C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
balancée
moto
melle
ga
incompétence
mongolito
biblique
convention
bouffées
revendre
bombardier
mords
poursuivre
urge
basic
traversait
rebooter
criaient
débordait
rené
aides
insistes
dur
voudriez
presbyte
soldat
prétexte
baffes
raccourci
basant
janik
déshabillés
canapé
purs
pitié
bêtise
éthylique
glus
mentir
bourde
- Blague n° 1589
- Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle attenante au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN (TM).
1ère ménagère (soucieuse) :
"Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?"
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :
"L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des sous".
2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?"
Re greu-greu.... et :
"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées".
et enfin, la troisième ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?"
Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan".
armées, attenante, aura, avec, beaucoup, besoin, beurre, bidule, bien, boulot, calmer, caméras, cette, choisi, comme, congrès, crache, dans, demander, deux, déconner, démo, elle, enfin, excités, faut, greu, greute, guerre, hyper, imprimante, journée, machine, mieux, militaire, monde, mondiale, ménagère, ménagères, même, nouvel, opérateur, ordinateur, organisé, ouais, pacifique, panel, partout, pentagone, pige, plus, portera, pour, pourrait, prix, public, question, quoi, rien, salle, sera, situation, soucieuse, sous, surpuissant, tape, tout, travail, trois, troisième, vaut, voit, yuan, économie,- Blague n° 1583
- Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...
Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:
"Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!"
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!
Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
à ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!
accord, affaire, affaires, ainsi, aller, alors, américain, année, argent, arrive, arriver, arrière, attend, aucun, aucune, avait, avance, avant, avec, avez, avion, aéroport, beaucoup, billet, carte, casino, celui, cents, cette, chaque, chauffeur, chemin, chemise, chez, chèque, cinq, combien, commence, conduire, connard, course, crédit, dans, demande, depuis, dernier, dernière, descend, devant, dollars, doubler, démarre, ensuite, envoyé, explique, expédier, faire, faisant, fait, faut, fenêtre, file, fois, foutre, gage, gagné, garder, grand, homme, idée, intraitable, jouer, jusqu, levé, lorsque, lèvres, mais, malheureusement, moment, monte, même, mêmes, naturellement, obtient, paître, pendant, perd, permis, pipe, plus, poche, position, pouce, pour, prend, prendre, pris, promet, propose, précédente, prévoyant, questions, queue, quoi, rate, regarde, rentrer, rentré, retour, roulette, répond, réponses, samedi, second, sera, signe, situation, soir, sont, sortez, sourire, station, stop, suite, tard, taxi, taxis, toute, train, tête, vegas, vers, vient, voit, vous, week,- Blague n° 4457
- Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l'amour.
En effet, lorsqu'elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l'IRC sur internet.
Un beau jour, alors qu'elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d'un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s'approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d'accord pour une séance intime à l'hôtel le plus proche.
Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s'écria:
"Pouah, c'est pas possible ce que ça PUE!".
La nana fut totalement déconcertée: "Mais enfin... tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident...".
Et le mec répondit:
"C'est vrai, je ne sens plus rien, mais qu'est-ce que çA PIQUE AUX YEUX!".
accident, accord, affreuse, allait, alors, amants, amour, approcha, après, arrivés, assis, aucun, aussitôt, avoir, beau, belle, bref, celui, centaine, chagrin, chambre, comprit, conversation, couvent, dans, depuis, deux, disais, disait, déconcertée, désespérée, déshabillait, déshabillèrent, effet, elle, encore, enfin, entendit, expliqua, extrêmement, faire, faisait, fait, fille, fois, frustrée, fuir, futurs, gars, hasard, heureuse, homme, hommes, hôtel, internet, intime, jeune, jour, lorsqu, mais, minute, mètres, nana, nauséabonde, noyait, odeur, odeurs, odorat, partie, passer, pensait, pilonage, pique, pire, plus, possible, possédait, pouah, pour, proche, rendre, restant, rien, répandait, répondit, semblait, sens, sentais, seule, sexe, situation, suite, séance, sérieusement, table, totalement, tous, tout, très, type, vient, voisine, voiture, vrai, vraiment, yeux, écria, également, était,- Blague n° 3061
- Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues.
Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...".
affirme, alors, années, appel, arranger, arriver, attente, avant, avocat, avons, brièveté, condition, consent, dans, diable, délai, encore, enfer, entendu, entendues, enthousiasmé, explique, faire, faut, jours, juges, long, mais, mesure, nous, paradis, plaint, plus, plutôt, procédure, questionne, remarques, rétorquer, satisfait, simple, situation, soit, sollicité, sont, tous, trois, très, venir, vient, voit, être,- Blague n° 1401
- un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui. Son camarade lui indique une rue.
Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale; il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue. La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit:
- Vous devriez ranger tout ça
- Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va! "tissusse" français, "tissusse anglais" et "tissusse" belge mais "tissusse pas marocain!!!
aide, aimes, anglais, aperçoit, arrive, arrête, atmosphère, avance, belge, belges, blonde, bruxelles, camarade, camarades, cette, chez, comme, comment, comprendre, comptoir, content, courage, dans, degraffe, demande, demander, deux, devant, devriez, décide, ecrit, elle, enseigne, exhibe, faire, fait, fois, francais, homme, impuissance, indique, intérieur, magasin, mains, mais, marocain, mêmes, pantalon, patron, pour, pourquoi, pourrait, première, prenant, promener, queue, ranger, rend, ressentir, réagir, rétorqua, sachant, saloperie, sculpturale, sensations, situation, soudain, superbe, telle, tissus, tissusse, tour, tout, trouver, vers, vous,- Blague n° 1303
- L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.
L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.
accusations, ambassadeur, attendais, avant, avec, boudoir, cela, crise, créera, dans, deux, discutais, discute, disparu, espérer, fait, france, gouvernement, heureux, importuner, infondées, inquiétez, lequel, lorsque, mais, ministres, minutes, monsieur, montre, occupe, patienter, pendant, plus, porter, président, puissiez, recevoir, remarqué, remercie, rend, retour, reviens, reçoit, reçu, rien, roumain, roumains, répond, situation, suis, suite, tard, tout, très, visite, votre, voudrais, vous, être,- Blague n° 1635
- Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.
Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé.
Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.
C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ.
Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même :
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...
Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) :
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.
Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :
- T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...
Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon.
Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle :
- ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...
abruti, absurdité, active, alors, alternative, aperçoit, après, armer, arrive, attend, auras, autre, avancée, avant, avec, avoir, ayant, balles, bien, bled, bonne, boulot, capable, chemin, chez, choix, chope, coin, coller, colère, comble, comme, commence, commerce, complet, complètement, comprendre, connard, continuant, continue, contre, courage, cric, crics, croît, crève, dans, demander, derechef, dernier, devoir, devrait, dialogue, donc, dont, déchaînent, déjà, départ, effectivement, encore, enculé, ends, enfin, enseigne, espèce, exacerbée, faire, fait, façons, fenêtre, fermer, force, forces, fureur, garage, garages, garagiste, glacer, hagarde, hiver, hurle, intérieur, jours, jusqu, justement, kilomètres, lampe, longue, lorsqu, mais, marche, merci, moins, même, noir, noirs, nous, nuit, occitan, organisé, ouais, parler, parles, partir, passe, passent, paumé, payer, pensées, peut, peux, pieds, pigeon, placer, pluie, plus, poings, pointe, portail, pouvoir, premier, proche, précédent, puis, pénétrante, quelques, rangé, rassemble, rendu, rentre, ressasser, reste, restent, roue, roues, rouméguer, rouscailler, route, réparer, réponse, sais, sait, secours, semaine, servi, signification, situation, soir, sommeil, sommes, sonorité, sort, soucis, sourde, souvient, suffit, suivant, tambouriner, tard, terme, tomber, tous, toute, toutes, traversé, trouve, trouvera, tête, vendre, vendredi, venir, village, vingtaine, voir, volant, voyageur, week, électrique, éléments, étage, être,- Blague n° 2664
- Un rabbin marchait près de l'hippodrome d'Auteuil lorsqu'une rafale de vent fit s'envoler son chapeau. Le rabbin voulu le rattraper, mais avec sa canne et son grand àge, impossible d'y parvenir.
De l'autre côté de la route, un homme voit la situation et court pour mettre la main sur le chapeau du rabbin. Il y parvient et le rend au rabbin qui lui dit:
- Merci beaucoup. Je pense que je n'y serais jamais parvenu seul. Que Dieu vous bénisse!
Là-dessus, le gars se dit: "J'ai été bénit par le rabbin, si ça tombe, c'est mon jour de chance". Et le gars étant un turfiste convaincu, il fonce à l'hippodrome.
Pour la première course, il voit un cheval qui s'appelle "Canotier", côté à 25 contre 1, et sans hésiter, il parie 200 francs dessus... et Canotier arrive premier de sa course.
Dans la deuxième course, le gars voit en lisant son Paris Turf que le cheval "Stetson" est côté à 5 contre 1. Ni une ni deux, le gars mise ses 5000 francs et Stetson gagne sa course!!!
à la fin de la journée, notre gars rentre chez lui et sa femme lui demande ce qu'il a encore foutu pour rentrer si tard. Alors le gars lui répond qu'il a rencontré un rabbin, et que le rabbin l'a béni, et qu'ensuite il est parti aux courses car il était persuadé de gagner ce qu'il voulait si il pariait sur les chevaux dont le nom était celui d'un chapeau, et qu'effectivement, c'est ce qui s'est passé.
- Alors où est l'argent? demande la femme
- J'ai tout perdu dans la dernière course. J'ai pas encore compris pourquoi. J'ai parié sur "Casse-Tête" et il est arrivé dernier!
- Espèce de crétin, casse-tête c'est un jeu, pas un chapeau...
- Oh ça fait rien... J'aurai pas pu gagner, dans cette course, c'est un cheval avec un nom turc qui a gagné. Il s'appelait Kipah ou quelque chose comme ça...
alors, appelait, appelle, argent, arrive, aurai, auteuil, autre, avec, beaucoup, béni, bénisse, bénit, canne, canotier, casse, celui, cette, chance, chapeau, cheval, chevaux, chez, chose, comme, compris, contre, convaincu, course, courses, court, crétin, côté, dans, demande, dernier, dernière, dessus, deux, deuxième, dieu, dont, effectivement, encore, ensuite, envoler, espèce, fait, femme, fonce, foutu, francs, gagne, gagner, gars, grand, hippodrome, homme, hésiter, impossible, jamais, jour, journée, kipah, lisant, lorsqu, main, mais, marchait, merci, mettre, mise, notre, pariait, parie, paris, parti, parvenir, parvenu, parvient, passé, pense, perdu, persuadé, pour, pourquoi, premier, première, près, quelque, rabbin, rafale, rattraper, rencontré, rend, rentre, rentrer, rien, route, répond, sans, serais, seul, situation, stetson, tard, tombe, tout, turc, turf, turfiste, tête, vent, voit, voulait, voulu, vous, était, étant,- Blague n° 3157
- Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.
à ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande:
- Mais... ce sont des parachutes?!
Et le pilote répond:
- Oui, ce sont des parachutes
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!
- Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient.
aide, aile, alors, altitude, appareil, après, autant, autre, avion, bien, cabine, calment, chaque, chercher, cockpit, constatent, contrôle, coup, craindre, critique, dans, demande, deuxième, dire, enflammer, explique, extrait, fait, hôtesse, mais, membre, moment, monde, montre, moteur, moteurs, mètres, nous, panique, paquets, parachutes, parvient, passagers, passer, pilotage, pilote, plus, plusieurs, pourtant, raisonner, rasseoir, regardait, revient, rien, répond, scène, situation, sont, sort, souffle, souriant, sous, speech, tend, tente, totalement, tout, venez, vent, vient, vont, vous, vrai, équipage,- Blague n° 2975
- Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes. Mais mal au cul comme c'est pas permis. Sa femme lui dit
- Ben va voir un toubib ? L'autre :
- T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ? Sa femme:
- écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café Lui:
- Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ? Elle:
- Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle lui badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait. Lui:
- Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café". Elle fait une grande cafetière d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui tartine les sphincters avec du marc. ça le soulage et la nuit passe. Le lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit:
- Allongez vous Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire. Le gars s'impatiente:
- Alors docteur qu'est ce que vous voyez ? Le toubib ne répond pas. Le gars redemande:
- Hé docteur vous voyez quelque chose ? Le docteur répond:
- Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un dame .......;
allongez, alors, attend, autre, avait, avec, badigeonnait, cafetière, café, changement, chose, comme, connerie, dame, dans, dire, docteur, elle, encore, exécute, faire, faisait, fait, femme, fort, gars, grand, grande, heure, hémorroïdes, impatiente, jour, lendemain, mais, marc, mère, nuit, passe, permis, proctologue, père, quand, quelque, quoi, redemande, regarde, rencontre, rien, récupère, répond, sans, situation, soulage, soulageait, sphincters, tartine, temps, toubib, train, trouver, très, vais, voir, vois, vous, voyage, voyez, écoute, émeraudes,- Blague n° 1394
- Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.
Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.
Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.
Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.
Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.
Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.
Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.
Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!
accordent, allemands, américains, anglais, arrangent, assouvir, attendent, autre, avec, avion, battent, bien, bonheur, bout, bouteille, celui, chacun, chaque, choisira, collègue, comité, concluent, crashe, dans, deux, devant, différents, directives, délaissent, déserte, elle, envoient, envoit, envoyé, essaie, faire, femme, fera, fois, français, gagnant, hommes, humaine, instincts, jour, jours, lequel, leur, luxembourgeois, madame, mais, marché, mort, moyen, mémo, nations, nature, océan, ombre, onusiens, parmi, pays, performance, philipines, place, plusieurs, pour, premiers, pris, près, quant, quelques, représentants, représentés, retrouve, réunion, sans, secours, selon, septième, seul, situation, sont, suivants, supérieur, survivants, tous, tout, trois, trouver, unies, vrais, étant,- Blague n° 2904
- Préambule:
En voici une qui a couru dans notre bon Canton de Vaud, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois que c'est le cas dans tous les pays européens...!).Chez nous, ce plan d'économie dans les hôpitaux portait le doux nom de Plan Orchidée. Alors voici l'histoire:
à l'Hôpital, le CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski.
Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre!
Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri:
- NON! malheureux! ne faites surtout pas ça!
Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fagots!
Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- Ce sont les ordres de l'Hôpital : depuis le Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps...!!!
accident, acirc, ainsi, alors, attraper, avec, baraqué, bien, bonnet, bouche, bras, budgétaires, canton, celle, chambre, cher, chez, chose, commence, commencer, comprend, couru, crois, dans, demander, depuis, derrière, dessous, deux, direction, doux, draps, débarrassé, décident, délectation, embêté, enfile, enfin, engueuler, enlever, entendu, entre, européens, fagots, faire, faites, fois, fortes, frais, gaillard, gars, grand, génial, histoire, homme, hôpital, hôpitaux, immédiatement, infirmière, inopinément, jeune, joujou, jour, laisse, lausanne, mains, mais, malheureux, manches, marche, moins, morfond, nettoyer, notre, nous, orchidée, ordres, paire, pays, pensait, pipe, plan, portait, pourquoi, pousse, prier, préambule, quand, ressort, restrictions, retirer, retrousser, revient, rincer, réalisé, sans, santé, semaines, seul, situation, sont, sous, suite, surtout, tailler, terminée, toubibs, toujours, tous, tres, ugrave, vaud, vient, voici, voit, vous, vérifier, zigounette, économie, état,- Blague n° 3929
- Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles.
Il appelle le garçon
"Garçon, j'ai trouvé un poil dans mes nouilles, c'est dégoûtant, je ne paye pas ça!"
Il se lève et s'en va sans payer.
Le garçon va voir le patron et lui explique la situation
Le patron:
"Quoi, pas question, rattrape le type il faut qu'il paye"
Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d'hôtel, la tête entre les jambes d'une prostituée:
Le garçon:
"Tiens pour quelqu'un qui n'aime pas les poils vous vous défendez bien!"
Le type:
"Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas!"
aime, appelle, après, bien, chambre, client, court, dans, défendez, dégoûtant, entre, explique, faut, gars, garçon, hôtel, jambes, lève, mais, manger, nouille, nouilles, ouais, patron, paye, payer, poil, poils, pour, prostituée, quelqu, question, quoi, rattrape, restaurant, retrouve, sans, situation, tiens, train, trouve, type, tête, voir, vous,- Blague n° 3188
- Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.
"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".
"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
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- Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.
"Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...
Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?
"Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous convenir...
"Dites toujours, lance le Général.
"Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus qu'il a pris une énorme pàtée...
"Et alors, que proposez vous ? questionne le Général
"Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux états-Unis et à la Chine...
"Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..."
alors, après, augmente, autant, avez, basses, bien, bombardé, cendres, cher, chine, chômage, convenir, coup, dans, debré, dites, déclarer, démoralisés, dévasté, elle, enrichit, finances, france, français, gagne, gaulle, guerre, général, idée, inquiet, lance, mais, michel, ministre, mouais, même, pays, plus, pour, pourrait, pris, proposez, pàtée, quand, questionne, redresser, remarquez, renaît, reçoit, ruiné, répond, sais, situation, sont, suis, temps, toujours, très, unis, urss, voilà, vous, énorme, états,- Blague n° 3805
- C'est un québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte.
Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit:
- Qu'est ce que c'est?
- C'est la Croix Rouge!
- On a déjà donné!
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- C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement.
Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:
- Les gars... c'est foutu! On est perdu! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.
Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...
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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir
- Une moto ne peut pas tomber enceinte
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto
- Une moto n'a pas de parents
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller
- Une moto se partage avec ses amis
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies
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- un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer..."
le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à st pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine.
"Accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français;
oeil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre
"Ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."
"Pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?"
"Ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple...dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."
oeil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et làche puisque il ne lui laisse pas le choix.
"Effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..."
accordé, aiguiseur, ajoutant, allemand, ample, arrive, aucune, avait, avec, bien, celui, cette, choisirai, choix, compter, dans, demande, devant, diablotins, dire, discute, donc, effectivement, enfer, enfonces, ent