A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: chevaucher antipode parasitée diablotins innocente huile liong circonspect comprendrait ris jury drogues pu commin scrupule invitée dénommée commercialiser pouvant havaii tonigencyl gattaz parvinrent foot tripoter canine transporter tanzanie spatial jospin appointé airbus granulés répétition karembeu libraire revit pourriez cercle notoire		Blague n° 4352 CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir. C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse. Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'. Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer. Et maintenant, la F.A.Q: LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE? - Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes. Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous. QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé? - Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement. MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé? - Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants.. COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR? - Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable. DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE? - OUI. Et même avant si c'est possible. QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME? Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine. Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare. Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille. QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL? - Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?. COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER? Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant! COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME? L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi". Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir! QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES? Cela n'existe pas. QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX? Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme. Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature. APRèS L'AMOUR Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé. Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction. QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE? L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire. Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire. COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION? Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous. N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère. N'hésitez pas à utiliser cette technique. COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES? Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?". C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite. QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES: - Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père? "Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir" - Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse? "Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie" - Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme? "Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?' - Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme? "Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit." - Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas? "ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder). aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, confusion, connaissance, connaît, connu, consacrer, conseil, conseils, considérer, constructive, contentes, contient, continuer, continueront, continuez, contours, contraire, contre, convenablement, conversation, copines, corps, croupion, cuir, cuisine, cunnilingus, côté, dandinant, dans, danseurs, demandant, demande, demandera, demandez, dents, deux, devants, devez, devoir, devriez, diamètre, difficile, différemment, différent, diminutifs, dire, discrets, dites, dois, doit, doivent, domaine, donc, donne, dont, douce, douloureuse, durant, dure, durer, déduire, définir, dégrafez, déjeuner, délicat, dépassant, dépasser, dépensent, détresse, effet, efféminés, elle, elles, emmener, enceinte, encore, endroits, engagement, ensemble, ensuite, entend, entièrement, entre, envahira, erreur, esprit, exactement, excitant, 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toutes, tranche, traquer, trois, trop, trouve, trouverez, truc, très, tàches, télé, téléphone, unique, utilisant, utiliser, utiliserez, utilisiez, vagin, vague, vaguement, venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être, Blague n° 870 Le comble de la confiance en soi : - Péter sachant qu'on a la chiasse ou - Deux cannibales qui font un 69. ou - Péter plus haut que son cul ou encore mieux... >- Prendre des dragées Fuca, et du gaz hilarant cannibales, chiasse, comble, confiance, deux, dragées, encore, font, fuca, haut, hilarant, mieux, plus, prendre, péter, sachant, Blague n° 3000 Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit: - Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a! Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine. - Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax? - Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux - Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment... - Non merci La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit: - J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire L'assistant pharmacien répond: - Ah, je vois, on se les roule soi-même! absolument, acheter, arrive, articles, aspirine, assistant, aussi, avec, avoir, avons, besoin, boite, certains, cliente, dame, demande, dentaire, donnez, déjà, elle, engage, essayer, fais, faut, gentil, madame, mais, merci, mets, mieux, moment, même, nous, nouvel, ouate, oublié, petite, pharmacien, pour, promo, puis, rappelle, rentre, roule, répond, sirop, soudain, stock, sure, tampax, toux, vendre, voila, vois, vous, énorme, êtes, Blague n° 4153 Histoire de White Chapel (WC) ...Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée . Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été. Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine. De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison. Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable. La lettre était rédigé de façon suivante : Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C. Avec les compliments respectueux de John Whalton. Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant : Cher monsieur, j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée. Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat. Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise. Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin. Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région. Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ... abréviations, accompagnaient, accord, accès, adultes, adéquat, adéquate, afin, agissait, allemagne, aller, allusion, amener, amis, amplificateurs, aménagées, anglais, anglaise, angleterre, appartenant, apprirent, après, arrive, assise, assises, assoient, aucun, auquel, autres, avaient, avec, avoir, ayant, beaucoup, besoin, bicyclette, bien, campagne, celui, cependant, certains, cette, chantent, chapel, chapelle, chaque, cher, choeur, comment, compliments, compris, conditionné, confort, coté, cours, croyant, croyons, dans, debout, demandèrent, demandé, devoir, directement, discuta, distribution, donné, désire, détail, encore, endroit, enfants, entendraient, entrée, erronée, exercice, existe, extérieur, facile, faites, famille, façon, feuille, firent, fondamental, font, fréquemment, gens, habitude, histoire, humain, inconvénients, indispensable, informer, initiales, inquiets, interprétation, intérieur, john, journaux, journée, jours, lesquels, lettre, leur, leurs, localisation, louer, mais, maison, membre, membres, monsieur, moyens, ménage, nourriture, nous, obligé, obtenir, papier, paraissait, passe, passer, pasteur, pauvres, pendant, permettre, permission, personne, personnes, petit, petite, peut, photographes, photos, pied, place, plaisir, plût, pour, pouvoir, première, prendre, prochain, prochaine, professionnels, promenades, propres, propriétaire, propriété, protestant, préférable, puissent, quelques, rappela, rassemblements, recommandé, recueille, remet, repéré, respectueux, rester, retour, revient, reçu, rédigé, région, répondant, réponse, saison, secte, semaine, serai, sert, signification, situé, sièges, sons, sont, souvient, spécialement, suis, suivant, suivante, sujet, séance, tant, tellement, termes, tous, tout, toute, transport, trouve, très, utiliser, vacances, velours, visiter, visiteurs, visité, vitres, voir, voisin, vont, votre, vous, whalton, white, écrivirent, également, était, étant, éviter, Blague n° 455 ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. (ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un Newfie si on veut) L'anglais: "-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: - Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!." Le français: [un peu interloqué] "-Oh.. merde, encore de la choucroute." L'anglais: "-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..." Le français: "-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..." Le belge: "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain." Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte. L'anglais: "Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute. Le français: "Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...." Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." à l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles: L'anglaise: "Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française: "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge: "Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs" aimait, anglais, anglaise, attend, avais, avec, belge, bonne, casse, cette, change, chantier, cheddar, chose, choucroute, comprend, construction, croûte, damn, dans, demain, dire, discutent, décidé, elles, encore, enterrement, entre, faire, fait, faute, femme, femmes, fois, font, francophone, français, française, gamelle, haut, idiote, immeuble, inclure, incroyable, inquiet, insisté, interchangeables, interloqué, jour, jours, mais, menu, merde, mettre, midi, mien, mourir, même, nationalités, ndlr, newfie, nous, ouvre, ouvriers, passe, pause, peut, plus, pour, pourquoi, pourtant, promesse, propres, préparé, sandwich, sandwichs, saute, serait, seulement, sigh, sommes, sont, suis, suivant, suppose, thon, toujours, tous, tout, trois, trop, truc, très, tuer, vais, veut, veux, vous, waterzoï, être, Blague n° 1615 C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent : Le premier lui dit : - Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! - C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! Le second arrive et dit : - Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! - C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! Le troisième entre et dit : - Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous - Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber ! - M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail ! Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai : - Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux. à la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ... Le premier dit : - J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui Le second dit : - J'ai vendu 11 bibles Le bègue dit : - Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles. Le patron répond : - SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement, demain, c'est la compétition ! à la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport : - J'ai vendu 32 bibles ! Le second dit : - J'ai vendu 44 bibles ! Le bègue arrive et dit : - Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf bi-bi-bi-bibles. Le boss répond directement au bègue: - Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente... Alors le bègue répond : - Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ? aborde, accepte, accord, alors, annonce, années, arrive, arriveras, attend, aujourd, autres, base, beaucoup, besoin, bibl, bible, bibles, boss, bègue, candidats, carton, comme, comment, compte, compétition, connaître, curieux, demain, deman, demande, depuis, deux, deuxième, directement, donc, décide, déjà, embauché, entra, entre, essai, fantastique, fois, gars, huit, jamais, jeunes, jour, jourd, journée, laisse, leur, lise, mais, marre, mettre, nement, neuf, nouveau, oacute, parvenez, passe, patron, peux, place, plement, plus, porte, poste, postulant, pour, premier, prend, prendre, présentent, quasiment, quelques, rapport, recruter, rentrent, répond, second, serai, super, technique, tiens, tomber, toutes, travail, trois, troisième, vend, vendeur, vendeurs, vendiez, vendre, vendront, vendu, vente, veul, veulent, veux, vingt, voilà, votre, vous, vrai, vraiment, xante, équipement, était, Blague n° 972 Quel est le comble de la confiance en soi? - Marcher dans une merde du pied gauche et acheter un billet de Loto. acheter, billet, comble, confiance, dans, gauche, loto, marcher, merde, pied, quel, Blague n° 4814 Comment le poulet informatique traverse la route? poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr. poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué. poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet.. poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route. poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place. poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ... poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté. poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté. poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet) poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route. poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté. poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire. poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web. poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche. poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit. poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes. poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. ! poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire. poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER abord, acheté, aléatoire, années, août, aplatir, arrive, assembleur, aucun, aussi, autre, avoir, azote, basic, besoin, chaque, cobol, comment, complètement, construit, cote, courir, court, cray, cuisine, cuit, côtés, dans, delphi, deux, devrait, dire, distribué, doit, downloadera, droite, déjà, else, enfin, envoie, essaie, essayez, faire, fait, façon, fdepartementale, from, glousser, gopher, goût, importe, informatique, java, jolies, juin, jusqu, laroute, liquide, logique, lorsqu, lotus, mais, message, microsoft, montre, moyen, multicolores, même, newton, object, observiez, oeufs, oriented, oser, patte, perform, personne, place, plongez, plumes, plus, poche, pond, possesseur, poulet, pouvez, programming, puis, quantique, quel, quelques, raisonnable, regarder, remarqué, route, référence, sait, sans, septembre, serveur, silencieusement, steps, stochastiquement, suffit, tant, tellement, then, tiré, tourne, toute, traverse, traverser, traversera, traversée, trouve, très, unpoulet, until, varying, vehicules, visual, vite, voler, votre, voudrait, vous, windows, êtes, être, Blague n° 1438 Deux ouvriers discutent: - Ah quel bonheur que d'avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur... - ...et de savoir qu'elle t'attend ? - Non, de savoir qu'elle est sortie ! après, attend, avoir, bonheur, chez, comme, deux, discutent, dure, elle, femme, journée, labeur, mienne, ouvriers, quand, quel, rentre, savoir, sortie, Blague n° 1070 C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION. Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol. Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm. L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm. à son tour l'anglais fait 7 cm. En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés. Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit : Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés afrique, allaient, anglais, apporter, après, avait, bouffés, bref, cannibale, chance, chef, civilisation, collègues, condition, content, dernier, disant, donc, donna, espagnol, explorateurs, expédition, faire, fait, fassent, français, heureusement, leur, leurs, lieu, mesure, moins, nous, occidentaux, passés, pour, putain, queue, retourne, réussi, sauvés, serait, sexe, sexes, sinon, somme, sont, sort, stupeur, tailles, temps, tomba, tour, tous, tout, tribu, vaillants, vers, érection, être, Blague n° 2234 Comment on congèle la morue? - En tirant toutes les couvertures à soi. comment, congèle, couvertures, morue, tirant, toutes, Blague n° 3889 Quel est le comble de la confiance en soi ? Péter quand on a la chiasse... chiasse, comble, confiance, péter, quand, quel, Blague n° 1051 C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde... Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois. Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre. Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune. Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là. Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon. Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même : ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable. Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français. Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois. agréable, alors, alpes, appelé, arbres, autour, autre, autres, avaient, avec, belge, belgique, bien, brol, certains, cette, chamailler, chance, cinquième, contre, créa, création, créé, dans, deuxième, dieu, donne, drache, faire, fier, flamands, flaques, fois, france, français, fruits, goûtent, hein, histoire, homme, jour, juste, juteux, land, lune, mais, mauvais, merveilleux, monde, méditerranée, même, nature, océans, partout, pays, perte, petit, petite, plage, planète, plat, platte, pluie, plus, pour, premier, produire, quand, quatrième, quelques, raconte, regardez, regardé, reposa, rien, rétablir, septième, seulement, sixième, soleil, sont, sèche, temps, terre, tourne, tout, toute, train, travail, troisième, univers, vignes, voyez, wallons, équilibre, étendues, Blague n° 1432 Petit dictionnaire pour elle et lui Désirs et besoins Au féminin: Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Bière) Truc Au féminin: N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture Au masculin: l'agrafe d'un soutien-gorge Lesbienne Au féminin: Une femme faisant l'amour avec une autre femme Au masculin: Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine Le plafond de verre Au féminin: Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail Au masculin: équipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au dessus. Vulnérable Au féminin: Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui Au masculin: Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille Communication Au féminin: Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire Au masculin: Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains. Cul Au féminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon Au masculin: Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public Fiançailles Au féminin: Le désir de se marier et de fonder une famille. Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite-amie Distractions Au féminin: Un bon film, un concert, une pièce ou un livre. Au masculin: N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls. Flatulence Au féminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion. Au masculin: une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile Télécommande Au féminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes. accessoirement, accéder, agrafe, amie, amitié, amour, amusement, appareil, aspiration, autre, autres, avec, baise, balle, barrière, besoins, bière, bouffe, cabine, canal, canaux, capot, changer, cherche, communication, concert, confiant, connaît, conséquence, copains, coquille, corps, coup, cours, dans, dessus, deux, dictionnaire, digestion, dire, distance, distractions, doutes, délicat, désir, désirs, effet, elle, embarrassant, empêche, entre, essayer, exciter, exhibée, expression, faire, faisant, famille, femme, femmes, fiançailles, film, flatulence, fonder, féminin, gorge, grande, grosse, hauts, hiérarchie, hockey, importe, intarissable, invisible, jouant, joueur, jupe, lesbienne, leur, libido, livre, lèvres, marier, masculin, masculine, minutes, nana, niveaux, nuls, obtenir, pantalon, partage, partenaire, parti, partie, passer, pendant, permettant, personne, petit, petite, physique, pièce, plafond, plaisir, plus, pour, pouvant, psychologique, public, péter, quand, quel, quelle, quoi, relation, rendue, robe, réflexions, sans, secondaire, secrétaire, sentimentale, sentiments, serait, servant, située, sortir, source, sous, soutien, surtout, toujours, toutes, travail, travaille, trois, truc, télécommande, téléphonique, utilité, verre, virile, virée, voiture, volontiers, vulnérable, zapper, émotion, équilibre, équipement, étage, être,

Petit dictionnaire pour elle et lui