C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
mexicaine
risquez
bague
il
mastodonte
fascination
loue
object
pause
apiculteurs
hééé
pédale
fautes
répètent
tremblote
allés
aaaarrrggghhhh
bouffait
espoir
renforcée
structures
adeptes
prédire
vider
réfugie
allongée
airlines
sourciller
bizuté
pareils
recrue
fourons
royale
adolf
chiens
folk
canada
optimiste
jou
périphérique
- Blague n° 4736
- CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)
1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBé ET LéGéREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSé: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
4. COMME IL EST BIEN VU à VOTRE àGE D'AVOIR DES IDéES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU à L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?
7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...
9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RéUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. éMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGéS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
abord, absorbé, abstraits, affaire, affirmer, afin, allez, alors, américaines, américains, analyse, annonce, appris, approfondie, après, aspect, assis, attaché, attention, aucun, aurez, auriez, avec, avenir, avez, avoir, ayez, beaucoup, besoin, bien, bons, bourrez, bout, bureau, cadres, case, cela, celles, celui, certain, cette, chaise, changez, chose, claire, claquez, classe, clos, colère, commandes, comme, comprenne, compris, concis, congés, conseils, constitue, conversation, couloirs, courez, coïncide, dangereux, dans, demi, deplacez, devez, deviez, dire, discussions, dites, documents, donner, dynamiques, défendu, déjà, départ, détendu, dévorer, effet, elles, empêche, enfance, ennui, entreprise, esprit, essentiel, estimes, etonnez, excellent, faire, fait, faites, faut, faux, façon, forcent, france, gens, grand, généralement, hasard, heure, heures, huis, idéaliste, idées, imbéciles, important, intelligents, jamais, jeter, jeunes, journaux, jurez, label, locutions, longue, lorsque, légérement, mais, marine, mieux, mode, moins, moment, monde, mère, méthode, même, mêmes, naturellement, noter, nuit, nécessaire, oblige, organisez, originales, paraître, parce, parcourir, parmi, partir, passera, passeriez, patron, patrons, pendant, pense, penser, performant, permet, personne, peut, plein, plongée, plus, politique, porte, portes, possible, pour, pourvu, pouvoir, prenez, pressé, progresser, promener, propos, préférez, présentés, psychologique, péremptoirement, quand, quelles, quelques, quitter, quoi, quoique, raccrochez, rapport, rapports, recommande, recommencez, rempli, respect, rien, réapprenez, rédiger, rédigez, rétrograde, réunions, sachez, sans, santé, saviez, savoir, serez, servirait, seulement, seuls, simplement, sinon, soient, soir, soit, sorte, sortie, soucieux, sous, standardisation, standing, style, subalternes, sujet, supérieurs, surtout, synthèse, sérieuse, sérieux, techniques, temps, termes, toujours, tout, travail, travailler, télégraphique, téléphone, témoin, tête, unes, utile, vieux, violemment, vite, votre, vous, vérifier, vôtres, émaillez, équipe, étant, étude, éviter, être,- Blague n° 1429
- Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés...
- Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition...
- Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort!
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
- C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela?
- Oh oui! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort.
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
-Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer.
Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
-C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe.
acte, actions, ajoutez, alors, appelé, assez, avec, avez, cela, cendres, cette, changer, client, comme, commence, condition, dans, danser, demande, demandée, dernier, dernières, dispersées, doit, désabusé, elle, ensuite, explication, faire, fait, façon, femme, ferait, hériter, immeubles, incinéré, inhabituel, interrompt, juste, laisser, mais, maîtres, moins, mois, moment, monsieur, mort, mourant, notaire, nouvel, parce, personne, plus, possède, pour, pourquoi, propriétés, puis, quelle, recommandation, regrettera, remarier, riche, rédiger, répond, soient, suis, suite, suivent, tableaux, titres, tombe, toujours, tout, très, veut, veux, vieux, volontés, voudrait, vous, être,- Blague n° 3503
- En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat :
" G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle :
Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants.
Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques.
Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés.
Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner :
Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir.
Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance ! "
Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats :
"Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."
Un deuxième soldat :
"Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés...
Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé."
Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience.
"Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés?
- Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir!
- Mais je vous avais pourtant dit comment procéder!
- Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête.
Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !"
ainsi, allez, alors, apportent, après, armés, arriver, aurais, avais, avait, avant, avec, avez, aviez, bien, birmanie, bombe, bonne, bord, bout, cadavre, ceux, chance, chargeur, civière, colonel, colonne, combat, combattants, comme, comment, complètement, conseillé, conseils, continué, contre, copain, coté, courage, danger, dangers, dans, dernier, derniers, derrière, deux, deuxième, dizaines, doigts, donne, donner, doucement, droite, encore, entre, explosé, fait, faites, fanatiques, farouches, fier, fini, finie, finissait, font, gauche, grands, inconscience, index, interroge, jungle, jusqu, juste, lacéré, leur, long, mais, malaria, mamba, mettez, milliers, mission, mitrailleur, moins, mois, moment, morsure, mort, mortelle, morts, moustique, moustiques, niakwé, niakwés, noir, nous, nuées, orange, partent, partiez, partir, passé, peut, piqûres, pire, pistolet, plus, poche, pouce, pour, pourtant, premier, prenez, pris, procéder, prêts, puis, puisse, puissiez, queue, raide, rayé, rechange, remontez, remonté, rentrent, respect, résistants, sang, sans, sauf, sauvé, secondes, secrets, serpent, serrer, soient, soldat, soldats, sont, souffrir, suis, surtout, survivre, survivrez, tactique, terrible, tigre, tirer, tirez, tiré, tombé, tordez, tour, tous, trente, trois, troisième, trou, tuer, tête, vais, vaporiser, vaporisez, vaporisé, vertébrale, vidé, vidée, voilà, voir, voit, votre, voulu, vous, voyez, étais, était, êtes,- Blague n° 1398
- Au zoo de Vincennes, c'est un véritable petit drame qui se joue. Le gorille màle est mort, et la femelle gorille est tellement désespérée qu'elle refuse de s'alimenter. Après quelques jours, le directeur s'inquiète sérieusement et se met en quête d'un nouveau màle pour consoler la veuve gorille. Malheureusement, aucun zoo des environs n'est prêt à se séparer de son spécimen.
Le directeur a alors une idée de génie : dans la fosse aux hippopotames, il y a justement en ce moment un terrassier Italien très velu, qui pourrait, en se forçant un peu, se faire passer pour le nouvel élu de la belle. Le gars commence par refuser, puis, après moultes supplications, finit par se laisser fléchir.
- Bon, c'est d'accord, dit-il, mais attention, seulement à trois conditions :
1. Que je ne sois pas obligé de l'embrasser
2. Que personne ne regarde
3. Que les enfants soient élevés comme de bons catholiques.
accord, alimenter, alors, après, attention, aucun, belle, bons, catholiques, comme, commence, conditions, consoler, dans, directeur, drame, désespérée, elle, embrasser, enfants, environs, faire, femelle, finit, fléchir, forçant, fosse, gars, gorille, génie, hippopotames, idée, inquiète, italien, joue, jours, justement, laisser, mais, malheureusement, moment, mort, moultes, màle, nouveau, nouvel, obligé, passer, personne, petit, pour, pourrait, prêt, puis, quelques, quête, refuse, refuser, regarde, seulement, soient, sois, spécimen, supplications, séparer, sérieusement, tellement, terrassier, trois, très, velu, veuve, vincennes, véritable, élevés,- Blague n° 1455
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
- Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
- Le sexe à la cuisine : se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
- Le sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
- Le sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon va te faire enculer
- Il y a enfin le Sexe au tribunal : qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.
arrêtent, aussi, baise, baiser, bleus, calmé, chambre, cinq, couloir, cours, croise, cuisine, dans, deux, devant, divorcer, donc, donner, durant, début, enculer, enfants, enfin, faire, femme, font, importe, jusqu, lorsqu, lune, mariage, matin, miel, moment, monde, passe, plus, protagonistes, préférable, quand, relations, schtroumpf, sexe, sexuelles, soient, souhaite, souvent, spectacle, tard, tous, tout, tribunal, types, utilise, votre, vous,- Blague n° 2207
- En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Maurice Donnay
amour, conquête, donnay, intéressantes, maurice, remplissage, reste, rupture, soient,- Blague n° 3005
- C'est un gars rescapé d'une autre blague dans laquelle il avait eu le pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si, par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer cette pièce essentielle de son anatomie.
Après un examen attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à notre gars combien d'hommes adultes il connaît dans sa famille toute proche. Le gars répond qu'il y a son père, son grand-père et ses cinq frères, soient 7 personnes. Alors le chirurgien lui dit:
- C'est parfait: Si ils sont tous d'accord, je prendrai à chacun d'eux deux centimètres de pénis et ainsi je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm.
Après avoir demandé leur accord à tous les membres masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive de chacun d'eux, tout le monde se retrouve à l'hôpital la semaine suivante.
Le chirurgien, après avoir réalisé cette multigreffe incroyable sauf sur fr.rec.humour, va voir le patient et lui dit:
- L'opération s'est très bien déroulée. Vous voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très prudent au début avec: Pas de masturbation ou pénétration avant un mois. Vous viendrez me voir dans deux mois pour me donner vos impressions.
Deux mois plus tard, le greffé revient en visite de contrôle:
- Alors, comment vous va votre nouveau pénis?
Et le gars répond:
- Ben disons, pas trop mal... Mais je voudrai quand même savoir qui a eu l'idée de mettre le morceau du grand-père en plein milieu...
accord, adultes, ainsi, alors, anatomie, après, attentif, autre, avait, avant, avec, avoir, bien, blague, bonheur, centimètres, cette, chacun, chirurgien, cinq, combien, comment, connaît, contrôle, dans, demande, deux, disons, donner, début, déroulée, essentielle, examen, famille, frères, gars, grand, greffé, hommes, humour, hôpital, idée, impressions, incroyable, laquelle, leur, maintenant, mais, manquante, masculins, masturbation, membres, mettre, milieu, mois, monde, morceau, multigreffe, même, notre, nouveau, obtenu, opération, parfait, partie, patient, personnes, pièce, plein, plus, positive, possible, pour, pourrai, prendrai, proche, prudent, père, pénis, pénétration, quand, reconstituer, remplacer, rescapé, retrouve, revient, réalisé, répond, réponse, sauf, savoir, semaine, serait, soient, sont, soyez, suivante, tard, tous, tout, toute, tranché, trop, très, viendrez, visite, voilà, voir, votre, voudrai, vous,- Blague n° 4504
- C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:
le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.
accord, alors, amour, apprennent, apprêtent, après, caresse, caresserai, caresses, chez, choses, comment, corps, couple, droit, faire, familières, femme, fois, gauche, jeune, jeunes, langage, leur, maintenant, maison, mari, particulier, passer, plus, pour, pratique, première, procéde, pénis, quand, rentrent, répond, sein, sexe, sexologue, simple, soient, séances, timide, trop, veux, voudrai, époux,- Blague n° 2814
- c'est un type qui va chez le pharmacien:
"- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
"- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien
"- En gros, oui... "répond le type
"- j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..."
"- mettez m'en deux tubes!"
"- une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien
"- ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
"- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
"- pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?
amplement, aurai, auriez, avec, avoir, bite, bonjour, bout, cette, chez, cinq, conseille, copines, dans, demande, deux, dites, dommage, donc, désire, efficace, elles, gland, gros, jouer, lendemain, lichette, mais, marcher, marché, mettez, monsieur, mégavalises, nuit, parcimonieusement, pharmacie, pharmacien, poignet, pommade, pour, privée, recevoir, regarde, rentre, répond, soient, soir, sous, suffit, toute, tubes, type, utiliser, vais, venues, voulu, vous, yeux,- Blague n° 2196
- >Les femmes gàchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elles soient éternelles. -- Oscar Wilde
amour, belles, elles, femmes, gàchent, histoires, oscar, plus, soient, voulant, wilde, éternelles,- Blague n° 2046
- 1. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
2. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !
3. Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes...
4. Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Tout simplement parce qu'elles se plaignent que ça fait sauter les plombages !
5. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.
6. Quel point commun y a-t-il entre la femme , le cheval et le diamant ?
Ce sont de très bons amis de l'homme pour peu qu'ils soient bien montés.
abord, agit, aisne, alors, amis, assurer, attends, aube, aucun, aucune, autre, avec, belges, bien, bons, boulot, cabrel, calais, caresser, cher, cheval, chose, cirer, combien, comme, commence, comment, commun, conneries, contourne, creuse, dans, descend, deux, diamant, différence, dire, doubs, débrouille, départements, elle, elles, enfants, entre, entrer, eure, faire, fait, faut, femme, femmes, fois, francis, haut, homme, hommes, hérault, joue, jusqu, lorsque, lèvres, manche, montés, moselle, nord, paires, papa, parce, pardonner, parquet, perdre, peut, plaignent, plombages, point, pour, pourquoi, prononcer, puis, quel, quelle, quelque, rester, rhin, sans, sauter, seine, seins, sent, simplement, soient, somme, sont, tout, train, trouve, trouver, très, utilisent, venue, vers, vibromasseurs, vienne, électrique, être,- Blague n° 3565
- Monsieur le ministre de la Défense Nationale, J'ai l'honneur de vous exposer ma situation. Je suis marié avec une veuve, laquelle avait une fille. Mon père a épousé cette fille. Donc mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère. Maintenant, ma femme et moi avons un fils. Cet enfant est le fils de la mère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père est mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la femme de mon frère, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère puisqu'elle est la femme de mon père. Par conséquent, je suis le frère de mon petit fils. Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je suis donc le père de ma mère et le frère de son fils. Je suis donc mon propre grand-père. J'ai donc l'avantage, Monsieur le Ministre de vous demander de m'accorder un sursis d'incorporation vu que le réglement militaire interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensemble.
accorder, avait, avantage, avec, avons, beau, belle, celle, cette, comme, conséquent, demander, devenu, devenue, donc, défense, elle, enfant, ensemble, exposer, fait, femme, fille, fils, frère, garçon, gendre, grand, honneur, incorporation, interdit, laquelle, maintenant, mari, marié, militaire, ministre, mobilisés, monsieur, mère, nationale, oncle, personne, petit, propre, puisqu, père, quand, réglement, situation, soient, suis, sursis, trouve, veuve, vous, épousé, être,- Blague n° 12
- Combien de lecteurs de fr.rec.humour est-ce que faut-il pour changer une ampoule électrique ???
100.
Un pour annoncer que l'ampoule a brûlé, 10 pour être d'accord avec ça, 20 pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule, 9 dévisser la vieille ampoule, 9 pour visser la nouvelle ampoule, 10 pour demander une cassette vidéo du vissage, un autre pour venir dire quelques minutes plus tard que l'ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l'opération au début, et un (moi) pour se rendre compte que tout ce monde là ne fait pas 100.
OU
1000.
Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore...
et comme personne n'aura remarqué que l'ampoule aura été changée, ils continueront à la changer encore et encore...
puis ils lanceront une discussion débile sur la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu'ils ne le font pas dans un groupe plus approprié comme "alt.renouvellement.ampoules_electriques"...
OU
565.
1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un gyrophare par exemple),
6 pour flamer le premier, en lui disant que son ampoule est différente de l'ancienne,
29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle ampoule était *sciemment* différente afin de parodier l'ancienne ampoule,
7 pour quitter la pièce en regrettant l'extrême densité de flameurs,
12 pour demander que les commentaires sur le changement d'ampoule soient redirigés dans une autre pièce,
14 pour demander à ce qu'on rechange l'ampoule car ils n'étaient pas là quand le remplacement a été effectué,
1 pour signaler que l'ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle,
et 495 pour se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l'ancienne ampoule en place.
OU
Un nombre tendant vers l'infini:
Un pour annoncer que l'ampoule est grillée.
10 pour être d'accord avec ça.
Un pour la changer,
un pour poster en disant "je la connaissais celle-là",
un pour poster en disant "Oui, mais je connaissais une autre version",
un pour poster en disant "Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne fonctionnait pas et j'ai raté la blague de l'ampoule électrique. Quelqu'un pourrait-il la poster à nouveau ou me l'envoyer par mail ?",
un pour poster en citant (quotant) tout ce qui s'est déjà dit au message précédant in-extenso et en rajoutant les mots "moi aussi"
10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en monstre mangeur d'espace disque,
un pour poster en disant "Je n'ai pas compris. Cette blague sur l'ampoule électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette conférence était réservée aux histoires drôles?!
Un pour poster deux mois plus tard en disant "Quelle est cette blague sur l'ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ?",
un pour reposter la blague un mois après en pensant que c'est une nouvelle blague que personne ne connaît,
un pour poster "Je ne comprends pas. Quelle est la chute ?",
un pour poster "Quelqu'un connaît d'autres blagues d'ampoules électriques ?
un pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard
trois pour demander, un mois plus tard, "Sur quel site Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d'ampoules électriques?",
et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l'opération à des intervalles définis stochastiquement entre deux et six mois...
accord, afin, ampoule, ampoules, ancienne, annoncer, approprié, après, archivées, arriver, aura, aussi, autre, autres, avec, blague, blagues, cascade, cassette, celle, certains, cette, ceux, changement, changer, changeront, changée, chute, citant, combien, comme, commencer, commenceront, commentaires, comprends, compris, compte, conférence, conna, connaissais, continueront, contrer, courant, cross, dans, demander, densité, deux, différente, dire, disant, discussion, discutent, disque, dont, drôles, débile, début, définis, déjà, dévisser, effectué, effet, electriques, encore, entre, envoyer, espace, essayer, exemple, extenso, extrême, faire, fait, faut, flamer, flameurs, fonctionnait, font, fréquence, grillée, grimper, groupe, gyrophare, histoires, humour, icirc, indéfinissable, infini, intervalles, lanceront, lecteur, lecteurs, mail, mais, mangeur, message, mettre, minutes, mois, monde, monstre, mots, même, news, nombre, nouveau, nouvelle, opération, parce, parle, parodier, pensais, pensant, personne, pièce, place, plus, poster, pour, pourrait, pourtant, premier, précédant, prévue, puis, quand, quel, quelle, quelqu, quelques, quitter, quotant, rajoutant, rapidement, raté, rechange, recommencer, redirigés, regrettant, remarqué, remettre, remplacement, rendre, renouvellement, reposter, ressemblante, revivre, rire, réservée, sciemment, serveur, signaler, site, soient, sont, stochastiquement, tard, tendant, tout, toute, toutes, transformera, trois, ucirc, venir, vers, version, vidéo, vieille, vieilles, vissage, visser, électrique, étaient, était, être,- Blague n° 563
- Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
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- ... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.
"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.
"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"
Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.
"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"
Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.
"Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.
- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.
- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.
- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.
- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.
- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.
- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.
- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.
Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.
Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.
"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait."
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- La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gàchis ?
- Faisons des tartes, ma mère.
- Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...
- Et des confitures aussi
- Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...
- Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère.
- Une lime ? Expliquez-nous
- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !"
allons, arrête, assez, auriez, aurons, aussi, autant, avant, avec, bocaux, bonne, catastrophe, comment, compote, confitures, convoque, couvent, dire, donne, enfant, entendu, entrouverte, expliquez, faisons, figue, figuier, fois, fruits, gàchis, idée, idées, jamais, jeanne, lime, limer, mais, marie, mère, notre, nous, odile, porte, pour, pourris, pouvoir, père, quand, quelle, religieuses, sais, soeur, soeurs, soient, suffira, supérieure, tartes, tous, toutes, très, utiliser, vous, vraiment, étais, éviter,- Blague n° 356
- Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. à tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs!
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
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- Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre
"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
accepterait, accrochez, afin, alentours, aller, allez, animaux, année, apercevant, apprêtent, après, arrivé, arrivés, assez, atteint, aussi, autre, avait, avec, aventure, avoir, balai, belges, bestioles, bien, bolide, bonne, camp, canada, ceintures, cerf, cerfs, cette, chacun, chance, chasser, chasseur, chasseurs, choux, commencer, comprenez, compris, conditions, connaissance, contemplant, dans, demande, dernier, dernière, descendent, destination, deux, décollage, décoller, déconner, endroit, enfin, fais, fait, faites, faut, fois, forêt, franchement, grand, grande, hydravion, hésité, importante, innombrables, instants, jamais, jours, lacs, leur, lorsqu, lève, légèrement, mais, manche, maximale, maximum, mecs, mettent, mettons, mettre, monde, montez, morceaux, moteurs, mètres, mémoire,