ben, maintenant ça fait 3 contre 2
aaaa, accord, agglomérer, alors, appel, apprêtait, arbre, aussi, autorité, autres, avais, avez, beau, belle, besoin, bien, bouche, caverneuse, cependant, cette, chaude, chose, ciel, cieux, colline, contre, dans, demander, dieu, dire, discutent, dissipàt, décide, emmène, ensoleillée, expliqué, face, faire, fais, faisant, fait, fasses, façon, fois, formation, formidable, formèrent, formé, fort, frapper, furent, grondement, hanches, histoire, illl, jour, journée, jours, leur, magnifique, maintenant, mais, marre, moment, montrer, naturelle, noir, noirs, normale, nuage, nuages, nuit, nulle, obscurcit, orage, ouvrait, parler, part, passer, perd, phrase, plaît, plus, plusieurs, poings, pour, pouvait, prie, prier, profond, prouver, puis, quatre, raaaiiiisooooon, rabbin, rabbins, raison, remarquer, remit, répondent, répondirent, sais, savais, seul, signe, sont, supérieure, terminé, terre, théologie, tonner