A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: enflammer qg déclouer sophistiqué appareil déjeuner près lents mario inconnus sublime patriiiik penaud antiquaire manquant seize adj défaillante bàfrent plages fabrication frottez fieu bébé souhaiteriez noootres dédicacé inouiiiii oecuménisme dedieu possibilités capturés poissonnière honteuse collins suck perte rattrapent fallut corsaires		Blague n° 577 Un jour 2 newfies vont faire un entretien d'embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande : - As-tu déjà travaillé dans une mine? - Oui, pendant 5 ans, répond le postulant. - à quelle profondeur? - à 1000 mètres de profondeur. - Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur. Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain : - Quand le patron te demandra à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions : - As-tu déjà travailler dans une mine? - Oui, pendant 5 ans, répond le postulant. - à quelle profondeur? - à 2000 mètres de profondeur! - Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler? - Ah! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour. bureau, cherchons, copain, dans, demande, demandra, descendre, deuxième, dommage, déjà, embauche, engagera, entre, entretien, faire, fait, gars, jour, mine, mètres, mêmes, newfies, nous, patron, pendant, peut, poser, postulant, pour, premier, profondeur, quand, quel, quelle, quelqu, questionné, questions, répond, sais, sinon, sort, travaillais, travailler, travaillé, utilisais, vont, éclairage, équipement, être, Blague n° 1628 Un repris de justice est convoqué comme témoin... Le juge: "Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 !" Le témoin: "Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j'étais à l'heure." Le juge, ironique: "Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d'autres circonstances dans cette salle...." Le témoin: "Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par l'entrée des artistes..." arriver, arrivé, artistes, autres, avez, bien, cette, circonstances, comme, convoqué, couloirs, dans, déjà, entrée, faut, fois, heure, ironique, juge, justice, mais, palais, perdu, pourtant, quand, raison, repris, retard, salle, sinon, souviens, suis, témoin, vous, étais, êtes, Blague n° 365 Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail. Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive. Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHé DANS MON VERRE" Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI" Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATé" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A éTé BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE à PIED" absolument, alors, appartient, aussi, avec, barman, bière, boire, boive, champion, commande, commence, comment, course, craché, dans, deuxième, doit, déjà, emmerdé, entre, finir, gars, homme, idée, karaté, laisser, laquelle, monde, papier, part, payé, pied, pour, puis, quand, quelqu, rappelle, revient, réfléchit, sans, sera, sinon, tranquillement, travail, téléphoner, variante, verre, viré, écrit, Blague n° 3032 Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! . affolé, alors, animaux, aussi, autrement, bien, bonjour, celle, chèvre, comme, comment, constate, couvert, crévindieu, dans, dedieu, décide, estomaqué, faire, fait, faites, forêt, guise, gîte, heureusement, héberger, juste, lait, lendemain, madame, mais, matins, menteuse, monsieur, oeufs, offre, parler, paysan, perd, petit, pique, poche, poule, poules, regardez, remerciements, remercier, rien, rond, salut, sinon, tire, tour, tous, tout, type, vache, vaches, ventriloque, vers, voudrait, vous, écoutez, Blague n° 1015 Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit: - Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu? Le gars lui répond: - J'ai toujours voulu être chanceux! Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée. Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval. Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!!! Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort! Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local? Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant: - Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit! Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin. - Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici! Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme! Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit: - Tu es a plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique? La jeune fille lui répond: - Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le. Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge... Et puis soudain, il recule et se met à rire La fille lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Et le gars dit: - Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs accorde, accueille, aller, alors, amour, appelle, approche, après, arrive, ascot, attaquer, aussi, autre, avait, avec, avoir, ballade, bang, belle, bien, billet, bizarre, bonjour, bordel, boutique, bras, cadeau, carrément, cependant, cette, chance, chanceux, chemin, cherches, cheval, chevaux, chez, choisir, choses, clandestin, client, close, coin, comme, complètement, compulse, contempler, contre, course, courses, coûte, crise, croire, côte, dans, demande, directement, disant, disparaît, donc, droit, décide, décident, déjà, désires, elle, encore, enlever, enlevez, entre, entreprend, envies, esthétique, euphorique, extase, fais, fait, fantasme, faut, femme, femmes, fille, filles, francs, front, frotte, fumée, félicitations, fêter, gagnant, gagner, gars, génie, génies, heureux, importe, inde, index, indienne, indiennes, jamais, jeune, jeunes, jusqu, juste, kama, ladbroke, lampe, libéré, liste, local, londres, lorsque, loup, lucky, magasin, magique, main, mais, maison, manière, maquerelle, maquillée, meilleure, mettez, midi, mieux, mise, miser, montent, mère, ndla, notre, nuage, nuit, pages, parier, paris, parviens, passe, passer, pensant, peut, place, placée, plaît, plus, point, portant, positions, posée, poubelles, pour, pourquoi, poursuit, pratique, prenant, prend, propos, puis, quatrième, quelle, question, quoi, ramasse, recule, repère, rire, roue, rouge, roulette, rues, répond, résultats, rêvé, sacs, sans, sari, satisfaire, scène, serait, seul, sinon, soirée, soit, sort, soudain, souhait, sous, suis, superbe, surgit, surindrah, sutra, sérieuses, table, temps, terre, tombe, tombent, toujours, tourne, tout, toute, toutes, traverse, tripot, troisième, trop, trouvé, viens, voir, voulu, vous, vraiment, étage, étant, être, Blague n° 1536 C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent. Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants. Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse: - Tu as vu ça chérie: ce làche nous a laissé faire sans rien dire Et le deuxième greaser renchérit: - et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha! Alors la serveuse leur répond: - Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors. adore, alors, angels, après, arrivait, arrête, asseoir, assiette, avec, aveugle, bande, binocleux, camion, camionneur, casser, chérie, clients, commande, comme, commencent, compte, contre, croûte, côté, dans, dehors, deuxième, devait, dire, décide, déjeuner, déjà, faire, fait, garées, gras, greaser, greasers, hell, importuner, irruption, juste, laissé, lentilles, leur, lorsqu, lunettes, lutter, làche, lève, mais, malfaisants, midi, mieux, moitié, motos, nous, parce, partagent, passé, petit, piquent, plat, portant, porte, pour, puis, quitte, renchérit, rendre, ressorti, restaurant, rien, rires, rouler, routier, répond, sans, saucisse, serait, serveuse, sinon, sous, taille, tout, trois, trop, vaut, viennent, vient, voyous, être, Blague n° 508 Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint Pierre, qui est assez joueur leur dit: Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer. Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90 et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague: Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier est un newfie, ou un belge ou [Nom_de_la_personne_que_vous_n'aimez_pas] aimez, alors, assez, autres, belge, blague, blagues, capable, comprendre, comprennent, dernier, deux, deuxième, devrez, entrer, fois, gars, ième, joueur, jusqu, juste, laisserai, leur, mecs, mourir, newfie, paradis, parvenu, personne, pierre, plus, pourquoi, premier, première, raconter, rendu, rentrer, retenir, rire, répond, saint, sinon, trois, vais, venait, viens, voulez, vous, éclate, était, Blague n° 1639 (cette blague a été adaptée dans un court métrage de je sais plus qui. La gare citée dans la blague est effectivement celle citée dans ce court métrage, c'est à dire celle de Le Cateau Cambrésis dans le département du Nord, en France donc) Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet: - Vous descendez à Le Cateau? Vous vous êtes trompés de train! Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15! Le gars affolé lui répond: - C'est pas possible! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime. Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire: - Bon d'accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant. ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous làcher... Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide... Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée. Ce que fait notre gars... Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant: - T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter: Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis! aborde, accord, adaptée, affolé, aime, aisselles, aller, alors, amour, aperçoive, arrivant, arrive, arrête, assurée, attendrit, attrape, attraper, aurai, auriez, avant, billet, blague, bras, cambrésis, cateau, celle, celui, cette, chance, chances, chute, citée, commencer, conducteur, continuer, contrôleur, courant, courir, courriez, court, criant, croira, dans, debout, demande, demander, depuis, dernier, descend, descendez, descendre, dessous, devrait, dire, disant, dois, donc, donner, département, effectivement, elle, faire, fait, faudra, femme, finalement, fini, finit, france, gare, gars, hisser, homme, insiste, jamais, jusqu, long, lorsque, làcher, mais, marchepied, moins, mois, monter, métrage, même, niveau, nord, notre, occasion, ouvre, parler, passager, pendant, plus, porte, possible, pour, pourrai, prend, prendre, puissiez, quai, quelques, quitterez, ralentira, ralentit, retrouver, revoir, régional, répond, sais, secondes, sentimental, sera, sinon, sous, suffisamment, suivant, tellement, tenant, tiendrai, titre, toutes, train, transport, trompés, très, vais, veste, vide, vite, vous, voyageur, voyant, wagon, êtes, Blague n° 4024 Monsieur et Madame Tortue Suisse sont chez eux. Soudain, Monsieur Tortue Suisse s'aperçoit qu'il n'y a plus de salade à la maison. Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il n'y a plus de salade" Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Ah oui en effet, il n'y a plus de salade" Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il faudrait aller chercher de la salade" Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Je vais aller en chercher, de la salade" Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse part acheter de la salade. Une heure se passe, deux heures, trois heures... Un jour, deux jours, trois jours... Une semaine, deux semaines, trois semaines... Un mois, deux mois, trois mois... Un an, deux ans, trois ans... Monsieur Tortue Suisse finit par se dire "Quand même, qu'est-ce qu'elle fait, ça commence à faire long"... Deux heures plus tard, il se rend à la porte. Deux heures plus tard, il ouvre la porte et regarde dans le jardin. Et dans le jardin que voit-il ? Madame Tortue Suisse... Deux heures plus tard, il lui dit "Ben dis donc, t'en as mis du temps!" Et deux heures plus tard Madame Tortue Suisse lui répond "Commence pas à rouspéter, sinon je vais pas la chercher, la salade !" acheter, aller, aperçoit, chercher, chez, commence, dans, deux, dire, donc, effet, elle, faire, fait, faudrait, finit, heure, heures, jardin, jour, jours, long, madame, maison, mois, monsieur, même, ouvre, part, passe, plus, porte, quand, regarde, rend, rouspéter, répond, salade, semaine, semaines, sinon, sont, soudain, suisse, tard, temps, tortue, trois, vais, voit, Blague n° 437 A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bàche : - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. - Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage... allez, attrape, avec, belgique, bruxelles, bàche, bébé, chercher, chute, cinq, coin, court, dans, deuxième, dégage, elle, ensuite, exécute, fait, femme, flamme, foot, gardien, horizontal, immeuble, jamais, jeune, laisser, madame, main, mais, manquer, minutes, mètres, noooon, passant, petit, peut, plus, pompiers, pour, pourriez, pouvez, prisonniers, protéger, rabat, rattrape, rattraper, relève, saut, signale, sinon, sont, suis, tard, tirerez, tomber, veux, vous, époustouflant, équipe, étage, êtes, Blague n° 1456 C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci: "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel?" L'homme dit: - Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser? La femme répond: - ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit doigt ou bien ton oreille? acte, alors, après, baiser, bien, celle, comme, deux, doigt, envie, existentielles, femme, forcément, gratte, homme, hommes, mieux, oreille, pendant, penses, petit, plaisir, plus, posent, pourquoi, prend, prennent, prouve, quand, questions, rien, réfléchis, répond, seconde, sent, sexuel, sinon, sont, toujours, tout, utilises, Blague n° 2692 C'est Schlomo qui s'en va consulter le meilleur cardiologue de Varsovie. à la fin de la consultation, il demande: - Alors docteur, combien je vous dois? - ça fera 50 zlotys - 50 zlotys? C'est impossible - Bon, disons qu'exceptionnellement, pour vous, je peux descendre à 30 zlotys - 30 zlotys pour une consultation? C'est ridicule - Bon, alors 20 zlotys?... - Mais enfin, qui a autant d'argent? Le cardiologue est passablement énervé maintenant: - Bon, allez, donnez-moi 5 zlotys et fichez le camp! - Je peux vous donner 2 zlotys, c'est à prendre ou à laisser, dit Schlomo - Je ne vous comprends pas... Pourquoi êtes-vous venu consulter chez le médecin le plus cher de la ville, sinon de Pologne? - Ah, écoutez Docteur, quand il s'agit de ma santé, rien n'est trop cher! agit, allez, alors, argent, autant, camp, cardiologue, cher, chez, combien, comprends, consultation, consulter, demande, descendre, disons, docteur, dois, donner, donnez, enfin, exceptionnellement, fera, fichez, impossible, laisser, maintenant, mais, meilleur, médecin, passablement, peux, plus, pologne, pour, pourquoi, prendre, quand, ridicule, rien, santé, schlomo, sinon, trop, varsovie, venu, ville, vous, zlotys, écoutez, énervé, êtes, Blague n° 4736 CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...) 1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail. 2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère. 3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin. 4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste. 5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde. 6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il? 7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode. 8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier... 9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique. 10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect. 11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail. 12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez... abord, absorbé, abstraits, affaire, affirmer, afin, allez, alors, américaines, américains, analyse, annonce, appris, approfondie, après, aspect, assis, attaché, attention, aucun, aurez, auriez, avec, avenir, avez, avoir, ayez, beaucoup, besoin, bien, bons, bourrez, bout, bureau, cadres, case, cela, celles, celui, certain, cette, chaise, changez, chose, claire, claquez, classe, clos, colère, commandes, comme, comprenne, compris, concis, congés, conseils, constitue, conversation, couloirs, courez, coïncide, dangereux, dans, demi, deplacez, devez, deviez, dire, discussions, dites, documents, donner, dynamiques, défendu, déjà, départ, détendu, dévorer, effet, elles, empêche, enfance, ennui, entreprise, esprit, essentiel, estimes, etonnez, excellent, faire, fait, faites, faut, faux, façon, forcent, france, gens, grand, généralement, hasard, heure, heures, huis, idéaliste, idées, imbéciles, important, intelligents, jamais, jeter, jeunes, journaux, jurez, label, locutions, longue, lorsque, légérement, mais, marine, mieux, mode, moins, moment, monde, mère, méthode, même, mêmes, naturellement, noter, nuit, nécessaire, oblige, organisez, originales, paraître, parce, parcourir, parmi, partir, passera, passeriez, patron, patrons, pendant, pense, penser, performant, permet, personne, peut, plein, plongée, plus, politique, porte, portes, possible, pour, pourvu, pouvoir, prenez, pressé, progresser, promener, propos, préférez, présentés, psychologique, péremptoirement, quand, quelles, quelques, quitter, quoi, quoique, raccrochez, rapport, rapports, recommande, recommencez, rempli, respect, rien, réapprenez, rédiger, rédigez, rétrograde, réunions, sachez, sans, santé, saviez, savoir, serez, servirait, seulement, seuls, simplement, sinon, soient, soir, soit, sorte, sortie, soucieux, sous, standardisation, standing, style, subalternes, sujet, supérieurs, surtout, synthèse, sérieuse, sérieux, techniques, temps, termes, toujours, tout, travail, travailler, télégraphique, téléphone, témoin, tête, unes, utile, vieux, violemment, vite, votre, vous, vérifier, vôtres, émaillez, équipe, étant, étude, éviter, être, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez, salaire, salle, salon, sans, savoir, sera, serve, servir, seulement, sinon, soit, sonne, sonnette, sorte, sortez, sortir, souhaiteriez, splendide, subi, supermarché, supporter, surprises, table, tapisserie, temps, test, tests, tiroirs, toilette, tolérance, tomber, totale, tout, toutes, traduction, tremper, trouvez, tàches, tête, ventre, vernissez, versez, versé, viens, vivant, voici, voilà, voiture, vomir, votre, voudra, vous, vrais, zimmerman, était, évitant, éviter, êtes, être, Blague n° 3767 Dans un train, un petit garçon fixe ostensiblement son regard sur une dame affligée d'un goitre... ça énerve la dame qui lui dit: - Arrête de me regarder ou sinon je vais te manger! Et le petit garçon de répliquer : - Finis d'abord celui que tu as dans le gosier abord, affligée, arrête, celui, dame, dans, finis, fixe, garçon, goitre, gosier, manger, ostensiblement, petit, regard, regarder, répliquer, sinon, train, vais, énerve, Blague n° 2160 Pourqui les hommes préhistoriques trainaient-ils leurs femmes par les cheveux, et pas par les pieds ? - Parce que sinon elles se remplissaient de gravier ! cheveux, elles, femmes, gravier, hommes, leurs, parce, pieds, pourqui, préhistoriques, remplissaient, sinon, trainaient, Blague n° 92 Combien de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ? - Aucun, sinon c'est considéré comme un travail et l'ANPE les raye des statistiques. ampoule, anpe, aucun, changer, chômeurs, combien, comme, considéré, faut, pour, raye, sinon, statistiques, travail, Blague n° 3995 Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ? - Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ... arrière, bateau, cousteau, dans, lorsqu, parce, plongent, pourquoi, pénétrer, savez, sinon, tomberaient, vont, vous, équipiers, Blague n° 3427 CommuniquéChers amis, Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pécheurs de mérous confirmés. En effet, c'est à cette période de l'année que les mérous se couvrent d'une pilosité extrêmement fournie. Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décéderont, car leur peau, sous la pression des poils, éclatera. Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques mérous. Car n'oubliez pas : C'est en août que la peau de mérou se tond, sinon c'est en septembre que la peau de mérou pète !!! afin, amis, animaux, année, août, braves, cette, chaque, comme, communiquéchers, confirmés, couvrent, dans, donc, décéderont, effet, extrêmement, faisons, fournie, greenpeace, leur, mois, méditerranée, mérou, mérous, nombreux, nous, organise, oubliez, partir, pauvres, peau, pilosité, poils, pouvoir, pression, prochain, pète, pécheurs, période, pêche, recherche, rien, septembre, sera, sinon, sous, sympathiques, telle, tond, tondre, éclatera, Blague n° 3207 Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote: - Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle! Le copilote lui répond calmement: - Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt... Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit: - OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose! Mais le mécanicien répond tout de suite: - Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout! Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit: - Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!! Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens: - Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois. affolé, aide, allez, alors, arme, atlantique, atteindre, avion, bien, bloquer, cabine, calmement, cervelle, chose, chuchote, cockpit, coeur, coin, comme, contre, copilote, courant, dans, demande, dessus, deux, directement, détourner, elle, explose, faire, fait, faites, ferai, finissent, fragile, hôtesse, incapable, irak, irruption, jusqu, laisse, lorsqu, maintenant, mais, mener, menez, meurt, moyens, mécanicien, nouveau, obligé, océan, oreille, perdre, personne, pilotage, pilote, pipes, pirate, pistolet, pointe, pointer, pour, poursuite, puis, quant, quelque, quitte, quoi, raconté, rougir, réfléchit, répond, sans, sauront, secondes, serai, serait, sinon, soit, souhaitez, suite, tailler, tarde, tempe, tomber, tous, tout, trois, tuait, tuez, vers, vous, éclate, équipage, étais, éviterez, Blague n° 2934 Le ministre de la santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans une chambre il voit une infirmière qui branle un patient. "Mais que faites-vous"? L'infirmière : "il a un problème hormonal. Il faut le masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et risquent d'éclater". Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans l'autre aile et trouve l'infirmière en train de sucer un patient. "C'est plus grave pour lui"? L'infirmière : "non, c'est pareil que l'autre; mais lui a une mutuelle" aile, autre, branle, chambre, clinique, continue, dans, entrant, faites, faut, gon